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Respuesta: directa al abismo

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Iniciado por fobicoanonimo (Mensaje 246479)

A clase voy a una cosa. Pero necesito resolver esas dos. Lo social y lo academico.

Pues ve a la uni a terminar la carrera, y lo social ya lo resolverás en otra parte. Si haces del motivo para ir a clase una pugna entre las dos cosas de las cuales no gana ninguna, al final no vas, como es lógico.

Es por decir algo.

Respuesta: directa al abismo

De nada. Pero a mí no me hagas mucho caso que soy mal consejero.

Respuesta: directa a "Otros temas"

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Iniciado por duhkha (Mensaje 246073)

Sea pues.

Las veces que te he contestado y rebatido no ha sido por llevarte la contraria o porque me caigas especialmente mal como persona. He intentado rebatir lo que decías porque no me gustaba lo que leía, y si a raíz de lo que decías he extendido lo que yo había entendido a tu persona, puedo haberme equivocado, como no. Si ya puedo malinterpretar lo que leo, más aún puedo malinterpretar lo que deduzco de la personalidad del que leo.

Lo que en resumen siempre intento decir a todos los que muestran aquí su pesimismo es que precisamente de lo que más sobra a cualquier persona que venga aquí aquejada del problema relacionado con este foro es, precisamente, pesimismo.
Tú, o cualquier otro, puedes exponer un hecho, una realidad, y así creerlo, sin que para tí lo que hayas dicho sea motivo de angustia o congoja o preocupación, sino la constatación de una realidad que si se comprende en cierto modo alivia y libera. Sin embargo puede que muchas personas que leen tus comentarios malinterpreten tus palabras, porque, esa es al menos mi impresión, siempre están teñidas de aislamiento y cerrazón afectiva. O puede que tu intención sea realmente hundirlos más en la desesperación y el pesimismo, no sé. Hay que ser cuidadoso con lo que uno dice, porque puede afectar a otros más de lo que uno cree. De hecho, incluso lo que uno mismo dice suele atarle al pasado. Cuántas veces nos sentimos obligados a ser fieles a algo que hemos dicho anteriormente por no romper cierta idea de compromiso que tenemos con nosotros mismos, cuando realmente no es lo mismo lo que uno siente en el presente. Esta necesidad que uno siente de que tenga que haber una continuidad en la conciencia, en que siga siendo capaz de identificarme si miro hacia el pasado, nos pone bastantes trabas para escucharnos en el presente a nosotros mismos y para escuchar a otros cuando nos hablan. Los prejuicios no son más que el resultado de oponer la idea que tenemos sobre nosotros mismos y lo que creemos frente a lo que estamos recibiendo en ese preciso instante. No escuchamos realmente, no cuestionamos, no deliberamos. Más bien estamos constantemente comparando. Ya no es un yo creo frente a un tú crees, es más bien un "yo debo creer esto para no traicionarme y no tener que volver a empezar de cero" Deseamos en cierto modo asentarnos, establecer unas creencias fijas e inamovibles para no tener que estar siempre con esa sensación de incertidumbre, de inseguridad. Pero bueno, esto es irse por las ramas.

En fin, siempre puedo pensar que me equivoco, que estoy malinterpretando las palabras de otros debido a mis propios condicionamientos. Y del mismo modo me resulta sencillo infiltrar anhelos personales en una observación que yo haga, en un comentario cualquiera, no lo niego. Hay que estar alerta y ser cuidadoso.

Ahora sí, ha funcionado bien :-D:-D.

Respuesta: directa al abismo

Jajaja, "directa a otros temas" :lol:

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Iniciado por fobicoanonimo (Mensaje 246498)

directa a otros temas por que???
no es un post lo suficientemente fobico???? seguro que el post de los penes pequeños lo dejan en el apartado de fobia social. manda huevos. xD

Es curioso como ningun hilo sobre la virginidad lo han mandado a otros temas.
Debe ser que la fobia social y la virginidad son dos cosas intrínsecas, que no pueden vivir la una sin la otra, como el fuego y el oxígeno :lol:

Respuesta: directa al abismo

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Iniciado por fobicoanonimo (Mensaje 246496)

muy interesante lo de estar atados por como pensabamos en el pasado. Me esta pasando algo asi, cambiando mi forma de pensar sobre algunas cosas y de alguna forma sentirme atada a mantenerlas, y tambien esot pasando por un momento de confusion sobre quien soy, al ir cambiando estas ideas, ya no se que es lo que pienso de verdad.

La confusión no es mala por sí misma. Es precisamente la idea preconcebida de que debemos saber cosas, darlas por ciertas, de que a cierta edad, a cierto nivel intelectual, etc; en definitiva de que ya tenemos que tener las cosas claras. Es esta idea la que hace que sintamos miedo ante la confusión. La inseguridad viene al valorar esa confusión, al creer que las ideas, las creencias meramente intelectuales, nos van a aportar seguridad emocional. Yo creo que nada tiene que ver una cosa con la otra. Yo he albergado y albergo muchas ideas intelectuales y sigo sintiéndome muy inseguro, porque hay cosas que no comprendo y quiero comprender, porque quiero seguridad emocional. Incluso hacerme una idea de cómo debo sentir es absurdo ¿no? ¿Me voy a obligar a mí mismo a sentir de determinada manera? ¡Eso sí que sería un milagro! Puedes engañar a cualquier persona, excepto a tí mismo.

