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Respuesta: Desahogate
Y ya sólo falta un adiós. Qué ingenuidad por mi parte, nunca más.
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Respuesta: Desahogate
Lamento no haber estado a la altura y tener tanto miedo de que vuelvan tiempos pasados. Es que es todo tan parecido... Me pregunto si veré parecidos en todas partes, y si eso significa que estoy persiguiendo una quimera.
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Respuesta: Desahogate
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Respuesta: Desahogate
He aprendido mucho con todas estas experiencias, es hora de poner fin a esta etapa y pasar a la siguiente
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Respuesta: Desahogate
Maldita sea la lluvia.
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Respuesta: Desahogate
Soy, soy...
No se que soy. No te quiero en mi vida, deseo estar solo; pero al mismo tiempo tengo miedo de quedarme solo. Amo tu obsesion conmigo, y que tu me veas; pero no entiendo como puedes seguir insistiendo cuando sabes que soy un monstruo. Un inmaduro, pervetido, cobarde, que no puede fiarse por si mismo, que tiene pensamientos negativos sobre todo. Amo que me digas como eres, que te ha pasado; que tienes los pechos grandes y que eres pervertida igual que yo :cabezazo: Pero en mi mente esta el 'Esta cojiendo con alguien mientras te habla' 'No es normal que este obsesionada contigo' 'Estas usando una mascara, cuando le diras que realmente todo ha sido una mentira, que aun tienes TOC y que tienes miedo cambiar y curarte; que siempre estas pensando en lo peor y que tu alter ego siempre desconfia de todos' 'Eres tan cobarde que no puedes afrontarte a ella con la verdad' 'No tienes el valor para decirle que realmente estas loco' 'Deshaste de esa loca' 'Es una perdida de tiempo' 'Realmente no se preocupa por ti' 'Solo esta esperando para lastimarte y hacer que caigas mas' Es dificil vivir con mi mente hablandome, tu me visitas y no se cuales son tus intenciones. Te he dicho que soy tu amigo pero tu nunca me has dicho nada, pones a los demas antes; soy tu amigo realmente? No puedo continuar viendote cuando mi mente me dice 'Se va a burlar' 'Solo se junta por interes' 'Solo te ve como un despilfarro' 'Para el eres una perdida de tiempo' Tengo miedo, soy un cobarde y mi vida es una mentira; uso una mascara con los que conosco; mi familia y todos aquellos cercanos a mi, una mascara que se ha engranado en mi, que realmente muestra que soy una persona normal comun y corriente. He dependido de esa mascara para poder 'recuperarme' de cierta forma, pero todo es una mentira. Soy un cobarde el peor cobarde nadie realmente me conoce, todos conocen mi mascara pero al verdadero yo...nadie. Ni siquiera mis padres. Soy tan cobarde que me rindo siempre a las primeras, no puedo vivir solo y amo vivir solo. Odio mi vida, aunque me haya dado cosas, se que al final me las va a quitar y me va a dejar solo; podran decir que alguien me visita y tengo a mis padres; y vivio con familia, pero mi padre es cruel conmigo y es un manipualdor y doble cara; mi madre lo sigue, mi hermana tambien, yo lo odio, con todo mi ser. No quiero tener amigos, ya que se que me van a traicionar; no puedo vivir en paz ya que siempre pensare mal de todo... |
Respuesta: Desahogate
*Suspiro* Se fue otro mes, un día más y presiento otra noche de dormir mal, para variar.
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Respuesta: Desahogate
Por alguna extraña razón me siento emocionado :D
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Odio el verano....
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Respuesta: Desahogate
Odio la clase de vida que llevo. Me tomará un tiempo cambiar eso. Mientras tanto, intento aprender algunas cosas (principalmente relacionadas con las matemáticas, la física, la informática y los idiomas), pero me dejo llevar por la frustración, la ira y la pereza para dejarlo y retomarlo una y otra y otra vez. A veces no me soporto a mí mismo.
