Respuesta: Desahogate
 

El estress y la tension q llevo acumulados hoy desde las 5 ya me esta pasando factura. Empezó a dolerme el cuello, y ya me esta doliendo el ojo derecho, como si quisiera darme una neuralgia de la tensión.

He hablado a mi padre y le puse la cena,a ver si habia un rebaje de tensión,pero nada..sigue en plan cabrón.
La tensión no me deja, estoy q parezco piedra y me temo q voy a tener q tomarme un Diazepam para dormir porq tengo la ansiedad ahora mismo x las nubes.No podré dormirme de manera normal porq no estoy nada relajada, y seguro q aun asi me despertare varias veces y tendre pesadillas...

Me estaba acordando de cuando fui a la libreria en verano y me cogi el libro ese de Yo antes de ti, porq me molaba el tio de la portada, y pense q la historia seria bonita.
Acabé llorando, deprimida y triste tras leer la historia,q tenia mas de drama q de romance...Y entonces conoci Jonathan y se sembró la semilla para escribir un libro nuevo..

Dioss, q acabe ya este dia...:cabezazo:

Jonathan te echo de menos y eso no es bueno, voy a sufrir si te quiero mucho..y no quiero..

Peter y Helen sí q hubieran sido buenos padres....

Lo q daria por irme con Jonathan a Escocia..casitas de campo, clima fresco, verdes praderas y tranquilidad...Pero eso nunca pasará, y ya de pensarlo me echo a llorar...
Aqui estoy encerrada con el ogro..esa es mi realidad..

Respuesta: Desahogate
 

Y todo se resume a mi estado actual, acostado frente a una pantalla todo el día sin hablar con nadie, queriendo decir mucho pero no decir nada

Respuesta: Desahogate
 

Ya estoy llorando. Empecé primero a temblar y a respirar como si me ahogara, y acabé llorando.Ayer aguanté, pero levantarme hoy y seguir igual, ya es demasiado.
No me merezco este trato.Mi primer pensamiento ha sido largarme de casa.Pasarme el dia entero en el cine, ver un par de pelis, mirar alguna tienda...porq no tengo nada de ganas de comer,y venir de noche.
Pero me da miedo q eso sirva para poner las cosas peor, que el Stalin q tengo por padre, se lo tome como un acto de soberbia y me trate todavía peor.

No le deseo esto a nadie, tener q vivir sola con un maltratador psicológico y no poder irte.Aguantar su mala mirada, los portazos, que no te hable, y si te habla es de manera cortante y para decirte nada más que cosas negativas.
Si mi madre estuviera aqui, se volvía a morir del disgusto.

He intentado ser fuerte, de verdad..pero hoy estoy hecha añicos.No paro de llorar y me gustaría q alguien viniera y me pegara un tiro, para quedarme en el otro de mundo para siempre.
Ya es desproporcionado el enfado q tiene y por una tonteria, porq cualquiera diria q le insulté, le grité o le falté.

Y no sé qué hacer.No quiero rebajarme y pedirle perdón por algo q no he hecho, y sentirme humillada y asqueada.Porq no sé ni si con eso voy a arreglar algo.Me siento perdida y sola en esta pesadilla.
Sólo cuento con mi ingenio para darle en algun punto débil y arreglarlo, pero ahora mismo no sé qué hacer o decir, porq esta en plan orgulloso y siento q ahora va a pasar de todo.

Anoche me tomé un Diazepam,apenas comí y hoy me desperté ya asustada, con nauseas y tuve q ir 2 veces al baño.Todo porq estoy asustada y tensa en mi propia casa.

Cuando pienso en q podria estar en Escocia con Jonathan, tranquila y siendo muy feliz, pero no puedo, se me rompe el alma y lloro aún más.
Le estoy echando mucho de menos hoy.Ya he mojado 3 kleenex, no puedo contenerme, aunq por suerte estoy sola en mi cuarto y puedo llorar agusto.

Respuesta: Desahogate
 

Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que las cosas me van bien.. espero que sigan asi... me esta rondando por la cabeza una cosa que prefiero no contar aqui.. me preocupa.. bastante.. lo único que espero es tener tiempo, quizá sea egoista por mi parte.. pero no quiero sorpresas.
Aun me queda mucho por vivir... muchisimo y no sería justo ni para mi ni .. para nadie que las cosas se torcieran. La verdad no se como quitarme estos nervios.. bueno hay una manera, que quizá sea la mas sensata.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy me enfrentare alfin a lo qur tanto he evitado estoy decidida y aceptaré todo con fuerza y mirando el siempre el lado positivo de lo que ocurra n.n. solo quuero que pase ya y todo salga bien.

