Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Bueno aquí va uno que escuché en la radio

Llega una mujer a una iglesia y quiere entrar sin usar brassier, entonces el padre en la entrada de la iglesia le dice "hija no puedes entrar así a la casa de Dios" y ella responde "pero padre tengo el derecho divino" y el padre le dice " y el izquierdo también hija pero aun así no puedes entrar" :sarcastico::D

qué malo :D

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:D ..... muy bueno BROCK

Te dedico algunos, para que veas que todo en esta vida hay que tomarselo de vez en cuando a chiste ....

- Doctor, doctor, ¿ usted cree que perderé el ojo ?
- hombre, yo se lo he empaquetado bien, ¿ no

- Doctor, creo que tengo doble personalidad
- pues pase y hablaremos los cuatro

- Doctor, doctor, ¿ qué padezco ?
- pues padece usted un ozito

- doctor, vengo a que me reconozca
- pues ahora no caigo,oiga

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Era un tipo tan pero tan tan que se volvio campana.

Habìa un tipo tan rapido que los guepardos los usaban de taxi.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Erase un fobico que cuando le hablaba a un amigo este solo respondia 'eeeco eco ecoooo'

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Erase un hombre tan bajito , tan bajito, que usaba la uña del dedo gordo como visera

Y èrase un hombre tan bajito, tan bajito, que para bajar un bordillo usaba paracaídas.

- ¿ Cual es el colmo de la paciencia ?
- darle un azucarillo a una burra, y lamerle el coño hasta que sepa dulce :mrgreen:

- ¿ y el colmo de la esperanza ?
- soplarle por el culo a un toro hasta que los cuernos se pongan derechos :madremia:

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Era una tipa tan fiel que a su hija le llaman hija de perra.

Llega Pablito y le pregunta al otro sobre el moreton de su rostro: Como lo ves? y el otro dice: Con los ojos.

Buenos dìas Jorgito -le dice Juan, sonriente- Què tiene de buenos? -Nada, solo que vengo de tirarme a tu mujer.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:bien: gracias partner, muy buenos tmb :)

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:risita:

Un funcionario a otro : - ¿ quieres un café ? -
- no, que me espabilo

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:bien::perfecto:


El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?"
"Secretaria, profesora."
"¿Y tu mamá, Jaimito, a qué se dedica?"
"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta."
"¿Cómo dices?"
"¡Sustituta!"
"Esa profesión no existe, Jaimito. Por favor explícanos lo que hace tu madre."
"Bueno, ella se para en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."
"¡Pero Jaimito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"
"¡No, no! La put@ es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está cuidando la esquina...". :meparto:

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

:aplauso::aplauso:

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Gracias hermano!!! :perfecto::perfecto:

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Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo? :meparto:

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Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia :lol:

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Cuál es el colmo de un ciego?
Tener una cita a ciegas.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces :lol:

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! :meparto:

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Estaba Jaimito un día en su cuarto, ya era muy noche y derepente Jaimito empezó a escuchar unos números del 1 al 9. A la mañana siguiente le dice Jaimito a su mamá:
"Mamá ¿por qué en la noche se escuchaban números del 1 al 9?"
A lo que la mamá responde:
"Mira hijo, los números significan esto:
1.- me quito la ropa yo
2.- se la quita tu papá
3.- nos tocamos y nos besamos todo el cuerpo
4.- nos echamos a la cama
5.- me la mete
6.- me la saca
7.- nos enfriamos
8.- se cambia tu papa
9.- me cambio yo"
Jaimito responde:
"¿Y puedo hacer eso yo?
"Sí, pero con una amiga."
Finalmente Jaimito consigue a la amiga y empiezan:
1.-se quita la ropa la amiga de Jaimito
2.-se la quita él
3.-se tocan y se besan todo el cuerpo
4.-se echan a la cama
5.- se la mete
6.- se la saca
Y entonces se sigue Jaimito:
"5,6 - 5,6 - 5,6 - 5,6- 5-6..." :lol:

Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
 

La mamá de Jaimito se estaba por bañar, entonces Jaimito le pregunta:
"Ma me puedo bañar con vos."
"Sí, hijo,"
Cuando se estaban bañando Jaimito le vio los senos y le pregunta: "¿Qué son esos?"
"Son dos limones."
Después de bañarse con su madre le preguntó a su papá si se podía bañar con él y le respondió que sí. Entonces le ve el pene y le pregunta: "¿Qué es eso?"
"Una vergüenza, hijo."
Después lo manda a comprar limones y la señora de la tienda le dice que no tiene. Entonces jaimito contesta: "Y esos que tiene ahí" señalándole los senos.
La señora, enojada le pregunta:
"¿Quien te mandó a comprar?"
"Mi papá."
"¡Tu papá no tiene vergüenza!"
Y Jaimito le responde:
"¡Sí, y así de grande!" :lol:

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."
:lol:

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Está Jaimito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Jaimito: "Esos calzones son de mamá."
"No, no son."
"Que sí son."
"Bueno, vayamos a preguntar."
Tocan la puerta y abre una señora:
"¿En qué les puedo servir."
Jaimito:
"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"
"¡De tu reputa madre, grosero!"
"Viste, Jaimito, te lo dije." :meparto:

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La familia de Jaimito está invitada a una lujosa cena en una casa de gente aristócrata. Cuando la cena había comenzado alguien sugiere hacer adivinanzas para ganarse el postre.
Uno de los comensales al ver el enorme anillo de una de las invitadas dice:
"Redondo y grueso a la mujer le llega hasta el hueso".
Contesta Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO".
La anfitriona molesta le dice al mayordomo: "Jaime los abrigos que los señores se retiran".
El papá de Jaimito se disculpó de mil maneras asegurando que no volvería a pasar. La anfitriona acepta de mala gana.
Viendo la yegua de la casa pasar por el jardín un invitado dice:
"Larga y briosa a la mujer pone nerviosa".
Vuelve a contestar Jaimito: "ES EL BICHO, ES EL BICHO."
Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran".
Vueve a disculparse el papá de Jaimito. Se acepta la disculpa.
Al ver que el postre eran churros con chocolate otro invitado dice: "Largo y arrogante sale blando y chorreante".
Jaimito se pone de pie y dice:
"JAIME, POR FAVOR MI ABRIGO. ¡QUE ME JODA SI NO ES EL BICHO!" :lol:

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Cierto día se encuentra Jaimito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los mosquitos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:
"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"
Y la mamá le dice:
"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:
"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!" :lol:

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bueno un conejito y un oso se ponen a cagar en el medio del bosque, y el oso preguanta al conejito si no le molestaba si se manchaba los pelitos con cakita ,y elconejito le dice no claro que no ,momento siguiente el osos se limpia el trasero con el conejito!!!

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una amiga le dice a otra ¿nos vamos de copas?

-no, no puedo beber.. esque... el alcohol me afecta a las piernas..

-y eso? se te duermen?

-no... se me abren ^^

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:meparto::meparto: :aplauso:

Esto es un hombre que tiene una aventura fuera de su matrimonio, y va su mujer y lo descubre.
El marido, temiendo perder a su mujer, le prepara una cena con velas y muy mimosito le dice : mujer, lo siento, ya no volverá a ocurrir mas ; pídeme lo que quieras como castigo, que te lo compro, sea lo que sea ...
A esto que le dice la mujer : EL DIVORCIO

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La importancia de pronunciar bien la "rr"

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero, llamado "El Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial chino, quien no sabía pronunciar bien la erre "rr".

Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:
-Buen día, señol Culo.

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cuál es su problema.
El chino dice:
-Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-Bueno amigo, pues córteselos.
El chino respondió:
-Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo."

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Un día la mamá de Jaimito le dijo que fuera a comprar huevos para el almuerzo. Rumbo a la tienda, pasó un accidente. Jaimito se asustó y se fue para la casa.
"¡Mamá, mamá, atropellaron a un hombre!"
Y la mamá pregunta:
"Y los huevos Jaimito?"
"¡Ah no!, eso sí que no se los vi. :lol: