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Tenía ratos que no ponía La W, que chévere arrancar la mañana con la voz y buena vibra de JSC.

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Pensar que necesitas algo , pero a la final no es asi , que mierda es lo que uno necesita de verdad??

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Recuerdo cuando era un niño muy estudioso que sacaba las mejores notas, recuerdo que había una niña repetidora que en vez de estudiar por las tardes solo dormía la siesta y veía la televisión en vez de estudiar y yo no lo comprendía.

Ahora la comprendo un poco mejor, como es eso de sentirse una mierda y pensar que no vales para nada

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Vaya que entiendo el dolor de perder a uno de los seres más leales que hay. Aquel que no juzga y siempre esta feliz de verte una vez más.

Mis condolencias.

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Gracias a los dos

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Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhg

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Quiero verte.

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Por qué gritás qué te pasó :c

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Voy a retomar la escritura de mi libro, Lo dejé en Septiembre parado y me dió pena no seguirlo.
A veces pienso q si piensas algo en plan "lo deseo" si Dios lo escucha y lo realiza..Porque yo, muy dentro de mi pensaba " ojala pasara algo y no hiciera el curso, y tuviera meses para terminar mi libro y llevarlo a la Editorial" y así ocurrió. Ahora es mi momento de poder terminarlo y probar suerte...Siendo un Thriller, deberia funcionar,visto q a la gente le mola los giros, secretos, y suspense..

Esta tarde a ver "La cumbre escarlata" con Jules, mi baronet Thomas Sharpe..:)
Pero veo a Jules un poco más frío..Otros años me tiraba más indirectas y se le veía más pillado..incluso hace 2 meses cuando Jonathan entró en el grupo, Jules se puso celoso y hizo algun comentario jocoso..y ayer q estuvimos solos, le vi un tanto despegado, como q me quiere y eso, pero se ha apartado un poco, emocionalmente hablando...:madremia:

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Que asco los fideos japoneses del mercadona, he tenido que tirarlos con el primer bocado

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yo estaba leyendo inocentemente sobre la cromatina y

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¿Por eso gritaste? ¿EH? e.e

Parece que la inmoralidad sexual te sigue acechando por doquier. O será que tu inconsciente... e.e

Acepto el desafío. Te apuesto 16.62 mangos a que no viste esta joya (te aseguro que sería el euro más felizmente gastado de tu vida).

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sí, bueno, felizmente, feliz es exactamente cómo se siente uno después de ver una película austriaca

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Felizmente suicida, como con Haneke e.e

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Pero que mal gusto tengo lpmqmp :risita:, fuck, pero bueno que me atraigan no ha significado nunca que salga con sujetos así (igual este es re ficticio); claro que lo de no salir con ellos, en parte debe ser porque no me registran, ¿será que sería tan pendeja de seguirles el cuento si estos me notasen? Espero por mi bien (en ese sentido) continuar siendo invisible para la gente. Y ojalá ocurriese el milagro de que a las primeras me llamen la atención otro tipo de hombres; aunque bueno he notado que estos casos son como chispazos rapidamente apagados, y que los gustos adquiridos que he tenido, esos que se desarrollan con cierto tiempo (obviamente siempre unidireccionales) son hacía chicos diferentes, lo malo e incómodo es notarme tan básica en cuanto a primeras impresiones se trata...Jajajaja, pero que mal gusto sawyer, a ver si le sacamos el oxigeno presente, pero rápido, rápido. :bien:

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En el momento que empiezas a esperar algo de alguien todo se va a la mierda.

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Abomino esta mecánica. Máxime en la medida en la que opera en mí cualquier clásica estructura de tensión, así como la conflagración de ingredientes de sexo, violencia y genérica sordidez: a tales estímulos me siento indefenso, dúctil como un árbol inclinado a merced del viento: a un dispositivo seductor irresistible para mi cerebro animal, de común reprimido, francamente ahollinado y reseco que resuena con los motivos no tan a menudo explícitos como sugeridos. Es tan gratuito y al tiempo tan eficaz. Basta un emplazamiento apropiado, un despliegue preciso para atrapar (palabra clave en la contratapa de todo thriller que se precie); hela ahí a la virtud hipnótica de la oscuridad, la realidad poliédrica que inviste al género del suspense y que, en el fondo, se revela tan pobre y formulaica.