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Respuesta: Desahogate
Llevo ya unos días bastante malos, de esos en que no me apetece hacer nada y nada de lo que hago le veo sentido. ¿para que estudiar si total no me va servir de nada? ¿para que mandar curriculums si total nadie me llama? ¿para que hacer ejercicio si total no adelgazo? Miro hacia adelante pero solo veo mas camino que recorrer y ninguna meta. :cabezazo:
Se que solo es una etapa mala y que acabará pasando, pero mientras pasar estos momentos es muy pero muy jodido. Y encima el sábado, para rematar, despedida de soltero. :madremia: |
Respuesta: Desahogate
Quiero dormir un rato pero... :-(
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Respuesta: Desahogate
Quisiera matar a los gritones hijos de pu_ta que están cerca mío. Escribo desde una estación de servicio de donde estoy bolseando wifi, aunque para no estar de gorrón compré algunas cosas para comer.
... Bueno, al menos ahora se largaron. Y ya estoy aburrido de mi vida. Estoy vivo solo por inercia, por cobardía, para no entristecer a mi madre (a quien estoy empezando a odiar), y para no llevar más tragedia a mi ya jo_dida familia. |
Respuesta: Desahogate
Por que tuve que nacer en esta mierda de país :-(
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Respuesta: Desahogate
Cosas que me pasan a mí... y a poca gente mas.
Ir a la cocina con la intención de poner el lavaplatos, y nada mas entrar enfrascarme en mis fantasías... acercarme al fregador, con la cabeza en otra galaxia, y como por pura inercia agarrar el cacharro con el estropajo y el jabón, y cual autómata llenarlo de agua y ponerle el lavavajillas (líquido de fregar). Y voy, la lista de mí, y empiezo a fregar los platos manualmente con una sonrisa de oreja a oreja y la mirada perdida... totalmente enfrascada en mis fantasías. Y luego, cuando ya llevo la mitad hecho, me empieza a entrar calor, miro al lavabo... veo la mitad de las cosas fregadas. Poner cara de wtf y entrarme ganas de gritar y darme cabezazos... :madremia: Pero podemos rizar más el rizo, puedo ser mas kafkiana todavía. Para colmo, pienso joder, que tonta soy... que hoy tengo que poner el lavaplatos, qué coño hago... y no se me ocurre mejor idea que meter los cacharros que quedan al lavaplatos, porque en mi casa hay que poner a secar los platos en el lavaplatos ya que no hay otro sitio. Me digo, pues voy a meter los que quedan, junto con los que acabo de fregar a mano y que se laven todos juntos de golpe. Meto la mitad que queda sin fregar en el lavaplatos, ¡lo cierro y me voy!, y se me olvida poner el lavaplatos. :sarcastico: Menos mal que luego me he dado cuenta y he vuelto para ponerlo... :pensando: Lo mío es digno de estudio. ¿Por qué culpar a mi mente, teniendo al pringao del calor como cabeza de turco?. Es culpa del calor... sip. |
Respuesta: Desahogate
Perdiendo mi tiempo en facebook me tope con un grupo de mi promoción escolar, no se por que razón me metí y lo primero que veo son varias caras desagradables que no quiero volver a ver, no se para que me metí si de todas formas no pensaba unirme :madremia:
También encontré a un excompañero que andaba buscando hace tiempo para agregarlo, al final no lo agregue :madremia: Luego viendo otra cosa me topé con algo que me dio un susto, resultó no ser lo que pensaba pero a la vez se que igual es probable que esté sucediendo :madremia: Hoy es uno de esos tantos días en que me entra esa angustia de sentirme a la deriva, que me pasa, por que no logro salir de esto??? Quisiera estar en otro lugar, aquí una simple caminata me resulta una guerra de voluntad... :madremia: |
Respuesta: Desahogate
Nunca me ha gustado usar falacias a la hora de argumentar,eso me da una enorme desventaja frente a ciertos individuos sin escrúpulos que con tal de imponerse a su interlocutor y ganar la batallita dialéctica de turno,las usan.Son capaces de darle la vuelta a todo,tergiversan,desacreditan,mienten,exageran,etc .
