Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

ps ríe nena, es bueno para el alma :perfecto:

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Llegados al nivel 45 de fo4, los mods homemaker y place everywhere me han cambiado la vida porque me empezaba a aburrir, y mi adorada Cait :D

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Aprendí muchas cosas como a amar de verdad, a entregarte de verdad y que aunque la otra persona te engañe o te mienta, todo el amor y la entrega no sera en vano sino que te hará automáticamente crecer como persona.

Aprendí que no necesito compañía para sentirme valiosa.
El amor existe pero no se encuentra en ningún lugar. Sino que se vive.
Aprendí que la gente se hace más daño así misma cuando te trata de maltratar a ti. Que se crea un verdadero karma inegable.
Que aunque suene tonto, valgo más que un instrumento musical o que un videojuego en turno. Que mis sueños merecen ser cumplidos y mis metas materializadas.

Muchas cosas dependen de mi, pero la gente debe valorarte. Aprendí que soy una buena hija. Que seria una buena madre para un hijo y que sin tener certeza, seré una buena esposa para alguien. Alguien que se atreva a creer en el amor. Soy una buena mujer.
Soy una buena hija de Dios.


Recuerdos de no encajar en una realidad donde la gente te ve inferior por no ser delgada. Suena tonto pero existe. Recuerdo siempre a mi ex que el expresó que le gustaban las chicas delgadas y de tez clara, pelirrojas o algo así. De principio de todo me preguntaba como podía yo conquistar a una persona que busca lo opuesto a lo que soy, y en eso radica la realidad: no conquiste nada, solo me deje creer que lo conquiste con mi "bondad" pero nada de eso es mi culpa. Después de simular tanto ( de su parte) es doloroso definir que me tuviera asco y así lo creo. Pero digamos que no soy un monstruo. Soy una mujer con obesidad promedio y es extraño que una persona halle asqueante algo tan normal. Pero así es.
Eso no se arreglaría adelgazando yo o volviendo a nacer, sino que es algo que se acepta como un lunar.
La teoría del asco es sencilla: nadie puede decir que te ama y eliminarte de tu vida en menos de un mes, sin experimentar dolor real alguno. Nadie te regala una canción y la elimina como quitándolo todo, arrancándolo de raíz como si fuera vergonzoso y no hubiera pasado.

Hace mucho una chica pasó junto a mi y me dijo: Que asco.- yo no le dije nada pero hoy he descubierto que las personas asqueadas de todo y todos se lo deben pasar horrible. Por que a todos le van a hallar un asco menos a ellos.

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Estaría bien no más gritos en casa, no más comportamientos de animales, de locos y que no pagaran sus frustraciones y rencores acumulados conmigo.

De verdad, me cuesta mucho entender cómo las personas son capaces de odiarse con tanta facilidad, y no alejarse una de otras

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No puedo amar a los humanos, pero tampoco los odio lo suficiente. Mala suerte, religiones.

PD. ¿Será parecido a esto: "Antes quería a la gente, después me resultó indiferente y al final he terminado odiándola"?


La estupidez no da tregua: "Es que la realidad es indeterminada". ¡Y con semejante imbecilidad se atreve a decir que es ciencia! Sin contar con el patético intento (que se mina a sí mismo) de invalidar supuestas generalidades explicativas basándose en fenómenos particulares (reconocidos y, hasta donde se ha podido, explicados), para, después, establecer un postulado general que reconozca toda minúscula y singular explicación sacada de los cabellos como válida y extensible a otros contextos. Lo más ridículo es la ambivalencia: critica a la ciencia y a la razón por ser desarrollos hechos por "el hombre blanco, europeo, heterosexual, capitalista, etc.", mas quiere, por su parte, ser reconocida dentro de la ciencia (por no decir que quiere ser LA ciencia). ¿Acaso querer ser lo que despreciamos no denota algún tipo de trastorno? Oh, no; ya entendí: no se puede dejar pasar la oportunidad de montarse al tren del capital cultural y simbólico que ha construido -bien o mal- Occidente, ya que el poder y la dominación son malas... cuando no son ellos quienes la ejercen. Decídanse, jodidos posmos. Porque, además, parece que hablar de verdad monolítica y niveles más elevados de entendimiento es una imposibilidad.

