Respuesta: Delirios mentales
 

Ya hice todo y no he hecho nada, me fastidia la rutina pero hago poco para cambiarlo, trabajo pero no puedo concentrarme en la misma actividad por mucho tiempo, quiero escribir un libro, pero cuando lo terminare? el futuro: no puedo dejar de pensarlo, el pasado me parece muy lejano y el presente interminable...

Respuesta: Delirios mentales
 

Caught a piece of smoke and built a cemetery, cancer invades us like huns did with Europe. When a word turns strange there is nothing we could do to remember the lenguage as we used to do. Nero in the 4th hill, where the shadows and the sun melt into death in the name of life, wich means desperation to common people, angst and frustration. I'm digging what they thought to be stoical and unchangeable only with the aid of my narcissism, resulting to be radically opposed to common sense. Relax yourself by the way you try to get your ascencion to the peace, mindless existence can make you similar to the society you try to adapt to. Stay away from the gallant for your acceptance, unless you want to be scrapped. Development of intellectual skills won't make you fit in the flock, so you better forget that, sheeps don't philosophyze. All you want is to feel that well you do not remember, just know is what your mind and your body bind you to, as a spider binds its prey, making impossible it impossible to escape. You'll live like wind, not free as you think, but going where they ordain you, like an inert element that can't escape form its own bondage.

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¡Que se jodan, me voy a suicidar! solo deseo obtener mi dosis de heroína para poder morir de una vez, estoy cansado no quiero más. Nada tiene importancia en realidad, solo la tuvo en mi mente. ¿Qué más da como se sientan mis familiares o amigos? algún día también dejaran de existir, igual que sus recuerdos, las emociones no valen nada, ni las experiencias, ni la vida, ni la muerte. No existe el bien ni el mal como algo objetivo, y, aunque lo fuese ¿que importa? elijo morir aleatoriamente, porque sí. Podría escoger el mundo de las reacciones químicas que causan eso que llaman "sensaciones", donde a todo se le atribuyen elementos que en realidad no tienen. Se me olvidaba, tampoco somos libres, pero insisto: nada importa, ni siquiera entiendo porque debería existir ese término. Somos los productos de una cruel evolución, la mejor forma creada hasta ahora que haya logrado sobrevivir como especie, y la especie requiere el sacrificio de los individuos, individuos débiles, incapaces, esos son los que acaban muriendo, también los racionalistas extremos. Mi mente imagina que será como dormir sin soñar eternamente, cree que podrá llevar a cabo el acto pese a que la naturaleza nos programa para lo contrario, ¿o tal vez no siempre?

Respuesta: Delirios mentales
 

Yo no quiero ser tu amigo, solo quiero vivir tu vida. Genocidios, imperialismo, repetir curso, todo eso está bien, todo es bueno, todo es amor, todo es dios. Si la existencia del mal descarta la de Dios entonces no hay mal, todo es tan jodidamente bonito y perfecto que hasta el suicida que se tira desde su balcón lo hace con una sonrisa, al igual que cuando impacta contra el suelo y queda descuartizado por el golpe, solo dice "paz y amor hermanos". Todo es bueno. El repetidor de curso se lamenta de sus desgracias pero lo hace con una gran felicidad, la misma que tendrá cuando se convierta en el personaje anteriormente nombrado. Los judíos van contentos a la cámara de gas y dan un abrazo a sus hermanos fascistas, todo es amor. El imperialista es tal solamente por sus buenas intenciones y el demócrata lo sabe, por eso son tan buenos amigos, todos felices. También el trabajador explotado, que sirve a sus amos para hacerles felices, todos quieren un poco de felicidad. Dios es amor, y para demostrarlo mató a 35 millones de personas, lo hizo por su bien, porque quería tenerles cerca, además, seguro que ellos estarían de acuerdo. Todo es bonito superlativo, perfecto superlativo, y todo el mundo es feliz superlativo comiendo gominolas superlativas volando sobre unicornios rosas superlativos y regalando abrazos superlativos que causan un infinito bienestar superlativo.

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Me ha de parecer divertido esta idea. Pero advierto que solo habrán palabras al azar de mi parte.
Pero no se. No es como si supiera que hacer sin pensar.
¿Tal vez algo de miedo? O algo más autodestructivo. Ninguno.
Yo solo se que no se nada, y hasta de eso dudo, pero que plagio ¿No? Jahja.
Es cuestión de pensar, pero no quiero, pensar es recordar y si recuerdo me siento mal, vacía. Que más da, algo de poesía no estará mal MALDITA SEA CON LAS RIMAS. Las quiero, las rimas son geniales, como cuadno vas por la calle y te caes! jaja...
Todos tienen un motivo, una razón, algo que decir, un montón de mier-da que cagar.
Es algo de lo que hay que escapar...
No hay luz, mi calle se ve como un abismo, jo, me pregunto si alguien se atreverá a esconderse en aquella oscuridad....Un ladrón quiza....neh....
Hay quienes son felices, hay quienes son parasitos, hay quienes hacen algo, hay quienes piensan, pero tu no haces nada, verdad, galleta de mierda, por ello, seras ejecutada! ...... Sabrosa galleta.....que no era nada, solo, una galleta...
Las invenciones humanas son lo máximo....Es como cuando el creador de algo es una mierda, pero sus obras son exquisitas....Me hace recordar a Dalí....todos moriran, desapareceran, y yo quedare solo en una memoria que posiblemente ni haya existido, como todos aquellos muertes desventurados.


Ok, suficiente por toda una vida.

