Respuesta: Desahogate
 

3 días con dolor de cabeza ya, bonitos remanentes pfff.

Respuesta: Desahogate
 

A mi me suelen atormentar los recuerdos de "esas" pesadillas en particular, aunque me aquejan menos que ante, no se curan.

Todavia me duelo de cosas que no deberían dolerme, aunque si les puedo decir que ya lo mas doloroso, si quedó en el pasado.

Ahora solo me siento en una especie de limbo extraño del cual quiero y tengo que salir para no quedarme alli.

Me pinté el cabello de negro, por que mi hermana se va y ella me arreglaba el cabello. Me llena de emoción el hecho de que vaya a cumplir su sueño, pero a la vez me da tristeza saber que estará lejos de mi, de mis papás, de la tierra que la vio nacer. Es dificil.

También se vienen gastos y preocupaciones complicadas que voy a tener que sortear sin pretextos. Por eso es que me atormentan un poco las consecuencias de mis actos. Aunque no lo pudiera yo controlar, todo esto se debe a la ansiedad, a la incapacidad y a la falta de voluntad.

Ahora estoy obligada a hacerlo, y lo haré. Por eso siempre aqui a los que pasan la vida con dudas si deben trabajar, estudiar, prepararse o algo asi, les comento que lo hagan mientras sea por querer, ya que el dia de mañana lo tendrán que hacer por obligación y si no están "Listos" puede ser tremendo golpe de desasosiego.

En estos momentos siento que de nuevo me estoy dejando en espera para mis cosas. Lo único que me importa es que mi familia sea feliz y estable, y sacrificaré el tiempo necesario dejando de lado los planes que pudiera tener o que pudiera hacer.

Respuesta: Desahogate
 

Porque todo es absurdo. Eppur si muove. Las ganas de ¿"vivir"?, y ver cómo, simultáneamente, me desgasto y todo se convierte en caídas infinitas.

Y, claro, yo soy, para mí, la cárcel más grande:

Respuesta: Desahogate
 

Me aburro.

Respuesta: Desahogate
 

Bueno... como explicar esto que me pasa si no lo entiendo ni yo....
Estoy cabreada y ni siquiera se por que. Llevo así 3 días.. lo único que quiero es estar ocupada y no pensar porque me entra una mala Leche.... que tela. Pero porque? Si en realidad no tengo porque estar así.. todo está bien. Y el más no puede hacer ya. Mejor imposible por eso no entiendo que me pasa. Todo me molesta, no tengo ganas d nada... y espero que se me pase pronto esto.. porque si no la voy a terminar cagando. Y no quiero eso.
Esque de verdad que no hay quien me entienda... porque lo hago todo tan difícil siempre???

Respuesta: Desahogate
 

"Tendencia a la inactividad". Yo la interpreto, casi desde siempre, como un síntoma depresivo o, al menos, de que algo no marcha lo bien que debería. Como si la psique sana necesariamente se expresara mediante explosiones de energía, de vitalidad emprendedora, de predisposición constante a la acción. Y esta idea, según estoy viendo en mis introspecciones, me significa una importante fuente de tormento. ¿No será más que el imperativo sociocultural, otra vez taladrando mi libertad de ser individuo con sus enfermizos estándares? ¿No es evidente que el mensaje siempre trata sobre deificar la acción y demonizar la holgazanería? ¿Habré asimilado demasiado dócilmente el adoctrinamiento?

"Tendencia a la inactividad" me describe maravillosamente. El problema es que si aceptase la proposición de que está errado considerar esa tendencia como un síntoma de malestar psíquico, entraría en contradicción con todos mis deseos por hacer cosas que no hago y para las que no encuentro aun las fuerzas que me permitan hacerlas. ¿Pero y si estas son partes del mismo engaño? ¿El imperativo ordenándome accionar y yo acatando, convenciéndome de que sí quiero accionar y de que mi inactividad es claramente patológica?
Pero... ¿será "normal", es decir, "sano" el yacer en la inactividad para unas personas más que para otras? ¿Cómo saber si esos deseos de hacer son legítimos, y no un recurso engañoso de mi mente para dotar de coherencia al imperativo por hacer? Si quiero hacer y no hago, es porque estoy enfermo. Esto acarrea un gran peso: No es posible ser "feliz" (entiéndase: un grado básico de satisfacción vital) a la vez que se es consciente de estar enfermo. La enfermedad demanda sanación, y la sola noción de padecer la enfermedad es causa de turbación, de inquietud por la curación, de urgencia y ansiedad.

