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son subnormales, de verdad
única fuente internet y que no distingan ni algo así es surrealista, debería morir la televisión y los que trabajan en ella dedicarse a barrer las calles o algo

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Nunca entendí eso de "ay encima tiene los mismos gustos que yo", o sea lo comprendo cuando escasea el tiempo libre y se tiene hobbies similares, no sé, en mi caso solía salir a sacar fotografías con una chica.
Pero cuando se trata de una especie de obsesión narcisista, y se quiere encontrar un "espejo ideal"...
No sé, cómo que a este punto ya me gusta todo lo contrario, mientras sea más "diferente", por ende, me abra las puertas a algo desconocido; mejor.
Sino ya no me distraigo, y el amor no embriaga.
Estoy oxidado en esto de las relaciones.

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Pues yo tengo Instagram pero me faltan amigos y novia. Y como soy muy feo para los selfies y no viajo, solo cuelgo dibujitos :madremia:

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Necesito sacarme el carnet de coche yaaaa, se tarda mucho en aprobar los 2 exámenes??

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Jo, que pena de foro macho cada vez menos actividad...

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Yo me lo he sacado este año en 2 meses aprox.

Para el teórico estuve 5 semanas ( y tomándomelo con calma) y aprobé a la primera.

Para el practico estuve 4 semanas y porque suspendí la 1º. Aprobé a la 2º.

Animo!

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Meh :roll:

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Mmmm pensaba que en 1 mes podría sacármelo, ya veo que no... Gracias por contestar.

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Ha vuelto a salir el sol :)

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Pero qué mierda es esta??

"Desafortunadamente no se puede indicar que no dejen el pedido a sus vecinos."
:muyenfadado::muyenfadado:

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Tengo miedo a una guerra nuclear con Corea del Norte....
He notado como mi vida está a merced de una equivocación o errores humanos. Por segunda vez veo la muerte de cerca.

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:consolar: imagino que su objetivo principal será el malvado estados unidos, y que lo hará vía pacífico para que no se le eche encima toda eurasia por el riesgo de que alguno caiga por el camino. A partir de ahí, que se pasen de frenada sobrepasando estados unidos para llegarnos por el oeste es poco probable

No obstante vayanse mirando webs de prepers por si acaso :D

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La fobia social es una maldición. Pagaría muy caro para que me borren la memoria :sad:

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Hoy un compañero de trabajo me dice que si soy así porque fuí muy consentido o qué:vaya:

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Ahora que me escapé de la pesadilla, choco contra la realidad, con el desastre que dejé en estos 3 años.
No sé que hacer respecto a mis amistades, con el abundante tiempo, con mi futuro inmediato.
Es lindo estar despierto pero a la vez, me siento muy falto de ritmo/habilidades para enfrentar al mundo, supongo que es como aprender a caminar otra vez.
La sensación del tiempo perdido me atormenta.

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Llevo en este foro desde enero de 2006, hay alguien por aquí que supere mi récord? :pensando:

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Uiiiiii.... me ganas grrrrrrr :D:D

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Anda, tú también eres del 2006! Pensé que era la única que llevaba tanto tiempo por aquí.. y sí, aún así, te gano! :risita:

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Estoy aburrido, me gustaría ser un poco egoísta y poder suicidarme, pero me pongo a pensar en las demas persons y no lo hago, irónico porque pensar en las demás personas me baja el ánimo, aunque la idea del suicidio no va tan ligada a la gente, sino a un cansancio.

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Pues ya ves jajaja pero no cantes victoria todavía, hay gente que nos gana, igual están de excedencia o algo, pero los hay xD

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Mañana empieza mi vida laboral. Mi única motivación es conseguir dinero para gastármelo en caprichos... por lo menos ahora tengo una motivación.

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Sacarme el carnet de coche, el de moto, comprarme una moto(aunque no me halla subido a una en mi vida) y hacerme tatuajes de estos grandes a color y caros.

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Odio la sensación de estar en deuda con alguien que te regaló algo, aunque sea una tontería.

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"Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo". Demasiado cierto.

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Tu vida no son mas que excrementos que se degradarán y desaparecerán.
No eres nada mas que un simple animal que fue fruto de la instintiva supervivencia y perpetuidad de tu especie.

Eres un número en un registro, que cuando pasen 100 años de tu muerte ya no serás nadie.

Tus años de consciencia positiva es lo único que vas a disfrutar como ente que goza la descarga de adrenalina y algunas dopaminas.
Estás condenado a envejecer y a sufrir.

Tu vida ha sido una función con espectadores y personajes, pero tan efímeros como tus restos.