PD. ¿Me estaré volviendo "alt-right" o algo así? Sería muy gracioso xd

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Estos cabronazos se han robado mi cerveza, no pude hacer nada para evitarlo, pues estaba demasiado ebrio. Pero aún podía seguir tomando, cuando no lo hago me pega una cruda mortal, como justo ahora. :madremia:

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Incapaz de aparecer ni por aquí. Incapaz de darme lo quw necesitaba. No era dinero, sino amor y compromiso. Creo que te voy a mandar los libros por correspondencia. Para que se loa des a la pendeja que te vuelva a creer toda la sarta de mentiras que dices para romper corazones, igual y haber si te encuentras a alguien que si lea como tu, y haber si aguanta que ella sea la 3era opción en tu vida por que primero va a estar tus videojuegos en 2nda y en 1era tus guitarras que no puedes abandonar. Tan deprimente valorar mas unos objetos que a una persona. Que se puede esperar. :mrgreen:

No te deseo mal, no mas que obtengas tu merecido.

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me alegra saber que estás

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Valla, que clase de individuo pone en primer lugar de prioridad las aficiones, cuando debería ser:

1.- Mujer
2.- Alcohol
3.- Casino
4.- Drogas
5.- Juegos
6.- Otras aficiones

Punto de vista personal :pensando:

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No veo la hora en que se arme una tercer guerra mundial y el mundo se vaya a la mier*.

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Hace poco días pensaba en ello y aunque actualmente resulta improbable que suceda -según mi muy poco humilde opinión- un conflicto bélico... quizá desde un punto de vista muy particular hasta sea necesario (aunque lo ideal sería que no).

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entre una cosa y otra me he gastado 200€ en la feria del libro, en cuanto te descuidas un poco...

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La guerra sale muy cara, por eso sólo hay guerras pequeñas. Como todo conflicto que se mueve por intereses. El único escenario para una hipotética nueva guerra mundial sería la escasez generalizada de recursos, por lo pronto todo debería seguir así.

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pero una guerra no va a destruir el mundo..., poned esperanzas en los asteroides como ese que se acerca

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El problema no es la destrucción del mundo (♬que el mundo es bello no se puede negar, pero esta **** vida ¡está muy mal!♪♫), sino la de los humanos. Sin embargo, esta especie reptante es peor que el ébola: ni siquiera una guerra nuclear sin cuartel acabaría con los 7 ó más billones de parásitos que habitamos este planeta, pues estamos en todo el puto orbe, y la naturaleza y la evolución nos mal-premió con inteligencia (claro que es fácil dudarlo al ver a nuestros pares...) para perseverar. Y aunque no celebro las tragedias cotidianas (atentdos, desastres naturales, guerras, hambruna, etc.), no puedo sino sentir un "fresquito" cuando suceden.

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Estuve en las fiestas de gracia el día del atentado, si tenían planeado algo mucho más grande en Bcn allí podían haber hecho una buena masacre... Qué mundo más loco, de verdad, qué locura. Y aquí también puede pasar incluso.

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Bah no sé si os dais cuenta todos que soy otra. Jisjisjis

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Vino mi hermana de Estados Unidos <3

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Es medianoche y necesito una bomba de sushi con té helado. La ordeno. Llega. Disfruto. Veo un cap. Y viene la tragedia. Era un puto california. A precio de bomba. Joder :o

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Permítanme abrir los antiguos pergaminos. Consta en ellos que, en un funesto día hace más de tres años, cuando las lágrimas se vertían en un torrente de caracteres digitales a causa de la partida de uno de nuestros más loados próceres foriles, un pequeño sujeto hizo una promesa:

Cita:

Iniciado por Eloff (Mensaje 728704) Hagas lo que hagas, Lou, espero francamente que te vaya muy bien. Espero también cumplir mi promesa y llegar a igualarte en el banco de pecho, aunque seguro que lo voy a tener difícil :mrgreen

Los pergaminos también registran que, pese al paso del tiempo, aquél pequeño sujeto no olvidaba lo que había prometido, y que aquella carga todavía pesaba en su corazón. Mas no era una carga llevada duramente y con pesar, sino una alegre ofrenda a la memoria de aquél que se había marchado sin marcharse:

Y hoy, hoy es escrito en este rollo todavía fresco que recibe el trazar de mi pluma, que les será portal a nuestros tiempos a las venideras generaciones, así como aquellos que he abierto al principio y que nos han transportado a la primavera que esos días se alzaba radiante sobre estas tierras hoy vueltas yermo invernal: El pequeño sujeto finalmente honró su promesa. Cada molécula de ATP consumida alzaba el cántico: "¡Heil, LOUSPIN!" al instante de su desintegración.

