Respuesta: Desahogate
 

En la madrugada estuve muchas horas dormida pero consciente(?), pensando en segundo plano o algo así, muy angustiada, ahora casi 10 de la mañana y sigo con angustia, me duele el pecho, siento que mi vida es una carga ¡tan pesada! Quiero que mi vida sea una vida feliz y no puedo. No puedo desear morirme porque no quiero morir y verme a expensas de cosas peores, tampoco deseo seguir así, ¿por qué es tan duro todo? Otra persona "mataría" por tener mi familia, mis respaldos, y haría de su vida una vida digna, ¿por qué yo no puedo? No quiero alimentar deseos de muerte, no deseo pudrirme en la mugre de mis pensamientos oscuros, quiero ser feliz. Que angustia. :-(

Respuesta: Desahogate
 

Ya no me quedan ilusiones, no tengo ilusión ya por nada. Y estoy vieja, que es en parte lo que ha terminado de matar mis pocas ilusiones. De aquí a que muera las cosas no cambiarán.

Respuesta: Desahogate
 

Puto móvil, se pone a actualizar cuando me encontraba en un lugar desconocido y necesitaba el gps para regresar :muyenfadado:

Encima ni un metro he visto mientras volvía por las calles vacías de españoles

Respuesta: Desahogate
 

--No hago sino tragar como cerda en engorde, no sé porque carajos vivo con ganas de comer, debe ser gula lpm.

--Lástima no beba, muchos se evaden así lo he visto y leído montón. Me compraría 1/2 de guaro y adiÓs preocupaciones vanas, encerradita en mi cuarto, llorando y bebiendo y poniendome momentaneamente happy, al otro día bonfiest y listo. Pero para eso necesitaría plata, y mentir, ah y que me guste el alcohol, cosa que no va a pasar nunca, mmm y, etc. FUCK FUCK FUCK.

--Que cosa más odiosa y patética el autocompadecerse. :madremia:

Respuesta: Desahogate
 

Respuesta: Desahogate
 

Estuve hace poco en varios grupos de facebook y en grupos de whatsapp de fobia, de ansiedad y de depresión. Me salí entre ayer y hoy de todos ellos.

Me gusta convivir con gente que tenga cosas en común conmigo, pero tristemente esos grupos están plagados de gente que simplemente son trolls y eso pues me da cosita. A mi me gustaría que se reviviera el foro como lo era antes, pero este sitio tmb parece desterrado por el mal.

Me pregunto yo... por que llegaron los trolls a invadir estos lugares?? que fue lo que los llamó a llegar aquí, a esos grupo de fb y de whatsapp?

También salí por que hay gente que está allí solo como para desahogarse negativamente que se la pasan insultando y eso. Es gracioso, en un grupo de whatss me corrieron por que usaba muchos emojis y mandaba muchos audios segun la opinion de un "admin" (que es una tipa que se la pasa insultando a quien se le ponga enfrente) y en otro me salí por que una tipa empezó a hacer bullying, se reportó con el admin, que es su amigo y no hizo nada, asi que ahora siempre que escribía algo la tipa escribia un .l. en el grupo. Me parece una tontería quedarme a soportar tantas tonterias, gente tan arbitraria para decidir quien convive o no. Lo peor es que de seguro todo esto se mueve con la ***** como siempre, buena tuvo que estar esa pendeja para que el admin no haga nada, igual que la otra demente de mierda.

En fin, como me gustaría que reviviera el foro este con la gente de hace un par de años, de hablar, de debatir. Es que hasta para ser trolls aquellos son tan normies, no sé, claramente se ve que son populoides ridículos que juegan a ser "diferentes"

Ya no van a existir personas como las de aqui, personajes como los que aqui conoci, desde usuarios normales, reales, personajes y trolls como los de aqui, que eran simpaticos (algunas veces) y te tenían en la carcajada todo el día (cuando me la pasaba aqui todo el dia.)

Insisto que se haga un grupo de whatsapp, un grupo de facebook, un foro alterno para que esto no muera ni se infecte como en aquellos que estuve.

Una cosita linda asi como de oscuridad y velitas, en un camino que casi nadie conozca, que este gente interesante de nuevo divirtiéndose y conviviendo bajo esta situación que nos embarga a todos, la fobia social, la ansiedad, la depresión y entre otras situaciones psicológicas que engloban lo que hay aquí.