Has venido a gastar oxígeno y producir CO2.
Eres un fruto de otro ser anterior a ti.
En resumen, eres un ente caduco e inservible para el desarrollo del universo

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Si me hubiera atrevido a ir no habría estado mal, aunque yendo solo... me cuesta de ver. A veces una retirada a tiempo es una victoria.
Otras cosas las haré solo.

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Que cansancio, que saturación, que compulsivo cansinismo, ¿no se dan cuenta cuando aparecen de pronto haciendo eso que no molan nada? :cabezazo:

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Supongo ya nada podría ser como antes, pero.... ¿cambiar así las tornas? ¿dejar de lado tanto?

Cuanto lamento el producto que mis huellas dejaron... huellas que no me debieron haber pertenecido...

Supongo que la reconciliación no siempre puede ser el resultado.

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Digamonos cosas bonitas.

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niña de 12 años muerta

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¿cuanto le queda a este foro? :risita:

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La luz de la luna es el reflejo de la luz del sol.

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Bonito y triste = doblemente bonito. Que curioso.

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Siento cierto "retorno" (¿pero cómo si nunca se fueron, ya que, en primer lugar, nunca estuvieron?) de algunas capacidades analíticas en «dominios» filosóficos, políticos e históricos.

De tal manera, procedo a soltar sucintas estupideces:

La anarquía, en su concepción general, "básica", es una idea antediluviana. Sin embargo, tal como la conocemos en estos tiempos, no puede sino reconocerse como una hija de la Modernidad. Pero una bastarda, que, además, al mejor estilo de Lucifer, se levanta contra la tiranía universal y absoluta y, en particular, pretende construir*, desde la acción humana individual que -como conjunto- crea relaciones sociales mancomunadas e interdependientes, el Cielo en la Tierra.

El presente estado de las cosas obedece, pues, no al triunfo de la razón y la promesa de la libertad (e igualdad, cabe anotar..., ya que muchos auto-proclamados liberales olvidan, coincidencialmente y tan a menudo, tal componente en sus "grandilocuentes" discursos) en sus sentidos universales de fraternidad y prosperidad; y aunque, según algunos, dicha realidad sea el destino inevitable al que nos dirigimos, una proyección teleológica de los engranes técnico-burocráticos que mantienen al mundo en su curso actual, revela que ésta no es su meta... porque ni siquiera hay una: la continuidad infinita del crecimiento exponencial es el objetivo constante, y, a su vez, la garantía de la no-resolución de los problemas humanos estructurales. Así, la razón ha "triunfado" sólo parcialmente: el mecanicismo y el idealismo imperan en los hombres, mientras que las discusiones sobre biopolítica (el control de la vida y lo concerniente a ella, es decir todo) y -consecuentemente- thanatopolítica (el cómo regir la muerte) han sido clausuradas bajo un orden de totalidad presuntamente objetiva.

De ese modo, la situación actual es el velo de la razón instrumentalizada al poder. El capital y sus diversas formas (al parecer, Bourdieu no es un completo charlatán**), las estructuras sociales jerárquicas y la capacidad de ejercer violencia, sabiéndolo o no, al tiempo que han realizado ("tan sólo") el aspecto efectivista de la Modernidad, han perpetuado los males históricos de la pobreza, la inequidad y el dominio del hombre por el hombre. Contamos con milenios de conocimiento y cada día nos abruman las maravillas de la tecnología, siendo imposible imaginar qué increíble invención podremos esperar en unos años, pero, aun así, la Historia se ha quedado estancada. La humanidad ha comido la manzana del conocimiento, y ha divisado a Libertad e Igualdad, pero el árbol del fruto prohibido le ha resultado muy cómodo, así que ha preferido sentarse a mitad de camino.

Con todo ello, hay que ver a Anarquía como una hija que busca recordarle a su madre que el materialismo y, especialmente la dialéctica (que confronta las contradicciones históricas de los hombres) son parte de la razón, y que su promesa no será una realidad si no incluye estas en el esquema intelectual y práctico de la cotidianidad.

*Pues no puede ser sino materialista en su actuar concreto, transformador.
**Como yo.

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Hoy me han dicho que ir tanto al baño no es normal. Que debo ir al doctor.

Lo que no es normal es tener que aguantar esta colitis nerviosa que me produce estar rodeada de 50 personas en un espacio reducido, gritando, riéndose y mofándose mientras tratas de trabajar con un teléfono que no se escucha bien para ayudar a un inmigrante que solo quiere que su familia reciba dinero, y que por eso te paguen una cantidad que no resuelve en absoluto tus problemas ni cumple las espectativas de lo que quieres dar a tu padres para que tengan un mejor nivel de vida donde se sientan mas felices y plenos sacrificando tu imagen personal, social y moral y tmb estancando tu desarrollo personal así como retrasando tus deseos por temor a no ser lo suficientemente bueno o valioso.

Si esto es normal, soy un puto alíen.

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Soy un ni-ni de 23 años, eso es un hecho. Pero a veces me pregunto si de verdad tengo alguna dolencia que me haya conducido hasta aquí o si solo me monto fantasías, porque no siempre fui así, más bien todo lo contrario.

Recuerdo cuando tenía nueve o diez años que escribí un pequeño relato ambientado en el antiguo Egipto, y para ello me pasé horas y horas leyendo enciclopedias para documentarme de nombres, lugares, mitología... en general no es solo que siempre tuviera las mejores notas sino que constantemente buscaba saber más y más conocimientos, cosa que desde luego no era lo común para esas edades. Y ahora parece que se han cambiado las tornas entre yo y mi ambiente.

Siempre he pensado que si rehuyo mis obligaciones es porque no soporto la idea de tener que esforzarme a cambio de nada. ¿Vivir holgadamente? Mis padres viven más que holgadamente y son de las personas más amargadas e infelices que conozco. Me provocan auténtico asco.

Ya no me interesa nada, ni estudiar, ni leer, ni la gente, ni la espiritualidad ni la moral. Sinceramente, no sé qué hacer, como dice el tango "no pienses más, sentate a un lao, que a nadie le importa si naciste honrao"

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No han sido días fáciles, aunque eso es lo que pareciera en realidad, bajo todas esas líneas de ciertos logros y frases de texto escritas con una mirada desposeída de realidad, me encuentro yo en un lugar ajeno. No es necesario tener algo de consideración en vista de lo posible que pueda esconderse en este párrafo, tan solo es una pequeña luz emergiendo de algo profundo. La verdad es que estoy cansado de mis propias acciones que se desenvuelven en acciones reñidas con mi propia sensibilidad, donde lo cotidiano se vuelve infame y la cercanía odiosa, donde toda emoción que palpita fuera hacia fuera de mi propio cuerpo se vuelve odiosa. Lamentable, pero temible ocasión de terminar lazos con una navaja hiriente sin mayor explicación que la emoción propia depositada en ellos se vuelve inestable y amenaza con devorarme sin pausa. Los papiros en bits o en tinta se mezclan en el mismo discurso, es aquello que anhelo con toda prisa, pero debo hacer caer cabezas, que mueren bajo lo incorregible, bajo el mismo paso cada vez más intenso y más desgastante, debo dar pie a nuevas lecciones que repiten el mismo proceso. Todo lo aquí escrito solo tiene sentido en la mente de pocos sujetos. No hay conexión necesaria más que la pasada. No existe más que una sensación de desgaste. The dreams in wich i'm dying are the best i've ever had

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Cuando aprendes a valorar qué cosas de la fs no te dejan avanzar, es el momento de mantener lo bueno que tengas y no gastar mas tiempo en balde.

Acepta que eres un mortal. Y toma la vida como algo que no es para pararse a pensar sino para vivir.

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Muchos veces reflexiono acerca del suicidio, pienso que la moral que lo rodea aún sigue fuertemente influenciada por la religión y esa es la razón para que me cueste pensar que sea algo malo... o probablemente sea porque tengo tendencias suicidas.

Desde hace un tiempo la idea del suicidio me viene rondando mucho, no encuentro ningún motivo por el que vivir y tengo la manera perfecta de hacerlo limpio, seguro y sin dolor, realmente deseo hacerlo pero, ¿por qué no lo hago? ¿Es simplemente por miedo? ¿Porque aunque mi día a día sea un caos los pequeños buenos momentos que suceden muy raras veces merecen la pena? Y de ser así, ¿por qué no me esfuerzo un poco más? Por qué no me acabo de decidir por ninguno de los dos? ¿El dolor o la paz eterna? Podría dejarme llevar hasta el día que no pueda más pero esa idea me repugna, quiero decidirme y llevar esa decisión hasta las últimas consecuencias. De primeras lo que más quiero es seguir intentándolo pero, ¿y si estoy haciendo solo el imbécil? Al fin y al cabo y por ironías de la vida, yo debería estar muerto. Recuerdo desear y pedir por una muerte, un accidente o incluso una enfermedad. Y dios o el destino, que le gusta jugar con nosotros, me dio una enfermedad incurable, crónica, letal sin tratamiento pero que no conlleva ninguna minusvalía, genética pero sin ningún antecedente familiar.

Si la vida (o mi vida) es una gran ironía, ¿por qué habría de tomármela en serio? En fin.

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Bah todo el finde con pintando para que me salga este churro. No hay manera de que me quede ni uno bien.