Respuesta: Desahogate
 

No aguanto mas la estupideces las tonterias que tengi que soportar ni que fueramos ahora niños chicos por dios como odio cuando montan el numero por nada y se echan a llorar aasggg skdidkdnkdiskdn me muero quiero que vuelva td a ala normalidad lo antes posible no puefo vivir bajo tanta tension

Respuesta: Desahogate
 

Estoy esperando a que pasen la novela para redactarme el capitulo aqui como si yo fuera el personaje central y agregarle algun contenido mas o menos interesante, porque fuck logic, it´s internet bitches.

Respuesta: Desahogate
 

Cómo echaba de menos dormir cinco horas diarias :3

A ver cuánto tardan en regresar las alucinaciones :?:
Aunque mientras no baje de las cinco horas creo que no ocurría tal efecto

Respuesta: Desahogate
 

¿Sabes quién eres en realidad?





















Yo no. Ya no entiendo nada.

Respuesta: Desahogate
 

Odio a los hombres, y puede que odie muchas cosas y no sea capaz de admitirlas, pero este no puedo negarlo, solo digo me gustaria que mi género no condicionara mi modo de vestir ni mis gestos, ni mi actitud, pero quien sabe tal vez cambie de orientación sexual y nada de esto vuelva a importarme, o solo estoy pasando por un mal momento, ojalá fuera eso, pero si lo fuera no creo que debiera repetirse cada cierto tiempo.

Respuesta: Desahogate
 

no tengo fuerzas

Respuesta: Desahogate
 

Yo también odio a los hombres. En verdad a todo lo connivente al principio masculino: rectitud, dominación, placidez.

De ningún modo podría darse una sociedad abiertamente matriarcal; toda mujer (al acceder al poder) pierde sus rasgos del anima jungiana: toda mujer en el poder se somete a una ablación voluntaria y degenera en hombre. Característico de las mujeres es ejercer nuestra volición desde las sombras, entreveradamente, con maña y sutileza; de lo contrario encallamos en monocordes frecuencias cerebrales más propias del individuo macho.

Los penes me dan asco.

Respuesta: Desahogate
 

Que justo suene esa canción ahora debe ser una **** broma...Hala, ¿en qué momento me he vuelto tan grosera? Ya me fijé en lo mucho que pienso: puto esto, puto aquello. Mal, muy mal.

Respuesta: Desahogate
 

No me gusta bailar no mw gusta bailar y va y me meto en un grupo de baile por no hacer el feo a una amiga :vaya:

Respuesta: Desahogate
 

Mis padres ya comenzando a molestar, quieren controlar mi dinero hasta tal punto que me obligan a comprar una tele de tubo y muebles baratos y de segunda mano para no gastar :sarcastico:

Por no hablar de que quieren una copia de las llaves y que les llame a diario :meparto:

Llevaba años esperando esto, por suerte aquí basta con pasar del teléfono, nunca aprenden estos seres :madremia:

Es más, hasta he mejorado la ansiedad desde que estoy fuera. Si no fuera por los amigos de allí pasaba de volver a esa mierda de ciudad.

No podría soportar menos a la gente entrometida

Respuesta: Desahogate
 

jaj se preocupan por ti
ains, mi abuela también es así... bueno, era, cuando desaparecí sin avisar a nadie y sin teléfono alguno de contacto ni nada ya se le pasó bastante.
Es lo que tiene que te agobien y te quieran controlar, al final crean lo contrario de lo que pretenden.
Pero bueno, son padres/abuelos, para eso están.

Respuesta: Desahogate
 

Cierto, hay que salir un poco de la perspectiva adolescentoide y explorar puntos de vista hoy ajenos e incomprensibles para nos. Cierto que no por ser padres significa que siempre sus intenciones sean buenas, pero mayormente no es más que preocupación por quien significa mucho para ellos, por quien han trabajado durante años para proteger y asegurarle el mejor paso que pudieron a través de la etapa de maduración a adulto. Lógico, puede que se les vaya la mano y no sepan cómo ni cuándo aceptar que el pichón deja el nido, pero tampoco se les puede culpar ni tratar con crudeza.

Haha, yo no sé cómo no inició una búsqueda policial tu abue, Bus.

