Re: Kris, el crucero
 

jeje, es verdad.

el pobre parece que está de capa caída desde que dudamos que su verdadero rostro era el de la foto de su ávatar. a lo mejor vuelve reconvertido con otro nick para renovarse un poco.

Prisionero, respeto tu forma de vivir. Pero, permíteme por favor contarte y contaros una historia verídica:

Supongo que tendré algo de esa génetica que hizo que mi abuelo materno pasara voluntariamente y sin perder el juicio, casi 30 años encerrado en una habitación de 3 x 2 m. Haciendo sus necesidades en el cuarto y pasando las 24 h en una cama tumbado.

Un día tan aleatorio como el que decidió encerrarse, decidió igualmente que quería salir. Había perdido 30 años y el mantener contacto con su familia. Había hecho un paréntesis tan brutal que vivía como un bebé indefenso, a expensas de que mi abuela y la única hija que dejaba que lo viera lo alimentara y limpiase sus excrementos cuando a diario se cagaba en la cama, porque no tenia fuerzas ni tan siquiera para controlar el propio esfinter anal, pero mantenia la cordura, no así ni tan siquiera una ínfima motivación de quitarse la vida al ver lo que había hecho consigo, en el monstruo que se había convertido, a voluntad.

Hoy día, espera el fin de sus días en una residencia. No voy a visitarlo porque no representa nada para mi, más que la apatía que lo hizo morir el día que se encerró, no quiero sentir su mirada, está podrida y lo malo se pega, así que paso.

Conociendo esta historia y sabiendo que tengo los mismos genes que podrían sumirme en ese decrépitoso estado, prefiero coger un cuchillo jamonero en este instante y atravesarme el corazón, que resignarme a la agonía de verme lúcido en el suelo tirado, muriéndome poco a poco de inanición, rodeado de mis propias heces y la orina calándome los huesos.

Porque a eso es a lo que te va a llevar ese estilo de vida, algún dia caerás enfermo, tu madre no te podrá traer las medicinas a casa porque habrá muerto y al haber repudiado a la naturaleza de esa manera tan férrea y tranquilizadora con la que ahora sobrevives el día a día, gemirás tirado en el suelo, con los ojos vueltos en una parsimonia que te resultará crudísima, horrible y de cadencia creciente, tu cerebro, en perfectas condiciones asimilará cada alarido desesperanzado que rozará en cada ir y venir de tu pecho esquelético a la garra de la muerte que jugará con tu vida hasta que decida privarte del último suspiro febril, prefiero curarme sufriendo ansiedad, que sufrir una décima parte del dolor desgarrador que te describo. Cuán equivocado estás si crees estar ganándole el pulso a la naturaleza!!!, rectifica y actúa en su favor, estás yendo contracorriente.


Te voy a dar una razón por la que no vas a escribir nunca nada de seguir así. Escribir significa comunicar, comunicar significa intercambio de ideas, tú lo que pretendes es un monólogo con la vida, tu mensaje estará muerto porque vives en una farsa. Te retroalimentas de una podredumbre que no se renueva más que a traves de esa pantalla de cine de 2 m. Escribir es dejar fluir a través de la palabra la experiencia personal e inigualable de cada ser humano, tu experiencia está estancada, sal a la calle y experimenta.

O puedes anticipar esta si quieres... escribes, te haces famoso y la gente emigra en tromba a tu casa para pedirte autógrafos, los periodistas te acechan, la gente quiere una foto contigo...


Es lo que siento, para compadecimientos y actitudes plausibles de tu conducta están los usuarios que comparten tu desdén, yo soy WakingLife.Despertando mi vida... Despierten la suya.