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Tengo que escribir o si no tendré los poco placenteros efectos del TOC, quien no para de llamar a mi puerta, creo que estamos demasiado alejados el uno del otro como para poder asar un pizza en tu trasero. La orina chorrea entre las tostadas de carne con pan reluciente, y yo me pregunto que sentido tiene la vida si tú no paras de estar, no quiero que existas ¡tu estar me pone enfermo!. Eres un maldito ateo profano, ¡arded todos en el infierno!, crueles sádicos de mierda, mis botas no encajan en la sangre de los inocentes que lleva el hombre del sombrero, entre tantas tonterías que no para de escupir mi boca. Llévame con Led Zeppelin por la escalera al cielo mientras escucho el rap bohemio favorito de la reina de Inglaterra, que no para de cagar piedras verdes, al igual que yo hice en mi época. Esto va a ser más obsceno de lo normal, aviso. No paro de comentar sobre el querer llamar la atención de la gente, pero yo también lo hago constantemente. Oh, por favor, déjate de estúpidos dilemas morales infantiles, crío de 6 años. ¿A quién llama crío usted? que sepa su majestad que no somos más soldados que Napoleón porque tenemos LSD, pero los enteógenos nos hacen sospechar del vecino pobre de la chaqueta amarilla porque lleva una cartera increíblemente abultada para su estatus social. ¿Quién quiere ir a la fiesta de la reina de Finlandia pues? No me seas medieval, ni harto de pan me voy a ir a esas fiestas barrocas del medio oriente, donde los sentidos son mestizos al caer en la irremediable concesión impuesta a los mandatos del rey, quienes como buenos mandatos fueron asesinados para que pudiera mandar. ¡Compren, compren! ¡ciruelas al mejor precio! preciso abstenerme del alcohol antes de que mi hígado se rebele y me decapite con un pico de Minecraft, lee esto y morirás por un ataque obsesivo-compulsivo, como los toros cuando les clavan una espada en el corazón 30 veces. ¿Quieres sangre? te daré leche en ese caso, para que tengas con qué prepararte tu café favorito. Para de parafrasear frases al es cansado de mi firma, ¡Quevedo, te odio, ya no seremos amantes nunca más! este chico da vergüenza ajena ¿verdad? por eso no me hablas nunca por chat. Ya te conozco pijo de chica y nabo, no eres más que un maldito farsante mendigo de atención manipulado por tus amigos, por lo que te inculcaron tus ancestros borregos, que para variar también fueron en manada. No me quiero relacionar contigo, así de simple, ¡basta de sexo, seamos puritanos como los americanos del siglo XVII que venían a dicho continente para salvar su vida perseguidos por los fanáticos del rey Inglés! para variar, odio a los ingleses, así que odiadme a mi también, macarrones. Ya te habrás dado cuenta de que a mí esto no me produce "pena" como decís los latinos, buena gente por cierto, pero adiós gente de Algarrobo, bloques de texto por todos lados, obra de un genio literario. No podía ser de otra forma claro está, esto ya ha perdido todo rastro de composturas marcadas por los convenios sociales, 60 palabras por minutos es muy poco, ya tú sabes, ignorante. Piensa en que cuando abandones los textos líricos te pasarás al cine de ficción de Almería, me obsesiono con esa ciudad, la tendré que destruir algún día, y a sus habitantes les impondré una tortura eterna, la más horripilante que se me ocurra. Hola Juan, Adiós Pedro, haz que pierda el juicio de una vez, quiero acabar en la cárcel, o en un manicomio, según el tipo de juicio del que estemos hablando. Complicaciones de expresión textual innecesarias, como los transeúntes y los negros ¡a vuestro país! espera, pero si yo también soy bárbaro. Venid a por mi con vuestras hachas, destrozad mi apestoso culo para que no tenga que usar papel higiénico nunca más ¡papel higiénico nunca más!, ¡papel higiénico nunca más!, ¡papel higiénico nunca más!, ¡papel higiénico nunca más!, ¡papel higiénico nunca más!, ¡nunca!, ¡nunca!, ¡nunca!, ¡jamás de los jamases!. Pretendo escribir la redacción más larga de este hilo, jamás pensé abandonar este foro moriré virtualmente aquí, me cago en las guerras y en los gañanes que las financian, morid todos asquerosos pederastas secuestradores de té egipcio que hace Blues polvoriento de escaso valor, como dijo K.C. de E.C.
Pero mira, a mí me la suda tu omnipotencia y tu infravaloración de la realidad como medida de la representación de los tomates fraudulentos que aparecen en la televisión, tus apareamientos con hembras promiscuas y tu reino en los cielos, solo quiero que me dejes un botón porque se me caen las salchichas al suelo.

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Chimichurri con estrellitas y cacahuetes bomba que explotan en la boca y le hacen una lim-pieza bucal gratis y sin ir al dentista. Mis boniatos ya no comen otra cosa, te lo juro por las bragas de Malfalda, oiga.
¿Y qué me dice de la tostadora Tosfritos, que hace que las tostadas salgan calientes y contentas, con la marca de una sonrisa tostada en el centro?. Es sin duda la mejor forma de tratar al pan y tener unas alegres mañanas. ;-)
Pues yo no compro en elcorteinglés, es muy pijo para mí, yo solo robo en tiendas de ropa de segunda mano, no me gustan las marcas, solo robo ropa de marca blanca y con la tinta del eyeliner la pinto negra. :perfecto:

Vendo mi alma al diablo por un pequeño pony negro y morado con alas, o blanco y negro con alas, y por un secador de pelo que cuando lo enciendes expulsa frío estelar o frío sideral.

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Me visualizo en un campo, en algún pueblo perdido de quien sabe donde, con un grupo de personas que tienen aproximadamente mi edad. Es de noche, y estamos alrededor de una hoguera fumando un cigarrillo de algo, intuyo, más duro que tabaco o marihuana, el cual nos vamos pasando, ahora mismo lo tengo yo. Siento que soy una persona poco inteligente en esta visión, o quizás solo esté desconectado de la mente de esta persona que creo ser yo, y presiento también que mi muerte fue prematura, probablemente debido a las drogas, tal vez tuviera un accidente, o simplemente no me despertara un día, o es posible que fuera un asesinato. Sí, la última opción es más probable. Ahora veo una furgoneta negra dirigiéndose hacia nosotros, y detenerse. Salen cuatro hombres, y nosotros nos ponemos de pie alarmados. Empiezan a venir hacia nosotros con paso seguro, cuando llega, agarra a uno de los chicos y lo lleva consigo, mientras los demás comenzamos a correr, ellos nos siguen al mismo paso, cogen a otros, dos y finalmente a mí. Nos llevan hasta el coche, que ahora parece más bien una furgoneta. Intuyo que podríamos estar entre mediados de los años 80 y principios de los 90. Uno de los hombres le agarra la boca y la nariz a un compañero con un trapo, y este se desmaya instantáneamente. Yo soy el siguiente, y desde ahí no veo nada. Solo puedo visualizar una escena posterior, un lugar lóbrego, donde veo que extraen mis órganos para venderlos. Ese era nuestro destino, creo que soy la reencarnación de esa persona.