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Antes de que se vuelva: "80, sí. Meh, la cosa sería 100, ahí sí", mejor celebrar la gratificante sensación de poderío físico con la canción que, desde mi infancia, hace de icono del mismo concepto: https://youtu.be/HT3cl4GJIDs (Que por cierto: Sin el "Aaaahhh" de 0:19 me es dolorosamente incompleto y absurdo. Ese grito forma parte del fragmento que está en mi repertorio de tarareos desde qué?, los 7 años? Y casi que tenía miedo de que fuera uno de esos recuerdos falsos o algo cuando me topaba con https://youtu.be/IEXM9izpSYI?t=19s. Estaba en castellano pero tenía el grito. No sé, menos mal que no estoy loco).

Disclaimer: No, no fui ni remotamente constante durante ese tiempo. Lo aclaro por si alguien se desanima creyendo que se tardan 4 años en desarrollar algo de fuerza muscular xd. Lo más cercano que pude esbozar a la "constancia" que me permitió el avance comenzó alrededor de hace dos años, y hay que entrecomillar mucho. Además, el foco estuvo durante la mayor parte del tiempo no en la fuerza sino en el volumen (lo cual es muy aburrido y más difícilmente gratificante, pero eso es otro asunto).
82 kg y una repetición solita. Hace unas semanas había logrado 79,5 (que mi rigurosidad no me permitió festejar como la superación del reto) e intenté una segunda repetición... fallida. Pero yo no sé de qué mariconeaba (ahora me doy el lujo de ser sacrílego :lol:) tanto Lou, si empujarla hacia la zona abdominal (obviamente bien contraída) hasta llegar a la pelvis y lograr apoyarla en el regazo no es tan jodido.

P.D.: Perdón por el mal gusto de vanagloriarme públicamente por un humilde e insignificante logro (porque sin importar la poca o mucha significancia, el triste espectáculo de la autocelebración no debería serle impuesto a nadie). Pero sépase que no hay en mí alguna intención maliciosa alguna, ni vanidad más grande que la del niño que comparte inocentemente con sus hermanos su dicha por, digamos, haber logrado pararse de manos (aunque... ¿quiénes más puramente maliciosos que los niños?: "Yo puedo y vos no" *saca la lengua*). En fin, seguramente en principio no debería disculparme, pero la disculpa es para conmigo sobre todo: Tolero mucho menos que antes cualquier forma de exposición pública, especialmente aquellas con tufo a autoreivindicación. Pero no es muy alentadora la cerrazón a que destina tanto pudor, ¿y la libertad? ¿No es la alegría instantánea cosa pura, que se contamina después? ¿O hay alegrías puras e impuras? ¿Se alegra el que alcanza la meta porque otros perdieron y no él, o porque se venció a sí mismo, a aquella voz interna que le decía: quizá no puedas? El que exclama a la multitud: "¡Vencí!", ¿quiere decir: "¡Ustedes son perdedores, a diferencia de mí! ¡He demostrado mi superioridad!", o más bien: "¡Me he vencido!"?
Seguro que la respuesta esté en cada uno, en cada caso y en cada momento. Lo que sí, intento que mi clamor sea lo más semejante posible al segundo caso y así lo evidencio en el sentir de mi alma; por tanto ratifico mi jolgorio con todo descaro, y saludo al espíritu de LOU SPIN que me acompañó todo este tiempo a la cabecera del banco de pecho, aunque no podía confiarle que me diera una mano si llegaba al fallo.

P.D.2: Todo esto pasa por no abrir el videojuego de turno.