Mi madre, por desgracia, sale de su casa todavía menos que yo porque tiene artrosis e hipertensión (que se niega a tratarse) y no puede casi andar por la calle, así que no puede ayudarme. Siempre nos está diciendo que de casa irá al cementerio, y sólo ha salido unos quince días en verano y a regañadientes porque casi la he obligado todos los años a venirse conmigo y otros familiares de vacaciones a una casa de campo. Este próximo año ni eso, porque mi hermano y su familia no está a gusto cuando nos vamos de vacaciones, se aburren allí según dicen y es lógico porque están acostumbrados a salir, lo normal, y allí parecemos los del Gran Hermano pero en familia. Yo con mi poca iniciativa y ellos que tampoco son capaces de decir vamos aquí o allí, pues imagina el panorama. Al principio disfrutaban por la novedad, pero ya cada año les parece más pesado porque pueden ir con otros amigos suyos más divertidos. Desde que murió mi padre, mi madre también fue muriendo poco a poco, y cuando mi hermano se casó yo me quedé solo con ella encerrado en casa todo el día durante años y años, no porque me impidiera salir sino porque me fui empapando poco a poco de su temor a perderme y a que me ocurriera algo. Nunca me ha querido demasiado, lo sé, porque ese supuesto amor posesivo y enfermizo no lo considero amor. Yo ahora le tengo más cariño que antes porque la veo una anciana indefensa, aunque sigue manteniendo ese aferramiento psicológico para que nunca me separe totalmente de ella. Yo nací por accidente, no me esperaban. Mi padre sí me quería muchísimo, es el único de mi familia que me ha querido de verdad por lo que recuerdo, pero murió muy pronto. Cuando murió no reaccioné, no lloré, y no sé por qué, yo le quería mucho. Fue mi madre la que me hizo llorar delante de todos los familiares con sus estertores y sus lamentos histéricos. Después sí lloré muchas veces, pero siempre en la soledad de mi habitación o en el cuarto de baño donde nadie me viera. Creo que mi madre siempre estuvo celosa de mí. Recuerdo que llegó un momento en que no quería salir nunca donde yo pedía, y mi padre se peleaba con ella porque yo me iba con él a pasear o en el coche a conocer otras ciudades. Así que poco va a poder ayudarme ella, soy yo quien en todo caso puede ayudarla, a pesar de que sé que es en buena parte "culpable" de mi modo de ser. No creo que actuara así por maldad sino porque probablemente heredó ese problema psicológico, o lo que sea esto, de su madre, que también era muy posesiva y absorbente.

Lo que dices sobre enfermar y retorcerme en el suelo en soledad espero que no ocurra. Hoy en día hay millones de personas en el mundo que viven solas y existe el número de emergencias, los seguros privados de salud, etc. Si me da un patatús y me quedo medio muerto sin poder reaccionar pues qué le voy a hacer, sería ya el colmo de la desgracia, pero será igual que le ocurre a tantas y tantas personas que viven solas. Tampoco creo que toda mi vida vaya a ser así, quizás algún día cambie y encuentre a alguien que me dé valor, pero no un médico o unas pastillas sino una persona que me quiera (y que yo también quiera), no por compasión ni por interés mútuo sino por amor verdadero entre ambos. Es muy difícil, pero por propia experiencia sé que todo puede suceder, tanto malo como bueno.

Ah, y me espanta ser famoso. Con no publicar, o en todo caso, si me hiciera falta económicamente alguna vez escribir bajo seudónimo y no ir a recoger ningún premio ni hacer ninguna aparición pública, asunto arreglado. Algo así hace Jerome Salinger http://es.wikipedia.org/wiki/Jerome_David_Salinger, el autor de "El guardián entre el centeno", otro fóbico social extremo (aunque éste además de fóbico parece que es un guarro y un hijo de perra de cuidado porque su hija le acusa de beberse su propia orina, maltratarla, etc). No te pienses que por ser fóbico social uno es un guarro, un dejado o un tarado que hace daño a los demás. Habrá algunos fóbicos sociales que lo son, pero la mayoría pienso que no somos así. Mi piso está limpio como el que más, me ducho a diario, y tengo casi obsesión por el cuidado personal.