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:D Combinación de sonidos raros hecha con el Mixcraft 6:

http://www.goear.com/listen/148a508/schizie-walkagain

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No se puede determninar si A es bueno por sí mismo o sólo poque hacemos un juicio de ese A y creemos que ese A es bueno intrísecamente, como si existieran los actos buenos absolutos, A es absoluto o yo valoro que A es absoluto?. Dudo de mi percepción. Estoy drogado y parece que cada pensamiento precede a otro ya determinado por el anterior... por lo que el tiempo que llevo viviendo mi propia vida parece como si fuera una cadena de causas y circunstanticas totalmente dirigidas por mi pensar; pero no sé si mi pensar sigue una línea correcta. Quizás sí quizás no... pero qué coño, no hay una manera objetiva de pensar por lo que mi pensamiento es tan racional como el del loco, lo que pasa es que hacemos un juicio valorativo distinto a la que nosotros creemos que es su percepción.

...............En fin.

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Los tiempos están plagados de tinieblas, pero nunca cesarán los motivos por los que erraré tierra por tierra, buscando un lugar donde establecerme sin que los humanos produzcan el hedor de su presencia.
Tan solo se necesita unas hachas de hierro para acabar con sus cortas vidas. Si pudiera emerger de las cenizas, lucharía desde todas las tierras a la vez con tal de conseguir la actividad plena y total de todos los volcanes del universo.
Un día más y todo estallará hasta que la muerte venga a saludar, y me dará el contrato indefinido que tanto tiempo llevo esperando.
Poder matar a humanos con tan solo tocarlos es el sueño de cualquier ser de este asqueroso planeta.

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Jajaja, me encantan algunas de tus locuras. ¿Pero tú haces escritura totalmente automática, o te paras para pensar algo y que más o menos
siga una línea lógica? De todas formas mola. :bien:

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Gracias, por fin alguien aprecia mi arte :D. Depende, de vez en cuando es automático, y de vez en cuando pensado, los más frecuentes son las combinaciones de ambos. Este concretamente es pensado.

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:risita: Por eso te lo preguntaba, era demasiado "lógico" para ser palabras inconexas y sin coerción. Yo también prefiero el semipensado, es como una divagación al azar (el mío es así también) pero si me lo pienso mucho pierde la esencia. Aunque el automático tiene lo suyo... es muy "freudiano" y resulta como interpretar un sueño.

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Cuando me vienen bajones muy fuertes pienso cosas sin sentido y cuando vuelvo a estar "bien" pienso que no eran reales, aunque luego si vuelvo a estar mal vuelvo a pensar que sí :nolose:

Los pensamientos que más se repiten son reflexiones profundas y meditadas sobre la vida que me llevan a pensar que no me gusta la idea de vivir. Y no lo pienso por el sufrimiento, sino porque es muy cansado y no tiene sentido tener que levantarse cada mañana. Siempre termino planeando el suicidio meditadamente y hasta pongo fecha, pero entre medio mejoro y vuelta a empezar. Le temo al día que no mejore entre medio :madremia:

Otro que tengo es que me convenzo de que soy un ser que debería estar muerto. Mi ADN está mutado y muy dañado y por eso he salido así, porque ni siquiera soy digna de la naturaleza. Algo muy raro la verdad.

Luego están los pensamientos de culpa en los que me llego a culpar de las depresiones de todo el mundo y que el planeta está lleno de corrupción y pobreza por mi culpa y que si me muriera todo terminaría. O cuando ya pienso que todo el mundo me odia y termino atracándome para lidiar con el constante bombardeo de pensamientos. :-(

Respuesta: Delirios mentales
 

Indirecta captada. Nada importa realmente, escucho, nada importa realmente para mi. No entiendo porqué las orugas no quieren escribirme, yo paso de adicciones, solo entiendo de comportamiento aleatorio, todo cuidadosamente planeado por mi. Demasiadas comas, demasiados puntos, este será el último, dará por acabado el texto de mi vida. Brillante, serás un gran psicólogo, aludido indirectamente. Satanás no quiere recibir más números de teléfonos falsos que no llaman a ningún alma. Me deprimo, me deprimo más, me deprimo más que antes, me deprimo más que antes del antes, antes me deprimía. Soy una persona reprimida, suicida, y que gusta de llamar la atención escribiendo esto, o al menos le gustaría llamarla, pero siempre manteniendo las apariencias en el fondo. Lo hago por costumbre, argumento imbatible. No es rara la mujer que sueña con príncipes azules pero acaba atrayendo a viejos verdes. Reflexiona sobre esto si eres hembra, te será fundamental para tu futuro. El maestro ha despertado siendo alumno de nuevo. Regresa al matiz púrpura y tira tu raciocinio por la ventana, como los jóvenes tiran su virginidad, soy anti-tradicional. El escaparate revienta y resulta que dentro no hay nada.

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Si te toman por retrasado ponte gafas y aprende a tocar el piano. Tal vez quien piense que deba recibir es en realidad quien deba dar. Estúpidos humanos, cítese
a cierto seguidor de Heavy Metal aquí. El prototipo de hombre deseado actualmente podría ser descrito como macho conservador descerebrado territorial hipócrita infiel, mientras la virtud queda a un lado, nadie quiere a un virtuoso moral e intelectual para practicar sexo. Somos todos iguales, malditos mono sapiens, ya lo dice la palabra "homo" somos homogéneos. Los niños crecen deseando fervientemente ser unas putas réplicas de mierda de sus asquerosos ancestros cavernícolas. Primero jugaran con juguetes y harán preguntas estúpidos bajo la protección de papi y mami; luego empezaran a buscar sexo compulsivamente y se acomplejaran por basura imaginaria; después estarán todo el día explotándose a gente con más suerte; después de eso empezarán a comportarse de forma extraña porque notan que la muerte se acerca; a continuación se transformarán en el típico señor/a de los modales y la buena educación, aparecerán derechos imaginarios ligados a su edad y por último, cansados y débiles morirán, siendo olvidados en breve por todo su entorno. Y esto ha sido el resumen de la vida perfecta de gran parte de estos bípedos poco inteligentes. Si bostezas piensa que te rompes el pene, se te pasará.

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Voy a escribir lo que caiga para ver si cae alguna fruta relevadora del arbol escondido de mi subconciente o algo parecido. Llevo varias horas viendo las horas pasar frente al ordenador. He vuelto a mi antigua adicción o quizá nunca me fui de ella. Me pregunto si una persona puede cambiar tras rachas de considerables lapsos de tiempo perdido o si bien una vez eres capaz de dejar pasar las horas sin mucho remordimiento (o uno regular pero igual pasivo) eso ya es un indicativo de la predisposición o condición vulgar de uno, a la pequeñez de espiritú de uno; en fin, un indicativo de la intrascendencia vital o vacuidad existencial cronica. No sé, quizá todo sea tan "sencillo" como "actuar"..."actuar para motivarse...y no motivarse para actuar" como dice aquella frase. No lo sé, pero quiero saberlo, necesito saberlo. Necesito saber para poder luchar. Aunque creo que en el fondo ya sé la respuesta.

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Intuyo en mí mismo que necesito algo, quizás un cambio, quizás alguien de quien enamorarme. Me lo planteé hoy como un simple dilema moral pasajero, pero no pude quitármelo de la cabeza ¿En qué se diferencia enamorarse de cagar, comer o cualquier otra necesidad fisiológica? Pues me respondo a mí mismo para encontrar alivio en mí, ya que yo soy mi cuestión: Objetivamente el amor no se diferencia en nada de cualquier necesidad instintiva, pero ¿qué más da? Yo soy un humano, y los humanos somos subjetivos y cambiantes, debo cambiar de opinión o sentimientos cuando me plazca, necesito "crear y volverme a crear", como decía Nietzsche. Pero el problema está en que los sentimientos me están cambiando a mí, no yo a ellos, eso es la subjetividad; creer que cuando tienes todos los cabos atados el propio devenir conyuntural vuele tu tejado entero y, no sólo eso, sino que me arrastre al vacío existencial más indonsable, sin poder coger las riendas de mi vida. Me siento como un auriga de manos cansadas que no quiere conducir más el carro y que no puede pararse en mitad de la carrera a tomar la decisión, si es que hay alguna que tomar.

El hecho de querer a alguien quizás no tenga transcendencia real, al igual que ninguno de los actos que realice en vida, pero no me importa. Para mí ya no es necesario que lo que ame, ya sea otra persona o una afición tenga una trascendencia ciclópea, los actos son actos, y sólo son válidos en uno mismo (no en sí mismos). Tengo que buscar opciones correctas en mí, pues la trascendencia está en mi consciencia, no en ningún Dios o concepto vital que yo me cree; un Dios o concepto, es impersonal y no tiene consciencia, ¡mis tediosos conceptos no tienen consciencia porque son cáscaras vacías que yo mismo he creado para enfrentar la salvaje realidad! Nadie me va a condecorar al final de mi vida por vivir conforme a unas leyes inexistentes. Yo soy un humano, si fuera un Dios pues no tendría estos dilemas porque no tendría la opción de caer en este abismo moral, no tendría metas y ni sufriría por ellas. Necesito aclarar mis ideas antes de que ellas me aclaren a mí y hacer algo con el tiempo que me queda de vida.

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Estoy submergido a 2000 metros de profundidad, donde viven seres terrorificos amorfos y siniestros, cuesta imaginar como pueden sobrevivir, estan hechos de una pasta especial, capaces de devorar sin miramientos, me fascinan estos peces de perfil grotesco, como si estuvieran perfectamente diseñados para infundir horror y a la vez admiración.. Criaturas de Hades.. no tendria ni ganas de escapar, si una de ellas quisiera tragarme, si una de ellas se plantara ante mi y en cuestion de segundos su mandibula se transformara en un trituradora inmensa, engulliendome y descuartizandome de forma voraz..

Aun así, estas bestias no viven solas en estos lugares, nadando un poco he encontrado una pequeña luz, muy tenue, tanto, que brillaria de milagro si no fuera por la aparatosa oscuridad de las latitudes en las que estoy inmerso, gracias a esa misma oscuridad, la luz emite un gran resplandor, me acerco hacia ella y automaticamente, de forma magica, empieza a generarse una extraña complicidad, me acerco mas a ella, la confianza es ya total, por primera vez en mi vida no habre tenido esa sensacion de recelo, de pensar que me estan engañando, estoy poseido..

La luz me muestra información, que trato de cazar al vuelo. Esa luz me esta contando todo aquello que siempre he querido escuchar, resolviendo de forma contundente todas mis dudas, fulminando de un golpe traumas pasados, mi existencialismo, suelto una carcajada al sentir que algo me esta ayudando, que las cosas salen, una carcajada incontenible, la de la felicidad sin impurezas, la de la estabilidad absoluta pero que solo dura un instante.

A tal profundiad, la presion es enorme, tanto que... si.. todas aquellas bestias fascinantes subieran a la superficie... explotarian en mil pedazos, mostrando una fragilidad increible ante la vida que conocemos.. con esa luz posiblemente haya pasado lo mismo, en la superficie, donde todos puedan verla, mi luz no existe como tal, se diluyo hace demasiados metros.. he intentado con poco exito, hacer una recreación de mi luz, si, aquí, a 457 metros por encima del nivel del mar....... la llamaré luz de madrugada y intentare que toda aquella clarividencia que senti a bajas profundidades vuelva a fluir y sorprender.. pero es tan evidente como desmoralizante que aqui las cosas no funcionan igual.. te apetece venir conmigo a volver a dar de comer a aquellas criaturas de Hades?