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No te estás vanagloriando chaval, estás orgulloso de tí mismo por tu logro y tienes todo el derecho de estarlo. Ponerse en forma, bajar de peso es una de las cosas que requieren más perseverancia y autocontrol, seguir las rutinas al pie de la letra, sacrificar tus comidas favoritas en pro de una alimentación balanceada, soportar críticas. Al menos para mí el llegar a mi peso ideal fué algo jodidamente difícil, y mantenerlo igual.

PD: Ese louspin era uno que tenía un avatar de un tipo musculoso con sombrero no? Al menos eso recuerdo la primera vez que conocí este foro por allá en 2010.

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Mañana es el cumpleaños de mi abuela qepd, mañana es dia de los abuelos.

Han dicho que se ha cumplido un año del fallecimiento de Juan Gabriel.

Era un domingo como este, donde estaba en la tarde trabajando, uno como cualquiera donde habia atendido a amplia cantidad de gente cuando regrese en la noche a casa con la sorprendente noticia, con el corazon de muchas personas y sus ojos repletos de lagrimas.

Y se recuerdan su maravillosas canciones que tanto significaron para muchos, para otros y para los que desconocen igual la autoria de muchas letras.

Pero entre mas recuerdo es la tristeza de una persona que lejanamente conozco y frecuento que me decia que su abuela amaba mucho a Juan Gabriel y el verlo partir habia sido dificil para ella.

En fin, esa tarde, anunciaron su muerte y comenzo la lluvia a invadir las calles.

"Ya alcanzó la gloria" dijo una voz. "Ya llego con Dios" me dijo mi alma.

Al igual que con mi abuela que de alguna extrana forma partió y me dejó con muchas dudas en mi corazón. Me dejó con deseos de escuchar todo lo suyo, todas las historias que contaba y que hacian crecer en mi mente muchas ideas sobre la vida y el existir, tantos datos y tantos dias.

Fue difícil afrontar esto en la soledad de mi alma por que no tuve el abrazo de mi consuelo, no tuve la mano que me estrechara y todo lo ultimo de estos meses ha sido tan doloroso, tan difícil y complicado. Pero frente a tanta perdida y tanto dolor, siempre tendré un Amparo en mi corazón.

Por que es tan dificil olvidar lo que de verdad se amó?

Por que duele tanto el cuerpo frente a tanta nostalgia,frente a toda la pesadilla viva?

Por que duele tanto vivir cuando se te pierde la vida propia, cuando tus sueños se ven arrancados por los caprichos del destino y la inmadurez de la existencia?

El ser humano es complicado, es extraño.

Cada tiempo me siento menos carnal, menos humano y menos físico, me siento no identificable contra todo lo que me rodea, me siento enferma de la creación y de la destrucción, exceptica del despropósito que es andar y andar y andar sin fin, como si de un vagabundo se tratase al descubrir que ninguno es tu lugar; que ninguno es tu sentido y con mas pena, que ninguno es tu final.

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Las personas hacen mucho daño, pero es la vida la que te puede arrinconar en una esquina y pegarte mas fuerte de lo que te imaginas.

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Será. Pero hablo de esa espantosa costumbre tan humana de mirar por encima del hombro apenas se logra alguna cosa (y sin que se logre, con solo poseerla previamente por mera fortuna ya basta). Ese precipitado envilecimiento del que sube el escalón e inmediatamente escupe a los de abajo, que antes le rodeaban. Algo harto visto en este foro por lo oportuno de su temática quizás, pero que es plaga allá donde las gentes adoptan la costumbre de catalogar y catalogarse (la despiadada carrera por "ascender").
No es el acto de enorgullecerse, que es esencialmente privado, sino la manifestación pública la que es sospechosa. Exige un examen de consciencia, según concluyo.

Buh, yo ya no creo en sacrificios. Algún día me extenderé sobre eso.

El avatar de Lou era el Conan de Schwarzenegger, casualmente.

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Yo quería despertarte todos los días con un beso y un abrazo.
Quería ver la primera luz del dia de tus ojos al abrirlos
Y escuchar tu voz diciendo algo, como palabras de amor.

Amanecí otra vez entre tus brazos.

youtu.be/fEHCk3Qac5s

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Desperté feliz por nada en concreto jijijij adoro esta sensación de no necesitar nada.

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Tres años y poco ya de la partida de LOU SPIN wow cómo pasa el tiempo y se le sigue echando de menos, ojalá dejara de ser tan consecuente y reapareciera. Creo que sus últimas huellas se perdieron en una navidad allá por los tiempos del universo askero.

No te comas mucho la cabeza con eso de las alegrías puras e impuras xD, es alegría sin más, que perdurará en ti como la estela simpática que dejó LOU SPIN.

Si hubiera sido una maratón o una competencia con otros, podría ser, pero tampoco sería para calificar a otros de perdedores :nolose:. De lo que te he entendido, la cosa es más sencilla, fue una carrera de obstáculos (esos hábitos que te decían mejor mañana) de un solo corredor, te venciste pues y en todo ese tiempo te acompañó tu coach invisible, la motivación de una promesa. Lo de vanagloriarse de una supuesta superioridad, dejémoslo a otro mejor :mrgreen:. Lo tuyo fue un deseo de compartir tu logro con el foro en una tarde o noche de nostalgia y un deseo de decirle a quien creyó en ti: "te he tenido presente todo este tiempo."

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Llevo tres o cuatro días que el párpado me temblequea bum bum bum, jope para ya...

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Dichoso es saber apreciar la soledad

Pero si quieres vivir..tienes q arriesgar y perder

Luego de perder sabrás q no perdiste sino ganaste

Puedes seguir meditando y encontrar el camino de la dicha eterna..

O puedes levantarte, moverte y vivir en el riesgo continuo de caminar sobre la cornisa..hacer deportes extremos..bailar..viajar..

Amoldas la vida a tu mente o te entregas a la vida..tu eliges

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Es que en esa parte ya empiezo con la abstracción xd, no es tanto al respecto del caso concreto sino que plasmo una serie de preocupaciones más abarcativas (me acabo de enterar que se dice "abarcadora", me muero del asco) de la psicología y del comportamiento en sociedad. Creo que es muy común ese regodearse en una sensación de superioridad cuando, al compararse con otros, quedamos mejor parados. Como dije no era el caso para lo particular que describí, ¿pero cuán a menudo caemos en eso? ¿y en qué medida nos pasa desapercibido a nivel inconsciente? Porque francamente si hay discurso cultural es precisamente orientado hacia exacerbar esas enfermizas valoraciones, ya lo tanteamos de cerca gracias a este oportuno sujeto al que hacías referencia :roll:. Y es que tengo muchos dolores de estómago últimamente con todo el asunto del competir, de la manía de medirse los unos con los otros y del imperativo tácito pero omnipresente de "superar"; así que todo lo que hieda a aquello ya me altera en seguida el olfato. Para ejemplificar y marear menos: Que el fortachón del gym mire por encima del hombro al "cuerpoescombro" o al obeso en vez de considerarlo auténticamente un igual* en distintas circunstancias, y se disponga a compartir su experiencia si se los encuentra en el gym intentando progresar igual que él mismo hace tiempo, o aceptando y respetando que su individual proyecto de vida no incluya la preocupación por el desarrollo físico.

*Y con esto no me refiero a ignorar las múltiples e innegables diferencias en atributos y capacidad entre los seres humanos (que no dejan de ser circunstancias), sino al reconocimiento de su dignidad como tales.

Sii, si no con qué me entretengo (por eso lo de "por no abrir el videojuego").

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Gracias! Sobre todo me refería a una sensación interna, que me acompaña. Lo que propones también son cosas que me apetecen y no son incompatibles, no me asusta perder, ya no me duele como antes.

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Qué horror.

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Hombre DF, menos discurso panfletario, más fotos y videos propios, y más música como esta.

Desde que quitaron la opción de poner videos, cuando copias el enlace con "https://" ya no aparece nada :-( así que tienes tres opciones, o copias el enlace quitándole la parte "https://" o lo pones de estas dos formas, es la misma canción pero con mejor sonido:

Tonolec - Llora tus penas

https://youtu.be/217yKL3I1MM

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Me gusta que el omelette me salga esponjosito.

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Todo, TODO? Se me ocurren mil cosas :D

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no me gusta mi profesión

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Me gusta leer sobre etnografías, pero no me gusta hacerlas.

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que fustracion por todo, me gustaria quejarme hasta quedarme a gusto pero lamentablemente no tengo a nadie que me aguante