Creo que la verdad está en medias tintas. Sería tentador decir que no, que está bien ser inactivo cuando por propia experiencia y ante la menor reflexión sobre lo observable en la ajena es evidente que la apatía y la depresión están unidas, y por mecanismos nada oscuros ni extraños; todo lo contrario. (https://youtu.be/0ln3qqt16pM?t=5m11s).
Pero por otra parte, nada bueno puede salir de la conducta autolesiva que se retroalimenta en círculos: Quiero hacer pero no hago; observo mi estado de miseria y mi ánimo decae, por lo que no dispongo de energías para hacer lo que quiero. Sigue siendo posible, además, que las expectativas sobre el propio nivel de actividad en estado saludable no se ajusten al verdadero nivel acorde a nuestra particular individualidad, debido a la distorsión del imperativo social: La importancia del autoconocimiento nunca es suficientemente reiterada.

Aquello se solucionaría con un embate de acción lo suficientemente fuerte para romper el equilibrio de la rueda, pero cuando lo que drena la energía de la voluntad es otra cosa más allá de la contemplación de las consecuencias de esa inactividad, se comprobará que cada embate de potente determinación hará efecto; pero sólo durante un tiempo hasta que el ímpetu decrezca progresivamente, y la rueda reubique su eje para volver nuevamente a su enfermiza rotación. Nada nuevo: Si no se arranca de raíz, la mala hierba vuelve a crecer.

Pero la dificultad radica no tanto en vislumbrar el camino que conduce a las soluciones, sino en encontrar la forma en que este interludio que divide la sana vida pasada de la sana vida postrera, es decir, la vida real y presente, el interludio probablemente devenido en postludio, sea lo más tolerable y grato posible.

No quiero torturarme a mí mismo con más cosas, dicho en una frase. La presión que tiendo a ejercer sobre mí alcanza proporciones que no me atrevo siquiera a dimensionar. Es por eso que leer a Houellebecq asumiendo tan impúdicamente su "fuerte tendencia a la inactividad" me supo una brisa fresca en la mejilla: Quizá si aceptara lo imperfecto de mi condición actual podría librarme de algo de esa nebulosa de fantasmas opresores que me rodean a cada instante. Quizá podría relajarme y entregarme a una razonable pasividad sin culpa ni reproches por no estar saltando de acción en acción ni procurando la mejor inversión para mi tiempo.

Y puede que también padezca de un humor inconvenientemente inestable. No tanto como ciclotímico, pero...

Respuesta: Desahogate
 

Bueno, ahora estoy centrada en esto y espero conseguirlo.

Respuesta: Desahogate
 

Mas perfecta no puede estar

Respuesta: Desahogate
 

Qué dolor estar triste y no tener a casi nadie con quien desahogarse, porque dicen que no es bueno guardarse las cosas dentro, pues si no se somatizan al parecer :-(

Respuesta: Desahogate
 

Estaba de prácticas.. Fue algo muy rápido pero ya podría escribir una lista del tamaño de una enciclopedia de los "bugs sociales" que tuve durante este periodo.
-Estoy con varias personas. El grupo se separa... pregunta metafísica: ¿Con quién voy? o más bien, ¿con quién tengo que ir?
-Una de las otras practicantes tenía 20 años como máximo. No nos conocíamos y se puso a tratarme de usted... :???:... Me... atrevo a tutearla, ¿no?
-no me acuerdo de las personas que encuentro, ni siquiera de su nombre o su cara.
-No sé despedirme; despedirse es un arte de verdad...
-Todos se ríen de algo y yo estoy así :|
-Buscar desesperamente preguntas relevantes que hacer, pero más lo estoy pensando menos ideas me vienen a la mente
-Me encantaba cuando me daban algo que hacer, aunque fuera poco interesante. Simplemente para no tener que fingir estar ocupada mirando no sé qué, en plan "oh este cartel de la empresa pegado a la pared que he mirado 15 OOO veces me apasionan todavía más":
http://makemelaughs.com/wp-content/u...ean-moment.jpg

Respuesta: Desahogate
 

Me hubiese gustado poder hablar con alguien. Ir a un parque y desahogarme, y que esa persona se desahogase, con tranquilidad, amablemente. Sabiendo que ninguno juzgará a el otro.

Me hubiese gustado eso. Pero me es imposible conseguirlo.

