Respuesta: ¿Cuántas parejas reales han salido de este foro?
 

No se qué os importa a algunos que hayan salido parejas reales del foro. Otra cosa son las invenciones que algunos hacen para irritar al personal, pero como que se ve a la legua :madremia:

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yo y........ tu? jajaaj :(

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:pensando: Para una persona con una personalidad más o menos sana es fácil controlar su aspecto instintivo, su dimensión emocional se encuentra muy desarrollada si la comparamos con una persona con una personalidad deformada o con algún tipo de trastorno de la personalidad, para estas personas lo que se entiende por "instintivo" no es solo instintivo, es un revoltijo de traumas y heridas emocionales muchas de ellas sordas o silenciosas que no son muy visibles desde lo externo. Éstas personas con personalidad deformada necesitan algún tipo de tratamiento para sanar eso que tienen mal.
Un problema para esas personas puede ser el grado de identificación que puedan tener con su personalidad deformada. Tendrían que atravesar un proceso de desidentificación de su personalidad para poder asumirse de otra manera e iniciar un proceso de reconstrucción de sus personalidades.

La persona sana no necesita atravesar un proceso de desidentificación de su personalidad, ya que ésta le permite relacionarse con el mundo de forma más o menos satisfactoria. Es decir, la persona no siente esa necesidad ya que puede hacer frente a sus problemas y salir adelante.


Parte de esos límites están en el grado de identificación que tenga la persona con su personalidad. Una persona con una personalidad más o menos sana no siente necesidad de "renunciar" a su personalidad, pero es esa misma personalidad (que le permite funcionar en el mundo) la que también le establece los límites de aquello a lo que puede aspirar.

Al menos éstas son algunas de mis impresiones del asunto.

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y porque habria de serles mas facil? si tienen problemas de autoestima y demas.. son mas complicadas mas bien y mas dificles de llegarnos.. porque nos lo pensamos para todo... a menos que las busquen solo por sexo.. cosa que tambien puede afectar mucho si tienen problemas psicologicos y demas

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has mencionado aqui algo muy importante que es el hecho de como influye el que uno se identifique tanto con esa personalidad timida, introvertida, o con ese problema y esas limitaciones, porque al final todo esta en la mente y uno atrae las cosas con ella..
esto me recuerda a un libro que lei hace unos años respecto a la desintegracion de ese tipo de personalidades y hasta del ego.. hasta suenas como terapeuta jeje

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Hmm... quién sabe, pero lo miras desde tu ángulo. Desde el mío la interacción de un hombre de mi clase con una chica es de 0, absoluto e irrompible, más duro que el adamantium o que Chuck Norris, y más grande que el universo y el resto del vacío que le sigue.
No soy fóbico social, mi problema es de otro tipo, soy, cómo dirían... "alérgico" a la gente. No tengo los síntomas clásicos de un fóbico social, pero siento un desprecio infinito hacia la gente, y eso me aísla de las mujeres. Además soy todo lo que ninguna mujer por mal gusto que tenga con los hombres querría, un sujeto que vela por sí mismo, que está loco pero que por tener su atención llegará a hostigarla tratando de gnar su atención, un sujeto obsesivo que odia que las cosas no se hagan como yo quiero, pero que aguantará los cambios sin decir palabra sino hasta el último momento y de la peor forma. No puedo reconocer mis errores dando la cara (detrás del monitor es mucho más fácil) y me enfado mucho cuando me doy cuenta de que alguien que me contradijo lleva razón, aunque en internet no se nota ya que luego de las pataletas de niñato medito, pienso y al final escribo educadamente que sí tiene razón, admitiendo mi derrota, aunque lo hago más por no quedar en ridículo (todo el mundo se equivoca pero es mejor tomarse los errores propios con dignidad que quedar en ridículo defendiendo una idea que ya todos saben que está errada) que por un cambio de ideas o un respeto legítimo a mi oponente, de hecho por dentro le deseo que sea comido lentamente por escarabajos egipcios o destripado por algún asesino demente, con frecuencia yo mismo, en mis fantasías claro.