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Me agaché para ver que había debajo de mi cama, cuando de pronto se me clavó un objeto punzante saliente de una tabla que sujetaba dicha estructura en el ojo. Enseguida me retiré hacia atrás y grité de dolor, mi ojo se había quedado allí. Me miré en el espejo y casi me dio un infarto, podía ver mi cerebro, y al mirar más detenidamente vi un tumor del tamaño de un puño. Fui corriendo al hospital con el ojo en la mano, pero me dijeron que no me podían atender, que lo mio era baladí, así que amenacé con tirarme por la ventana, a lo que me contestaron que ellos no se harían responsables que tal acción, por tanto me vi obligado a lanzarme desde aquel 7 piso. Al caer, perdí una mano y un pie, y estuve ahí tumbado durante unos minutos observando la apatía de la gente hacia mi situación, simplemente me pasaban por encima y me escupían. De repente vi una patrulla policial que se dirigía hacia mi. Me agarraron y me metieron en el coche, me llevaron a la comisaría, y una vez allí me metieron en una celda y empezaron a golpearme salvajemente. Aquello duró horas, y después de semejante paliza tenía la mitad de los huesos rotos y ni una sola parcela de piel que estuviera libre de hematomas. Para colmo me vi obligado a pagar una multa por alterar el orden público, y a continuación fui llevado a un centro psiquiátrico, donde me internarían durante lo poco que me quedara de vida, siendo maltratado por el personal y torturado por los psicópatas, y subastándose mi casa para pagar la estancia.

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Quieres algo pero eres demasiado orgulloso para ir a buscarlo, así que te quedas esperando a que venga a ti, al igual que me pasa a mi. Tengo mierda bajo las uñas así que mejor no te acerques. Vuelve para ver si he reflexionado, pero no lo he hecho así que se vuelve a marchar, aunque a mi eso no me importa. Al rojo vivo, fascista muerto. Echan del parlamento a 4 diputados por hablar de corrupción y transparencia. El nacionalismo es una meada territorial, una forma todavía persistente de primitivismo, una necesidad psicológica, una forma de adaptarse si es lo bastante popular. ¿Cómo puedo alguien plantearse votar al señor alto de la barba? ¿Mendel o Picasso? nada tiene que que ver en el mundo, nada merece la pena. El chico promete pero no cumple, si lo hace es simplemente para no quedar mal, pero intenta evitar la situación a toda playa. La cárcel dedicada a lavar cerebros es agotadora, después de una sesión tu cerebro está demasiado fatigado para poder resistir, así que simplemente se deja avasallar. Mi autoestima no para de subir y bajar junto con mi nivel de endorfinas, y lo malo de esto es que no me gustan las norias. La ruleta rusa de la felicidad, a quien le toque la mala acabará pegándose un tiro.

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Me encuentro prisionero de mí mismo rodeado de mis temores, ellos me hicieron crear este encierro despótico. Sócrates en esa situación bebería cicuta y moríria teniendo espasmos como un perro ventriculado. Pero yo tengo más aurículas que cojones, a ver si dejamos las cosas translúcidas. Me encuentro aquí cazando palabras del neocórtex como un psicólogo furtivo, y aun así se escapan las que de verdad quiero escribir. Tengo la yugular enfurecida por tanto colesterol emocional, quizás las metáforas no son mi punto fuerte, pero puedes meterme el dedo en el escroto para darte cuenta de cuál es mi punto débil y así experimentar lo que siente una tuneladora desvirgando un terrono virginal. Escupiendo estas palabras aquí, me siento como si estuviera en frente de un auditorio en el que todo el público es filósofo, matemático, científico; muy sabios todos, y yo me masturbo en frente de ellos como si estuviera exponiendo un trabajo de clase. Al final de la ponencia todos aplauden vigorosamente como si de una nueva teoría revolucionaria hubiera inventado; me deleito mientras esas ratas de biblioteca relamen mis desechos varoniles y me convierto en el dios de la sabiduría sexual.

xDDDDD Me parto con lo del final.

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Mi vida no da una vuelta de tuerca, ya que yo no soy una tuerca ni una pregunta retórica. Las preguntas retóricas me parecen rotantes ya que rotan en sí mismas, como la tierra, y retorcidas, ya que quien las formula tiene retortijones. He llegado a la conclusión de que la pederastia es una rama de la antropología, y de que el sadomasoquismo es una disciplina formal que estudian los psicólogos en clases prácticas. Después van todos al paro y se dedican a estudiar otras ramas, entre ellas el peyote y la maría. Estaría bien que los condones los vendiesen los vagabundos por la calle, como los pañuelos en el siglo XIX, así cada vez que quisieran follar tendrían que ir a pillar a un camello, o si no a contraer el sida y a morir como buenos ataudes y que en la causa de la muerte ponga que murieron por un calentón, las putas de sus madres estarían bien contentas mientras fabrican consoladores en serie. Por mí como si un duende me perfora los tornillos que tengo girando en mis lóbulos nasales.

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Satanás es el rey y yo soy su profeta. Bajo la inofensiva apariencia se encuentra el mal más puro, el que te conducirá a la perdición, haciendo que tu alma sufra el mayor de los tormentos imaginables por toda la eternidad, y Él me recompensará por ello. Aquí los diez mandamientos de mi señor:

Amarás a Satanás sobre todas las cosas.
Dirás el nombre de Dios en vano, y lo pervertirás.
Harás sacrificios humanos.
Matarás a tu padre y a tu madre.
Matarás o asesinarás a todo ser viviente que se cruce en tu camino.
Cometerás actos impuros siempre que puedas.
Robarás.
Siempre darás falsos testimonios.
Siempre tendrás pensamientos y deseos impuros, y los llevarás a la práctica.
Codiciarás los bienes ajenos, y matarás a sus propietarios para conseguirlos.

Mena, Sinatas emimon ni.

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Me tomé la tableta entera y al cabo de media hora empecé a sentirme extraño, me quedé mirando a la planta que había a la derecha de donde estaba sentado y sentí una gran empatía por ella, tenía la necesidad de ayudarla, me parecía que algo no iba bien con ella, y me di cuenta de que le faltaba agua, así que pensé en ir a llenar un vaso para regarla. Fui caminando distraído a la cocina, mirando absorto al suelo, viendo la interacción entre las losas, que parecían estar chocando y emitiendo música bajo mis pies, y cuando llegué hasta el fregadero cogí un vaso y abrí el grifo esperando a que se llenara. El agua que salía parecía cambiar de color constantemente. Al principio era verdosa, al segundo siguiente púrpura, un instante después era gris, y luego volvía a tener su color natural. Me quedé mirando aquella fuente de colores sin darme cuenta de que ya hacía varios segundos que el vaso estaba lleno, y que el agua se estaba derramando, pero de pronto oí una voz y reaccioné. Miré hacia atrás y no vi absolutamente a nadie, aunque eso no me afectó, sabía que era parte del efecto del LSD. Cerré el grifo, y fui de vuelta hacia la habitación donde estaba la planta, vertí el vaso de agua sobre ella, y comencé a ver como florecía y crecía ante mis ojos. Es como si pudiera sentir su agradecimiento hacia aquella acción, como si ahora estuviera en deuda conmigo, y sabía que había una conexión entre ella y yo, es más, sentía estar conectado con todo ser vivo existente, teniendo la necesidad de ayudarlo.

Resumen: narración sobre un hombre que toma LSD, va a por un vaso de agua y vuelve para regar una planta, y sobre las sensaciones que tiene bajo el efecto de dicha droga. ¿Y tanto texto para escribir esto?

Respuesta: Delirios mentales
 

desde el balcòn observa la vida a sus pies, mueren a distancia ella trata de auyentar la muerte con un grito , pero si grita muy fuerte se le puede caer la caja de dientes, su perrita saca la mitad del cuerpo, parece que fuera a caerse , pero no lo hace, alguien lanza los dados del parques, el cielo se tiñe de rojo, los colegiales pasan ansiosos para quitarse el uniforme y ponerse su traje de gala, ahora tengo que buscarle algùn santo a mi tia, o mejor, piensa en angeles, la muerte ha sido su gran compañera, trata de auyentarla pero sus gritos se confunden entre el barullo de de bocinas, equipos de sonido con mil lamentos, le dice al nieto que baje la basura, este no la escucha,,, pasan 2 gavilanes... desde las alturas ella sigue el recorrido de su nieto por la calle en zig zag y el viajero de nuevo ha colgado su chinchorro, en medio de la selva... el lago ...hacia varias años no iba a la universidad el lago estaba muy bonito, por suerte llovio y se veia el reflejo de la lluvia, las ondas que formaban figuras abstractas, cuando estaba abosorto mirando el espctacurlo note que varias personas me miraban,... no quiero volver a tener una recaida, zambullirme en esas aguas de lagartos, iguanas como buscando la luna en el fango...siguiendo reflejos...muertos deambulan estallidos de balas... quiero estar alejado de los aparatos electronicos, estar en silencio, que mi mente este en calma, ver nuevamente esas nubes que vi hoy y terminar la historia que alcance a percibir en una figura, era como un pequeño personajillo que dormia en una caverna, pero no platonica, sino un refugio còmodo, tenia una flauta de caña, era como un utero de musgo...partiendo los minutos, subiendo en la bicicleta alcancè a ver varias situaciones, un hombre tratò de charlar conmigo, pero no pude seguir la conversacion, vi un ematoma en la cara de mi madre, manglares atragantando a niños,... laberintos de esterilla .....gracias vida por permitirme estar aqui, hce rato deberìa estar muerto, pero por algo creo que he vivido, ademas de lamentarme, jaja
que cosas digo , ya parezco un predicador, como el prdedicador que vi esa vez en la calle del calvario, cuando acompañe a un amigo a comprar heroina, decia que habia un pulpo, y literalemente con sus genstos mostraba la figura del pulpo y hacia volar la imaginacion de los adictos que escuchaban su sermon mientras fumaban bazuco.. tengo imagenes bonitas, despues de haber leìdo un poema de rilke me acuerdo que subia caminando por un puente peatonal y las chispas de una cerrajeria en un lugar oscuro y lleno de ollin evocaban uno de los versos que lastimosamente no recuerdo.... tambien otro poema que hablaba de un campanario... y justo cuando lo estaba leyendo, curiosamente levante la cabeza y desde la ventana se veia el campanario de la iglesia el templete... no se porque remodelaron esa biblioteca, ahora me parece menos intimo el espacio, antes era mas facil coger los libros, me acuerdo que una vez me quede en el ultimo piso y habia un tipo hablando por celular y hablaba de un robo, bonito loguar para planear un robo, una biblioteca.... no se porque los videos del querubin rebelde he notado que el tipo esta un poco destruido... ahora finge ser un predicador, pero parece que hubiera tomado mucho rivotril... quien sabe , para mañana que ocurrira, otro dia no se que hacer si mis amigos se dan cuenta que estoy muerto ..jaja viajando en un bus hacia unar calle angosta, que luego remata en una bajada , se ve de fondo el color marròn, en varias tonalidades... rojizo sobre todo....porque cuando no tengo que nada que decir muevo la cabeza hacia arriba? ni que las palabras estuvieran estancadas y asi bajaran, que tics tan estupidos tengo... jajaj
viajes, viajes viajes....cada pienso en algun tipo de viaje, pero me da miedo la gente asusta realmente, me acuerdo la mirada de un vendedor, que trataba de hipnotizar a mi mamà
doblegarla con la mirada, pero ella no se que gesto hizo y el tipo le bajo la mirada... es fejo ver esos juegos de miradas es algo a la vez fascinante, pero hay unas miradas muy extrañas, que no se como interpretar, por ahora quiero estar muerto realmente, pero hay muchas responsabilidades, la vida es muy hermosa, hay muchas cosa por ver y conocer, colores, animales, la vida... ver esos juegos el agua... lagartijas, gavilanes, nutrias del rio la vieja, escribir... subir por una calle empinada viendo a variios niños bajar en un carton.....tramadol, diapazon dolor, alegria, esa cascada del charco de palmira, resequedad mental...