Respuesta: Desahogate
 

Bueno.. no se, tengo un disgusto... y como no se con quien desahogarme pues lo hago por aqui, al menos lo saco de dentro. Es una tontería muy grande, pero joder.. que gentuza de verdad... Ahora es uno de esos momentos en los que no saldría de casa núnca mas.

Respuesta: Desahogate
 

Sigo triste!!!! Siento que todo mundo está a años luz de mí, que no voy a poder derrotar esta joda nunca. Me siento triste, triste.

Respuesta: Desahogate
 

No soporto a la gente que se hace la tonta o solo entiende lo que le interesa!! cuantas veces voy a tener que repetir hey que ya no me gustas, me he dado cuenta que no eres la persona con la que quiero estar?!!! ( tan difícil es) para que al final deje de ver un atisbo de esperanza en volver a vernos, o continuar con lo que sea que tuviéramos o envie mensajes un poco fuera de contexto .que me hacen pensar sera que aun sigo con el y no me he dado cuenta. XD
Perfecto sera que por ser tan sutil y tratar ser lo menos cruel, no cogió la indirecta porque yo no lo entiendo. No quiero volver a verlo en mi vida le he cogido tanta manía que solo le veo los defectos hasta el punto que me da asco como persona, nunca he llegado a procesar tanta negatividad por alguien hasta el punto de no querer volver a saber nada. Es la persona mas repelente que me he encontrado en mi vida insoportable que personalidad mas horrorosa

Respuesta: Desahogate
 

oh, que horrible, pues ya podias visitarme de vez en cuando e.e

Respuesta: Desahogate
 

Estoy harta de estar con disfonía y no poder hablar bien sin q me salga un gallo, me duela la garganta de forzar la voz o no me salga sonido en la última palabra. Perder la vista, el oido y tal es bien jodido, pero perder el habla tiene también lo suyo..No puedes comunicarte bien con la gente, por telefono es aun peor, y tienes una sensacion de verguenza porq te oyen esa voz cascada, ronca y casi no puedes ni expresarte..
Llevo 3 dias asi y estoy de los nervios...sobretodo porq estos dias no he podido rodar nada debido a la disfonía.Solo pude hacer una breve escena, ayer, pero nada comparado a todo lo q hago otras veces y lo q disfruto en el set y con John y compañía.

Me siento harta y aburrida de estar en casa con medicamentos, caldos y en el sofá, como una vieja antigua de 90 años, porq las de ahora incluso salen al casino o al baile..Y peor era hace 6 dias, q no paraba de toser y tenia agujetas en los costados y la cabeza se me partia de dolor.
Tengo q decorar lo de Navidad con Alberto y no sé cuando podré¡¡

Por otro lado, sigo avanzando el libro, incluso pensé en comprarme un netbook para escribir más, ya q siempre tengo q irme al pc de sobremesa y acabo con la espalda rota.Voy por el capitulo 4 pero lo he avanzado muy poco x culpa de la gripe y los disgustos q me dio mi padre.Entre todo, acabe sin fuerzas y sin cabeza para ponerme a escribir y estar centrada.

Estoy acojonada de q el albañil me pida mas de 500 euros para arreglar la fachada.No quiero gastar mi dinero en eso...

Ya pedi las series, los libros...Me encanta cómo me entretengo leyendo una buena historia o viendo pelis y series de hace tiempo.
Expediente X fue un hito, y volver a ver a Dana Scully y Mulder va a ser increible..Cómo me gustaba llevar abrigo largo negro para imitar a Scully..Que tiempos..

Respuesta: Desahogate
 

Ayer me hice una incisión en el flanco del cuello. Quería rasgar la arteria yugular; sin embargo por más que hincaba la hoja ésta no asomaba. Desistí, no tanto por desidia como por miedo a morir. Miedo a elevarme sobre el frío enlosado. La sangre galopaba (rojo-óxido) por cornisas calcáreas en el lavabo. Miré penetrantemente al espejo; las paredes parecían respirar. Con las manos untadas del manantial líquido me pinté la cara como los indios (simbólicamente, jeroglíficamente, respetuoso de la noción de simetría).

No recuerdo qué hice más tarde.