Bueno,Prisionero si no quieres curarte,es tu decision.
Pero la considero poco acertada,pues si no tuvieses necesidades me pareceria bien,pero existen una serie de cosas que te gustaria hacer y que no puedes,y no precisamente porque te de igual hacerlas ahi es donde esta el problema.
Yo puedo querer ser mas alta y esto es algo que a mi edad solo puedo conseguir con un par de tacones,seria absurdo,pero que tu quieras ir al cine y puedas conseguirlo no es algo descabellado,o que para ir a un crucero no tengas que depender de nadie,tampoco lo es.
Kris,bueno que si va acompañado,mejor. :D

"Algún día...", como dice galder denota una esperanza con la que te estás autoengañando. Metete en la cabeza que eres y que somos el trabajo que hacemos a diario. El devenir de tus dias está marcando lo que ahora realmente eres, no te engañes esperando un giro de 180º a tu vida sin que hagas nada para que ese cambio se produzca. Hermético en tu casa nadie se va a interesar por ti si tu no te interesas por ellos.

Y eso que hablas del amor verdadero... nadie puede querer a nadie, si uno mismo no se quiere, tu lo que pretendes no es humano y sólo se sostendría a base de ese dinero que dices tener y si pretendes comprar el cariño de alguien, tranquilo que hay mujeres de ese tipo ( al igual que hombres claro ), no buscas amor verdadero, no puedes pretender que nadie te lo dé porque ella te va a pedir lo mismo y tu estarás esclavizado a tu fobia social, quiero creer que si encuentras a esa persona, sea buena y te ayude a salir de esto y tu claro estás te dejes ayudar

Debes escribir muy bien y tener una paradójica confianza en ti mismo para desestimar el trabajo de otros de un plumazo, verte ya como ganador y escribir para sobrevivir, sólo conozco los casos de los genios phillip k. dick y dostoievsky. Y para que lo sepas los concursos literarios importantes, el escritor premiado tiene que asistir a la entrega de premios sino se declara desierto.
Decenas de personas cultas esperando oir tu discurso de agradecimiento. Tio yo a veces soy muy iluso, pero eso de pensar que vas a enviar una historia por email y que a la semana te va a llegar un cheque a certificado, que para recibirlo tendrás que firmar delante de un desconocido con prisas, creo que te estás intentando quedar con unos pocos.

Por momentos quiero pensar que esta historia que nos cuentas es fantasía de alguien bueno que quiere despertar nuestras mejores intenciones. Si es así te doy las gracias porque lo que he escrito aqui me ha servido de mucho a mi mismo. Y si no es asi, te lo reitero, que tus anhelos y tus sueños pasan por tu diario esfuerzo. :D :D :D (k yo también me estoy convenciendo)

Re: Kris, el crucero
 

Humildemente y desde mi entender detecto en estos dos parágrafos que has escrito varias actitudes o enfoques erróneos de tu pensamiento y que dicen mucho de ti... y si me permites te los digo:

-Dices que haces dudar a los que tienes a tu alrededor
de la coherencia de sus decisiones hasta que los atraes
a tu terreno. Eso para mí denota que tienes gran poder
de convicción e influencia entre los que te rodean, por lo tanto
debes ser una persona respetada de la que tienen en cuenta
su opinión. Y no es que los demás duden de sus decisiones,
seguramente ven la tuya más coherente. Y en caso de que duden tu no tienes que hacerte cargo de su inseguridad o sus opiniones, cada uno es responsable de la suya. El que duda creo
yo que eres tú porque no te crees a ti mismo, opinas y hablas y seguramente dices lo que piensas pero luego te da miedo el comprobar como has influido en los demás y te retiras. Eso es simple inseguridad, quizás tienes madera de líder pero te da miedo acarrear con las consecuencias.


-En la siguiente frase refuerzas lo que te digo antes: dices que
en crucero debería taparte la boca, llevarte de la mano a todas partes y enseñarte a ser un hombre sin miedo y que quizás en unos días aprenderías pero no tú solo. Por lo tanto, sabes que puedes aprender a no tener miedo pero necesitas un refuerzo, algo en que apoyarte, una mano que te guíe para dejar de tenerlo. Bien, ese miedo, el único que te lo puedes quitar eres tú mismo. Si te tapara la boca y te llevara de la mano a todas partes acabarías odiándome y arrojándome por la borda, porque con lo que cuentas demuestras ser un tío independiente y con iniciativa y a ti no te iría eso de ir de segundón. Yo solo podría hacerte acompañarte, no guiarte, porque yo tampoco me veo capacitada para guiar a nadie. El miedo es un sentimiento que puedes eliminar, porque simplemente lo creas tú y solo existe en tu imaginación, y surge ante cualquier situación que no controlas pero que no por ello tiene que ser peligrosa. Simplemente, igual te tendrías que dejar ir más...