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Mi trabajo cambió un poco, me cambiaron solo de jefes, pero a ver como me va con todo. La verdad es que ya no me gusta mucho ese trabajo, más que nada por que empiezo a querer descansar los fines de semana para poder ver a mi familia y en una pasada poder ver a mi novio, por que esto si es dificil :c

Quisiera poder correr como un pony loco por el campo o algo xd

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Mi hermana me contó algo que me dejó mucho pensando y me deprimió un poquito. Me dijo que una amiga suya trabaja en la universidad donde estuve y donde pasé mis traumas y dice que me puede ayudar a saldar mi deuda estudiantil (que nunca terminé de pagar por enojo) y que hasta puedo intentar entrar de nuevo. Todo esto me ha dejado pensando severo sobre eso.

Volver a entrar sería para mi un sueño que he anhelado mucho tiempo, pero temo mucho que sería algo que pudiera herirme de nuevo y mucho, no quiero volver a pasar lo que ya pasé, no quiero volver a vivir esas escenas que ya solo existen en mi mente en la vida real, fue muy doloroso, eso me hizo otra vez estar en un agujero y no quiero que suceda de nuevo.

Quisiera rehacer diseño gráfico, pero lo veo como que peligroso, no sé, medio peligroso para mi salud. Y de modas ni hablamos, que eso si lo quiero como siempre, pero la gente me pone tantos bloqueos que me los termino creyendo yo misma, bloqueos de ideas, tanta mala vibra, caray, de todos lados de personas que no saben, no entienden la moda, no conocen la historia, no saben que es algo tan nativo, tan palpable, que está en nuestra expresión, en nuestra forma de vivir, en nuestro existir.

Pero empieza la lucha de nuevo, una chica con talla de plus size en la carrera de modas, no es novedad, la verdad pero sigue siendo bastante tabú como siempre.

En diseño gráfico ni se diga que una amiga de la carrera todavía no termina y la pobre ha quedado harta de tantas que le han hecho, ¿Por que son tan desgraciados los docentes de la carrera? ¿Por que se empeñan tan enfermamente en hacerte caer para que no apruebes?

¿que putas ganan con eso? ¿que chingados? es de esas cosas que me hubiera gustado preguntarles a los que me "corrieron".

¿Que ganan ustedes al destrozar mi sueño? No creo que su sueño se haga mas grande, o si? Me gustaría saber que pensarían de todo lo que viví yo después de que me corrieron, todos los malos momentos, hasta ahora.

Seguro que no les importaría mucho, puesto si lo hicieron desde un inicio, no creo que sean personas moralmente fuertes, pero me gustaría saber que pasaba en su cabeza.

Siempre será un misterio eso. Pero solamente sé que lo hicieron y abrieron un camino del karma, una energía del cosmos, un castigo divino, o como se pueda entender.

Solo se que yo no pude, ni aunque lo hubiera querido, hacerles algún daño por venganza o rencor y eso me desligó de todo aquello.

Simplemente, no me gustaría hacerle algo así a nadie, algo como lo que hicieron ellos, no. Por que quedaría en mi conciencia por mucho tiempo. (yo soy de una moral muy sensible)

Creo que es una anecdota que no he contado aqui, y por miedo a revivir el trauma, pero ahora queda como algo realmente lejano, pero igual se toca por la novedad que ya conté.

En fin, hace un tiempo estudiaba diseño gráfico y en ese tiempo yo tenia muchos sueños y muchas ilusiones, muchas cosas buenas, solo cosas buenas, era mas joven, mas inocente y me esforzaba mucho por hacer las cosas.

Pues se dio que me daban una materia que es primordial, diseño en computadora.
Entonces en aquel momento se basaba en emular el diseño de revistas y más, recuerdo que por problemas de entregas no alcancé el puntaje de la calificación y me reprobaron.
Pues caray, pensé, en ese momento (no era la primera materia que reprobaba y luego pasaba con un extraordinario con 9 o 10, asi que dije: a solucionarlo!)
Me inscribí a recursarla junto a otros compañeros que pasaron lo mismo, me esforcé aun más para poder entregar mi trabajo lo mejor que pude, entregué todo lo que me pedían, y solo me ponían 7 y 8, 6 de cal y a mi eso me hacia pensar que debía esforzarme más y más. Finalmente me volví a quedar sin calificación, por que de nuevo no la "alcancé" para su criterio.

