Respuesta: Desahogate
 

Al igual que ocurre con determinada música, oler ciertos perfumes estando de bajón, me puede hundir más todavía.

Hace un momento, paseando por un centro comercial, perfumes oníricos de caminantes me evocaban paraísos ya perdidos o que nunca tendré.

Con la guardia baja, determinados aromas se vuelven presuntuosos e incluso impertinentes, capaces de buscar grietas donde entrar para hurgar en la autoestima.

Respuesta: Desahogate
 

ooooh si.... que feo eso, odio la manera en la que mi mente asocia momentos tristes con perfumes, aromas o musica... es como si estuvieras tranquilo y viene ese aroma o esa cancion y te taladraaaa....que horrible sensación

Respuesta: Desahogate
 

Se que tengo razón, y lo se porque ya no pude ser más autocrítica, ya admití mis errores y di explicaciones por ellos. Sus errores son los que ahora no tienen explicación. Buscan banalizar todo lo que pasa, y encima me adjudican toda la culpa a mi. De seguro creen que lo han hecho todo bien, cuando la realidad es que hundieron como ninguna otra persona. Les debo muchas de mis desgracias, y no lo ven. Los perdoné, todos y cada uno de los miedos que metieron en mi mente, perdoné sus equivocaciones,les agradecí por lo bueno que hicieron, pero nada alcanzó. No puedo hacer como que nada de esto pasó. No otra vez. No puedo discutir con personas necias, personas que están lejos de la inteligencia pero que aún así se dan el lujo de creer que sus palabras no pueden ser refutadas. No puedo seguir discutiendo con personas incoherentes, con personas enfermas, porque eso es lo que debo entender de una vez por todas. No soporto la hipocresía, siento asco. Difícil entender como eso que me mantenía viva hizo que entrara en las peores de las crisis que he vivido. Después de eso ya no hay nada, después de hacer lo que hice se que estoy tocando fondo como nunca antes.

Respuesta: Desahogate
 

Que asco me doy a mi mismo, poco a poco me estoy convirtiendo en un decadente, de los que tanto critico, tendré que hacer algo, pero que carajos este año a sido una completa mierda y dejare que termine como una mierda, el 2016 sera distinto...tengo que dominar estos bajos instintos que a veces me dominan...

Respuesta: Desahogate
 

hoy me vi al espejo, no es que sea fanático de verme pero ahí estaba, mi primera cana, ya me estoy acercando a los 30 y es extraño como cambian las cosas, los pensamientos, el cuerpo, hasta la resistencia pero me siento más tranquilo, tolero mucho más ideas como casarse, tener hijos o credos religiosos, que por el contrario, hace algunos años me parecían formas de vida totalmente aberrantes. Realmente era muy intolerante con todo lo que me rodeaba, es raro como cambia todo, tengo más barba, como más lento y cosas que antes me ponían nervioso ahora las tolero más. Creo que la vida no es tan mala, hace poco nacieron unos sobrinos, tan pequeños, realmente es un trabajo enorme el criarlos, mis viejos se sacrificaron al criarme a pesar de las falencias económicas (sí, eramos muy pobres) pero hicieron de todo para lograrlo. Es extraño sentirte más adulto, que la vida va avanzando, y que de alguna forma todo se ordena...y sí, hace calor

Respuesta: Desahogate
 

Me siento confundido, no puedo evitar pensar, y si todo vuelve a ser como antes? aún no ha sucedido pero, a como van las cosas.... solo quiero paz en mi hogar...

Respuesta: Desahogate
 

Por que muchas personas juzgan a otros sin conocerlos, son prepotentes y cuando alguien les cae mal ya se ven con derecho a maltratarl@?:cabezazo:
Supongo que hay gente para todo pero no puedo evitar sentir repulsión hacia la gente que hace lo que he mencionado.

Respuesta: Desahogate
 

Es normal: cosechas lo que siembras. ¿Qué culpa tengo de haber sufrido los avatares de la vida? Yo estoy así como estoy, en parte por eso, y en parte por mí mismo. Soy consciente de que no puedo achacar todos mis problemas a mi trastorno. No se puede hacer nada contra algo que ha ocurrido. Voy a cumplir 20 años y siento que ya lo sé todo, que no necesito saber nada mas.
Tengo el pelo largo, barba, como lo justo, y me paso los días jugando a la play. Ya no hago nada por mejorar, seguiré así hasta que ocurra un suceso desagradable, como que le pegue una paliza a alguien o me de un ataque de ansiedad y no pueda respirar. Prefiero eso a que acabe como un borracho de bar en bar, o en la calle pidiendo dinero, o metido en las drogas. Mucho mejor la destrucción momentánea a la paulatina y tortuosa.

Respuesta: Desahogate
 

Que guay, de **** madre, seguir con algo de gripe y que se jodan tus pequeños planes para nochevieja.

Respuesta: Desahogate
 

y se va este año, es extraño pasarlo solo y de cierta forma se siente bien, sin tener que poner caras de hipocresía ni dar abrazos a personas que no quieres..no está tan malo

a ver si preparo algo rico para comer

Respuesta: Desahogate
 

Vaya comienzo de año, ya me esperaba algo así, solo espero que por lo menos todo esto suceda en el momento adecuado y no ahora que todo sería un problema :madremia:

Respuesta: Desahogate
 

Siempre he escuchado que el mundo es un pañuelo, pero será que sucede lo mismo con el cyber-mundo :?: si por aquí muchos tomamos las precauciones necesarias para salvaguardar nuestras identidades.
¿Será solo una casualidad? Una tercera casualidad de encontrarte con personas que conoces, en ciertas páginas donde lo más probable es que tú y solo tú sepas de su existencia. :pensando:

Pienso y pienso y esto hace que me vuelva un poco paranoica, porque si yo ya los he "reconocido", ellos no tardarán en hacer lo mismo y no quiero que ellos sepan cosas de mí, no quiero que se vuelvan a cruzar en mi camino, quiero que ignoren que aún sigo existiendo, que piensen que fui solo algo pasajero que así como apareció, de esa estúpida forma también desapareció.
Dios!! Sería tan vergonzoso, otra vez...

Ojalá sea mi mente que me esta trolleando con una mala pasada. :madremia:

Respuesta: Desahogate
 

Y es que pensé que nunca más me sentiría así de mal…manos sudorosas, estomago revuelto, nauseas, nudos en la garganta, taquicardia, palpitaciones, miedo, astenia.

Astenia, sí, la bendita astenia más complicada en mi caso que la misma ansiedad, ya que por lo menos con esta, aunque estuviera presente siempre, logré por fin hacer una vida que me provocará felicidad y satisfacción pero cuando se aparece esta otra desagradable ni siquiera puedo poner un pie en el suelo porque ya ni animo me queda.

Pero bueno, a empezar de nuevo, que las enfermedades crónicas son eso, crónicas.

Respuesta: Desahogate
 

eso te pasa por tener planes :D

Respuesta: Desahogate
 

Me siento nervioso, estoy preocupado y no logro sacarme esto de la cabeza, espero que las cosas cambien para mejor, que no vuelvan a ser la misma porquería de antes....

Respuesta: Desahogate
 

Considero que soy una persona que no se rinde fácil pero últimamente como que estoy perdiendo las esperanzas, a lo mejor es porque entré en vacaciones y paso todo el día en la casa pensando todas las cosas negativas que hay en mi. Siento que llegué a un punto donde no puedo mejorar más y q me voy a quedar estancando allí. A lo mejor cuando pasen las vacaciones y ocupe mi mente deje de pensar tanto en eso... Como deseo que en este año me pase algo bueno o cambien las cosas a mejor.