En esto hay un continuo tira y afloja por supuesto. Hay momentos de recogimiento, de silencio, digámoslo así, en que uno se da cuenta de estas cosas. Y en otros momentos es como si nos dejáramos alegremente engañar y aceptásemos nuestros engaños como certezas. A mí sobretodo esto último me pasa cuando la presencia de otras personas perturban mi quietud. Quizás al poner a prueba esa supuesta entereza psicológica, "espiritual", todo mi sistema tan duramente creado se viene abajo al ponerlo a prueba en el mundo "real", en las relaciones con los demás... Cuesta soportar la auto humillación y el ridículo, pero admito aquí, por escrito, el haberme sentido ninguneado cuando creía ser el portador de una verdad al enfrentarme con la vida "real" por así decir. De nuevo ahí me había creado una idea, con mucha pompa y complejidad, y resulta que nada tenía que ver con lo que yo sentía y con mis problemas reales.
Por eso cuesta primero confesar a nadie nuestras creencias e ideas más intimas, porque a menudo son precisamente las que hemos forjado en nuestro "mundo" más particular e idílico, en ese mundo donde somos fuertes y perfectos y no sentimos miedo e inseguridad. Y si un caso nos atrevemos a exponer algo en lo que creemos con intensidad, ¡con qué fijeza, con qué inflexibilidad defendemos algo en lo que tanto nos apoyamos para sentirnos seguros! En esos momentos no compartimos, no dialogamos, no hay relación. Hay oposición, hostilidad, temor a que nos arrebaten algo que hemos hecho nuestro. Hemos cristalizado, hemos creado una estructura, y como tal puede ser derribada, puede ser zarandeada, y ahí surge el temor a perderla. Nos hemos identificado; creo que este "yo" en el presente, expuesto a un mundo en continuo cambio, siempre cambiante, soy esa idea fija, inamovible, inadaptable que he creado y alimentado. Pero hemos de saber que nuestra inteligencia es limitada, que nuestra capacidad de previsión es limitada, y que siempre la realidad, lo que está pasando aquí y ahora, va a encontrar un resquicio, un fallo el cual no habíamos previsto, en esa idea preconcebida; y claro, ante un vacío tan repentino entonces... el miedo. Y ante la prefiguración de esa posibilidad... actuar a la defensiva, hostilidad, cerrazón afectiva porque esa idea intelectual nos proporciona seguridad emocional.

¿Por qué te sientes atada a mantener ciertas ideas o creencias? ¿Cómo te sientes sabiendo que esa idea o creencia debes mantenerla? Es muy importante creo darse cuenta de cómo se siente uno cuando analiza estas cuestiones, quizás más importante que el hecho de analizarlas. El ver cómo se siente uno nos puede dar pistas de por qué mantenemos esta idea, de por qué actuamos o pensamos de determinada forma, ¿no?

Bueno, mira, ya tienes más lecturas para el fin de semana... :-D

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Iniciado por fobicoanonimo (Mensaje 246588)

Lo de las creencias es porque era algo que me definia. Tenia unas ideas y ahora tengo otras, que me define ahora? ya no soy la que era. quien soy?

Y ahora ¿vas a buscar otras ideas con las que identificarte? ¿Puede una idea, una creencia, una serie de palabras pensadas aunque desencadenen sentimientos -sentimientos que serán la respuesta a una imagen, a una idea, no a una realidad-, puede una idea definir lo que eres, lo que eres ahora? ¿Qué soy si no soy lo que creo, las ideas que albergo? ¿Soy lo que siento, tal y como me siento ahora? ¿He de ser algo fijo e inamovible, es eso? ¿He de buscar una idea última y definitiva con la que identificarme? ¿Existe algo así, una idea, una creencia totalmente definitiva, absoluta? ¿Sentirme así es lo que soy? ¿Soy esta duda, esta confusión en realidad? ¿No somos más que un caos y un titubeo angustioso? Entonces, ¿qué valor le doy a las cosas, qué me va a importar cualquier cosa si todo es esta confusión puesto que yo soy confusión y la realidad la comprendo a través de mí?

Siempre, en todo esto, hay una especie de buscar algo definitivo. A través de todas estas preguntas que aparentemente implican movimiento intelectual y emocional está siempre el anhelo de una seguridad. Este es un engaño del que me he dado cuenta ahora, y ahora mismo también este mismo engaño lo acabo de racionalizar, de alejar de mí, lo he cristalizado en idea y ya no me afecta... ¿Ves? El juego puede dar mucho, mucho de sí. Y en efecto es tan estúpido todo esto como creer que vendrá un salvador que te rescatará y te dará seguridad y paz. Hay que romper con todo este tira y afloja interminable, salir de esta espiral sin fondo que se mueve cerrándose indefinidamente sobre sí misma.

EDito: Hmmmm, sí, es ese mismo abismo al que te sientes abocada.

No le veo sentido mantener abierto este tema, si el autor (a) ha borrado todo su mensaje inicial de manera irresponsable.

Respuesta: directa al abismo

cansino.. reporta los temas en vez de contestar diciendo que te molestan