En fin, quedaba mi única opción que era hacerla en extraordinario y era una idea que no me gustaba por lo arriesgado que era. Pero no tenía otra opción mas que hacerlo, esforzarme a lo que pudiera más. En ese momento tuve que preparar todo. Cuando llegue al examen tuve problemas con la computadora que me asignaron y no me permitieron cambiarme a otra. Mi mouse empezó a fallar y me atrasé un poco en el examen, aunque logré terminarlo completamente, dando mi mayor esfuerzo. Una vez terminó el examen, me pidieron que fuera al día siguiente para poder tener una calificación. Cuando llegué me dieron la noticia de que me habían faltado 3 décimas de calificación para pasar con 7. Aun recuerdo que salí del salón y comencé a llorar muchísimo, recuerdo que regresé al salón y les pedí que me dijeran que hacer para poder pasar, lo recuerdo bien, recuerdo que se los pedí casi de rodillas llorando y no accedieron. Recuerdo que una amiga de aquel entonces me ayudó a poder mantenerme de pie después de eso y que me trató de tranquilizar en vano.

Y allí empezó todo el dolor, todas las pesadillas y las alucinaciones, las noches sin dormir llorando, los días también, los temblores, las ganas de no salir de casa, el miedo, el ver a la gente deforme, las ganas de morir y de no despertarse, eso lo originó de poco a poco.

También empezó la historia aquí y la cantidad de traumas que tuve, y algunos que tengo.

Me enoja mucho que en mi ciudad haya tan pocas oportunidades para las cosas que quiero hacer. Trabajo medio tiempo y el dinero no me alcanza para estudiar alguna cosita. Si trabajara tiempo completo podría pagar un estudio, pero ahora no tendría tiempo para hacerlo. Así me siento de rara e indecisa.

Hoy mientras enviaba dinero a un señor de no se donde a no se que lugar tuve ese sueño en el que me despertaba y era joven y estaba en la universidad como ya relaté antes y que todo esto había sido un sueño muy extraño, pero no, es la realidad y no puedo despertar de nada. Es una lastima por las cosas malas que han pasado, pero tmb hay cosas buenas, por ejemplo el conocer a mi Elodin.

Respuesta: Desahogate
 

No aguanto más. Esta sensación de absurdo, de sin sentido y de que todo está muerto, vacío, no sé cómo explicar... sólo sé que no lo soporto. Creo que nunca había estado peor que ahora... esta sensación me está haciendo perder la cordura. Me siento sola, no, sola no, abandonada en un mundo muerto, apagado... no hay nada, nada que me produzca una emoción agradable. Ni siquiera las personas que me hacían sentir bien lo hacen ahora y eso me está desesperando aún más, odio sentir esto, es una sensación de sin sentido que lo mancha todo y es demasiado para mí. No sé qué hacer. No sé qué decir. No sé qué pensar.
Tengo la cabeza sumida en una especie de fiebre de las más horrendas... no sé si alguien más siente o ha sentido algo así, por favor me ayudaría un poco que me contaran su experiencia... yo realmente no sé qué hacer, no recuerdo jamás en mis años y años de depresión haber llegado a un punto como este, de total soledad, abatimiento y desconsuelo... nunca había sentido el mundo tan apagado como ahora. Salgo a la calle y es un sentimiento tan grande de pesadez y abatimiento que no lo soporto... hablo con la gente que me hacía bien y ya no se siente como antes, pienso en los pocos, poquísimos 'sueños' que tenía y no me provocan nada más que abatimiento... de verdad siento que todo ha perdido su sentido y está muerto, y no puedo soportarlo más, quiero matarme pero soy cobarde... no sé qué más hacer para salir de este infierno. Por favor si alguien siente algo parecido y quiere hablar, que me mande un mensaje privado...
No aguanto más, no puedo seguir así y no sé qué hacer.

Respuesta: Desahogate
 

jassito escribe un poco mas que los mensajes tan cortos no te los acepta esto

Respuesta: Desahogate
 

Hoy tomé una decisión importante y radical y me asombro del cambiazo y giro q ha dado mi vida.
Hace una semana lloraba por tener q ir a unas clases q me agotaban y con gente estupida y ahora volveré a tener la oportunidad de estudiar a distancia¡¡ Menudo placer¡¡
Sin horarios, ni aguantar gente, ni ir aplastada y cansada en el metro..Qué gozada haber encontrado otro sitio q me permitía estudiar de manera más cómoda.
Creí q no se podía,pero ojalá lo hubiera hecho antes.Hoy veo un poco más de luz en la oscuridad..

Respuesta: Desahogate
 

Hoy me encuentro super hundida. Me dan ganas de meterme en la cama y pasarme llorando las horas.
Estoy super triste, dolida, frustrada y no tengo ganas de nada..

Esta mañana, conocer el centro nuevo resultó ser una decepción absoluta.Las condiciones no eran buenas y al final me fui sin matricularme.
Eso de ir los sábados x ese sitio solitario q a saber si a esas horas me atracan y eso de q en Junio entre todo el libro ya me echó para atras.
A los privados no pyedo ir xq estan todos en Madrid y yo vivo lejos y serian 3 horas de transporte y estariamos igual..
En los publicos de mi zona ahora no hay plazas.
Y en el privado q estuve estos dias, lo tuve q dejar porq eran tantas horas y terminaba tan cansada q mi salud se estaba resintiendo y no podia ni estudiar.

Mi compañera, tambien hace 12 horas o 13 y esta cansada pero lo aguanta.Yo no lo aguantaba, mi cuerpo tiraba de mi, empezaba a tener ojeras, a adelgazar y a no concentrarme de lo cansadisima q estaba.
Me arrastraba, literalmente.Y lo dejé.

Me siento una fracasada.Lo peor es, q estaba ilusionada, me gustaba estar activa, estudiar e ir a clase, hablar con mi compi aunq fuera una pesada..Parecia normal y emprendedora.Me gustaba el centro, los profesores, las clases..y lo he dejado para quedarme en casa o estudiar lo del carnet de conducir, pero eso no era lo q yo queria...
.Y lo más duro es q tenia mis libros, mi bata, y ahora la bata esta en el armario, ni llegué a estrenarla.
LOs libros los voy a vender.... Ahora ya estoy llorando...Me duele tanto q me enterraria en la cama ,cubierta de sabanas y no saldría jamás.
Quiero q me dejen sola con mi dolor, q nadie me vea-

He pasado de estar activa a quedarme sin curso y esperar a la proxima, q sera dentro de 8 meses.No me lo puedo creer..haber fracasado de esta manera y todo porq mi maldito cuerpo no quiso resistir...
Me siento una inútil, una perdedora y una fracasada.No paro de llorar de lo q me duele decirme esto a mi misma, pero es la verdad. Me gustaba ese sitio, y lo he dejado solo porq mi agotamiento cada dia iba a peor y mi cuerpo no me daba mas tregua.No sacaba tiempo para estudiar y el poco q sacaba me agotaba más.Asi hubiera llevado el curso de culo, y encima pagando.No tenia sentido seguir asi...

Encima fui a la tienda de animales, crei q me llevaria a Chip y Chop y pense q igual me animaba con ellos, viendolos jugar y ser monos, pero mi padre se volvio a negar..y ya me he venido a casa cabreada, triste y amargada..Si hasta en el metro se me escapaban las lagrimas, y yo venga a limpiarme, y me salian mas..y mi padre ni caso, mirando para otro lado con una frialdad q ya no me asombra...Podia haber tenido el detalle de dejarme q me los llevara a casa ,para animarme..pero el no es detallista ni piensa en algo asi, en dar una sorpresa, en animar..Asiq bueno, peor, porq encima de q mi vida me ha cambiado a algo drastico y triste, no tengo apoyo.
Volvere a estar con John, sí, pero hubiera sido mejor q me sacara el primer año y ahora vuelvo a estar en la casilla de Salida, cuando ya llevaba 20 casillas...De verdad q me quiero morir..


Ya estoy cargada.He tenido bastante por hoy.No me ha salido bien nada.
Me da asco vivir, Ojala esta noche me muriera mientras estoy dormida.:llorando::llorando:

Respuesta: Desahogate
 

¿Por qué no hay una sección de drogas o gente alcohólica en este foro? Digo, ya que habemos aquí trastornados varios...

Respuesta: Desahogate
 

Sí, hay un apartado de medicamentos, creo

Respuesta: Desahogate
 

Se convertiría entre un tira y afloja aburrido entre sanotxs y acabaos...

Yo llevo casi dos meses sin beber a diario... obviando la primera semana y días puntuales me encuentro muchísimo mejor.

Las drogas son harina de otro costal... echo de menos el sssssspd. Este último finde me bajé a Madrid a ver a unxs amiguitxs y mira que les dí mal, pateando media ciudad, pero no hubo forma de pillar... ubi sunt? pasó de moda hasta en la capital :nolose: flipante.

Respuesta: Desahogate
 

Pero aún así tendría gracia el panorama, ¿no crees? jajaja.

¿Y el alcohol lo cambiaste o lo dejaste? Yo no tengo ganas ni de intetar dejarlo, ¿qué hay de mejor en ello? en tu caso, obviamente.

Respuesta: Desahogate
 

Lo dejé porque no puedo permitirme perder otro trabajo por ir a currar mamado. Y aparte de eso, también quería demostrarme a mi mismo que no estoy tan mal... Que sólo bebía por inercia y que creo tener suficientes cojones como para afrontar mis mierdas como todx hijx de vecino sin tener que depender del alcohol.

Respuesta: Desahogate
 

Lo entiendo. Bacán que pudieras entonces. Que sigas así.

Respuesta: Desahogate
 

........................

Respuesta: Desahogate
 

Lacan, pero usa el privado para ese tipo de cosas xD

Respuesta: Desahogate
 

para lo que va a durar el mensaje sin editar...

Respuesta: Desahogate
 

Yo ya he borrado el mío

De momento estaré un par de semanas sin pisar Madrid. La semana que viene voy a Barcelona. Y el siguiente fin de semana quiero ir Ochagavía a visitar la Selva de Irati. (De hecho si alguien vive en los alrededores de alguno de esos dos sitios y le apetece quedar me puede mandar un privado que no muerdo, abstenerse gente que no postea y dobles nicks que no conozca ya...)

Ya te escribiré un privado un día de estos.

Respuesta: Desahogate
 

Hoy me fui de compras con Raúl. Me compré un cuadro de Halloween chulisimo, de un pueblo fantasma super gótico,q presionas un boton y se encienden luces en el pueblo en plan siniestro.Lo he colgado de la pared del salón. También compré un vestido nuevo de Vampira y hasta Raúl me regaló una muñeca, de esas q colecciono.
Me compré una bolsa de dulces q devoré, y aceitunas y fritos.Para calmar la ansiedad, me digo..Y sigo igual,Nada me llena...:(

Le escribi un mail al profe para pedirle consejo,pero aun no me ha contestado y me da miedo q no lo haga.
Estoy hecha un lio y preocupada porq no se donde ir a estudiar.
Me siento perdida otra vez, y lo q más me jode es, q cuando mas segura y tranquila estaba, se me ha vuelto a joder todo y a tener esa sensacion de inseguridad, miedo y fracaso.No me puedo creer haberme vuelto a caer con todo el equipo.Que hace 4 dias estaba tan tranquila y ahora tengo todo patas arriba..

Todavia sueño con las clases y las compañeras y me levanto aun peor, aunq ya me estoy quitando poco a poco ese cansancio q me dejaron las clases.
No he comprado a Chip y Chop x mi cuenta porq no se si eso me alegrará.Ahora mismo tengo un cansancio tremendo,pero es del bajonazo animico q tengo..

No lo supero..Supongo q es pronto, pero me siento fatal de sentirme tan hecha polvo...