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Maigot! :o:o

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Hoy empecé clases de canto y me da mucha vergu

:timidez:

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cuando fue la ultima vez que escirbí aqui? ya ni lo recuerdo, por mucho tiempo las cosas marcharon bien, me esforce mucho por superar mi anciedad y los miedos que tenía y lo logre, pero la vida es un formidable adversario te da tantos golpes que al final muchas veces logra doblegarte, supongo que escribo aqui por que no tengo a nadie mas a quien recurrir, estoy muy triste y decepcionado,por un momento pense que lo tenia todo y ahora todo el progreso que he hehco se ha ido a la mierda, no hablo de cuestiones de anciedad o algo por el estilo, es algo mas, estoy muy triste y desconsolado estoy arto de que otra gente lo tenga todo y yo no pueda tener nada, porque la otra gente tiene lo que yo quiero sin hacer nad y yo por mas que lucho no lo logro? supongo que es suerte o una mierda así, bueno solo quería quejarme pero tampoco quería molestar a alguien, se que luchando las cosas se tienen que dar, no se trata de conformarse con lo que uno tiene si no luchar por lo que uno se merece, y a pesear de que la pinche gente me diga que no puedo o me quitelo que he logrado seguire adelante asta que ya no depende de otros en si lograr o no el exito si no que dependa de mi.

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Siempre he contado a Laura como mi primer amor.

No tu, sino otra... una preciosssisssima chica que era la hermana pequeña de un tipo... y era bastante más chica que nosotros... yo tendria 16 y ella 12, pero se vestia como una emo sexy y hablaba con soltura con los tipos más mayores. Ella estaba en una clase adelantada, porque por lo visto era superdotada... y alguna vez escuché rumores de ella en orgias y fiestas salvajes, en esa epoca!! Me la he encontrado desde entonces, ya con 20. sigue igual de guapa, pero ya no la conozco, solo hola y adios...y no se como será en persona. Pero... ayer estaba en pos de la masturbacion diaria, pensando si tirar de porno o de recuerdos xDD y me decanté por recuerdos (es curioso como siempre k tiro d recuerdos en las pajas, luego cae otra al poco rato, mientras que si veo porno ya me quedo DISGUSTED y el deseo se me sacia/pasa por completo) y entonces me acordé de la niña del colegio! ibamos juntos en el autobus porque era vecina mia! diosssito, como me gustaba esa niña! y yo no tenía ni 16 años! creo que ella tenía 10 y yo 12!! Germana se llamaba! Siempre iba con una felpa!! Desde entonces tengo un fetiche con las felpas!! por su culpa!!! y me encantaba porque la veia suuper guapa pero aun inocente, no consciente de eso de ser guapa al contrario que otras niñas ya de unos años más. y, joder. La agregué al fb y estoy hablandole. Por una parte me siento como echando mierda sobre un recuerdo bonito, como restregando un pene sucio sobre un recuerdo muy bonito; pero... en fin! ya le he contado que me gustaba mucho; igual le alegra, igual le incomoda...

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Bueno, yo quejandome por ser básica, la verdad como que hay niveles en eso de ser básico, o cada quién es básico a su modo. :?: No sé, pero he de quejarme porque muchos hombres son básicos si tiene que ver con sexo, yo no soy solo una máquina de abrir las piernas a su voluntad, you know. Va a ser cierta la frase de Eksdargo y "todos cerdos". :D

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lo dices por mi mensaje? o hablas de tus vivencias y da la casualidad que...ee..

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esq eso es pedofilia

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si tu tienes 10 años y te gusta una de 8 no es pedofilia D:

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seguro que tardó menos que yo en perder esa_bobada_que_llaman_virgi, though

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____________________________
yyyy??????

