Gracias por los ánimos y los piropos también :wink:

Dálmata, sí, hubiera preferido ir dejando de fumar de a pocos, reduciendo el número, pero ya les he contado, no puedo decirle a mi hijo que no fume, si yo lo sigo haciendo. Suerte a todos en sus respectivos propósitos.

SALUDOS.

Hoy me siento un poco lento y saturado y quizás un poco depre. Pero nada grave. Decidí colocar esto aquí porque uno de mis pecados capitales es la soberbia. Y no me gusta admitir cuando me siento mal. Me resulta humillante.

Pero hace poco una psiquiatra que es amiga de mi casa estuvo de visita y decidí hablar con ella y me dijo que parte de mi problema es que yo no sabía pedir ayuda. Quizás tenga razón. Lo que pasa es que me aferro a mis fortalezas y cuando siento que surgen mis debilidades las veo con desprecio. En ese sentido no soy justo conmigo mismo, porque yo no soy así con los demás pero conmigo soy implacable. Lo más cómico es que por mi apariencia la gente jamás se da cuenta de ésto. (me tengo que reir...)

Sin embargo, el colocarlo aquí es un avance.

Por cierto, ayer "subí" de nivel. Ahora estoy como usuario intermedio (¿hay algún premio por eso?)

Pero bueno, ya veré como me arreglo el día. Lo que pasa es que hoy me siento como solo, que fastidio. Y el problema es que mis emociones piden ese contacto, ese afecto pero hay otra parte de mí que la mantiene a raya, es como un miedo, un recelo, que se yo.

Me voy a poner a escuchar música. Eso me calma. Y cuando sienta que recargué de nuevo mis baterías volveré con un "a la carga mis valientes".

Sí, yo también estoy pasando por un momento de estos. Llevo toda la mañana (fumando...) ante la pantalla para enviar un mensaje pidiendo ayuda a una amiga en la que confio (o en la que debería de confiar). Lo hice anteriormente, pero de mala manera. Podemos pedir lo que no damos, pero tenemos que reconocerlo al menos. De todos modos siento que no puedo quitarle importancia a esto. Suficiente importancia le había quitado cuando no lo sabía. Si ahora le quitaba más, ¿en qué quedaría? Acaso, ¿no tengo la certeza de que ha marcado cada uno de los actos de mi vida, cada percepción, cada cosa dicha? ¡Qué bien debo de haber fingido! Me dolió su último mensaje (me vienen doliendo todos de hecho, pero este último...). Me preguntaba, después de las barbaridades que le había dicho si me encontraba bien. Supongo que como para relacionarme tengo que escenificar, teatralizar, pues esta vez no me debió de salir tan bien la actuación. Le contesté escuetamente que no estaba bien. Pero no ha habido respuesta. Y hoy he vuelto a pedirle ayuda, pero más claramente. La última vez. La soberbia y el orgullo también me pueden a veces.

No sé, mi avance en los retos hoy, no me parece insignificante: no olvido que los tengo, no los trato con indiferencia, no me muestro imperturbable como una piedra. Reconocerse vencido es una victoria.

Muy, pero que muy buenos días a todos.

Callar? a veces se hace necesario, pero sólo un momento, después, tenemos que seguir, cada uno en su lucha, en sus propósitos, animándonos, abrazándonos con las palabras, diciéndonos que somos importantes cada uno para el otro, que somos compañeros de penas, de dolor, pero también de lucha y amor propio, que somos fuertes para haber resistido hasta aquí, y lo seguiremos siendo, apoyándonos todos para no caer, sintiendo que nuestra fuerza se hace más grande cuando estamos unidos. Dar luz a nuestras vidas no sólo es una opción sino una obligación, los quiero mucho a todos, sigamos compañeros.

SALUDOS.

Una gran lección, Ariadna. Hoy fue un día especialmente cansino en lo mental. Pero aquí estamos de nuevo, dispuestos a respirar el aire libre, aprovechar la más insinuada de las sonrisas, gozar de esos placeres que creíamos que nos estaban vedados. He acabado hoy teniendo una superación virtual a base de Google-Earth: he estado en el Amazonas, en el Nilo y en el Ganges. Arriba y abajo. En medio de una selva y en medio del océano. Y luego he mirado por la ventana y he recordado que todas esas sensaciones estaban allí fuera, aquí al lado, al alcance de mi mano igual que estas teclas. He salido para dar mi clase, que esta vez no fue en miércoles, sino en jueves. Me he reido mucho inventando frases absurdas para enseñar verbos. Me he reído mucho. No todos los días alcanzan la belleza, no todos, pero casi.

Buenas noches! Buenos días!

Muy hermosas tus palabras Ariadna. Transmiten la belleza de un alma cálida, luchadora y principalmente, humana.

Y me alegro Dálmata de tu aventura googleliana del día de hoy, y que la belleza de las frases hayan aflorado para adornar la risa.

Yo por mi parte no es mucho lo que puedo decir. Por ahora solo observo, siento, espero en silencio.

Hola a todos (as)!!

Sigo, no he cejado.

Ánimo.

SALUDOS.

Ya va, ya va. Todo muy bonito aquí. Dálmata, pasaste un día bastante bueno ayer pero y ésto?:

Ajá. Te pillé. Estás fumando. Malo, malo. Pero bueno, entiendo que eso fue un desliz. Adelante amigo, que tu puedes. Y espero que lo de la fulana carta esa de tu amiga se haya solucionado. Y si no te ha respondido, bueno, quizás debas a hacer algún correctivo en el futuro con la forma en que te relacionas con ella. Calma hermano.

Y Ariadna un saludo muy grande como siempre para tí. Mira que tu presencia es siempre de lo más agradable y oxigenante.

Aquí estoy oyendo al fabuloso trompetista Chet Baker. Cada vez que me voy a mis 50´s cobro un sentimiento de pertenencia, de sentido, de expansión. No entiendo por qué. Creo que la respuesta está en el mundo de lo metafísico.

Como superación digo que hoy estuve de confidencia con Xoshuega. Si, como no, a veces tengo mis bajones y mis cabreos, pero no es bueno callárselos. Es más, yo he venido siendo auténtico estos últimos meses y eso me ha llevado a hacer el ridículo más de una vez (por lo menos eso creo yo). Pero en mi caso, en la gente en quien he decidido confiar, saben todo, todito, todo sobre mi problema y eso me libera de la ansiedad de fingir. Y cuando caigo en esos "trances" de infantilismo exacerbado y exaltación melodramática allí siempre está esa mano amiga apoyándome.

Y voy a continuar con el libro de ponte el sombrero, perdón, el de la mujer y el sombrero porque si hay algo que yo no hago es dejar algo sin terminar.

Es que leerles es un disfrute total!! son verdaderamente preciosos, aprendo muchísimo, me transporto, gracias a ustedes por brindar tantas cosas, las aprecio enormemente, cada uno en su forma de ser y de decir las cosas.

Siéntanse TODOS aludidos por favor.

ABRAZOS.

¡Ave María!!... que frío se siente por aquí, creo que me he quedado sola,
por poner, pondré algo (a ver si alguien contesta), que sigo sin fumar.

brrr....brrr!!

SALUDOS.