Respuesta: Expresa aquí tu rabia
 

Me siento tan solo cada vez noto que mi familia(lo unico que tengo)me quiere menos y me considera un estorbo todo lo que hago para ellos esta mal no me comprenden me debato entre la depresion y la colera.Que asco de todo nadie me quiere

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Esta mañana... no me he presentado a un exámen final del cual ya tenía el primer parcial aprobado... tenía que aprobar el segundo para superar la asignatura. Por tanto... me voy a septiembre con todo y he tirado los dos parciales a la basura...

No lo hecho porque soy imbécil... No lo he hecho porque me he creído incapaz, porque he pensado que no me sabía nada, que no recordaría lo poco que sé y me quedaría en blanco... No tengo ningún tipo de confianza en mí, nunca la he tenido...

¡Como si perdiera algo por intentarlo! por si las moscas, para asegurarme bien de no conseguir nada... he huído de allí...

Me he arrebatado la posibilidad de dar un gran paso en esta carrera que llevo de **** pena gracias a estas mierdas que tanto me gusta hacer... un paso que llevo años evitando dar... ¿Me da miedo conseguir algo, hacer algo bien por una vez? ¿se puede odiar tanto una a sí misma y estar tan mal de la cabeza?...

No hago más que estropearlo todo...

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Estoy harto de ser un estupido que se complica en resolver esas estupidas integrales, derivadas, ecuaciones y toda esa mierda putrefacta que han inventado en este asqueroso mundo.

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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ahí está.

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Vengo de estar con mi única amiga... y no he sido capaz de mantener una conversación con ella... no puedo :-( sólo... intento decir algo, de vez en cuando... comentarios inconexos y carentes de sentido...
Creo que se ha aburrido muchísimo hoy... y me siento fatal...
No le aporto nada... :-(

Es horrible querer mucho a alguien y no ser capaz de demostrarselo... que te guste mucho cómo es, tener muchas cosas en común y no poder comunicarte con esa persona y transmitirle lo que desearías, no poder atravesar el muro que me separa del mundo real y compartir todas las cosas que podríamos compartir, hablar de lo que podríamos hablar, vivir lo que podríamos vivir...
Es como si fueramos desconocidas, después de todos estos años... por mi culpa...

Es increíble cómo, en teoría, podríamos tener una gran amistad... la diferencia entre cómo me siento, lo que pienso y cómo actúo cuando estoy con ella, la persona absurda en que me convierto en su presencia... En realidad, quizá simplemente esto sea lo que soy... una persona vacía... A veces intento imaginarme sin todos estos temores y me aterra pensarlo, pero creo que seguiría siendo alguien sin nada que aportar, nada que contar... quizá no sea capaz de relacionarme...

No sé cómo conseguir que esto no sea así... :-(

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los fantasmas creen que no existo.

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Bueno, pues hace años que no me metia, y aqui estoy otra vez, me parecio excelente este topico, justo lo que necesito, expresar mi rabia, aunque no se bien contra que... a veces trato de odiar a la gente, finalmente siento que la que esta mal soy yo... quisiera llorar y llorar y lamentarme por ser fobica social, veo a toda la gente, tan sencillo que es para todos ellos comunicarse... siento que el silencio me rodea, que el aburrimiento me rodea... es decir, tengo algunas amigas, pocas realmente, y siento que cuando estoy yo la conversacion desaparece, siento que se aburren... me fui de vacaciones con mi mama, siento que se aburrio conmigo, siento que mi hermano se aburre conmigo, siento que nadie se divierte conmigo, me paralizo, no se conversar... lo intento de verdad no saben como me esfuerzo, es una gran ansiedad la que siento, siempre esta mi mente vuelta loca buscando un tema de conversacion, lo que sea, el clima, el trafico, cualquier estupidez con tal de acabar con el silencio... y no se diga, soy soltera, tengo 26 años y siento que la vida se me va, todo mundo tiene novios, se casan... y yo, sola como hongo, quiero tener sexo como la gente normal, quiero salir y divertirme y no puedo!!! estoy desesperada, no me gusta estar sola sin embargo siento que la gente me huye, siento nuevamente que el silencio me rodea, es como una maldicion, atraigo el aburrimiento, estoy harta de esto!! a veces pienso en ir con un psicologo pero no creo que me ayude a tener una conversacion, a veces quiero comprarme libros por ejemplo de historia o de politica para tener tema de conversacion, nose que hacer!!! alguien que haya superado esto digame como, estoy desesperada y ahora la fobia social se combina con depresion y ansiedad, me estoy volviendo loca??? =(

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No es casualidad que lleve días sin poder quedar desde aquello que escribí el otro día... No, sin querer quedar conmigo. Me ha estado evitando desde entonces... estoy segura. Primero fue posponer, después anular... luego volver a posponer, esta vez indefinidamente... y finalmente... sepultar la idea en el olvido...
No sé exactamente qué está pasando... No sé cómo manejar esta situación... No sé qué hacer.
Me gustaría desaparecer... no volver a intentarlo nunca más... perderme para siempre, lejos de todo el mundo...