-Dices que eres como un personaje de novela... sí... el que tú te has querido crear, e igual que te has creado ese, creo que tienes la capacidad de crearte otro. Y sí, yo creo que todos tenemos algo de personaje de novela pero el personaje y la novela lo eliges tú. Y buscas una persona que te dé todo lo que te falta... creo que pides demasiado de una sola persona. Una sola persona no te puede dar todo eso, no puedes exigirle tanto... estás idealizando el amor como el remedio de todos tus males. Si algún día encuentras una persona con la que congenies y a la que ames si le pides que sea tu madre, tu hermana, tu tío, tu primo, tu amiga... la vas a agobiar con tanta exigencia, puede que continúe a tu lado, pero no sé yo si iba a ser muy feliz. ¿ No crees que eso es mucha carga y responsabilidad para una sola persona ? Además yo creo que acabarías aborreciéndola porque no cumpliría tus expectativas y le echarías la culpa de no ser como tú exiges que sea. A mi entender es mejor diversificar más los afectos y no centrarlos todos en uno.


-En fin, siento no darte soluciones efectivas porque no soy psicóloga ni maga y no las tengo y vaya como me he enrollado... simplemente he querido poner de manifiesto tus pensamientos que desde mi punto de vista me parecen erróneos... y quizás hacerte pensar que el cambiar está en tu mano aunque supongo que no te digo nada que no sepas, y si no, todo esto que he escrito me ha hecho reflexionar a mí porque yo también cometo tus mismos errores y estoy tratando de cambiarlos , y el pensar y escribir sobre ello, al menos me ha servido de algo...

Si te daba miedo ir al cine, haber guardado el cine-exin.Eso es cine lo demás son gilipolleces.Yo lo tengo aún adelante, atrás :lol: , y que pelis!! :lol:
Coño, tu caso sólo es superado, por el del abuelo ese que se cagaba en la habitación, palabras mayores vamos :lol: , y yo que pensaba que estaba algo cascado :lol: .Tanta racionalidad, lleva al fracaso humano, que es tu caso, ¿qué amor?, si no tienes corazón tío, anda que no se debe notar ni nada..bon voyage

Yo creo a medias la historia de Prisionero, en el sentido que no se cuanto hay de verdadero ideal de vida, o de acomodo a unas condiciones que no le satisfacen para evitar la disonancia cognitiva.

Que tenga en realidad dinero o no, personalmente me trae sin cuidado ya que por lo que se ha visto, (por las largas que le ha dado a Kris y a otros, que se lo han propuesto), no esta dispuesto a gastarlo con nadie.

Pero esta actitud en las relaciones personales de sentarse a esperar, (porque dice que le gustaria encontrar alguien que lo quiera) , me es muy conocida, como a la gran mayoria de los usuarios de esta web, lo mismo que fantasear con personajes y situaciones, sin salir para atreverse, a contrastar esa fabulación con la realidad.
Desde luego para mi esa actitud me parece sumamente empobrecedora, como persona, television de dos metros incluida.