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pues que si la diferencia de edad es menor a 5 años, no se puede considerar pedofilia!

ejemplo: un chico de 18 y una de 14: not pedofilia.
un chico de 19 y una de 14: on the limit. El tipo merece ser marginado lentamente durante años hasta el total aislamiento.
chico de 20 y una de 14: pena de muerte



EDIT!!! (límite de mensajes...)


Yo no me la machaco con esos recuerdos. Yo me imagino situaciones actuales, o me meto en su facebook a ver fotos recientes de una muchacha de 21.

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no, no,... es pedofilia hoy, que no tienes esa edad y te la sigues machacando con ella (con su recuerdo de niña de 12 años)

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Se la machaca con un recuerdo. Tampoco ha dicho que vaya por ahí fijándose en crixs. No veo el problema. Me preocupa más que a alguien le puedan excitar las prendas de felpa...

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acabo de ver lo de furuya, joderrrrrrrrr, llevaba años esperándolo

aunque qué poco arriesgados, yo quiero -necesito- palepoli o algo guay de verdad, a ver si vende y suena la flauta


--

me encanta bajarme películas y que se queden en 99%


...
2:55)
ayer soñé con un tsunami de nuevo :(
creo que es la única pesadilla así recurrente (años) aunque no sean idénticos, tengo muchas repeticiones (cosas concretas, como los bichos) pero no suele ser con sueños feos o no tan feos, tan declaradamente pesadisha

...

cuando era pequeña y hacía algún viaje lo suficientemente largo en coche a menudo, como algo un poco obsesivo, me daba por pensar en si se abría la puerta que quedaba al lado de donde me sentaba yo, y creo que porque me daba miedo, o no exactamente miedo... inquietud, sentía como un impulso por abrirla yo misma, no sé si tiene mucho sentido, es raro... (casualmente cuando iba cerrada con el seguro no me pasaba, pero cuando no estaba no era capaz de ponerlo con el coche en marcha).. me ha recordado esto "el demonio de la perversidad"

2:14) el foro no actualiza el horario

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00:42 y mi cabeza empieza a sentirse rara...siento que mi brazo izquierdo se desprende de mi cuerpo, mi cabeza se divide...la luz impacta en mis ojos de manera distinta, mi ojo derecho arde mientras mi ojo izquierdo esta intacto frente a esto, no sé qué pasa pero no escucho nada y eso es raro, tampoco tengo ganas de matarme como las tenia en la tarde, quisiera que alguien leyera algo y me dijera algo, pero nadie intentaria ayudar a un tipo como yo...pues ya he tenido mucho sobre el que decir, pero no he dicho absolutamente nada, lo unico que hago es divagar y hacerme un rodeo largo en todo esto. Quisiera hablar con alguien, pero el proceso es complicado para mi personalidad, debiese ponerme un cartel en la frente que diga borderline y salir a la calle con el, a vez si os da un poco de gracia, pero eso no se aplica a internet, aqui la gente habla, hacen amistades, nacen odiosidades o simplemente indeferencia ante otro ser...A que quiero llegar, creo que a dar un analisis de lo que me está pasando, en lo que tú querido lector quieres saber, pero claro, no te dire nada...¿te quedaras con la duda otra vez?, siempre me he preguntado si alguien me lee en este lugar, creo que nadie lo hace y nadie deberia de hacerlo, soy un ser sin gracia, no tengo gran personalidad ni tampoco mi lirica es tan bella como esos seres tan populares de antaño que caen de vez en cuando con su verborrea en un foro de mie.rda como este donde todos estan desapareciendo, pero si hubiese un ser que me leyera ¿creerias que te hablo en serio? ¿creerias que estuve a punto de matarme y luego solo segui durmiendo? en serio...soy tan predecible o tan ilogico de hacer las cosas que prometí...tengo una guitarra en mi habitación, mas bien dos....abandonadas a la gracia de un dios inexistente, dios que no quiero hacerme lios con creyentes...digamoles identidad no identificada, pero bueno, a que iba...ah si, a que nunca termino lo que planeo, pues bien aqui estoy viviendo todavia, esperando hablar con alguien y que no salga espantado de mi presencia virtual. ¿He dicho las razones? soy alguien totalmente dependiente y completamente inestable, quien querria a un tipo asi cerca....nadie, pero no estoy loco...al menos eso es lo que creo, queria llegar a algo...una idea, pero nada claro aún, soy borderline, no lo sé...respecto a mi ortografía...creo que no importa, soy un ser horrendo escribiendo una confesión a un lector que no existe, digamos que estoy es lo que soy...alguien que siente que su cuerpo se divide, que me duele mucho la cabeza y que estoy tan mal como para intentar suicidarme hace unas horas y ahora reirme de aquello...posiblemente lo intente de nuevo, es muy probable y que hago aqui sino llamar la atención de otros foreros, no...no es eso...en este lugar solo hay gente que viene a descargarse, nada mas que eso...tampoco espero su compasión ni su atención, en realidad no espero nada de nadie, aunque en realidad si lo quiero pero no lo tendré...¿Suena muy dificil de explicar? a mi cabeza le sienta muy bien, quizas tenga que ajustar su cerebro a mi lógica, no puede verdad...es cierto...él unico jodido señor lector aqui soy yo, por ultimo dejeme decirle que cuenta con todo mi aprecio y mi mas estimado odio.