Respuesta: Desahogate
 

Escribir aqui tras largo tiempo hace ver que tan lejos he llegado en mi propia depresión o lo que sea que está en mi cabeza y no me deja en paz. No tengo motivación alguna para seguir por razones no razonables, no tengo logica ni pretendo tenerla, creo que el fin de mi proceso de desesperación me hunde mas en un caos, pero a partir de este puedo formular un discurso mas o menos coherente que no he podido a travez de todos estos años que llevo viviendo, hacer el balance y poder cerrar todo con un giro poetico que el mundo se seguira cayendo aún mas que no importa mi presencia en el, ni a mi familia ni mi cada vez reducido circulo cercano tiene interes en leerme, tal vez nadie lea esto y si lo lee no tendre interes en responder, no tengo ganas de dar explicaciones sobre lo que pase dentro de los proximas horas, dias o meses, si muero será una muerte silenciada, si vivo sera una de mis depresiones mas, nada importa en este instante, sólo el sonido de los auriculares en mis oidos y la tv encendida a unos metros que me da un caliz de compañia, porque nadie ni nadie podrá entrar en mi cabeza y dar respuesta a mis preguntas, nadie existe mas que yo en mi cabeza...hundirse dentro de la propia mente, llegar al limite de lo que puedo soportar...caer...morir que no queda nada mas que esto, y que es esto mas que un discurso infame, sin sentido ni ritmo, solo vomitar una y otra vez hasta que deje de arder y pueda liberarme...¿de que?...de todos

Respuesta: Desahogate
 

Últimamente he entrado en una desesperanza atroz. Me veo incapaz de vivir. Estoy maldito. He intentado tantas veces superar esto, pero no puedo. Esta sensación horrible respecto al mundo y la vida se mantiene y parece que no vaya a cambiar.

Respuesta: Desahogate
 

Es el dolor del mundo que está en todos lados, detrás de todos los seres. No sé cómo hay gente que parece no verlo ni sentirlo.

Respuesta: Desahogate
 

mucha de esa gente actually lo ven pero they know how to cope with it or ignore it

Respuesta: Desahogate
 

¿Y no seréis vosotros los que proyectáis vuestro dolor al mundo, los que lo interpoláis en cada ser y cada cosa?
Pregunto.

Respuesta: Desahogate
 

Vaya gafada, no podrían haberme mandado más lejos, más de 1 hora de viaje para llegar al inframundo, no se como hay gente que acepta las dos horas de viaje.

Al menos en el cercanías podré ir haciendo algo, pero cero tiempo libre

PD:

a la mierda Madrid, me voy a vivir a ese pueblucho, al menos tendré tiempo libre

Respuesta: Desahogate
 

Es exactamente lo mismo que pienso y me pasa a mi con mi padre...
Como vos dijiste mi padre también es un ignorante, amargado, estricto, que siempre tiene la razón y hay que hacer las cosas como el dice si o si, que vino del campo y no sabe leer, nunca tuve una relación normal de padre e hijo, yo también soy único hijo varón.
Yo lo odio, por todas las cosas que le hizo a mi familia y a mi cuando era chico por maltrato fisico y verbal.
Ahora que tengo 20 años me trata de loco, le anda diciendo a todo el mundo incluso delante mio (en la iglesia, su trabajo, familiares y conocidos) que tengo problemas en la cabeza y que estoy medicado y si soy un antisocial que toma psicofarmacos encima es por su culpa, son por los traumas que el me dejo cuando era chico, aveces por poco se me explota la cabeza de la bronca y me pongo a llorar por no poder hacer nada al respecto porque no me atrevo a enfrentarlo porque creo que es por miedo o porque es mi padre no se. Pero creo que yo lo voy a perdonar porque yo se que dios lo va castigar o ya lo esta castigando con su salud, por todas las cosas malas que hizo. Todo esto es por culpa de mi hermana, yo le dije a ella que no le contara a mi papa sobre mi tratamiento con psicofarmacos, porque sabia que el iba a contarles a todos, pero no, que hizo la estúpida, fue y le conto(desde que mi papá se entero me trata de loco), me dio una bronca porque yo soy mayor de edad y tengo derecho a la privacidad y yo decido que cosas se tienen que saber y que no.
Yo creo que mi papa es así por la educación que le dio mi abuelo en el campo, también lo maltrataba y lo hizo trabajar desde chico. También puede ser porque mi papá fue militar en la última dictadura de mi pais, el vio como torturaban a personas y encima una vez dijo que la paso bien en esa época, no lo podia creer.
Le agradezco a dios que mis tres hermanas no quedaron igual que yo; un antisocial y que pudieron salir a adelante con sus estudios, trabajo y pareja. La verdad estos problemas psicológicos no se los deseo a nadie.
Bueno mi historia es muy horrible y triste, nunca fui feliz y no se si alguna vez lo sere.
Fuerza a todos en este foro, dios esta con nosotros, el nunca nos va a abandonar, recuerdenlo siempre.
Saludos.