Ese es otro de mis defectos, fantaseo mucho, sobre todo con ser un supervillano. A veces mi odio por el mundo es tan grande que solo por aburrimiento trazo planes que valdrían millones y hasta billones de dólares en recursos materiales y humanos, pero con un alcance destructivo inmenso. A veces practico discursos malvados solo por diversión, hablándole a un ejército de mentira con discursos parecidos a los de Hitler, de quien admio muchas de sus acciones mas no su ideologíia, siempre me pareció ridícula.

Como, fumo y bebo mucho, y me gusta pasar horas, días, semanas y hasta meses completamente solo. Y al final, tengo las fantasías sexuales más mórbidas, sádicas y asquerosas que alguien pueda imaginar, pero encima de todo soy un hipócrita ya que odio ver el dolor en una mujer salvo que sepa que lo está disfrutando. Amo la sangre y la muerte, pero estoy en contra de la guerra. Admiro pero también odio la obra de las grandes corporaciones malvadas como Exxon, Disney, Mc Donald's, Union Carbide, entre otras. Odio pero también admiro a los creadores de la bomba atómica. Tengo millares de sentimientos encontrados, y esos pelean en mi cabeza todo el tiempo. A veces tengo dolores horribles que solo puedo pasar fumando, bebiendo vodka (uso una marca específica que me es más efectiva) o jugando videojuegos para no pensar en el dolor, a veces el dolor solo se me pasa cuando golpeo cierta zona de mi cabeza, algo suena y siento cómo se drena un líquido dentro, luego el dolor se va, pero no puedo levantarme por unos minutos. Creo que moriré de aquí a 5 años, eso si mi enfermedad no es parte de mi imaginación, posibilidad que no he descartado. Puedo parecer agradable o con los que apenas conozco, por cortesía, o con mis parientes, porque no los veo muy seguido y es difícil hacerlos enojar ya que ya me conocen bastante bien, pero no lo suficiente. El punto es que soy horrible con quienes no pertenecen a esos grupos, trato de parecer agradable pero a medida que me conocen ya soy menos agradable y noto cómo se alejan y hasta me evitan, y he notado por qué, mis comentarios y mi forma de ser son bastante repelentes cuando no me pongo la máscara del tipo cortés o esa máscara que me acostumbré a usar con mi familia para que mi vida fuera más soportable.

Creo que una chica en mi situación tendría al menos un 0,0000001%, y estoy siendo tacaño. Ya, un 0,001% de conseguir a alguien de aquí hasta su muerte. No es mucho pero es algo. Puede que me equivoque, pero sigo creyendo con todas mis fuerzas que una mujer por fea que sea y por mal carácter que tenga puede tener a alguien. Con un hombre es diferente.
Si crees que estoy mal... bueno, creo que nunca sabré a ciencia cierta quién tendrá la razón.

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Yo con todos ustedes. Ahora falta hacerlo oficial. Iglesia o civil? :)

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Eso es... orgiástico http://icons16x16.com/folders/iOS%20...ARFUL-FACE.png

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no te preocupes, nishi, habrá alguna que se sienta identificada con todo esto y tu forma de expresarte y de escribir le parezca interesante.