Respuesta: Desahogate
 

Esto es lo que quiero? De verdad?..... NO, esta no es la vida que quiero seguir.. no se que me pasa, no siento tristeza.. no siento nada malo, simplemente se que no es lo que quiero. Necesito cambiar el rumbo, cambiar el sentido a mi vida.
No encuentro el camino... joder, solo quiero sobrevivir.
Ya los sentimientos no me cegan, y mi cabeza simplemente me dice que lo correcto es elegir ser feliz.
Estoy en un punto en el que se que lo que haga de ahora en adelante va a marcar mi vida después.
No se como explicarlo.. simplemente no tengo las mismas ambiciones, hoy en día mi única ambicion es disfrutar esta vida. Disfrutar del aire y la libertad. Y porque no.. un poco de diversión tampoco vendría mal. Una pena que la gente a mi alrededor no tenga los mismos..... gustos? Uf tengo tanto pendiente por hacer...

Respuesta: Desahogate
 

Vaya día, me toca formar a alguien en el trabajo y además prueba de guitarra en un grupo :shock:

Respuesta: Desahogate
 

Otra noche más pensando... no se que me pasa.. tanto pensar no es bueno para nadie.

Respuesta: Desahogate
 

Tengo que encontrar la respuesta a este desequilibrio. Todo la tiene.

Respuesta: Desahogate
 

He alcanzado el nivel experto en dejarme pisotear :cabezazo:

Respuesta: Desahogate
 

Me temo. Discrepo. Tanto preguntas como hechos son velas cernidas sobre corolas flotantes —así como en las fiestas vietnamitas de medianoche donde se arrojan p'arriba envueltas en globos del más depurado helio—, débiles fulgores diseminados por la oscuridad constelada: tímidas, discretas, autosuficientes, avalentes —es decir: que no requieren ninguna respuesta: y de hecho es la búsqueda ora porfiada y ora desesperada de respuesta generatriz de una ilimitada angustia—de un desasosiego como el de la ardilla que trepa por el ramaje sin conocer bellota; a diferencia de la ardilla, empero, nos lanzamos nosotros a la persecución de algo enteléquico, inexistente —y nos desollamos contra paredes rugosas e invisibles.

Las preguntas, las cosas son flores. Y ellas se van abriendo con parsimonia y delicadeza. Lo que contienen son ellas mismas: órganicas. Las preguntas son suspiros consagrados a un Dios que no entiende ni quiere entender. Las preguntas son espejos.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy he salido por un rato de la zona de confort, una vez se lanza uno, siempre, salga como salga, acaba mereciendo la pena y si sale bien perfecto, y si no siempre se van a aprender muchas cosas.

Respuesta: Desahogate
 

Volvi hoy de la calle y la angustia que tengo horrible!

Por lo menos ya la ansiedad no me ataca como antes, lo que queda ahora es una sensacion horrible de que estoy haciendo algo malo al hacer notar mi existencia a otras personas (una angustia pesada extraña).
Y que pesadilla es ser mujer y querer salir a pasear sola para no estar tan encerrada y que muchos desconocidos te vengan encima a decirte cosas, estoy sobrepasada Dios!, hombres no hagan eso!!! Y los vendedores queriendo sacarme charla aaahhh!!
Que lindo seria ser hombre y salir solo sin problemas :( o talvez me disfrace de lesbiana :pensando:

Bueno y creo que meti la pata saludando a dos personas, tengo que vivir con eso ahora.
Me pregunto si ser torpe y atolondrado es parte de ser fóbico social o solo soy yo. Siempre voy a decir estupideces:madremia:???

Respuesta: Desahogate
 

Este es el único sitio en el que me puedo desahogar sin miedos... Me gustaría saber que es lo que me esta pasando, estoy en una constante montaña rusa y no entiendo nada.
Soy feliz.. sé que no tengo motivos por los cual no serlo. Pero siento que me falta algo.. algo que me ahoga lentamente.. y no se que es.
En lo más profundo de mi, siento un vacío.. que no soy capaz de llenar con nada. No sé por que me siento así, no quiero hacer planes para el futuro.. y me siento mal por ello. Yo siempre quise algo "normal".. nada mas, pero es que por mas que intento buscar la normalidad en todo esto.. no la encuentro.
Es muy injusto que a estas alturas de la pelicula me sienta asi.
Y ahora sonreiré como si nada pasara, y seguiré ardiendo por dentro..