Respuesta: Desahogate
 

Será este raúl?
http://vignette2.wikia.nocookie.net/...20101224210151

Bueno, este es 200 años después de la guerra nuclear y tal. Por cierto, el overol que tiene pertenecia a un tipo llamado Miguel.

Respuesta: Desahogate
 

Yo recuerdo a un tal Braulio, que era novio de Diahnne, hablaste mucho de él :mrgreen:

Respuesta: Desahogate
 

Tengo pereza hasta de pararme a desayunar. Pero ya tengo hambre. :risita:

Respuesta: Desahogate
 

Quiero rendirme

Respuesta: Desahogate
 

Es la primera vez que me duele tanto y tan íntegramente la espalda después de dormir :/, es como si el colchón hubiera trasmutado en un cúmulo de pedruzcos a mitad de la noche, o si algún sueño de naturaleza extraña me hubiera obligado a contorsionarme como una lombriz.

Ay ay ay, necesito una novia sexy quiropráctica.

(Ahora que presto atención, cualquiera diría que no hay causa oculta ninguna para que haya mencionado el concepto "sexy" casi inmediatamente después del de "lombriz". Pero yo sé que no, que el inconsciente se hace entender).

Respuesta: Desahogate
 

Por lo visto no soy el único con una historia parecida... aunque claro, yo jamás lo voy a perdonar, y soy ateo. Además, él estuvo en los tiempos de Pinochet acá en Chile, ni idea de cómo se llamaba el dictador de turno en tu país, y mi padre relataba montones de historias sobre cómo fueron preparados para ir a la guerra con Argentina, el cómo les hicieron un entrenamiento tipo "comando express" (no lo llamó así, pero yo lo hago a modo de resumen) para sabotear las bases en el sur de ese país. Según él, el mejor año (¿O 2 años? Me parece que en algún momento mencionó que estuvo 2 años metido en eso) de su vida.

Yo tenía que vivir cargando la cruz de ser el "hijo mayor", lo cual él usaba para meterme toda clase de mierda en mi cabeza, tal vez porque quería moldearme a su imagen y semejanza. Según él, eso era "ser un hombre", el someter a la mujer y a los hijos, el ser patriota al extremo del fanatismo, el beber desde la niñez, el despreciar al forastero (y tiene una hermana el Argentina casada con uno de allá, tiene una bandera argentina en su depa y aparece muy amistoso con mi tío argentino, vaya hipócrita), el adorar al punto de la divinización a las fuerzas militares, al punto en el que cuando me forzaba a ir con él a trabajar luego de clases me trataba de "soldado".

No sé si ha mencionado cosas sobre mí y mis problemas psiquiátricos, ni me importa, pero es tan cerrado idealizando a su "hijo mayor" (sí, no parece odiarme, por lo visto "me quiere mucho por ser el hijo varón y el mayor", preferiría el odio, seguro) que seguro se cierra a la idea de que en realidad soy un macho alfa rodeado de mujeres guapas a las que someto a mi voluntad incuestionable. Vaya idiota. Cuando le mencioné en una ocasión que nunca tuve novia ("polola" en la jerga de mi mugroso país), me dijo, con un tono muy serio: "mi hijo no es maricón". Como si tener dificultades para conseguir a una chica fuera sinónimo de homosexualidad...

Pero bueno, ya he hablado tanto de ese patético e inútil pedazo de basura en otros hilos que prefiero no extenderme más allá. Lo importante es que ahora está a cientos de kilómetros de mí, y con eso me basta, por ahora.

Respecto a la felicidad... supongo que fuí feliz en una época, cuando ignoraba las peleas de mis padres, y solo me concentraba en jugar, en explorar, en entender ese mundo que me parecía tan divertido, el ver a los insectos caminar, o ver a las vacas, o jugar con clavos y trozos de vidrio, ruedas y cosas así, estaba en mi mundo, y como no sabía que lo que mi padre le hacía a mi madre estaba mal, era algo normal para mí. Era muy pequeño en esos tiempos. Poco a poco fuí comprendiendo la situación, y finalmente mi sonrisa desapareció, para siempre. Mientras más infeliz me sentía, más odiaba la naturaleza humana, y esa fue una de las primeras ideas a la que me aferré en mi vida, una idea que hoy es más fuerte que nunca, y no para de crecer.

El Jueves que viene voy a la psicóloga, veré si esta sabe lo que hace o es otra de esas que no tiene ni idea de nada.

Respuesta: Desahogate
 

:meparto: :meparto: :meparto:

Respuesta: Desahogate
 

Ultimamente me he sorprendido bastante más de lo q me gustaria admitir, en pensar por qué no me admitían las chicas de mi clase si iba vestida normal, socializaba, era educada y hablaba con ellas.
No me escondia en un rincón pero tampoco me subía a las mesas a cantar..
Me pregunto si las molestó mi manera de hablar en clase a los profes, de esa manera culta y profesional tipo "noticias de tv", pero considerando q era un sitio de cara a un trabajo, procuré parecer formal y profesional para q la actitud q puntuaba, me saliera de sobresaliente.

Eso y el hecho de q no llevaba pintalabios rojo como ellas ni actuaba como una payasa,me hace pensar si tuvo algo q ver.Que vieran q yo era de otro rollo. Pero yo me veia normal, educada, amable y responsable y me integré con ellas, pero no habia manera, era como si pusieran un escudo invisible.
No sabian q ellas tenian 19-20 y yo unos cuantos más, asiq x edad no es.
Interiormente creo q era porq me veian diferente, como más seria y profesional, y eso las intimidaba o las hacia pensar q era un bicho raro.
Me acuerdo q tuve q hablar a los profes en mitad de clase algunas veces y era la única q hablaba alto, claro y con seguridad y palabras cultas mientras q ellas hablaban bajo, se atrancaban... Cuando yo hablaba, veia q me miraban todas como si fuera la atracción de un show..Sea lo q fuera q pensaban, algo pasó porq de 26 personas solo 2 chicas me hicieron caso y segun pasaron los dias ya solo una se me quedó fija..

El curso q viene sera igual? Casi prefiero irme al centro privado del hospital q a un instituto cutre..Aunq la gente va a ser igual,me temo..para ejemplo,este curso...

Respuesta: Desahogate
 

Hoy parecía fibromiálgico: Dormí diez horas, me levanté a las 14:30, no hice más que comer y ya a las 18 me moría de sueño. Subí unas míseras escaleras para tomar aire en el techo y me agité como un gamer de 120 kg después de arrastrar su sillón neumático con rueditas hasta el paquete nuevo de doritos que su mamá le dejó en la mesa en el otro extremo de la habitación. Sumado todo al dolor de espalda que todavía prevalecía.

Pero no es más que el vampirismo de siempre :madremia:

Me pregunto si habrás entendido el verdadero significado de eso que dije xd.

Respuesta: Desahogate
 

Me volví a poner nerviosa, con personas que percibo como muy extrovertidas, y es solo por su apariencia de personas extrovertidas, que no tengo ni idea de si lo son. Me equivoco con las cosas, es terrible. Y actuo como un autómata. Después hago cosas como presentarme a casting para programa de tv ajajajaja i'm fucking crazy

Respuesta: Desahogate
 

Que triste, me he enterado de una niña que sobrevivió al cancer se ha suicidado porque sufría acoso escolar. Sobrevive a una terrible enfermedad y por culpa de unos niñatos imbéciles sin corazón se quita la vida, una de las cosas que más rabia me da de estos seres es que luego(en muchas ocasiones) tienen los cojones de decir que su víctima es una mala persona y yo no sé ni como se atreven a llamar malos a otros haciendo lo que hacen :muyenfadado:

Respuesta: Desahogate
 

Lo que tendrían que hacer es celebrar el milenio sin escuela, menuda tumba de cerebros.