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Bien. Para empezar, lamento leer sobre su intento fallido de suicidio, aunque en cierto modo tiene mi respeto por haber tenido al menos el valor de intentar salir de su sufrimiento, que es más de lo que he hecho yo. No veo falta alguna en su ortografía, aunque puede que sí haya algo en la acentuación, y errores de redacción completamente sin importancia. Nadie acá es perfecto.

¿Compasión? No lo sé, pero tenía ganas de responderle, es todo. Seguro un par más ha leído su texto antes que yo, pero no ha hallado bien las ideas o bien la intención de responderle. Esparte de la absurda naturaleza humana.

No sé si vive todavía, y siendo sincero, en el fondo no es que me importe, como si a alguien en este foro le interesara realmente si otro forero al que en realidad no conoce de nada sigue vivo o no, ya que al final no hace diferencia el dejar de soltar mierda en un foro y la muerte, al menos desde el punto de vista de la percepción cerrada de un forero que no conoce de ningún otro lado a otro usuario. Desde luego que hay excepciones a la regla, en especial los que sí se conocen de otros foros, chats, IRCs, Skype, Twitter o incluso Whatsapp, Facebook o en persona (o lo que sea, llenar con Instagram, señales de humo, telégrafos, etc., etc., y más etc.). No interesa.

No intento disuadirlo ni animarlo a volver a intentarlo, por las razones que ya he mencionado.

Desde luego, si mi comentario es motivo de su muerte o no, no lo sé, no tengo tacto para estas cosas, aunque seguro que si es así me ganaré el odio de más de algún forero, como si me importara, pero como he dicho, no es mi idea el animarlo a hacer nada.

Bah, si me habla usted de odio... no es personal, pero yo lo odio de igual manera, como a todo el resto de la humanidad salvo excepciones a las que odio más.

Ni siquiera sé por qué escribo esto. De todos modos acá está lleno de foreros dependientes e inestables (no todos, pero venga, que hay por montones, vamos), si yo mismo soy uno.

Da igual, haga lo que quiera. Aunque de todos modos me gustaría que al menos me respondiera lo que va a hacer, y si toma una decisión drástica por mi culpa, al menos me gustaría saber por qué, si es posible, claro.

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:-(

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Es curioso que cuando más necesitas hablar con gente, menos gente tienes para hablar. Y hablar siempre con uno mismo no creo que sea muy sano para la mente, no Vincent?

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Me ha impactado esto... La verdad es que en parte puedo sentirme identificada, estuve muy mal en el pasado... A veces también pienso que tengo cierta inestabilidad emocional, pero como su raíz está en el mismo tema concreto, no lo sé. Me acuerdo que una vez hablamos por el minichat, y me dijiste que vivías cerca de un bosque y (¿puede ser?) y alguna cosa más recuerdo. Me siento bastante mal cuando leo mensajes así, lo que pasa que soy mala para dar consejos, más bien, no considero que alguien como yo precisamente los deba dar. Hay más cosas de las que pensamos que tienen solución, ¿no tienes familia? Quédate por aquí, yo sí pienso que la gente te lee, de verdad, se te nota una persona sensible. Puedo entender muchas cosas de las que cuentas...

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A ver qué tal está el muay thai, espero no acabar jodido rápido :D

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muay es lo que practicaba yo xd <33

me hizo mucha gracia el otro día, creo que fue en un cap de black mirror, que nombraron el krav magá ...

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Me estoy poniendo en serio con el libro q quiero publicar.Ya he hablado con una editorial y mañana me llaman para hablar de los detalles y poner el proyecto en marcha.
Todavía no he acabado el libro, pero por mi ansiedad, necesito adelantarme y saber qué vendrá después de terminarlo.
Hoy he escrito la sipnosis q se supone viene en la parte trasera del libro. Llama la atención y engancha, pero creo q deberia ponerle aún más elementos intrigantes. La frase del final sonó bastante intrigante y pegadiza, pero desde las ideas que tuve en septiembre, realmente no he tenido tiempo ni ganas en pensar en más cosas que añadir.
Tampoco quiero hacer un libro largo y pesado, sino más corto, sencillo de leer y que enganche y entretenga.

Supongo que a medida q escriba, me seguirán viniendo ideas, y siempre tengo tiempo de cambiar y añadir cosas a medida q vaya escribiendo más.
Aunq parece q tengo mucho tiempo para darle forma ( se supone que 11 meses) es mucho menos considerando q quiero dedicarle unos meses para q se distribuya y ver cómo funciona y no quiero q me pille en Agosto o en Octubre q empiezo el curso y no tendré nada de tiempo.
Ahora es el momento de ponerse las pilas y desarrollar el proyecto.Y ponerlo en manos de la editorial sobre Mayo-Junio, asiq tiene q estar acabado para cerca del verano.

Me siento como una cantante q saca un disco a la venta,.Poner a la venta algo q he creado yo...Me parece un imposible.
Y dado como me ha salido todo de mal casi siempre, y q no soy de las triunfadoras de la vida, me da miedo q no se venda, q sea un fracaso y que eso me hunda y me quite las ganas de intentar nada más en la vida.
A veces creo q es buena idea xq soy emprendedora y si no lo intentas, puedes perder la oportunidad de ganar algo, pero tb te arriesgas a perder mucho más...:pensando:
También pienso q es triste q mi propio padre, ni me haya preguntado siquiera cómo se llama el libro, y mucho menos sentarse a leer el primer capitulo.Menudo interés...Cosas como ésa son las q me tiran pa atras y me hacen plantearme si todo este fuerzo va a valer la pena..porq para mí sí, pero esto de los libros no sólo depende de uno, sino del público,y si al público le importas una mierda..

Por cierto,q quisiera escribirlo con pseudónimo.Ya tengo pensado el nombre y todo.

Por otro lado llevo 3 dias soñando porqueria relacionada con las clases y la gente. Sé q son las hormonas, pero estoy deseando pasar ésta fase.Odio soñar esa basura...No quiero ver a esas chicas ni en sueños..
Esta noche a ver si me animo con el especial de Halloween de Cuarto Milenio.
Y el lunes y martes estare de fiesta con Vincent, Peter, y compañía..mi verdadera familia.Crei q con las clases. este año no podria celebrar nada, pero todo ha salido mejor de lo q creia.
Ya no lloro ni echo de menos las clases y hasta flipo de haberme puesto tan mal por ello porq ahora estoy infinitamente mejor y haciendo algo q me gusta y me motiva, escribir mi libro, y lo mejor, sin aguantar personas a mi lado.-
Mañana en teoria me llama la editorial..espero salir satisfecha y no q me digan algo q ya me descuadre todo y me haga tirar la toalla..

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Yo a veces hablo conmigo misma :timidez: