Lo que no podéis hacer es acusarnos de eludir nuestra responsabilidad en algo que, según vosotras mismas afirmáis, no depende de nosotros.

Más que chulos, macarras, etc., creo que la sentencia más certera es la de Karin en el otro hilo, con la habitual maestría de la autora para burlarse de sus interlocutores, quienes empiezo a comprender que le tengan rabia: "las mujeres olemos vuestra desesperación". Parece obvio que cualquier mujer evita hasta saludar a un hombre en cuanto se entera de que nunca le ha interesado a otra, o de que lleva mucho tiempo sin conseguirlo. Consecuencia lógica inevitable es que el desesperado estará cada vez más desesperado y más solo sin remedio, ya que cada vez será más improbable que nadie acepte cruzar dos palabras con él, salvo para mofarse de él y venderle el favor. No me cuesta nada creérmelo, porque coincide con mi propia experiencia. Desde luego, esperaríamos en vano que Karin nos explicase el motivo de tal comportamiento, a pesar de que sin duda se lo tedrá muy estudiado.

No entiendo por qué algunos insisten en querer encajar en un patrón que no les sirve en vez de intentar alternativas, alguna razón habrá eso está claro. Y va esto, con lo que no estoy totalmente de acuerdo, pero en gran parte si.

"Nos hicieron creer que el amor de verdad sólo se siente una vez, generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no está predeterminado ni llega a una hora marcada.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
y que la vida sólo adquiere sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece
cargar con la responsabilidad de completar lo que nos falta:
crecemos a traves de nosotros mismos.
Si estamos en buena compañía, es lo más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada 2 en 1:
dos personas pensando igual, actuando igual, que eso era lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación.
Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que lo deseos fuera de hora deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados, que los que "lo hacen" poco son estirados y los que "lo hacen" muy seguido son poco confiables.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y que los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas fallan, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos elegir otras alternativas.
Ah, tampoco nos contaron que nadie va a contarnos todo esto.
Cada uno lo tiene que descubrir solo.
Y así, cuando estés muy enamorado de ti mismo, vas a poder ser muy feliz y enamorarte de alguien"

John Lennon (o no)

Yo estoy de acuerdo con todo. Gracias.

Baroja escribió que las mujeres miran a unos hombres con cristales de aumento y a otros con cristales de disminución. Como es lógico, las virtudes de los primeros les aparecen exageradas y sus defectos muy reducidos; en cambio, con los segundos ocurre justo al revés. Pienso que esa apreciación se acerca mucho a la verdad, aunque ¿de qué sirve constatar ese hecho si la cosa es irremediable?

LGM brillante tu aclaración, si bien no hay una unica mujer, un único hombre, una única relación amorosa, etc, etc.
Hay estereotipos y en si mucha gente se aferra a ellos:
* El fisico: linda cara, buenos brazos, abdominales marcados, etc.
* El nivel educacional: en cuantas carreras se graduo sin importar si sabe o no
* El status economico si tiene el ultimo celular o auto y demas
* Su fama o situación competitiva : si gano algun galardon, si se destaca en la musica, si sale en TV,etc. Es decir un campeón o idolo.
* Otras cosas

Descartandose practicamente su nivel emotivo, intelectual y de altruismo.

Todo esto está infundado a lo que pueden llegar a buscar las tias en un gran número pero eso no quiere decir que haya excepciones. A veces hay que darle bolilla a las generalidades que mencionan los filosofos, para saber que se puede llegar a esperar y estar alerta. Si se encuentra algo distinto MEJOR!

Percho

Sí, los filosófos y celebridades dicen cosas que a menudo no se pueden generalizar. Pero precisamente que ni todos juntos ni mucho menos ninguno de ellos por separado haya resuelto la disparidad psicológica entre hombres y mujeres da una idea muy elocuente de la complejidad del asunto. En una entrevista, Vladimir Putin aseguraba que los sentimientos de una mujer son siempre un gran misterio. Que esto lo diga un exjefe de la KGB me parece bastante elocuente...

Re: ¿por que a las tias?
 

Este es un post muy desafortunado.
Por lo mismo se podria decir que los tios se arriman a las chicas que estan mas "buenas",independientemente de lo demas.
Pero una cosa es atraer a los tias y otra muy distinta es conservar luego una relacion.
Las caretas acaban viniendose abajo tarde o temprano,si no eres lo que pareces.