Respuesta: Desahogate
 

Me siento rara estos dias a veces empiezo a emparayonarme y a creerme que mi ami me esta engañando o no me quiere de verdad se que no es asii pero ni mente paranoica obsesiva empieza a imaginarseo peor y pff no puedo me cuesta mucho seguir asi cn esta relaxion yo lo quiero tanto si estuviera perdidamente enamorada de el. Llevo muy mal no ppder verlo tds los diias o estar tan solo un dia sin estar con el. Mi razon se pierde con el no puedo pensar cn logica me gustaria dejar un tiempp para reflexionar pero se que no soy capaz de alejarme de el. Shit muchas veced ceo que fuera sido mejor no haberle conocido asi no tendria que estar ahora preocupandome por todo esto temiendo que algun dia me deje lo pierda para siempre lo peor esque como defensa inconcientemente empiezo a alejarme de el para asi no sufrir tanto si llegara el caso de qur lo dejaramos en fiin otraa vez mi temor a perder a alguien

Respuesta: Desahogate
 

Cada día peor. Ya no se que hacer conmigo. Todo se ve tan gris... esta vida no la quiero. :-(

Respuesta: Desahogate
 

Odio a los bocazas y me parece que es recíproco :evil:

Respuesta: Desahogate
 

Esos abrigos con capucha de pelo me parecen muy sexis y me acabo de poner 300 Mb simetricos :reverencia:

Respuesta: Desahogate
 

Mejorara, sé que lo hara, y si por una razón u otra no lo hiciera que tambien es una posibilidad encontrare la manera de que asi sea....

Respuesta: Desahogate
 

Yo soy bocazas y no te odio ,,.,,..

Respuesta: Desahogate
 

el alcohol me da la fuerza para preguntare en clases

Respuesta: Desahogate
 

Ay pinche estrés, ¿no me podía dejar bonito el día? No, claro que no...Me empieza a doler el cuello. -___-

Respuesta: Desahogate
 

No se que me esta pasando, lo tenía más claro que núnca.
Y lo sigo teniendo, el problema es que siento que nada va bien... y la culpa es mia, no soy capaz de creer, todo me suena a excusa.
El problema de todo esto es.. que cuando no crees en algo, ese algo deja de existir.

Respuesta: Desahogate
 

Sinceramente nunca pensé que pudiese acumular en mi tanta ira, tristeza, desesperanza, frustración, odio y melancolía. Coño! Por que?! Por que mi vida es así?!! No lo entiendo.... Cada año es peor y peor, ya no le veo solución a nada, cada día que pasa no me queda mas que tragarme las lágrimas porque lo peor de todo es que me hacen creer o que es mi culpa que yo sea así, que soy una maldita floja de mierda o, aun peor "estoy asi por falta de marido" y es mi culpa. No! No lo es! Si, me siento horriblemente sola, pero no es sola por falta de pareja, es que no me comprenden a mi alrededor. Para empeorarlo todo con la excusita de "ay vives lejos" me jodieron aun mas la depresión. Coño, desearía salir corriendo, dejar mis putos miedos, complejos y todo lo me frena que, como dije antes me lo achacan a mi, pero no es asi, no es mi culpa que sienta que "todo es un peligro" porque asi.me hicieron crecer y "que todo el mundo te va a hacer daño" lo que de hecho si es cierto; entonces que coño puedo hacer?! No me pueden dejar en paz??!!!! No, cada día en mi casa (cuando no me basta lo mal que estoy de por si, por mil y un razones externas e internas mías) me amargan aun mas.... Como hubiese deseado de verdad haberme ido de esto cuando pude! Pero es que ni me dejaron, no, tenia que quedarme amargandome aquí..... En fin, como desearia acostarme a dormir y no despertar mas. Al final, para qué estoy acá, siempre me lo he preguntado, para que existir con tanta tristeza y sin saber ni poder (porque hasta los medicamentos me hicieron peor) salir de este pozo que cada día van cavando mas y que se me hace aun mas difícil de mantenerme a flote porque el agua esta a punto de ahogarme
Siento que desearía decir tanto y a la vez no tengo nada que decir, estoy atrapada en este infierno de soledad, tristeza y frustracion
:cabezazo::muyenfadado::cabezazo:

Respuesta: Desahogate
 

...no se que estoy haciendo, puf hoy me siento fatal. Cada palabra que me a dicho me a dolido como si de puñales se tratara. Esto es una mierda, me siento... fatal.. vacía.. sin ganas de vivir.

Respuesta: Desahogate
 

Me siento tan sola... tan mal. Solo quiero dormir, y olvidarme de todo.
Lo poco que quedaba de mi, hoy se a terminado de romper. Me tiemblan las manos... y no se como pararlo, no quiero sentirme así, joder me odio ami misma por todo esto. Duerme a mi lado tranquilamente, y yo... solo puedo llorar. No se porque me estoy haciendo esto...
En mi vida e pasado por tantas cosas.. e luchado contra recuerdos muy amargos, contra mi misma, contra la depresión y la ansiedad... pero creo que no hay nada más doloroso que dormir al lado de alguien y sentirte solo.
Quizá allá llegado el momento y deba seguir el camino yo sola. Le quiero, pero no quiero sentirme así cada noche.
Y no es culpa sulla, soy yo, necesito ser algo más.. que una sombra. De cualquier forma, mañana me volveré a levantar, sonreiré como e echo siempre y nadie sabrá como me siento en realidad.

Respuesta: Desahogate
 

Osea ya sé que muchos lo hacen porque no tienen de otra, por necesidad, porque sino se morirían de hambre, etc; pero no logro no logro comprender como cómo carajos una persona con problemas de este tipo sale!! sale y hace cosas, más aún como trabaja. Como no se infartan si yo me siento explotar de pena y ansiedad cuando tengo que hacer algo mínimo. ¿Cómo estudiaba yo antes? Recuerdo que siempre tenía incomodidad, pero manejaba a las chinas, y el estar sola, iba (¿será por que a cierta edad tocaba?) y estudiaba, rendía lo que podía aunque era más bien durita para aprender, todos los días iba. Ahora no soy capaz de nada. Quizás con el tiempo se mejora de la depresión, aunque está se pone grotesca a ratos, pero en cuanto a las otras cosas, habilidades sociales mínimas incluidas, creo que se empeora. Se fue marzo y tampoco me inscribí en nada, ni aprender natación, ni inglés, ni a cita médica he ido, sigo postergando.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy dejó de existir alguien que en el fondo apreciaba....nadie le presto atención, menos yo porque era tan diferente a mi, se parecia a alguien que conozco, alguien por quien siempre me he sentido disminuida al estar delante suyo; ayer sentia una pena inmensa, una tristeza inexplicable, y aunque pasaba por algunos eventos que pudieron ocasionarla, ahora se por que estaba triste....Siempre le pasan estas cosas a los animalitos con quienes vivo...Por eso ya no queria otra vez pasar por lo mismo....pero no dependia de mi esta vez.
Me siento culpable por no haberle querido como se merecia, por discriminarla por ser diferente, por haberle despreciado, solo hasta ayer me di cuenta de lo mal que se encontraba, de lo abandonada que estaba, pero yo ciega y sumergida en mi mundo, en aquel pozo oscuro no lograba ver nada mas que a mi misma y mi pesar, me siento mal :cry: me pregunto ahora mismo si no estare errando mi comportamiento el que he decidido llevar para con los que me rodean, me pregunto si no tendre arrepentimientos luego, me pregunto si estaré en lo correcto.

Respuesta: Desahogate
 

Me pregunto cómo me veré en unos años explicando todos los años perdidos, no lo sé, todo el mundo parece tan perfecto y no se ha descarriado nunca.

Respuesta: Desahogate
 

¡Alguien que me saque de aquí! Alguien que me ayude... No pense que estaría así... creí que lo estaba haciendo bien.

No no no no no.

Dios, por favor..

Respuesta: Desahogate
 

Porque estoy tan triste aun despues de hacer lo correcto, de a treverme a hacer cosas que antes solo me parecian posibles en la imaginacion, me siento algo, tal vez algo de musica ayude, antes incluso despues de saber lo de mi enfermedad, mantenia cierta firmeza aunque fuera sola en apariencia aunque en otras situaciones no habria podido sostener la misma actitud....Creo que me falta mas seguridad en mi misma, confianza, lo cierto es que es mas dificil aun cuando tengo al pasado mirandome cara a cara, hay gente a la que le deseo bien y que me impresionan, algunas no tanto, algunas me hacen preguntarme lo cambiante de las actitudes entre las personas y el trato que les dan a unas y otras....
Pero todas evocan ese sentimiento vacio, me pregunto si lo superare algun dia, podre hacerlo?
Al menos tengo que intentarlo.
Se que apenas es el comienzo, vienen dias dificiles, solo hare lo que se hacer, dare mi mejor esfuerzo e intentare poner buena cara :perfecto:....
Mi otro yo...:o

Respuesta: Desahogate
 

extrañado por tener nota maxima en una materia dificil :risita:

Respuesta: Desahogate
 

No puedo más, me gustaría ser una máquina, me gustaría poder ignorar mis emociones pero no puedo. Quiero escapar, que alguien me ayude

que alguien me ayude

Respuesta: Desahogate
 

Te cuento un secreto, el problema de las emociones no son las emociones en si, es la consciencia con que las envolvemos, todo el discurso que elaboramos sobre ellas y alrededor, si consigues apagar o atenuar esa voz y observarlas tal cual son sin juzgarlas ni valorarlas, pierden toda su potencia se transforman en asumibles