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existe un color para cada cosa, dice el amigo que se estan usando los colores en los videos musicales de musica pop para discriminar la gente ,a asi el verde... lo usan para discriminar, bueno... no entiendo eso, solo suspiros, cancelacion de pensamientos tramadol, trifasico, trueque, una baranda , escaleras, pensamientos obstinados.....en el piso, narices husmean, buscando alimento,uno de los cachorros encuentra algo, duerme encima de un zapato viejo...la cama es ancha, las sombras se van moviendo de forma lenta y el ruido de

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Este es el hilo de delirios mentales, donde algunos forer@s se creen que van a se leidos y escuchados, pues su gran aportación a la humanidad los hace merecedores de la gloria, el honor y la zanahoria.
Si, delirios mentales, los cuales estan en una dimensión desconocida para el ser humano ¿?, porque de borricos esta el mundo lleno y sobran muchos cer2

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Somos tres los superdotados que hay en casa, uno de ellos soy yo, y cuento por dos. El otro es mi alter ego. El problema es que hay una sola persona. El racionalismo extremo es incompatible con la vida. El determinismo me ha conducido a la filosofía y la filosofía me ha conducido al determinismo. Lo cierto es que esto podría parecer una forma de autocompasión o un intento de evadir mis responsabilidades y así sentirme en paz, pero la realidad es distinta. Lejos de conseguir que me sienta tranquilo interiormente, me ha llevado al abandono y la apatía, y a mi futuro suicidio. Realmente no creo que viva muchos más años. ¿Qué motivos tiene una persona para vivir? sean cuales sean, son todos emocionales, y por tanto sin sentido para mi. Mi muerte estaba programada desde el principio, si es que hubo uno. Simplemente no encuentro un motivo lógico para seguir viviendo. Si no nos suicidamos en masa es porque la naturaleza nos diseño de esta forma, pues la contraria sería imposible. El suicidio es inmoral, pero eso no importa ya que la moral es un burdo invento humano para impedirlo.

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Delirios Mentales versión audio ya está de vuelta:

http://www.goear.com/listen/6f93d21/delirium-walkagain

:D

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Pongo una canción de Joy Division para revolcarme en una cómoda tristeza autocompasiva y así no tener que afrontar la realidad, mientras intento convencerme de que nada vale la pena para no tomar responsabilidad. Estoy harto de la forma en que haces que actúe la mayoría de la gente, parece ser que aquí se carece de asuntos más importantes que criticar y difamar a otros con el fin de llamar la atención, ¿Por que les haces esto? Si a ti te creó alguna entidad, ya sea supraestelar o no, que sepa que me cago en su p*ta madre, no tengo mucho más que decirle. Bueno, sí, diré también que me quiero suicidar, igual consigo alguna visita más a mi perfil. Dramatizar también puede ser útil, tal vez me saque de ese estado imperceptible en el que me suelo encontrar. Pero son meras ilusiones, si no lo han conseguido los cien anteriores, este probablemente tampoco lo haga. Todo va en la misma dirección, o en mi contra o en mi favor, parece que no puede haber un punto medio, un equilibrio, que me permita pensar en paz sin que las emociones me alteren. Por cierto, también me cago en ti. No dispongo de otros quehaceres, y tú eres el culpable, o tal vez solo desee creerlo, pero no lo creo. ¿Qué motivos tengo yo de acusarte en realidad? sin ti no te estaría escribiendo esto, ni pensaría en que puede superarse tu creación. ¿No va eso en contra de mis principios? tú tampoco tienes la culpa de haberme creado, pero espera, eres tú mismo el que se está insultando.

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- Buenos días, ¿sabría usted decirme por dónde se va a la tienda de al lado?
- No, se equivoca usted, los puercoespines no son roedores.
- ¿Y cree que si los gatos no treparan árboles, las chinches saltarían?
- Tiene usted razón, no hay que ser descortés con las personas sensibles.
- Pues verá, sin razón no hay vida, no le digo más.
- ¿Pero qué me está contando? la masa no es igual a la energía.
- ¿Sabía que las ondas electromagnéticas desvían las rutas migratorias de los pájaros?
- Estoy de acuerdo, las algas no son quehaceres.
- Realmente creo que el fin del mundo llegará el 21 de Diciembre.
- ¿Entonces es verdad que Rousseau era antisemita?
- Esa sentencia no es aplicable a los discapacitados mentales.
- Sí, sí, los arcoiris son efectos ópticos creados por una pantalla artificial gigante, todo con el fin de someternos.
- ¿Piensa que los muñecos de plástico son peligrosos?
- Si piensa en el suicidio constantemente corre el riesgo de llevar a cabo un intento.
- ¡Eso es mentira! George Washington nunca fue arrestado por consumo de estupefacientes.

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Mi psicólogo no ha conseguido resolver mis problemas, así que es una mierda, no un mago como yo creía. Ciertos individuos vienen a la ubicación presente para estafar a otros con más poder económico. Saben que no tienen muchas elecciones y que caerán a sus pies rápidamente, por su baja autoestima. Les pedirán que les paguen el viaje para encontrarse, luego se casarán, se divorciarán, y adiós propiedades. La inmadurez parece ser cíclica, siempre regresa. La falta de sentido hace que quiera suicidarme, pero el miedo me lo impide, y la necesidad de sentido junto con lo anterior, contribuye a la vez a querer llevar a cabo dicha acción, y el querer lo intensifica aún más, **** realidad química de mierda. Esto que acabo de decir alimentará más aún mi odio hacia el mundo, y por lo tanto hacia mi mismo, y de nuevo hará que mi ansia de autodestrucción crezca, pero el miedo sigue impidiéndolo, así que no puedo auto-desconectarme de la red de la vida, y me aborrezco con más ansia que antes. Se continua la serie hasta que el deseo de morir sobrepase al miedo y se lleve a cabo el suicidio. Aprendería a superar el miedo a la muerte, pero temo que eso me lleve al suicidio. El circulo vicioso se vuelve a repetir.

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Es muy dificil empezar a escribir sin pararse un segundo ni pensar en lo que se escribe...
Una vez hace años, sin quererlo ni desearlo me salió.. sin más, inpiración supongo... me tenia que describir a mi mismo en el tipico perfil de un foro y no se porque eso me hizo gracia (nunca relleno nada) y empecé a escribir sin ton ni son.
El resultado:
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Presentación....aquí se pone el curriculum¿¿??
Barón, en la flor de la vida (mentida, dentro de poco residencia), autónomo, independiente, extraterrestre, marido de marte y esposa de venus, tengo un sobrino llamado plutón y un perro saturno, el qual se comio a mercurio, el pajaro favorito de júpiter, hermano de venus, por ello llamamos a Rodrigo un espécimen homo sapiens-sapiens-sapiens que termino con su vida.

Si leíste la presentación, felicidades perdiste el tiempo, ahora en promoción especial 20 aniversario regalamos tiempo a la mitad de precio! Corre a hacer tu reserva! Las primeras 100 visitas se llevaran 5 minutos gratis!

Me definen de humor peculiar y buena "gente" pero las opiniones que cuentan sabemos que son solo las de los amigos, éstos me definen como loco, buena "gente" y de humor peculiar. Personalmente me defino como un joven peculiar, simpatico, con defectos y virtudes.

Me encantan los AMVS (vídeos de anime con música de fondo); los demas hobbys no los mencionaré, el hijo secreto de chuck norris govierna la red, se hace llamar Anonymous pero es obvio que ese es su verdadero nombre, no le gusta el spam ni el trolleo, si escribes más de 18 líneas de trolleo llama a su padre y no da a escribir la siguiente frase trol, por eso me detendre, aprecio mi vida =)


PSD: contaste las líneas que escribi?? xD

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todo es una mierda
mierdadaaaaaaaaaaaaa
mierda
mierda
el señor del aparador
nadie creía en ellos
la mierda
simio con retraso mental
uh ah uh ah ahahaha
la mierda no crece
se entierra
en el suelo
el señor
regresa
no regreso
un carbón
los diamantes
y el carbon
carbon sin sinfonia mi cabeza no dice ya nada no entiendo que estoy escribiendoretrasomentaljajajajajaobecidad
yo tampoco lo entiendo
es bueno saber que nadie me leerá nunca
de los nuncas
como un buen perdedor

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Esto está abandonado coño, hace falta un elixir, hago falta yo, que asco de mundo, coño ya, ostia ya. He aquí mi persona, un pseudo-intelectual con aires de bohemio que se cree filósofo y superdotado, pero que en verdad no es más que un niñato que se aburre mucho por un colapso del proceso de poder, como diría el tío Ted. Ahora descubro a Nietzsche y me doy cuenta de que es alemán, que asco de mundo, joder. Los izquierdistas están ciegos, los derechistas cojos, los centristas muertos, a la mierda todo, mejor me pego un tiro o me desgarro la sien, coño ya, ostia ya, **** ya, mierda ya, joder ya, me cago en la **** ya, illo. Regreso al futuro dos, y la madre que te parió a ti y a tu gemelo, y al tonto ese. Coño ya, me estoy cabreando, aquí va a haber ostias, lo juro por mi madre, aquí va a haber ostias ¿Qué pasa con tu rollo, tonto? ¿Me estás vacilando tonto? Valga la redundancia, asco de todo ya, mierda, joder, mírame, que guay soy, un pos-puber diciendo palabrotas y cosas chungas como un barriobajero, pero que tiene en verdad dinero de sobre (o sus papis lo tienen). Que asco de pajeros por todos lados, que se mueran todos ya ,coño ya, el idiota de delirios mentales vuelve con renovación estética estilo cani (¿qué dices retrasado???) así que ciao. Sí, fui yo quien escribió eso que estás pensando. Posdata: Joder ya, coño ya, mierda ya, **** ya.

Respuesta: Delirios mentales
 

contemplando las caricias de tus mejillas (wtf)
tanga asimismo como los coyotes
ser prudente es ser **********
tu mirada es como un culo estrecho de lagrimas
amargada parametros cuyos no se pueden calcular
alienandome contra las violencias
los orgasmos con contradictorios
problema mental tiene el que creo el post
esto es como estar borracho
me cago en mi vida y que meirda tio
negros voladores con cocaina en sus mangas

Quiero comerme una banana bien grande. No soy guarra no malpenseis o os pego un tiro. Algun dia conocereis el dolor. Asique ya tienes novia eh? Pues metetela por ahi. Probablemente los dinosaurios vuelvan al planeta tierra. Porque me miras asi carita preocupada? Si los perros son dinosaurios que pasa con los huesos? Pato donald ahce canibalismo. Algun dia viajare en metro con un perro leyendo revistas porno de barbi. Te taladrare el ojete con un petardo. No se que es una pentagora, existe?

Me sale mejor cuando es antes de irme a dormir

Respuesta: Delirios mentales
 

Fiera lid me aguarda, mas ecuestre caballero es mi ser [sic]. ¿Por qué me miras así? ¿me estás siguiendo verdad? ¿No? ¿entonces por qué llevas ese traje? ¿por qué ese periódico agujereado? ¿por qué ese silbido fingido? ¿por qué esos negros anteojos? ¿por qué ese sombrero de los años 60? ¿por qué? ¿por qué?? ¡contesta! testarudez rudimentaria, mente aria. La joven y el monte. Folclore. Flúor, cáncer, ¡socorro! ¡cáncer! ¡ah! ¡berberechos! ¡me persiguen! ¡ahhhhh!. Enaréname y abancálame, ¡vamos! idem cagarrutas.
El renacimiento no me gusta, calma, no me gusta, calma, ¡ahhhh! cagarrutas, ¡cagarrutas por todos lados! ¡me persiguen! no abandono. Algo dono. Algodón. Caballerosidad extrema, superflua. Domingo azul, azul, azul, domingo azul. Domingo. Azul. ¡Domingo azul!. ¡Domingo!. ¡Azul!. Azul Domingo. Domingo domingo domingo. Azul azul azul. Orden viejo. Viejo orden. Conservadurismo. Obsesión. Persecución. Asesinato. ¡Malandrines del demonio! ¡Soplad!. Ingreso psiquiátrico, por favor. La Doctrina Parot. Loros, más loros. ¡Auxíliame, humilde y pío caballero, tú que eres tan así! Inculto, iletrado. Muérete. Bueno, ¿y qué haces? ¿y por qué haces? ¿y para qué haces? ¿y por quién haces? ¿y cómo haces? ¡cuenta, cuenta!.