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Hay que echarle valor a la vida. Tener morro. Ser maleducado.

Mi mejor amigo (y casi diría que mi único amigo) tiene cancer. Hace dos meses estaba sano, trabajando fuera de España, viajando, buscando su primer ligue, conociendo gente de todo el mundo.
Hoy es un chaval de 26 años, en silla de ruedas, calvo, y esperando una operación bastante intensa.

La vida te cambia en un segundo y es terriblemente frágil. ¿De qué nos sirve estar acojonados todos los días? ¿De qué nos sirve tener miedo? No atrevernos a vivir como queremos. A enfrentarnos a lo que nos asusta, a disfrutar, a ser irreverentes. ¿Qué más da equivocarse? ¿Qué más da no gustarle a alguien? Al mundo entero. ¿Qué más da? Si puede que mañana descubras que no vas a seguir viviendo.

Así que hay que echarle valor. Vivir intensamente, como si no hubiera un mañana.
Al miedo que le den por culo. A la ansiedad que se la follen. Hay que salir a la calle. Amar, jugar, correr, pasear, bailar, estudiar, lo que sea. Pero no vivir acongojado.

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Hoy no tengo ganas de morir.
Siento una suprema laxitud. Sobrenadada a una inmensurable distancia por la textura de lo irreal, el estupor indiferente ante las formas que engendran formas y los recuerdos astillados. Ésta es la callada liturgia del cerebro que se descompone. Y es suavísima y grata.

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Me he mirado al espejo y no me gusta lo q vi.
Tenia el alrededor de los ojos la piel toda enrojecida, ojeras marcadas, pálida como la cera y los labios casi blancos y resecos.Asi me quedo despues de llorar como una condenada.Fisicamente estoy hecha polvo.Me noto cansada y q quiero llorar todo el tiempo.
A veces se me cae una lágrima casi sin darme cuenta y tengo los ojos como tomates, de tanto llorar.Ni q decir tiene q a mi padre le da igual.

Intenté un acercamiento y nada.¿Cuánto va a durar esto? Ya es el segundo día y siento q me estoy rompiendo en añicos y esos añicos en otros añicos, y que no veo la luz.
Me vengo aqui a desahogar porq necesito escribirlo.No hago más q pensar en Jonathan, y cuando fuimos uno, o cuando nos reiamos y me cogia de la mano o cuando John nos dió los papeles de Finnick y Katniss y pensé lo bien q hacia de Finnick Odair y él me regaló el pin dorado del sinsajo porq decia q "para eso eres mi Katniss".

Tengo mi bolsita con las cosas de Sinsajo. El colgante, el reloj, la pulsera y los 2 pin.Qué ilusión me dió..Y aquel dia q fuimos al cine y al salir me compró el colgante del corazon azul de cristal..
Y ahora estoy aqui sin él, sin actuar para más inri, y aguantando el abuso de mi padre.

**** vida....

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Tengo un cansancio cósmico. No quiero volver a emerger a la vida. No quiero asomar la cabeza. No quiero relacionarme, discurrir, interpretar; no quiero arrebolarme en el fragor de las cosas. No quiero restituir lo antiguo ni sondar lo nuevo. No quiero apasionarme al grado del aborrecimiento. No quiero comer ni amar ni llorar. No quiero, no quiero y no quiero.
Y sin embargo sé que lo haré. Porque de otro modo no sobreviviría. Este presentimiento se encima como la más terrible de las evidencias. Uno debe todavía vivir centenios de vidas y morir otras tantas veces antes de agotar su condena.

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dormiría todo el día

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Supongo q haber estado sola, recordando buenos momentos, y sumida en la desesperación más absoluta no ha ayudado en nada.Eso y la actitud hitleriana de mi padre, típico abusador de manual.En todo el fin de semana sólo he comido como 3 lonchas de york, cuatro aceitunas y un poco de pan. El resto me lo he pasado encerrada en mi cuarto llorando.

Mi fin de semana ha consistido en estar así:

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m5...zqfno6_250.gif

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...32649bcf61.gif

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¿Qué es exactamente lo que te reprocha tu padre Diahnne? ¿Porqué motivo te trata de ese modo?

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Ay me equivoqué de hilo, como acaba en "visto"...

Pues que vi esto hace un rato y etc http://pics.filmaffinity.com/pop_red...6599-large.jpg

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It's good to be the king.

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Atrevido Xd.

*Le intenta dar una cachetada, pero no le alcanza la mano a la cara. Se rinde y mejor lo besa*

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Mi padre es de los que por una tonteria, hace arder Roma. El sabado hubo un malentendido cuando salimos a comprar, y ya se molestó y empezó a gritarme y a desbarrar.Cuando se cabrea siempre hace lo mismo, ni me habla, ni me mira, se pone a blasfemar, da portazos,golpes a los cajones, los vasos..

Hay gente q se enfada pero no actua de una manera tan violenta.Lo q me carga de él es, esa actitud tan agresiva.Ademas, como tengo ansiedad, me pone muy nerviosa y estoy tensa y con miedo todo el día.
Al final tienes q rebajarte y hablarle, servirle como una criada,y hacer cosas de sumisión total para que se le vaya pasando el cabreo.

A mi madre la hacia igual, y así cogio la depresion q tenia.Encima este finde no pude estar con gente q necesitaba, y todo se hizo más duro.No paré de escribir mensajes porq estaba desesperada.

Gracias por tu interés, un beso¡

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En esta vida no se puede presumir de nada porque un día estás en lo más alto y al día siguiente puedes estar en lo más bajo.

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Ojalá fuese capaz de romper lazos familiares con la misma facilidad que lo hago con el resto del planeta :?:

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puaf, he caido en la cuenta de que soy como todos los capus de este foro.
me ha dado por releer un mensaje del whats "conociendo" a una tipa y es tan pedante. De ahi he pensado que escribo siempre de forma incorrecta para tratar de enmascarar mi pedantería interior, pero a veces aflora.

Por eso será que no me gusta la gente que escribe de forma tan culta, porque veo algo que no me gusta de mi mismo? alguna vez vi por ahi eso de que lo que no nos gusta de los demas es porque lo reconocemos en nosotros mismos y muchas veces en mi vida ha parecido que eso concordaba

teorizo

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El gato del video solo quiere jugar :vaya:, ¿tan poco entiende la gente a los animalitos? Yo provoco adrede ese estado en mi gata, y termino corriéndola por la casa un rato. Lo que sí, le enseñé que no me muerda. Es que en la emoción del juego le pone un énfasis... hemorrágico.

Esa que decís es la que murió. Ninguna quedó de las dos de esa foto, la atigrada se perdió después de unos meses. A principios de este año traje a estos dos criados a pulso humano, siendo la hembra a la que me refería la última en extraviarse.

Me hace gracia ese cliché sobre "el egoísmo" de los gatines, cuando el macho que tengo se va a comer inmediatamente después de haberle hecho unos cuantos mimos, exactamente como con los perros, tan dependientes de afecto. O cuando mi gata se sube a la cama a saludarme cuando ve que me desperté, o el entusiasmo que demuestra cuando vuelvo después de salir por mucho tiempo y etc. (la comida siempre está ahí, no es eso xd).
En cuanto a enseñarles cosas, todos los que tuve aprendieron siempre a qué muebles pueden subirse y a cuáles no, llegando al punto de poder dejar carne en la mesa sin miedo a robos. Cuesta lo suyo, hay que tener paciencia pero se logra. El gato no se sube a la cama jamás, y la gata solo lo hace si yo no estoy durmiendo, a menos que vea que estoy despierto. El gato aprendió al fin a no mear por ahí en la casa. Comprenden el "No" general perfectamente.

Se les puede enseñar hasta a usar el baño humano, pero ps, es un quilombo según llegué a ver.

No, bueno, más allá del de identificación no le vería ninguno. Pero así sea una inicial o una sílaba o lo que sea, es siempre el mismo símbolo y le permite a uno identificar a ese ser como único. "Gatito" o "michifuz"... como que muy genéricos e.e

A mí me pasa un poco también lo del rechazo hacia formas de expresión pomposas y artificiales, en parte por ver una proyección de mi propia pedantería autoreprendida, aunque también por considerarlo inútilmente artificioso, rígido, almidonado hasta el punto de perder la eficacia que se lograría con un lenguaje más coloquial y accesible. Pero otras veces realmente me gusta usar un lenguaje más rico por el simple gusto de ejercitarlo, como un juego, aunque también es cierto que se hace necesaria la precisión en la expresión cuando se incursiona en reflexiones profundas y complejas. El placer de pensar lleva por sí solo a la complicación del lenguaje, pareciera. Aunque también está la veta artística, que poco puede tener que ver con el pensar reflexivo y lógico, y más con desvaríos e inspiraciones sensibles, poéticas. Como lo segundo me simpatiza poco, mi entender del lenguaje es como herramienta antes que como pincel (?.

En fin, que mejor hacer como a uno se le cante. Y no es malo el pavonearse presuntuosamente de tanto en tanto, total, mucha presunción y mucha humildad tienen en común que ambas priorizan el juicio ajeno.

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Sois divertidos los fachas de la dicción. Cualquier manifestación que se aleje del lenguaje estándar (de una naturalidad sintética, precaria e impersonal) es signo de pedantería.

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ofendido a las 3...


edit) he editado el mensaje 3 veces, al final se queda parco pero certero

edit)) ni me mojo ni me entierro

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Prescriptivista a las doce. Que sepas que voy a acercarme a tu casa lanzallamas en mano como sigas difundiendo tus opiniones fascistoides.

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"Aunque también", "aunque también"... qué muletilla poderosa.

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oh cuidado, estoy escribiendo mis percepciones en el hilo de escribir lo que te salga de los huevos. Soy famoso por ir censurando a la gente que se pavonea en el lenguaje, y se me podria aplicar muchos terminos de forma forzada, como el de prescriptivista y tal, para diffrassar que tengo **** razón y que la pedanshe is real and is big.

Si a ti no te cae mal, bien por ti. Yo no voy a dejar de lado a alguien porque sea pedante, eso lo soporto. Pero dependiendo del contexto a veces me chirría.

Pero si me pongo más naci y tal te diré que no solo me molesta la pedantería, pues en ocasiones sospecho que escribir así enmascara la propia estupidez o realza la mediocridad.

y ya estéticamente... pues me parece algo feo, si. En conversaciones complejas, digamos por ejemplo en artículos académicos.. es necesario. Pero a veces uno está describiendo como va a mear y lo relees y... jaja, risa.
Prefiero la poética del lenguaje vulgar, lo cutre, lo crudo.


Y ahora finjamos que no hay que tomarme en serio al 100%, que hay matices

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Fallos probablemente, inseguridad. Manías.
Pero por falta de ilusión no va a ser. Eso seguro.

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Eres guay, Esqueleto. Pero tengo que disentir.

Casi cualquier apelación a lo pedante (y/o adjetivos aledaños como pretencioso o engolado, muy del gusto de críticos de arte y otras sabandijas porfiadas) dimana de una supuesta inadecuación de la forma al contexto, o sea, de una discriminación lingüística arraigada y sutil de la que se subsiguen prejuicios no siempre acertados*. De idéntica forma se censuraría a un HOYGAN al no suscribir el registro de una comunidad virtual, al no pulir y mimetizar su expresión, ya sea por ignorancia o descuido. En realidad el lenguaje es uno de los instrumentos de mayor totalitarismo y penetración ideológica que hay: como tú acabas de ejemplificar, paladín de un uso convencional, de su regulación tácita en las relaciones sociales; extrañado, inseguro de las dislocaciones propias y espontáneas (ej que suena muy pedante) mientras hablabas con la pava.

*Pues eso, lo que dices de disfrazar o enmascarar, la extrañeza que sientes ante alguien que habla raro y que inmediatamente resuelves en un juicio sancionador. No sé, creo que todos tendemos a ello de un modo inconsciente como buenos policías (en el sentido foucaltiano) que somos. Una pena.

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he leido hasta "no siempre acertados" porque son las 3:30 y mañana madrugo. Como dices, no siempre es acertado mi juicio ni mi percepción. A veces, cometo errores. Pero es acertado establecer cierta relacion? o ni si quiera eso? En fin, mañana sigo leyendo. De momento vamos a dejarlo en que voy ganando..(?¿)

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yo creo que decir que el lenguaje resulta pedante es tan racista como decir que ocho judios sin ducharse en una habitacion huelen peste. Unos mas, otros menos... pero son seres vivos, huelen peste. Creo que a veces hay que pararse a pensar por que escribes asi. Hay varias razones, creo. No solo eres pedante ni te mueve solo el deseo de exhibir inteligencia, pero... tampoco puedes negarlo, al menos no a mi, con mi idea de la gente. piensalo sinceramente tu contigo mismo, sacas conclusiones.

pd: joe el grupo de skype pense k m habia salido pero kada vez k habro skyp veo 999999 mensashe en tu grupito, como lo ases

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Hoy me han dicho que el hecho de que nunca haya experimentado actitudes machistas en mi universidad no implica que no exitan, que he tenido suerte xDDDD Y llevo ya 3 años en la escuela... Hay alguien que se lo debe estar llevando calentito por todas las charlas "feministas" y cursos y demás polladas que se dan en la upm y le molesta que les cuestionen, qué raro, puntos fascistoides en movimientos supuestamente progres...
Molaría que surgiera un movimiento que fuera en contra del feminismo actual desde un feminismo racional. Es curioso como cuando eres mujer otras mujeres te dicen como tienes que pensar y si no lo haces es porque estás alienada, ya sea de una forma o de otra a una gran parte de las mujeres se las dice que es lo que les sucede y que es lo que tienen que hacer.
Pues yo estoy harta, de que tanta gente se esté lucrando con esto y esten haciendo dinero, porque no es más que un maldito chanchullo para dar el coñazo con cosas que ya no tienen sentido. Y como verdadera feminista daré el coñazo siempre a cualquier persona en la que vea actitudes machistas y sexistas, pero más aún a las retrasadas (aunque tb hay algún retrasado...) que se están apropiando del movimiento para crearse una identidad (activista de qué? tienes narices...) y vivir de esto, porque ahora el "feminismo" da dinero

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Estoy indeciso desde hace semanas sobre si pedirle un turno a una psicóloga cuyo número me pasaron. Me está haciendo falta hablar con alguien a ese nivel que solo el contexto de la psicoterapia permite (realmente comprendí lo mucho que vale la pena pagarle a alguien para que escuche y se preocupe de tales cosas... es más, si no fuera por dinero, la dinámica no sería siquiera posible). Usé mucho este espacio como sustituto terapéutico, pero últimamente la desidia me trunca los tochos y el feedback, aunque de manifestación nula, incomoda y echa para atrás (aka: las limitaciones que impone mantener un ego-escaparate).

Mandar asi de la nada un WhatsApp pidiendo una sesión como que... raro, incómodo. Sumado a que prefiero no usar foto de perfil en la app esa, es decir, yo bien podría ser un trastornado obsesivo violador o similar, cono el loquito de la escopeta en la peli de Patch Adams. Mucha historia por una tontería, ya sé, en todo caso puedo recurrir a la clasica llamada telefónica. Admito que un poco me preocupa también el hecho de que sea una piba joven, que eso no me represente un motivo de inhibición y me termine por preocupar más de la imagen que le proyecte que de volcar mis asuntos con libertad. O que me empiece a gustar, y de vuelta a las estúpidas ensoñaciones románticas. Ya ando bastante más maduro mentalmente al respecto de evitar cosas así, pero viste.

No sé, o capá pruebo a soltar un tocho más tarde a ver si eso me deja espiritualmente satisfecho, y lo postergo hasta que cierre la web. Sin embargo, alterno sensaciones de rechazo general hacia acá y toda la vida virtual en sí. Y el asco enfermante que es escribir en el teléfono de mierd con el diccionario programado por un chimpancé.

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si buscas un psicologo con pene ya no quedarás tan violador, pero claro... no tiene tetas :c
(meto más caña que gusanos, eh)

aunque si te la han recomendado igual queda aun más raro si la descartas solo por ser mujer y te esfuerzas en buscar psicologo varon xD, visto asi es absurdo.

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Sinceramente, espero que gane Trump, no solo por no acabar envuelto en una guerra, si no para que se jodan todos los buenquedistas que se dedican a hacer campaña contra Trump sin tener ni idea de que clase de ser es Hilary.

Mejor que sea presidente un empresario charlatán a una sanguinaria y fascista vendehumo.

Pero lo importante es que haya una presidenta por primera vez :v

Para la próxima será el primer o primera presidente/a homosexual. O el primero latino, o judío o cualquier cosa de esas que los humanos actuales consideran prioritarias :madremia:

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Nunca me traté con un psicólogo, pero tengo una especie de prejuicio sobre que le importará más un pito todo lo que le cuente y me pase, coincidiendo con eso de que las mujeres son más empáticas (por la causa que se quiera, si biológica o cultural), lo cual parece ser un hecho irrefutable a escala general si se le da un vistazo a la preeminencia en la cantidad de mujeres sobre hombres ejerciendo la profesión, y en tantas otras carreras que involucran calidez humana (como enfermería, maestras de preescolar y primaria, p̶r̶o̶s̶t̶i̶t̶u̶c̶i̶ó̶n̶, etc.).
Digo, a menos que me tocara uno como Gabriel Byrne en "In Treatment" (reco +10000 papu, con insistencia).

Por cierto, una chica no necesita tener tetas para estar re buena y provocar dolorosos priapismos (hablo por experiencia y en referencia a alguien secreto en particular).

También queda la opción de apostar a esa posibilidad mitológica de cuando el terapeuta también siente cosquillas gonadales, pero ya sería asentarme mucho en el papel de payaso de la vida, y la idea es escapar de ahí.

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Estuve muy perezoso como para ponerme a averiguar sobre Hillary Clinton, pero basta con reflexionar que la gente de EE.UU no puede ser tan estúpida como para mostrarse indecisa ante la opción de alguien como Trump sin una buena razón.
También prefiero que gane él, más que nada por la curiosidad morbosa de ver cuán desastroso será su gobierno. Es la opción divertida.

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pues a mí me incomoda mazo la idea de tal con un nabo, creía así que era por lo del sexo opuesto (que también y no precisamente por lo irresistibles que son) pero quizás y sí tenga que ver más con la imagen de mamá protectora que puede evocar cualquier buena hembra. No he tenido mucha suerte con ello en realidad, mi doctora si bien es agradable y se preocupa tiene bigote y me confunde, además siento que es bollera por algún motivo, la enfermera del ambulatorio que se pone a ronear y pasa hasta el culo del personal y la enfermera del ginecólogo es una púta loca que trata horrible a todo dios y lo intercala con "cielo" y sonrisas.
Pero lo peor de los psicos creo que es sentir, ni sé ya qué tanto de real tendría, pero sentir que no tiene las mejores intenciones, o si suena muy paranoico, que no es tan buen profesional como cabría esperar y que el haber confiado y hasta pagado para que esa persona te ayude acabe en un malestar por sentir ya no que no se le comprende o así si no que le toman el pelo o descubrir que el psico es el primero con problemas o que te sientes peor después en definitiva, y esto es básicamente porque me enferma la idea general de que los médicos son médicos antes que seres humanos (que el psico no es médico xd pero se entiende) y también lo paranoica que soy con que.. ocurra eso, en general y por experiencia.
Aunque yo soy de abrirme fácilmente a cualquiera (jaj) y creo que tampoco seria tan traumático de ocurrir, no me quiero imaginar alguien hermético que decide abrirse y le va mal...

buenos días, me acabo de despertar y he soñado que mi husbando me agarraba las uñas y como que probaba qué tan duras eran partiéndolas -sangre y cosas- sin querer, pero no sólo las uñas si no el dedo, la falange distal y así me quedaba yo, aunque no me dolía ni parecía tan importante. Esto ocurre porque me he dejado las uñas más largas de lo normal y sin pintar después de 4 años o más, a pesar de haber pasado el resto de mi vida con ellas largas estoy sintiendo que me "duelen" y cosas feas. Lo pasé igual de mal cuando empecé a cortármelas.

Ciertamente escribir con el móvil es horrible y más en cama acostada, me duelen los brasos :c

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12 horas y nadie escribe....

Esto es un preámbulo de cuando estemos todos muertos o encerrados en manicomios.

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Pensar menos y vivir por inercia aveces me salva de malos momentos.

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Eres un visionario Rayser, no cambies.

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hilary es mala, pero trump es peor.
o eso dicen, y llámame tonto pero me lo creo aunque no tenga ni idea porque paso de informarme.

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pues eso, que ha ganado Donaldo Trompetas y que mi trabajo es de remesas...

que mierda va a pasar, nadie coño sabe.

Ya casi nada me sorprende.

Me comió el cerebro la esclavitud.

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agradezco mucho a netflix que me haya dado otro periodo de prueba por la cara pero me encuentro con que han quitado los subtítulos en todos los idiomas dejando sólo inglés/español y ... me cago en su púta calavera.
por qué??...
por otra parte se tiran el rollo de lo mucho que han cambiado como sinónimo de mejorado, y no lo tengo yo tan claro, pero bueno, que se puede ver rupauls y gilmore girls, para qué queremos más, no?

sólo temporadas antiguas de todo, jaja, agh

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Ay...

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La tension del finde me pasó factura y esta tarde tengo q ir al fisio a q me de un masaje cervical.
Tengo mareos y unas agujetas/dolor de cuello y espalda q me estan torturando.Ya no puedo dejarlo pasar más.

Hoy desperté con una pesadilla horrible,donde estaba en el pueblo, de noche, y discutía con mi madre,q claramente me demostraba q no me queria y se habia ido por ahi con una amiga.Luego entre en una residencia de ancianos y los tenian a oscuras, sentados en sillas, todo muy triste y siniestro.Cuando eso pasa ya tengo como mala energía para todo el día..

Para mas estress, llegó la figura de los tigres q compré en ebay para mi padre y vino rota.Cabreo monumental por parte de él, aunq esta vez no pudo echarme a mi la culpa y más estress.Pienso si será el karma, q se la devuelve, despues de lo malo q fue conmigo el finde y el disgusto q me dió.
Ahora el disgusto lo tiene él, aun asi, me dió hasta pena.

Llevo dias sin tocar mi libro, ni el q leo ni el q escribo.Hora de ponerse las pilas.

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Que maldito sueño, no hago más que bostezar. Encima ahora café todos los días para no quedarme dormido delante del jefe xD

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Dile algo, no seas pelotudo. Me aflige la cantidad de afinidades y amores que surgen así, de espontáneo, a lo largo de una vida, y el hecho de que casi nunca hagamos nada al respecto, por instinto social: que si el contexto no es propicio, que si me miraría raro... cuando es de lo más lindo que existe. Luego nos atamos de por vida a un compañero de estudios o de trabajo o a amigos de amigos, fundamentalmente por conveniencia, por una serie de de circunstancias tangentes.

Vivimos en un mundo de pelotudos.