Galder, la sociedad impone unas pautas de comportamiento donde a cada edad se le asigna un rol. Es como si escribieran tu vida antes de que nacieras, sin opción a decidir por tí mismo:
- De 0 a 3 años: no debes tener ningún defecto físico ni psíquico.
- De 3 a 9 años: las notas deben ser buenas, debes ser un niño extrovertido que no se deja intimidar y que en todo caso intimida y acosa a otros niños más débiles.
- De 9 a 15 años: debes tener amigos en el colegio, formar grupos y adaptarte a sus conversaciones absurdas y sus ideas, no debes contradecir la ideología de la familia ni su religión.
- De 15 a 18 años: debes ir en pandilla, tomar copas, bailar en la discoteca, no rechazar el porrito de un amigo, mostrar chulería, hacer el loco con la moto, dejar de ser virgen.
- De 18 a 23 años: debes estudiar o trabajar (de empleado), debes tener novia.
- De 23 a 30 años: debes trabajar 8 horas diarias o más, a ser posible en algo rutinario y no creativo, casarte, no pasa nada si vas perdiendo el amor por tu pareja, es normal.
- De 30 a 40 años: debes intentar mejorar en el trabajo, competir, presumir ante los amigos, tener dos hijos (a ser posible niño y niña), ponerle los cuernos a tu pareja alguna vez si surge la ocasión, o si la cosa va mal divorciarte, pelearte, o aguantar "por los niños" y "por el jaleo" en vez de amar, etc.
- De 40 a 50 años: debes conformarte con lo que tienes, generalmente un trabajo de esclavo con un sueldo de mierda que tú consideras una maravilla porque es "lo normal", envidiar a los demás (aunque este es requisito de todas las edades), hacerte el joven viajando aquí y allí cuando lo permiten tus pequeñas vacaciones, para olvidar que estás más cerca de la muerte que de tu nacimiento.
- De 50 a 65 años: debes preocuparte por tu salud, por tus hijos, por tus nietos, debes ir adoptando el rol de viejecito sabio que da consejos, debes sentir el cansancio de la vida y del cuerpo que no responde como antes.
- De 65 a lo que dure: debes jubilarte, ocuparte de los nietos, sufrir los achaques, prepararte para aceptar la muerte.

Uno está siempre atado, no es libre. Si te pasas tres o más años sin cumplir ese patrón entonces ya eres raro, ya eres un retrasado o un marginado. Si no sigues al rebaño eres la oveja negra y te vas quedando solo poco a poco hasta que estás perdido y te sientes un extraterrestre en un mundo hostil, no porque tú seas un extraterrestre sino porque estás en una mierda de mundo hostil y competitivo donde escasea el amor y predomina la envidia. Dicen que eres tonto porque no te gusta beber o porque no eres agresivo. Dicen que eres gay si no tienes novia a los 20 años. Dicen que eres un retrasado si eres virgen a los 25. Dicen que eres un ********** si no te vas de putas con los amigos a los 30. Dicen que eres un fracasado si no ganas más de 3000 euros al mes antes de los 40 años. Dicen que eres un viejo loco si a los 80 bailas con una jovencita de 20.

Siempre he dicho que yo no soy una ovejita que sigue al rebaño, que no tengo por qué cumplir ningún plan preestablecido ni adaptarme al mundo que interesa a los que quieren esclavos para su gran maquinaria de capitalismo y competitividad.

Sí, Lariem, tienes razón, pero es que no todas las vidas son iguales y no conoces mi evolución. Yo lo he pasado tan mal y he sufrido tanto interiormente que mi vida actual es casi un paraíso. He dado un gran salto con respecto a la época en que vivía con mi madre, y quizás dé otro gran salto mañana o dentro de diez años. Para otras personas, sin embargo, mi vida actual puede ser terrible o un retroceso con respecto a la suya. Si digo "el ideal" de un fóbico social quería referirme a mi ideal, no al de otros, al que yo deseaba cuando sufría por vivir en una casa donde me avergonzaba abrir la puerta y que alguien viera el suelo hecho pedazos, los grifos sin agua caliente excepto en la ducha, la dejadez en todos los rincones y todos los aspectos, pero sobre todo una madre que pensaba que el amor sólo consistía en decir que me quería mucho, en hacer de comer y en tenerme controlado psicológicamente para que estuviera siempre con ella, sin darse cuenta de que allí sentado hora tras hora, día tras día, durante tantos años, había un chaval atractivo, alto, sin defectos físicos, con unas piernas fuertes, una espalda ancha, un cuerpo y un alma deseando amar y ser amada, que iba marchitándose poco a poco ante sus ojos como una planta a la que no riegas. Yo no me atrevería a decirle a nadie que cambiara su vida actual por la mía porque no conozco sus experiencias. Pero sé que ahora estoy más tranquilo viviendo solo, más a mi aire, planteándome en qué momento será más conveniente para mí dar otro saltito en mi vida. No quiero volver a sufrir tanto, por eso soy tan cauteloso.