Respuesta: Boicot a la dependencia emocional
 

La dependencia emocional trae esas consecuencias si estás tarao, no jodamos xD
Lo que has dicho en tu mensaje anterior tiene parte de verdad, pero como sabrás apenas nadie puede conseguir eso. Más bien sufres más por la pérdida de esa persona, de no poder verla nunca más. Depender de alguien es bueno, en eso consiste el estar con gente. Yo no soy una persona de apegarme mucho a nadie, pero estoy apegada a dos personas y no me arrepiento de nada. ¿Que me pueden hacer daño? pues bueno, el dolor a veces no viene mal... Yo es que tengo una visión un tanto masoquista de la vida.

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no creo que sea dañino en sí mismo sólo en algunos casos en los que quedas anulado. Siempre hay otras situaciones en las que si ves que has sido correspondida/o pues entonces guay.

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Yo creo que tenemos una diferencia en cuanto a cómo interpretamos qué es estar atado a una persona y qué es dependencia emocional.

Yo interpreto que una persona se ata a otra cuando su bienestar emocional depende de la relación que ha establecido con la otra persona, hasta tal punto depende que dice no poder vivir sin la persona a la que dice amar.

Si dos personas están atadas, la que cae o se tira al abismo va a arrastrar a la otra. Y creo que algo de eso es lo que sucede en la violencia doméstica: una de las personas ata a la otra a tal grado que no la deja escapar.
No sé, yo a eso lo veo como una gran dependencia emocional y si no es dependencia emocional (sádica, desde luego) ¿qué es?


Yo creo que tenemos que diferenciar entre distintos grados de tres estados básicos: dependencia, independencia e interdependencia.

Lo que tú describes de tu relación con las personas a las que te sientes apegada me parece se acerca más a la interdependencia que a la dependencia.

Y si esa relación te puede causar dolor y eres capaz de aceptarlo no es que seas masoquista, si al mismo tiempo puedes aprender muchas cosas del dolor y con eso lograr ser mejor persona (el texto que puse antes lo explica mejor que yo).

Y claro que te duele perder a un ser querido, pero ese dolor no te incapacita permanentemente. Puedes salir adelante. Eso no lo entiendo yo como dependencia.

Dependencia para mí es otra cosa, es literalmente no poder vivir sin la otra persona. O que el bienestar emocional dependa mucho más de otra persona (o de un tipo de relación) que de uno mismo.


También está lo otro: la falsa independecia emocional (en lo que yo he caído bastante). Donde lo que haces es aislarte emocionalmente para no sufrir. Pero eso no te ayuda en nada, te perjudica mucho porque la mejor manera de crecer emocionalmente es en el relacionamiento con las otras personas, cómo muy bien explica el texto de autor anónimo.

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El dependiente, es un independiente aprendiendo a ser independiente. En cierto modo estoy de acuerdo con Floraa, mierda que no mata... engorda.

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Para Sonámbula y quien quiera escucharla:

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Estuve leyendo un poco sobre la violencia doméstica. Parece que lo de dependencia emocional se refiere a la víctima y no al victimario.
El victimario ve a saber que mierda tiene en la cabeza.

Para que se dé tiene que unirse una persona con dependencia emocional con otra de esas que tiene mierda en la cabeza.

Debería informarme un poco antes de opinar de unos temas tan delicados (me pego yo antes que alguien me pegue :-D)

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¿Ah no? Con lo bonita que me había quedado la frase :-D


Me gusta el concepto, está bueno.

A esta parte no la entendí mucho. Es que estoy con el antidepresivo a ver si se me reconectan la neuronas mediante la serotinina y la noradrenalina. Cada una va a su ritmo y no se hablan mucho entre ellas :smile:

La independencia tiene su costo, sí. A algunos nos cuesta más que a otros y tenemos que esforzarnos más y sufrir más. Pero el costo vale la pena.


Está bien lo que dices. El problema para mí son las estrategias. Teorizo sobre estrategias y luego las pongo en práctica. Algunas me han dado resultado algunas veces y después dejan de darme resultado. A veces creo descubrir la clave fundamental para ser menos dependiente y lo digo en voz alta y después resulta que me salen las cosas al contrario.

Mi obstáculo fundamental es el miedo. El miedos es la raíz de mi ansiedad social. Mi ansiedad social me produce altos niveles de estres. El estres que sufro durante largos períodos de tiempo me lleva a la destrucción de neuronas y a la depresión.

Ahora estoy explorando una nueva estrategia que tiene que ver con el dolor y el sufrimiento y como relacionarlos con el sentimiento de amor desinteresado por la vida. Veré que resultados da cuando la ponga en práctica. Espero que no me salga el tiro por la culata como tantas veces :lol:

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Por ahora te cuento una que usé varias veces y que me ha dado resultados parciales.
El problema de algunas estrategias es que son puntuales y se necesita una respuesta de carácter más integral.

La estrategia, como dije, es muy puntual, se trata de fijar la atención más que nada en las cosas que dependen de uno, aquellas que uno puede controlar y fijar la mínima atención en lo que no puede controlar, en lo que no depende de uno.

El problema que surje cuando te fijas mucho en las cosas que no puedes controlar (por ejemplo la conducta de los otros) es que sientes impotencia, debilidad, falta de poder, miedo, etc.

Cuando el foco de tu atención está centrado en las cosas que están bajo tu control (tu propia conducta) te sientes más confiado, con menos miedo, el campo o espectro de lo desconocido se ver reducido, tu atención se centra en lo que conoces y por eso no sientes tanto miedo.

Bueno, esto es lo que me pasa a mí y una de las estrategias que he usado.

La actual todavía la estoy armando y no necesariamente excluye a ésta, sino que es más una "batería" de estrategias más amplia e integral.

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dependencias hay muchas, sí. No hay que reducirlas al plano pareja. Me parece que va con que los demás les hacemos vivir en un estado de superioridad ante nosotros y no nos atrevemos o acertamos a reafirmarnos. No es que sea fácil en algunos momentos pero si nadie nos va a ayudar a pensar así sino lo contrario llega el momento en el que nos tenemos a nosotros mismos para darnos un justo valor sobre las cosas y los demás.

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sobre lo de la estrofa de fito pues creo que está bastante agraciada. Lo que uno da es lo que puede recibir más probablemente. Pero no es una relación de causa efecto, tristemente. Puedes inflarte a dar cosas que luego pueden no venir de vuelta ninguna ... De todas maneras si uno intenta romper el vínculo dependiente y toma los mandos a su manera es más fácil que la gente con la que conectemos no emita en esa frecuencia de superioridad sino algo más de igual a igual.