De todas maneras a mi los estereotipos no me gustan,no me gusta generalizar ni definir actitudes ni comportamientos comunes a ningun grupo social o genero.
Me gusta la individualidad,yo cuando me dirijo a alguien,para mi es una persona individual,y tendra sus cualidades y sus rasgos personales,que son independientes y unicos,independientemente de si es hombre o mujer,o del estatus o del nivel academico que posea.
No por ser mujer va a ser de determinada manera y pensar de cierta forma,es absurdo pensar eso.

Es mas para mi una mujer es una persona mas,como lo es un hombre,no puedo negar que puede o no atraerme,o mostrarme mas timido con ella por ser chica,sobretodo si me atrae,pero no tengo porque mostrarme con ella de otra manera a como lo hago con las personas de mi sexo.
Es absurdo comportarse de otra manera porque yo sigo siendo el mismo.

Lo unico que yo digo acerca de las mujeres es que suelen ser menos atrevidas a la hora de acercarse a los chicos ,a la hora de ligar,que nosotros a ellas,y es por eso que las timidas no tienen tantas dificultades para encontrar pareja como los chicos timidos,pero la dura verdad es que al final acaban solas porque hay el mismo numero de chicos que chicas y si hay muchos hombres que estan solos,significa que muchas mujeres tambien lo estan,quiza debido a que los hombres que alguna vez han tenido pareja,han tenido mas "novias"en comparacion con las chicas,en detrimento de los que nunca la han tenido.

De todas maneras,no se puede culpar a las chicas de nuestra soledad,porque ellas sean menos atrevidas a la hora de ligar,pues en cierto modo es algo que es heredado por nuestra sociedad,en las que las chicas que entran a los chicos estan mal vistas,y que deben esperar a que sean ellos los que se acerquen,ademas que son mas timidas por naturaleza,y mas en ese aspecto.
De todas maneras no quiero abrir un debate con esta cuestion,el que quiera peces que se moje el culo.
Al que le guste una chica ,que se lo curre,y ya esta.
Tambien ellas tienen la desventaja de que se tienen que conformar con los chicos que se les acercan,que quiza no sean los que les gustan,mientras que los chicos eligen a quien quieren acercarse.

En fin,que este tipo de debates no tiene mucho sentido,que cada uno opine lo que le de la gana,que yo casi no tengo nada que opinar sobre este tema.
Fin.

Me refiero a que por un lado aceptáis, como es lógico, que sólo os gusten los hombres que reúnen ciertos rasgos más o menos identificables con la aptitud darwiniana para el futuro de la especie, y por otro nos echáis la culpa de nuestra situación, en la que no veo que tengamos nada que hacer. Un poco de seriedad: si las mujeres realmente "oléis nuestra desesperación" y en consecuencia, evitáis por sistema hablar con un espécimen como yo, ¿qué narices voy a hacer, salvo aguantarme? Y no veo que eso signifique que yo sea un muñeco. Puedo hacer, pensar y sentir lo que me dé la gana, pero no por eso dejaré de apestarte a desesperado.

¿A qué viene todo eso? Me parece que es tu dosis de victimismo. ¿Cuándo me has visto a mí censurar nada de lo que hagáis las mujeres en tantos aspectos de la vida? Muy al contrario, no sólo os respeto, sino que cada vez me preocupo menos de opinar sobre lo que haga esa mitad de la población con la que parece estarme impedido el contacto (tampoco es que tenga mucho contacto con la otra, pero dejémoslo estar...).

Hablando de Schopenhauer, ayer vi en la página de la DOMAI una cita suya afirmando que perdemos tres cuartos de lo que somos intentando ser como otros.

1) No creo que puedas señalarme a mí una sola de esas conductas.

2) Como bien dices cuando te interesa, no es ése el objeto de nuestro hilo.

¿Qué manía ni qué niño muerto? Además, yo no os estoy echando la culpa de nada; en todo caso, a ti de responsabilizarnos de algo que supuestamente no depende de nosotros, y de evitar siempre las respuestas claras o abandonar la discusión cuando parece que podríamos llegar a su meollo. No sé los demás, pero yo acepto perfectamente que debo aguantarme con mi soledad si nadie quiere relacionarse conmigo. Otra cosa es que uno no pueda preguntarse —más desde el punto de vista del observador científico que de quien vive la vida— el porqué de muchos comportamientos ajenos, sin valoraciones morales.

Tú eres un buen ejemplo, todo el tiempo quejándote de conductas con las que al menos yo no me identifico en absoluto, y metiéndote sobre todo con los que más buscamos el trato con vosotras, como riéndote de nuestra necesidad —por supuesto, como si no fuese recíproca—, para variar...

¿Qué demonios se supone que debería hacer yo para vivir mi vida? ¿Renunciar definitivamente a la compañía femenina, o qué? Porque en otro caso, no me queda más remedio que lidiar con estos misterios antes de nada :?

Muy graciosa :? Yo ni siquiera os critico. Es evidente que no se trata de que convirtamos vuestras actitudes en problemas, sino de que la amenaza de que toda mujer nos rehúya es en sí un problema. ¿Sigues sin querer entenderlo? Precisamente si renunciásemos a vivir sin vosotras se iba a acabar el problema, pero de verdad. Nos íbamos a pudrir cada sexo por su lado, todos aisladitos, locos como cabras, porque eso no hay quien lo aguante, y rumbo a la extinción de la especie, o a la partenogénesis, o cualquier otra estupidez. Parece que es lo que defiendes, caray. Claro, como el problema de encontrar pareja es nuestro, puesto que vosotras os limitáis a elegir entre lo que viene... Luego me acusas a mí de volcar toda la responsabilidad sobre un sexo, cuando eres tú la primera en obviar vuestra parte.

Más de lo mismo. Es evidente que la soledad no figura entre tus problemas. ¿Pero qué diablos pretendes? ¿Que los que sí estamos horriblemente solos nos aguantemos, y no le busquemos solución? Pues te contrariaré si tengo la oportunidad, aunque no lo creo, porque lo normal parece ser tu actitud, o bien la de Karin, que para qué hablar...

¿Por qué rábanos me dices eso a mí, y no a los graciosos que le hacen toda clase de proposiciones cachondas a Karin? Yo ni siquiera sé muy bien cómo es ella, pero sí las chicas de mi entorno que se le parecen algo, y ya he dicho mil veces que paso de ellas. Eso sí; no necesito el más leve esfuerzo para evitarlas, porque previamente me esquivan ellas a mí. A los que se dejan someter por su encanto físico (repito por enésima vez que sobre mí tiene flaco efecto, ya que necesito ver empatía en ellas, y no se da el caso con quien me mira como a una chuleta de ternera) los desprecian porque pueden manipularlos, y a mí, porque no les sirvo para nada, como vino a decir la propia Karin con aquello de que somos la excepción que confirma la regla.

Y si no me equivoco, repito también que la etiqueta de "desesperado" no depende, a mi modo de ver, de la actitud del desgraciado al que se la adjudiquen, sino del hecho objetivo de que "no moja" (a ver si así se me entiende, joderr). Por tanto, no está en mi mano evitar que alguien me desprecie por ese motivo, ¿capisci? Creo que es bien simple :? Lo máximo que puedo hacer es pasar olímpicamente de esa persona, pero lo voy a pasar muy mal cuando ese criterio me conduzca a pasar de todas las chicas de mi edad, como por otra parte, parece ser lo que tú quieres. ¿Me explico?

No hablo de fóbicos, sino de aquellos a quienes tachéis de "desesperados" según un criterio que no dependa de su voluntad, entre los cuales apuesto algo a que me encuentro. De vuestros mensajes voy deduciendo que no importa la manera como yo, por ejemplo, intente conocer a una chica, a cualquier chica, que ella notará mi "olor" a fracasado, y me mandará a la porra, probablemente sintiéndose, además, ofendida porque yo me acerque a ella, cuando al ser un "desesperado" debería saber de antemano que no le agrado. Estamos más bien jodidos, ¿no crees?

Vaya, ahora en vez de "desesperado", prefieres recurrir al sinónimo "impresentable". ¿Quién es "impresentable"? Y lo que es más importante, ¿depende eso de su voluntad? Si yo nací "impresentable", me estás insistiendo de nuevo en que pertenezco a la casta de los apestados que jamás deben acercarse al sexo contrario.

Yo no he dicho eso. Haz el favor de leer bien antes de contestar, al menos :?

Yo también rechacé hace unos meses tenerla con unas diez o veinte prostitutas que me encontré en pequeños grupos a lo largo de una calle, una noche en que volví de la biblioteca por un camino diferente del usual, y que me abordaron de un modo que asustó, y también me negaría a tener sexo, por ejemplo, con una antigua compañera de la residencia a la que no trago, entre otras cosas por no tener escrúpulos, por ejemplo, riéndose de desgracias ajenas; sólo que ella no me necesita en absoluto, ni para tener sexo ni para ninguna otra cosa. ¿A qué viene eso? Me parece que lo que a ti te preocupa no es la libertad de cada cual, sino la obsesión en negar por sistema tanto el sexo como el contacto humano en general a quien lo desea.

Apáñate tú también con tus manías de no estar a gusto con nada ni con nadie, y con esas modas y tiranías de la sociedad actual, que a mí no me agradan, ni mucho menos me siento responsable de ellas, pero tú venga a restregármelas por las narices cada dos por tres :? Siempre abandonas el debate cuando más podrías aportar. Me limito a preguntarte, por si tienes a bien responder, 1) qué es para ti un desesperado, y 2) si hay alguna manera de librarse de tan oprobiosa condición cuando uno ha caído en ella. Porque lo que está claro es que la única manera de no ser desesperado es conseguir mucho sexo, o muchas oportunidades de rechazarlo, pero como no se dé el caso, está uno apañado, ya que la propia condición de desesperado servirá de motivo para rechazarlo siempre, con lo que estará cada vez más desesperado, y así se cierra este círculo vicioso que, por supuesto, a las mujeres no os afecta más allá de la medida en que algún día os preguntéis por qué tan pocos hombres os parecen decentes. Quizá porque los demás estamos con el sambenito.

Pues yo creo que si pero para ser el hombro sobre el que lloraran cuando un chulo las deje

Es bastante interesante el debate, pero en ocasiones se torna algo aburrido y jarto esa lucha entre el feminismo y el machismo, entre el desespero de un hombre amargado y la desfachatez de una mujer agraciada. Pues para los hombres amargados que sienten que estan solos, lo mas recomendable es que tratemos de mejorar nuestras habilidades sociales, sin dejar de ser nosotros mismos, pero el peor error que podemos hacer es ofender a una mujer que selecciona a un tipo con mas sex appeal que finalmente la hace sufrir, ahi si como dicen "alla ellas", no nos merecen y no saben de lo que se pierden, caer en ese error de amargarnos la vida por esos detalles es lo peor y el punto mas bajo en el que podemos caer y entre mas nos lamentemos sera peor. Igualmente como decía otro forero nosotros también seleccionamos a la mas coqueta y que tenga buen cuerpo y rostro. Amigos si ellas escogen a un tipo dejenlas, no saben lo que les espera y ademas no debemos preocuparnos por la vida de los demas, tengamos mas cuidado a la hora de seleccionar una chica, si escogemos a una nena sexy y coqueta lo mas seguro es que los timido/fobicos llevemos las de perder ya que mas adelante nos hara sufrir porque se ira con otro. Hay miles de mujeres bellisimas y con sentimientos enormes que es la parte mas importante que estan a la espera de nosotros, simplemente hay que dejar un poco nuestra actitud negativa y nuestras lamentaciones; como decia una forera, sonriamosle a la vida estemos contentos siempre y veran que es un arma muy poderosa a la hora de conquistar.
Con respecto de las chicas que les gusta los timidos, tranquilas que finalmente hay muchos timidos que se superan y llegan a ser las relaciones mas felices y duraderas, lo digo porque he conocido varios casos de amigos en otros foros y en persona tbn que son muy felices despues de tener que luchar mucho por conquistar a una dama. Y las chicas coquetas pues que rico que sean asi, finalmente a los hombres nos encanta eso, sean felices, vivan y dejen vivir no se lamenten, en una fiesta disfruten de la musica del ambiente no se fijen en que la nena mas linda se fue con otro, o que el tipico chulo ya se fijo en la que te gusto; Si pasa eso animate y no le des oportunidad al chulo, tampoco es para que seamos tontos y nos dejemos de los brabucones.

Animo muchachos y a sonreirle a la vida :P