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No sé, si existe alguna seguro está en el otro lado del mundo (y china, justo de mi tipo T_T) y seguro tendrá novio. Bueno, es solo una hipótesis basada en nada (si viviera en la casa de al lado para mí sería lo mismo). Además no me creo que alguien pueda interesarse en alguien como yo. Lo entenderías si me conocieras en persona y tuvieras el valor de vivir conmigo un par de días. Obvio, si me propusieras tal cosa diría que no ya que odio tener gente cerca. Mínimo tendrías que hablar conmigo las veces suficientes como para hacerte una idea menos superficial de cómo soy, a algunos les bastan 3 conversaciones, a otros les hacen falta 10. Solo miembos de la famiia han pasado de las 15, y solo 2 no-parientes han llegado a ese número, y ya daban alguna muestra de desagrado, pero trataban de disimular porque iban por mi hermana o su novio. Otros que eran los pocos "amigos" me conocieron antes, y siempre llevaba una máscara (no literal) para aparentar algo que no era, pero tratando de que no fuera demasiado falsa, se notaría. De todos modos eso solo me trajo consecuencias negativas. Si hubiera sido yo mismo todo el tiempo seguro me habrían dejado tranquilo, aunque en esos tiempos era algo más confiado y hasta inocente. Ahora odio a todo el mundo y no confío en nadie salvo que necesite desahogarme y lo hago por internet con gente que sé que en el fondo no va a abrir el tarro, ya que al final no les interesa realmente, pueden sentirse identificados o ueden mostrar algo de solidaridad diciendo cosas para -supuestamente- hacerme sentir mejor, pero en el fondo no son más que máscaras, todos las usamos, de hecho este perfil, Nishi, no soy yo realmente, como es ya bastante obvio, pero la imagen que muestro es solo un reflejo de lo que soy, porque ni yo mismo me conozco. Claro, acá he escrito cosas que ni bajo tortura le contaría a mi familia, de hecho si se enteran de este sitio y de que el de este perfil soy yo o bien me mato o bien me largo a otro país ilegalmente tratando de crear un buen escenario para fingir mi propia muerte, para luego vivir aislado en las montañas o en una isla, planeando de ser así un plan de venganza contra quien le haya revelado esa información a ese pariente, luego me quemaría y cosería la cara para parecer un monstruo pero no parecerme a mí, o si me acobardo hacerme una máscara que de miedo, y dedicaría el resto de mi vida en joder la de esa persona... creo que matarme es más rápido, no podría vivir con esa vergüenza. De todos modos todo lo que he escrito acá, y todo lo que voy a escribir, es solo una verbalización de lo que creo que soy, pero al menos los hechos son reales, sé que he ratado de ser tan sincero como me ha sido posible acá, sé que he escrito acá cosas que no debería contar a nadie o cosas que sé que mi familia no perdonaría que haya puesto, sé que odio a muchos, sé que mi familia se preocuparía de más si lee las cosas que he escrito acá. No podría soportarlo.

En fin, no creo ser la clase se tipo que guste a una mujer. No lo he sido en 26 (casi 27) años, y no lo seré ahora en mi época más aislada y pacífica. No puedo amar a alguien si no me amo a mí mismo. Me odio tanto como odio a mi padre, y ya han leído bastante de cuánto lo odio. Aún en el extremadamente improbable caso de que una mujer se interese en mí no voy a dejarla entrar a mi vida, de hecho seré especialmente repelente con ella para evitar que se me acerque, o me aislaré de tal forma que se aburra y se vaya, aún si toma años, soy muy paciente en ese sentido, y la soledad me hace sentir cómodo. No puedo concederle arruinar su vida con alguien como yo. Al menos creo tener alguna esperanza si lo que quiere no es matrimonio sino un noviazgo corto, al menos tendrá tiempo de arrepentirse, pero no puedo garantizar que no me obsesionaré con ella y acabaré acosándola una vez se canse de mí y vaya con otro.

Por último, si es por mi escritura, si una mujer quiere a alguien que escriba bien que se consiga a un escritor o un poeta, de esos hay muchos. De hecho mi escritura no es nada del otro mundo, mi forma de expresarme no es diferente a la de muchos que pululan en la red, no tengo nada de especial. Es más, cometo errores muy a menudo.

No me maletiendan, me gustan las mujeres, pero prefiero que estén alejadas de mí, tanto porque no soporto tener gente cerca como porque les haré daño si están cerca mío. No quiero ser como mi padre, por mucho que me odie yo mismo.