Respuesta: Desahogate
 

pic or it didnt happen

Respuesta: Desahogate
 

yo lo siento pero a mí esto no me encaja
hasta casi la mitad sí, cuando dice que luego era stripper y luego no sé qué de juguetes eróticos, que se dedica a la industria del sexo y baaaaahhhhhhh

me creo lo de que "siempre ha sido un poco fresca" que le soltó la otra, que por algo sería, mucha casualidad que me encaje todo tan bien
dice luego
"siempre me ha llamado la atención el poliamor, las parejas swingers, curiosidad, morbo, todo, shí, shí"
o sea, que siempre has sido un poco
pero bueno que es que ahora se vale de eso para superarlo
bullshittttttttt
mi interpretación de los hechos es que sí era un poco zorra y le iba el rollo aunque fuese una mocosa, tampoco es tan raro tener sexualidad cuando se es un crío, yo que soy una mierdosa asexuada tengo recuerdos relativamente "sexuales" desde enanísima
sólo que ahora va de empoderada de la vida y femipollas y dramatiza echándole la culpa de sus histerismos a algo que en realidad pues no, como casi todos los abusados por otra parte, en ella me parece bastante evidente esa racionalización porque lo repite quince veces, "no me parecía tan grave" mientras pone cara de haber descubierto el enigma

leí una vez por ahí que lo que provocan los problemas psicológicos relacionados con estas cosas es entender, saber, enterarte de que has sido abusado no serlo en sí, sino el hecho de verte una víctima y etc

bueno, a saber
obvia e igualmente el pavo se merece una castración química urgente como poco pero vamos, que no hay mucho que sacar de ahí

lo más repugnante es la tristeza de autoengañarse con su doble personaje ese pseudodominatrix para pretender cambiar roles y no sentirse la víctima, ser el elemento "agresivo sexual"
en serio para mí es que es evidente lo que pasa
ahora las femipollas entienden que cuanto más sexual eres más fuerte y blah porque lo relacionan con una característica masculina (y así es, la característica, lo de relacionarlo por ello con fortaleza es a su vez machista, además de una subnormalidad brutal, si acaso con el abuso o acoso -que no es fuerte sino agresivo, violento...- que sin duda han sufrido, lo normal...)
y quieren ser ellas también las más independientes y las más "fuertes" porque les han hecho ver actitudes que no quieren asumir como propias
y en fin... que no me venga con mierdas de que le flipa el porno, "es que puede entender que hay más formas de verlo que como lo ve ella", y entiende que lo ve así porque fue abusada... encontrar el porno desagradable no encajaría con el intento de hipersexuada/tía súper fuerte, liberada, sana

que sólo podía tener relaciones donde sintiera que estaba usando al otro ---> otro ejemplo, no la mierda que ha explicado

no sé qué mierda patética no me gusta nada lo que me ha inspirado el video ese
me hace ver a las mujeres una mierda tan débil y deprimente buagh
ajustándose despersonalizadas a cualquier tipo de actitud humillante o ajena a sí misma por mendigar aprobación
desde siempre
podría poner TANTOS ejemplos... de autoengaño de este palo
es jodido ser mujer pero vaya forma de afrontarlo más estúpida, intolerable
ella con su choker de intento de bdsm (soy una mujer fuerte porque me creo sexualmente agresiva) y pelo corto (adivina) y los dos maricas con ese lameculismo tosco y esas camisetas de la cutrez de kenzo de h&m sin personalidad, qué cosa ridícula

eva esss la mejor versión de mí
madre mía, qué engañada de la vida
el punto exacto de ...medio creerte algo que no eres

pd: aquí para no colapsar el floro de mierda

Respuesta: Desahogate
 

Ya hoy fue la gota que derramo el vaso...

Ingenuo yo que vengo dando oportunidades y salgo en voluntad de invitar una vez mas....

Y claro, como casi siempre, soy yo el de la intención, porque si es por ellos pasa el año y de vaina en cumpleaños a vernos las carotas.

Al final del día termine solo en casa, con el piso brillante y los doritos servidos...... una vez mas

Lo mas gracioso es que a uno de ellos se le ocurrió la brillante de idea de desaparecerse por espacio de 5 horas, cuando no llevaba celular consigo. En serio, tenia tiempo que no agarraba un brote de ansiedad como el que me dio, aparte que cargaba con la preocupación de la madre encima, entre otros familiares. Todo para que a las 11 de la noche reciba una llamada desde su casa con su voz: "Disculpa......."

Disculpa un coño.

Y mejor no mencionar la explicación que me dio.... porque hay que ver...

Me siento como un estúpido, un gafo. No se, ahí los mande a la mierda en el grupo, y nada que dicen.

Y se supone que son mis "mejores amigos", cosa que últimamente se limitaba a los "xD" y a las imágenes, realmente.