Respuesta: Desahogate
 

Me costó dormir por pensar en estos problemas y también tuve sueños desagradables :madremia:

Respuesta: Desahogate
 

Me siento enojado y triste a la vez, se me excluye y luego, cuando me molesto porque se me excluyo, resulta que yo soy el malo :madremia:

Esto me sirve para hacerme una idea de como serán las cosas... necesito conseguir un empleo pronto :rezar:

Respuesta: Desahogate
 

Me siento como la deyección absoluta e inamovible de mis expresiones , me siento un poco mal por tener que levantar , la Égida , aunque lo prefiero a comparación de Embelecar cualquiera que fuere usted , ojala supiera demostrar mucho menos supino , que no es mas que el summun del sentimiento que me produce verle caminar o incluso , puede usted subvertirme terriblemente con sus encantos. Quiero hundirme en su alma y sublevar toda Vesania que desarrolle en mi , pasado , presente y futuro.
Yo tengo conocimiento de que careces de poderes místicos y sin embargo , eres totalmente ubicua , ¿como es posible? , no lo entiendo mucho mas , pero aun así quiero hundirme , ¿debería hundirme? , simplemente le hago caso al miedo , en el fondo creo me hace lúgubre , sin fisuras , solo me añade formas ornamentales del tono mas gris.
En fin , la realidad es que , ya no soy el proemio de nadie , ni veo en el horizonte la armonía que me completa (si es que me completa), pero no puedo exigir pues , de armonía no tengo ni un pelo , soy insalubre , insulso , una expresión dañada , una alíen , la exquisitez de la deformidad claramente , empírica , y sobre todo se me categoriza de exánime porque mi condición efectivamente , sugiere una anatema de un calibre que te cagas por la garganta. Me causa rabia mi inusitado estado de Algolágnico pasivo permanente que sobrepasa la frontera , mas allá de de la evolución creativa , me causa mucha depresión y dolores emocionales , puedo decir entonces y firmeza , que soy un sujeto o "cosa" extraña existiendo entre seres de semblante superior. Mi crisis aun sigue ahí , ¿y si no lo supero , como voy a contárselo? , me observara raro seguramente , ¿debería dejar que mi mente se hunda apenas verla sabiendo que , lo apoteosico del momento arruina todo el momento? , tengo miedo de querer e ir mas allá , ¡y eso que el universo esconde secretos aun mas terroríficos! , pero me causa terror , caer en las redes de aquel ser análogo que me llama , de una forma u otra.

Continuo la pugna contra mi propia forma torcida , porque creo que lo estoy , mi pensamiento esta torcido y mi cara también , no pueden existir seres parecidos , ¿o si? , el querer querer , me termina hiriendo inexorablemente , no lo entiendo , no se si estaré en lo correcto , si intento querer si no ha sido al revés me herirás , quizás , por tanto ya sabre que en definitiva tengo una maravillosa sindéresis o eso creo , ¡pero no confió! , ese es el problema , tengo miedo de confiar y por eso me encierro en mi soledad , levantando la Égida , esperando que se pueda evadir , y si continuo evadiendo eventualmente , ¿esquivare al individuo correcto? , ¿y si insiste a pesar de todo? , ¿que hago? , cuando lo pienso me desconecta del mundo porque se me vienen a la mente , de forma superpuesta , un vilipendio de actos , que evitan hundirme , y mi tendencia de carácter unigénito , me hace perder la cabeza. Ya lo se soy ininteligible , es casi obvio , mi situación es un poco "In albis" , también , de mucha falta de confianza y no poder , interesarme porque en mi cabeza , me cuesta atravesar el limite debido a que estoy demasiado obsesionado con levantar la Égida.

Mi otra anatema consiste en el acto sexual , y es que no puedo dar y recibir aquello , como si de un regalo se tratara , un premio a cualquier cosa. Me siento fuera de lugar , al considerar la posibilidad de que suceda , no puedo maquinar ni siquiera aquello , mientras que el mayor porcentaje de la población no tendrá problema. La Égida , se mantiene firme como un bucle infinito , siempre he reflexionado como puedo abatir esa forma de negación , y no se me ocurre gran cosa , una vez concluí , que no podía bajarlo yo solo , y me aterre. Supongo que es un mecanismo que busca arredrar mi atrevimiento , me causa mucha curiosidad saber que puede acabar con esto , aunque muera me gustaría saberlo , y si la respuesta me advierte que solo necesito otro ser inteligente , me matare otra vez de terror , aunque ya este muerto.
No quiero concitar si resulta posible , aunque no lo creo , seria una persona de gustos muy execrables , aunque le daría merito , no conozco a nadie con tanta valentía en vida.
La vulva es una fumata para mi al menos , me siento raro y torpe definiendo mis pensamientos , una vez hace años atrás sufrí un Maremágnum ridículo de miedo , que se fusionaba con otras tantas cosas , y que pude controlar como malamente pude. Realmente no se porque me sucede eso , afortunadamente no he tenido que comentarle a nadie en persona sobre esto y no creo que lo haga en tal caso , la desconfianza es un pequeño Matasiete que me obliga a callarme la boca , ya que no se cual es la reacción que normalmente se dibuja en otros. Otro miedo mas que añadir , si llega el momento ¿lo esbozo? , bah , no llegara ese momento , ya que visualmente soy una miasma , y nadie es tan ciego , para no señalarme como la deyección absoluta e inamovible de mis expresiones. La vulva es mi pájaro carpintero , mi pesadilla , ¿que ridículo NO?.

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Ojala me dejara llevar pero , tengo miedo de ti , quien quiera que seas , ser análogo/antropomorfa.

Respuesta: Desahogate
 

En 3 dias cumplo 25 años.

Es una año más y eso me hace sentir deteriorada, me hace sentir mas incapaz que nunca, es un peso, una destrucción y todo aquello que te va marcando como un ser inservible

Es un año menos y eso me consuela un poco. Es un año menos de vida, de situaciones que no me gustan, de existir, como la existencia (no existir) es lago que te lleva y te hace pensar (no existir) que las cosas nunca se resolverán a pesar de estar todo caminando hacia enfrente, a pesar de que ahora hagas cosas que crees que te gustan (no existir) y tener logros que crees que te hacen sentir orgullosa a ti y tus familiares.

No dejas de ser ese fracaso. No lo vas a dejar de ser nunca y lo sabes. Siempre estarán los fantasmas de esos errores que te han dejado siendo esta mierda con patas, siempre estará ese pasado, ese interior vacío.

El pude no se va, el quise no se olvida.
¿Porque aunque todo esté bien, sigo teniendo pesadillas?
¿Por que sigo llorando bajito en la noche?
¿Por que todavia quiero arrancarme la piel que me cubre para encontrar un lugar de extremo dolor y que todo termine mas rapido?
¿Por que todavia me cuesta levantarme en las mañanas?


No me atrevo a soñar ni a tener objetivos. No me atrevo a ser yo misma desde hace mucho tiempo, no me atrevo, soy alguien mas, un ser automático que tiene dentro a mi yo verdadero y no le deja salir a pesar de que este empuja, estira la piel y deforma ese saco de huesos que le impide el paso de la luz.


Estoy sola siempre, estoy sola, no hay nadie que este aquí realmente para mi.

Cuando se irán las pesadillas, cuando se irán esas películas de fracasos que veo una y otra y otra y otra vez en mi cabeza sin fin. Solo quisiera saber cuando y si se irán algún día.

Quiero saber por que si no se van a ir, no le veo la pena el seguir caminando, el seguir existiendo si siempre voy a estar soñando y deseando todo aquello que no tuve.

estoy harta de habitar este mundo, este momento, estos segundos.

Respuesta: Desahogate
 

Hasta las narices. No vuelvo a proponer nada en la p*** vida. :cabezazo:

Respuesta: Desahogate
 

Otra vez me duele la cabeza luego de viajar en automovil, creo que eso significa que mis lentes ya no sirven :-(

Respuesta: Desahogate
 

Odio no disfrutar nada últimamente.

Respuesta: Desahogate
 

Es una teoría científica muy muy seria. Merezco un premio Nobel.
http://vignette3.wikia.nocookie.net/...20141025153213
El tamaño de tu bocaza es inversamente proporcional al tamaño de tu cerebro.
Esta fórmula ya debería figurar en los manuales de biología.

Respuesta: Desahogate
 

me pasa lo mismo no disfruto de nada.

Respuesta: Desahogate
 

Voy a hacer que este año si cuente :D

Respuesta: Desahogate
 

Estoy ansiosa y nerviosa, pronto tendré exámenes. Demasiada información y poco tiempo.

Respuesta: Desahogate
 

Al final me he quedado sin amigos. Si antes salía pocas veces con ellos, ahora ya nada de nada. Me siento bien, es una sensación de libertad agradable.

Respuesta: Desahogate
 

Debería animarme a hacer las cosas, pero hace lo contrario..., lo que hago es para mejorar y no molesto a nadie cuando lo hago :madremia:

Respuesta: Desahogate
 

(Respiro hondo)

Pimer día superado.

Respuesta: Desahogate
 

xd pensé que venías a echar pestes por el hilo.

Cuéntanos más e.e
¿Y qué tal con piercings/pelo? (aunque creo que en la cara no tenías o ninguno muy llamativo y el pelo ya lo llevabas medio normal) ¿vas normalita, te han hecho quitarte algo o así? (que a mí me exigían hasta los de las orejas .-. )

Respuesta: Desahogate
 

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Respuesta: Desahogate
 

ahh que envidia... cuantas ganas tengo de tener trabajo pero que pereza buscarlo........

Respuesta: Desahogate
 

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Respuesta: Desahogate
 

Ay Dios, que duro es soportarme a veces.

Respuesta: Desahogate
 

Mi gran problema el de toda la vida....Dramatizarlo todo, al punto de sentirme miserable, y volvemos al punto de partida, puntos de avance = 0.000 :cabezazo:

Respuesta: Desahogate
 

que poca madare, me asaltaron en mi cumpleaños, a veces pierdo la fe en la humanidad, no puedo creer que exista gente tan mala, que se atreva a robarle a alguien el mismo dia que nació, la verdad no me hacía falta nada, no quería regalos ni felicitaciones, no tenía nada que celebrar, creo que todo el progreso que alguna vez hice se fue a la mierda, el año pasado al menos erá mas joven
ahora soy un año mas viejo y aún más cerrado y sangron, vaya mierda.

Respuesta: Desahogate
 

Odio que los malditos problemas estallen como bombas cuando les decía a tiempo que algo había que hacer.

Respuesta: Desahogate
 

Normalmente estaría mal por este reciente fracaso. Sin embargo, para mi sorpresa, estoy más tranquila ahora. Siento que me he quitado un peso de encima. No voy a justificar mis errores pero buscaré aprender de ellos.

Aunque aún queden decisiones por tomar, que desde ya se que me harán ir y venir mil veces y sentirme mal por ello, se que ahora e̶s̶t̶o̶y̶ no estoy tan mal como imaginaba.

No quiero engañarme. Se que probablemente sea víctima de la ansiedad. Se que hay cosas que volverán a suceder y me van a afectar. Pero prefiero valorar el hecho de sentirme así hoy.

Respuesta: Desahogate
 

Me da rabia como soy en esas situaciones simplemente me quedo timbrado sin hacer nada porque el miedo y la inseguridad impiden que avance y después me siento como el propio pendejo, siento rabia hacia mi mismo por ser así tan quedado y no aprovechar nada lo que hago es pensar y ligar que algo bueno me pase pero yo no hago el esfuerzo para que pase simplemente me quedo sentado a esperar algo q no va a llegar así... Sencillamente me siento decepcionado y harto porque siempre es la misma mierda.