Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Me parto, han sacado un programa de cazadores de trolls, se han copiado de la última temporada de South Park a lo bestia :meparto::meparto:

Igual hasta sale alguien del foro y todo xD

PD:

Y lo presenta el de Hermano Mayor, no esperaba menos :meparto:
Tengo que verlo, a ver con qué burradas dicen hallar las identidades

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Hoy dejo un rato el terror, pondré una comedia

:mrgreen:

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Lo vi, y me sorprende que un ciberacosador tan insistente y cruel resulte tan BOBOOOOO

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Spoiler a la derecha

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Esto parece un ciclo sin fin. Quiero romper ciclos, estoy verdaderamente triste, y un poco harta.

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Me siento especialmente solo estos días vacacionales.

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Llegué al punto de lograr agradecer todas las cosas malas que he pasado, porque sin ellas no sería la persona que soy hoy. Así que estoy muy agradecida por muchas cosas, algo que antes no entendía. Y aunque a veces me desespere, no importa.

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oye se ha pasado la moda de nietzsche entre los intelectualoides o me lo parece sólo a mí?

la **** por excelencia de los palurdos pretenciosos, sobado, malinterpretado, usado como una imagen y más tarde olvidado.. de nuevo

también puede ser que yo esté muy lejos de todo... acabo de descubrir..con sorpresa, que ahora los reggaetoneros hacen trap, así de fuera estoy

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Me gustaba de Nietzsche que criticaba la ciencia y cultura occidental como pilares de la sociedad, no tanto la parte del superhombre, pero qué sabré yo que solo lo estudié de pasada en bachiller

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Se me vino a la mente una frase que escuché antes en novelas venezolanas, algo así como: "quítate la careta, disfraz"; pues eso. ¿Será que no es otra cosa que un recordatorio para que busque una buena novela venezolana y me la vea de nuevo? No creo que sea como para escupirsela en la cara a alguien, ¿o sí? No me queda claro. xd

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En absoluto. En estos tiempos abúlicos y pseudoespirituales (patrimonio del último hombre que preconizaba Zaratustra) Nietzsche es más relevante que nunca antes; él juzga, arredra y vigoriza. Si fuera psiquiatria le recetaría de inmediato.

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Quitaron proyecto bullying al parecer no les interesa que la audiencia sepa las atrocidades que se pueden hacer en un colegio.

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Es difícil de explicar, pero yo sé desde el principio que voy a curarme de esto. Incluso cuando me doy cuenta de lo difícilisimo que es no he dejado de tener esperanza. No sé por qué en las peores situaciones y más desfavorables sé que algo en mí lo va a lograr. Me pasa con todo, pero el sentimiento no es tan intenso como lo es aquí. Me encanta la sensación de poder hacer lo que me prohibieron con tanto énfasis, de haber encontrado mi modo de adaptarme y redescubrir los límites, me siento energética en un cuerpo machacado. Continuaré siempre, si pude superar los obstáculos más de una vez volveré a hacerlo de nuevo. Supongo que debe ser lo que me decían en el otro post sobre que no tengo nada que aportar a los demás, pues no lo creo, en todo caso yo no quiero, y que nadie podría cargar conmigo, cuando, como ves cargo de mí misma y no necesito ayuda.

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No dije que no tengas que ofrecer, dije que tus mensajes daban a entender que lo que más ofrecías era peso y eso no es despectivo, cuando alguien querido o cercano o simplemente familia está mal es un peso independientemente de lo bien o mal que se lleve o de cuanto se quiera o no se quiera llevarlo

De todos modos, aquel mensaje acotaba claramente en que contexto se decía y lo seguramente infundado que se autoasumía, no debes darle ninguna relevancia a su contenido... salvo en el improbable caso de que si te haya aportado alguna información útil, en cuyo caso me alegro

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Pues qué triste que las cosas sean así. Aunque no voy a quejarme, sé que funciona así y que la que va contracorriente soy yo, a mí no me importa que los demás ofrezcan sin parar como si fueran supermercados con patas, ni me importa que fallen continuamente, ni que sean exitosos, me importan cosas que creo que solo me importan a mí.

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¿Triste que la desgracia o sufrimiento de las personas cercanas nos afecte? no te sigo... ¿mejor que tener un padre o hijo o pareja soportando las penalidades y enfermedades de las que tu hablas, nos resultara totalmente indiferente? bueno, sería práctico y cómodo pero... en fin, sería raro, tipo aquella peli Equilibrium de una sociedad distópica donde los sentimientos estaban prohibidos

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Hará cosa de un par de años conocí a una chica y tenía la esperanza de que con el tiempo pudiéramos ser buenas amigas, pero para nada. No sé, no consigo congeniar, ni coger confianza con ella y hay cosas que no terminan de gustarme. A veces digamos que no la entiendo, un día te dice una cosa y otro día te dice otra. Además, es de las típicas que por redes sociales aparenta una cosa que luego no es :mal:

Nos vemos poco y menos mal, porque cuando quedamos, no me deja apenas hablar, ella habla, habla y habla sin parar y el tener que estar durante horas pendiente de lo que me cuenta para no perder el hilo (aunque a veces sin darme cuenta lo pierdo), me deja totalmente agotada.

Me dijo hace unas semanas de quedar y ya le voy dando largas. Cada vez que quedo con ella me produce ansiedad y lo paso fatal, y eso que hemos quedado muchas veces ya.

Pues nada, que tenía esperanzas de por fin tener una amiga, pero no, no es el tipo de amistad que yo busco :-(

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Nunca pensé que llegaría al punto en el que tomaría medicación para no ̶s̶e̶n̶t̶i̶r̶ existir a conciencia.

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Ah, yo pensaba que quisiste decir que mi actitud, negatividad o lo que sea aleja a los demás de mí, pero en el sentido de que soy una brasas insoportable.

Y con lo último me refería a que a mí no me importa demasiado que la gente sea defectuosa, que los valores que a los demás les suelen importar a mí no, para mí en realidad todo es muy simple, aunque quizá no lo parezca.

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No es que sea muy participativa en el foro, pero me he dado cuenta de que escribo más en el apartado de Off Topic que en temas relacionados con la fobia social... :pensando:

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Panini va a sacar nueva edición de biomega y blame :aplauso:

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Y de Berserk en tomos dobles :babear:

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He sido bendecida al oír esa hermosa canción hoy. Dios bendiga la música. <3

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Quién me iba a decir que iba a echar de menos estar, hablar, relacionarme etc con gente.
Quién me iba a decir que me sentiría incómoda en mi burbuja, en mi zona de confort.
Quién me iba a decir a mi que querría poder avanzar el tiempo y terminar de una vez con los festivos :?:

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Puede que empezar a sentirte incómoda en lo que considerabas una zona de confort sea un regalo importante

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Posiblemente, pero estaba tan acostumbrada a estar ahí que ahora que no me encuentro a gusto no se por dónde tirar.

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Las zonas de confort son estancamiento, cualquier movimiento hacia donde sea es positivo no tiene que haber necesariamente un objetivo o rumbo concreto basta con haberse movido

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Estos días no dejo de ver a gente arrastrando sus maletas (más grandes o más pequeñas) para arriba y para abajo, volviendo o marchándose. Y no puedo dejar de mirarlos con una cierta envidia. Ojala yo pudiera viajar, ojala la falta de compañía y la falta del valor para prescindir de ella no me lo impidieran con tanta fuerza.

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Podía haberlo escrito yo perfectamente, palabra por palabra.

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Tengo miedo.

Últimamente siento algo de miedo y me siento atrapado por tener a nadie con quien hablar. Tengo una pareja con la que consigo olvidar y pensar en otras cosas pero no es la persona indicada para hablar algunos temas serios.

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No podría estar más de acuerdo, a pesar de lo cual, no sé vosotros, pero yo ya estoy hasta los huevos de moverme por moverme, cíclicamente, todo el tiempo, trocando paisajes y ambientaciones y hábitos y personas y todo por mor de la supervivencia...

Tengo el alma podrida.

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las procesiones tienen algo como muy siniestro, no? de antorchas y tridentes, de quema de brujas, de misticismo medieval fuera de lugar... me parto, nocturnas y así desde la distancia les encuentro un poco de encanto/..
lo malo es la gente alrededor, afeándolo todo, no me transmiten nada... ojalá todos con capirote... todo el año, pecados seguro que tienen de sobra

...y qué me decís de las vírgenes lloronas? hay algo más bonito?

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...8c91ea925f.jpg

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No me gusta esto, de repente parezco un tonto haga lo que haga.

Me pregunto si tengo daño cerebral.

Odio las religiones, odio a la gente cerca mío y las situaciones que me rodean ahora mismo, odio mi flojera... y lo peor es que ya no puedo pasar las penas con alcohol por culpa de las malditas pastillas.

Pero me prometí no dejar el tratamiento.

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La imaginería religiosa siempre me ha dado muy mal rollito (ideal para el cine de terror) Uuf esas caras de dolor y sufrimiento extremo...
Recuerdo cuando mi madre me "obligaba" a tener en la habitación un cuadro de la virgen con el niño y yo intentaba mirarlo lo menos posible (sobretodo por las noches)

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Hoy me llegaron mis nuevos cascos de Audio Technica, menuda diferencia de sonido.

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Jo, a mí las vírgenes sufridoras me parecen especialmente ...bonitas, de verdad.
La pura dolorosa, de las angustias, de la amargura, de la soledad, de las penas, de los dolores... Mira qué nombres tan explícitos, me encanta.
No me inspiran nada feo, son imágenes de mujeres llorando, me obsesiona un poco.. Me parece ... Bonito, otra vez, es que no quiero sonar cursi porque no es eso. Ya suena a parafilia... Dejadme.
Los cristos en cambio... Lo que sí me sorprende es la gente que los tiene en casa así de ornamento como si tal cosa, la religión católica tiene unas representaciones icónicas tan jodidamente violentas normalizadas...

Y hablando de angustia y religión os obligo a que miréis Lourdes de Jessica Hausner y si luego decís qué tal sería ya... Óptimo. No es que sea yo muy impresionable precisamente con la ficción desagradable, ni que la película sea bestia en ningún sentido y aun con esas me dejó una sensación... Pero igual me pilló un día raro.

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Como persona soy un asco, no sé tratar con los demás, supongo que es por eso ue no me gusta tener gente cerca. Sé que acabaré lastimando a alguien si hablo.

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Andando con una mano en la bici y la otra hablanddo con el movil iba camino a casa por un callejon que ataja directamente, cuando un chico de 14-16 acompañado por unos 3 mas /algun encapuchado/ me para agarrado del sillin y no se que es lo que dijo exactamente, tan solo que iba en plan amenazante como que se me encaraba, intui que me queria dar el palo, llevarse la bici o el movil y la verdad es que del susto y el acojone momentaneo ni me acuerdo de sus palabras, supongo que igualmente no seria una broma, de todas formas lo primero que me salio mas que nada por rabia o puro instinto protector fue darle un gancho con la mano que sostenia el movil.
Ahora pensandolo en frio nose como pude dejarme llevar tan facilmente, en cierto modo me siento satisfecho y en el fondo no muy bien, perder los papeles por un niño que me pillo desprevenido
Y ahora ni se que pensar si vuelvo a encontrarmelo..

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Maldita sea, cerebro:

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Quiero que me trepanen... y una silla y tardes de fiesta y cabezazos contra el canto de una mesa y descojonarme con los salpicones :bien:

PUBLIC CASTRATION IS A GOOD IDEA

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Me gustaría perder la cabeza.... Bendita guillotina