Bah... me tendré que quedar solo para ahorrarme estos tragos.

Bueh, creo que no voy a poder dormir. Al menos tengo doritos con que pasar la noche.

Respuesta: Desahogate
 

Es dificil avanzar, siento que hago 2 pasos y retrocedo 5 :cabezazo:
No puedo evitar sentirme mal por lo que otros piensen de mi persona.
Sigo trabajando esa parte de mi autoestima, pero hoy... hoy es un día en retroceso.

Respuesta: Desahogate
 

No quiero procesar el mundo, así que me alejo lo más que puedo. Quiero una vida sin pensar en la profundidad de nada, sin cuestionarme una y otra y otra vez cada veta ínfima de mi propia existencia, o las cuestiones del mundo, o lo que sea. Que si feminismo, que si psicología, literatura, filosofía, bien y mal, comunismo, ciencia, moral, lo macabro, lo dulce y lo azul, todo lo del mundo y el humano reducido a textos. Que si el mundo es mi verdad o tu verdad. Si es sombrío o yo soy una sombra que se proyecta en él. Nada de eso me interesa, no proceso nada de eso, yo me mantengo lejos.
No aspiro a encontrar ninguna suprema verdad, no aspiro a reemplazar la ignorancia feliz por el conocimiento doloroso y aplastante. Al contrario, quiero la felicidad más pueril y sencilla, la del que no piensa más que en lo necesario para impulsarse a actuar. Total ¿de qué me sirve a mí el conocimiento? no lo prefiero por sobre la felicidad, si feliz es ser tonto y engañado lo prefiero mil veces y mil vidas y no me arrepiento. El problema es que por más que lo deseo, es un juego al que no puedo jugar, engañarme y creérmelo, aspirar a una vida simplificada y hueca es algo a lo que mi yo de ahora ya no puede acceder, no porque esté en un nivel superior de consciencia ni mierdas, es que las 'profundidades del mundo' me asaltan el cerebro de forma circular y sugerida, imprecisa, más sentida que pensada, una y otra vez, una mierda, una inquietud apabullante que no consigo ignorar. ¿Qué hacer entonces si me quedé varada en medio? Si algo hubiera que hacer para aminorar este vértigo, doy por sentado que en mí no lo podría ejecutar. Sería tolerable esta pesadilla si no tuviera el cerebro o el alma tan desgastadas y doloridas, sino tuviera la mente en un estado tan muerto y plano que presiento que me voy a morir echada en mi cama, de podredumbre o inanición.
Desearía nunca haber facturado mis certezas de niña, por ahí se coló el mundo aplastante e irreal, y yo me quedé aquí, estupefacta y muerta, sin poder construir certezas nuevas, sin poder aferrarme a las viejas y sin poder actuar.
Me siento como una niña pequeña, aterrada de un todo impreciso y oscuro. Tengo terror. Y la única certeza es que estoy anulada.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy mi día empezó mal, y pese a q por la tarde vinieron a verme los amigos para felicitarme, sonreí y fui amable, pero por dentro seguía triste. Mis buenos modales eran sólo una careta.
En días así, ya estoy mal para todo el día, no importa lo que haga para animarme o hagan los demás..Porque me han vuelto a abrir la herida y a meter los dedos en ella y retorcerla hasta hacerme gritar y llorar de dolor.
Me dijeron que si me hubieran violado, me habria muerto, porq no lo habria superado y yo dije q puede que sí.
Deberia haber contestado q me violaron moralmente durante 6 años y q no tuve apoyo ni ayuda.
Fui abusada psicologicamente sin parar.Y 6 años estan llenos de horas, de días, semanas y meses. Tenia q acabar dañada.

Superas esa fase, pero el trauma es para toda la vida.Lo tapas con felicidad momentánea y de momento no lo ves, pero en otro momento de golpe, sale del escondite, se te tira encima, te muerde y el dolor vuelve.
El Joker tenia tatuado en la frente "DAÑADO" y yo me reí el otro día, y pensé que bien podría llevar yo el mismo tatuaje.
Esta noche volví a soñar con cosas de clases, examenes y gente del bullying.El sueño fue muy vivído y largo, por lo q me desperté con un mal sabor de boca y un dolor dentro de mi y unas ganas de llorar terribles.

Por desgracia hoy John no me llamó para grabar nada, asiq me quedé en casa, con mi padre, q para variar, me vió mal y me saltó q ya estaba con la cara larga y q otro año por esta fecha se iba a ir por ahi con su pareja..Me dió la espalda en una clara actitud de " paso de ti y tus problemas".
Eso me dolió profundamente porq me ha vuelto a demostrar lo frío e insensible q es, y q estoy rematadamente sola con él.
Para colmo, sonó el teléfono y mi tia dejó un mensaje felicitandome y diciendo q lo pasara bien con mi padre en este dia, claramente quedandose fuera y marcando distancia.En plan "q lo pases bien pero yo paso de estar contigo".Escuché el mensaje doliendome más la herida, lo borré y me fui para el cuarto.

Me meti en mi cuarto y me puse a llorar en silencio, acordandome de las escenas q hice con Julio para la presentación en el espectáculo de El Joker.
Le eché de menos. Me mandó por wassap una foto de él vestido con smokin y flor blanca, y ese fué hoy todo mi contacto con El Joker...
Realmente el espectaculo es mi felicidad. Ahi nunca me deprimo, ni me siento mal, ni he llorado jamás. Incluso me hace olvidar de q tengo otra vida fuera de ahi.

La gente me trata bien, hago lo q me gusta, somos como una familia y no me acuerdo de nada malo. Parece como si no hubiera tenido vida antes.
Pero no todos los dias puedo disfrutar de esto. A veces me llaman y otras no, depende del proyecto y de lo q ese día se vaya a representar.
ESos días siento q me falta algo, es un día vacio y raro.Pero los dias como hoy, donde tengo pesadillas y mi existencia es tb una pesadilla, y no tengo nada a lo q agarrarme, son los peores.
Me siento cansada, triste y me duele algo por dentro.A veces me sorprendo con lagrimas q me salen casi insconcientemente.

Como el Joker, yo tb estoy dañada.Han pasado ya 11 años desde lo del bullying y crei q lo habia superado, pero se ve q mi mente no.Que el subconsciente aún lo tiene ahi guardado, y me lo saca cuando menos lo espero, destrozandome otra vez. Es como volver a revivir lo q pasó y es horrible.
Lo mejor seria q no me hubiera pasado. Lo triste es, ver q no lo puedes contar sin q te miren raro, te muestren incomprension y sientas q nadie te comprende ni te apoya de verdad.
Y ahora estoy llorando otra vez.

Supongo q decir en alto q me sentia muy feliz fue un error.Alguien debe haberme odiado por ello y me ha maldecido para q vuelva a sentirme una desgraciada.Gracias.

Respuesta: Desahogate
 

soñé algo sobre chocolates Valor placer adulto.

estabamos en el anuncio de chocolates valor y...

no. no sueño nunca con anuncios, joder

era todo mentira

Respuesta: Desahogate
 

Lo de la llamada de mi tia del otro día creo q me revolvió sentimientos...El hecho de q llamara para felicitarme pero claramente marcara la distancia de q un día así no iba a estar conmigo, me dolió.
Prefiero q no me llame, q me olvide del todo y no me maree. Estuve a punto de mandar un wassap a su asistenta y decirla q la dijese q por favor no me llame más y q si pasa de mi, q pase 100%. Al final no lo hice por no liar más las cosas..

Hoy sali con Raul y me vino bien q estvieramos los 2 solos. Aunq llevar 3 dias con pesadillas no ayuda a q este 100% bien como a mi me gustaria, pero quiero creer q esta pasando como otras veces, y q al final volvere al escenario y no tendre esas pesadillas.Que es un bache en el camino como tantos otros.

Me acerqué al stand de las extensiones y pregunté si tenian en verde y la pava me dijo con cara de aburrida q no, q solo lo q habia en la pared colgado, y se referia a un clip con 4 pelos verdes a lo q la dije q "no, gracias" y me fui sin mas miramientos.
Ni lo intenté en la peluqueria, ya q viendo las ganas de hacer las cosas q tienen, de seguro q me darian un verde horrible y no el color q me gustaria, y seguramente seria un desastre, como cuando en 2013 me teñía de naranja el pelo y se me quedaba rubio sucio..Ni lo intento..
Las extensiones verdes de Reino Unido espero q me lleguen en unos días.Estoy deseando ponermelas y estar a juego con Julio..

Creo q John puede q este escribiendo los guiones y x eso no me ha llamado. Quiero ser positiva y no ponerme ya en lo peor.
Hoy me compré una falda rosa muy mona, y Raul de nuevo gastando, esta vez pilló una pulsera rígida de Pandora con charms de muñequitos y estrellas, una monada. Ya tengo 2, aunq todas estas cosas materiales terminan x hartarme. No encuentro ninguna felicidad en venirme a casa con ropa y pulseras o colgantes..Son sólo objetos..
Realmente lo q quiero es actuar, q ahi es donde me siento viva, llena y feliz.

Esta noche peli de estreno, y con los amigos en casa. De 1 al 10 en una escala de estar bien, me veo en un 6. Poco a poco,mejor.

Respuesta: Desahogate
 

Diciembre y un mosquito en mi habitación. Genial.

Respuesta: Desahogate
 

Pocas sensaciones peores que la de decepcionarse a uno mismo.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy he sentido una conexión tan bonita con mi compañerp de laboratorio. Hace mucho que nosentia algo asi tanta complicidad y cercania con alguien que conozca de tan poco, con el siento tanta seguridad y tranquilidad me calma mi ansiedad con su precensia. Temo que me ste enamorando del el y no me gusta la idea ya tuve una mala exp con eso de estar con alguen de mi misma clase y no es para nada lo aue quiero de nuevo ppr tantos contras que tiene. Supongo que es una relacion platónica :enamorado::enrojecer:

Respuesta: Desahogate
 

Tengo el cerebro derretido. Esta sensación de no poder procesar el mundo es insoportable. Necesito afirmarme de algo y no lo encuentro... necesito abandonarme a una vida incierta y estar bien con ello, necesito...

Respuesta: Desahogate
 

Heu voy al baño ( uf menos mal haber si asi me los quito un rato ).. etoo pero que?! Tambn me perseguis hasta el baño y me esperais afuera xddd omg no me scostumbro a tener a mi lado gente tan agobiante. Con lo que me gusta la soledad iluminadora como la extraño

Respuesta: Desahogate
 

¿Hay una labor doméstica más fastidiosa que la limpieza intensiva de la heladera? Deja más agotado que una rutina con pesas :-(.

Ah, pero qué gratificante ir a buscar quesito o frutita y encontrarse con todo tan blanquito y bienoliente. Aunque siempre queda ese desconcierto ante tanto pringue biológico acumulado, la pregunta por su misterioso origen. Porque o sea, no es que uno haga frituras en la heladera :pensando:.

Después de esto, el microondas es cosa de niños.

Respuesta: Desahogate
 

Yo creo que eres tú que eres un gorrino, al menos mi nevera ni siquiera llega a ensuciarse como tal ._. Se ensucian un poco las bandejas porque son cristales y ya.

Respuesta: Desahogate
 

Estoy harta de esta montaña rusa de sentimientos y vivencias. Que tan pronto un día estoy en la cima sintiéndome la más reina y de repente estoy en lo más bajo, sintiéndome la más desgraciada.

Conocer a Jonathan me trajo mucha motivación, alegría y bienestar.Gracias a él rodamos cosas nuevas y me lo pasaba genial, disfrutaba de nuestros momentos de risas y confidencias, de su cariño, y que fuera quién plantó la semilla de que yo escribiera un libro.Gracias a él hice cosas nuevas y me descubrí estando contenta, motivada..

Ahora, si le pierdo o si esto no tiene arreglo,todo eso se irá a la mierda y me quedaré con una sensación de fracaso y un gran vacío.Ya no rodaré nada con él, porque John verá q estamos incómodos y eso en el espectáculo no funciona, y ya no escribiré el libro porq no tendré motivación y porque encima el personaje del libro estaba basado en él. Si ya no le tengo, me caigo con todo el equipo y eso supone otro fracaso y sólo de pensarlo me dan ganas de llorar y gritar a la vez.

Ayer se me cayó el alma cuando vino y le vi más frío, y ya no se reía tanto conmigo, y en vez de quedarse conmigo más rato y ver algo los dos solos, me dijo de golpe q se iba, aunq no tenia ningun compromiso ni nada q hacer.
También cuando me dijo q si eso dejaba su puesto para otra persona, también me dolió en el alma porq vi q ya le daba igual estar conmigo o no.
Cuando se fué, me meti en mi cuarto, analicé todo y me eché a llorar.Me dejó con un puñal clavado en el corazón y no creo q ni él lo sepa.
Y todo esto viene porq hace meses me dijo q estaba por mi, q me fuera con él, y le dije q estaba con Raúl y puse cara como de " no me hagas esto"...Y como ve q pasan los meses y sigo con Raul, quiza al ver q no tiene futuro conmigo, haya decidido empezar a despegarse de mí.

Al final se alejará de mi y le perderé como amigo y eso me duele en el alma. Desde ayer estoy super triste todo el día, con la cara seria,siento dentro de mi un dolor interno y un malestar y cuando me quedo sola me pongo a llorar. No tengo ganas de comer ni energia, sólo ganas de llorar y estar tumbada o sentada.Y me siento imbécil porq él no estará llorando por mi ni mucho menos, y seguro q esta tan tranquilo en su casa mientras yo estoy sufriendo.
Para colmo, mi padre, Ines y tal, no entienden q me ponga asi, le quitan hierro diciendo q le mande a la mierda si no estoy agusto y q es un **********, y hablan como si fuese un robot q ejecuta una acción, sin sentimientos ni emociones, como si romper con tu amigo fuera como sacudir una alfombra y ponerse a otra cosa.

No sé qué tiene en la cabeza, pero algo ha cambiado.No sé si ha sido un cúmulo de cosas o la gota q colmó el vaso fue q en la escena del viernes Joker me besaba, y eso ha tenido algun efecto en él y ahora prefiere distanciarse ya q ve q no voy a ser su pareja, como queria. Pero yo no tengo la culpa de q ahora a John le haya dado por lanzar en navidad un espectaculo de El Joker y Harley Quinzel...
El caso es, q no estoy enamorada de él, sí q le quiero, pero tanto como para ser novios no..Pero le quiero de otra manera, y me dolería mucho perderle.
Me trajo cosas buenas y ahora siento q no me creo q esto este pasando, q este aqui llorando, sin ayuda, sola, y sin saber q hacer.
Porq yo tb soy orgullosa, y anoche cuando vimos el cine en grupo, ya me distancié de él, apenas le hablé y mucho menos puse la mano como otras veces.Lo mejor seria hablarlo, claro..Pero si él no va a ser sincero, yo tamopoco. Ademas, si ya ha decidido retirarse y enfriar la amistad, es mala señal. Quiza ya no volvamos a tener lo q tuvimos este verano. Esa complicidad, acercamiento..

Me ha dolido enormemente su actitud, es q no le conozco, y lo peor q estoy sola con estos sentimientos y esta situacion no creo q se arregle.
Tambien es horrible cómo pasan las horas cargando con esta tristeza y este dolor y ver q la cosa no mejora ni veo esperanza.Es horrible q tus amigos se enamoren de ti y si les rechazas, te dejan. Me rajaria la cara o desearia ser menos atractiva, porque no es la primera vez q me pasa y ya empiezo a estar harta. Perder a un amigo duele, y en mi caso nadie lo entiende y encima ni me apoyan, me disgustan más diciendo q mejor lo deje con él, q no volvamos a vernos.. ¿Es q no entienden q lo q me pone mal es el hecho de no tenerle ya en mi vida? ¿cómo se les ocurre decirme encima eso? Ayuda 0, como siempre...
Llorando de nuevo..

Respuesta: Desahogate
 

Sí, es cierto, no tendría por qué ensuciarse tanto... Supongo que son pequeñas mugrecitas de cuando ocurren pequeños accidentes al manipular empaques no todo lo prolijos que deberían, es decir, tendría que tener un Tupper para el quesito blando y no dejarlo ahí en el envoltorio feo en el que te lo venden en la quesería/fiambrería; lo mismo con los paquetes de mantequita, las frutas/verduras que a veces dejo pudrir xd. La... sangre D:, los derramecitos de bebida azucarada (ya son parte del pasado, lo juro).

Las bandejas de la mía son de rejillas, eso de "cristales" suena muy primermundista .-. Seguro tiene más de 4 GB de RAM e.e

Es cierto que en asuntos de amistad hombre/mujer el hombre casi siempre es el que resulta ser un cerdo, pero yo que usted me preguntaría también por las señales que le estuvo dando al chico, si no fueron ambiguas y poco claras. Es probable que él también haya llorado en soledad confuso por el que usted no accediera a lo que, a sus ojos, sería el obvio paso a seguir después de tan fructífera relación. ¿Le dejó claro alguna vez la naturaleza que para usted tiene el vínculo? ¿Se sentaron a hablar sin pelos en la lengua y aclaró usted que lo friendzoneaba implacable e irremisiblemente? ¿O usted también pasó por momentos de "confusión" en los que no sabía si John, o Raúl, o Julio; sembrándole así la cruel semillita de la esperanza?