Usan todo tipo de artimañas retóricas.Con eso a mi modo de ver,no demuestran brillantez de mente,sino vileza de espíritu.Son como los antiguos sofistas de la Grecia clásica,una panda de tirititeros de la palabra,usando a diestro y siniestro argumentos capciosos,para intentar confundir al personal. Para mí son sólo charlatanes sin escrúpulos ,ni valores morales de ningún tipo. A este tipo de gente le suele ir bien en terrenos como la política,la publicidad engañosa,etc.Son capaces de hacernos creer lo que se propongan... P.D.Sí,sé que diciendo esto estoy desacreditando,pero para mí hay diferencias muy importantes entre desacreditar a tu oponente mediante mentiras o bien hacerlo diciendo la verdad .Y a mí nunca me ha gustado desacreditar a alguien mintiendo sobre él.En cambio,he tenido que soportar las mentiras que algunos/as han dicho sobre mí para hacerme perder credibilidad... |
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Que peste y cada día es peor :-(
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La cague, me arrepiento y perdí lo único bueno que tenia.
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Solo me decepcionaste... Creo en el hecho de que las personas pueden cambiar... Quedate con eso, e intenta cambiar.
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Cada día que pasa, voy a peor.
Los fobias de impulsion, volvieron aparecer, meses después de superar mi ultima etapa y como siempre que vuelven, me siento totalmente desprotegido e indefenso ante ellas, los miedos irracionales me dominan completamente. He tenido varios ataques de pánico durante hoy y ayer, ademas de ansiedad generalizada, tengo una tensión muscular horrible y cambios en la temperatura corporal, por momentos parece que ardo, ayer por la noche, volví a ser incapaz de controlarme y me mordí varias veces en la mano, hasta el punto de hacerme sangre. Tengo momentos de total desesperación, no veo ninguna salida, intento no pensar en mi antigua psicóloga, hace como un mes que nos despedimos, ella dio esperanzas y sentido a mi vida durante mucho tiempo, pero ya no esta, de alguna manera tengo que asumir, que ahora estoy con otra diferente, pero.... El lunes, tengo cita con el psiquiatría y esto acentúa mi sensación de desesperación, por mucho que intente pedir ayuda y expresar lo que siento, no sirve de nada, un "tienes que salir a la calle y relacionarte", no me ayuda en ningún sentido, solo me empeora. |
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Que aburrido, otra vez lo mismo :roll:
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Hoy parece ser un día especialmente triste. Qué raro, un domingo...
Iniciando sistema de emergencia anímica.........OK:vaya: A veces soy tan friki que me pegaría a mí mismo :madremia: |
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Estoy aburrido de que sigan busandome pareja, o que me digan que debo socializar, salir conocer gente... eh por qué no se fijan mejor en sus vidas
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Mi cabeza, no asimila que peliroja solo lleva una R. Creo que lo escribí mal todas las veces en mi legacy de los sims... no me apetece ir a comprobarlo.
Debería de haber un sitio para intercambiar los cerebros defectuosos. |
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Pero eso es problema al principio, cuando practicas algo todos los días tu cuerpo se mecaniza y lo haces sin siquiera darte cuenta, entonces todo es mas fácil y claro, siempre hay que proponerse nuevos retos para mejorar mas y mas la habilidad |
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Qué dedrghyú
Las 5... Pkkig No sé cómo explicarlo... no importa una mierda. Debo... No me gusta desahogarme delante de tanta gente. Nada. |
Respuesta: Desahogate
Capitulo 1.
El hombre tiende a la sencillez, como la piedra del cielo al vacío, arde poco a poco y la penúltima versta contempla sin querer. En la profundidad de sus luceros como en la profundidad de las noches algo se viene madurando. El tiempo cambia su apariencia. El tiempo apacigua su ternura como si en el puente la cerilla apagase la belleza imperante. El hombre tiende a la sencillez a través de la altura. Se consideran sus maestros capitales el Cielo y la Tierra. Poema , 2008-1992. Como glosofobico , siento que he limitado una parte de mi , diluyendo aspectos irónicamente inamovibles de mi precaria condición. He reconducido mi personalidad , a una forma grotesca de emociones que ya ni tienen sentido para mi, hay una caligrafía fértil amotinada en mi cabeza suena muy extrañamente a una marcha fúnebre, ¿una marcha funebre? , ¿de mi vida en lugar de mi muerte? . Me gustaría ser como James Baldwin, albergaba valentía y se podía sentir el peso cruel de sus palabras. Adolezco de su librería vocal. Pero , elnars-el-tair ,habitaba en mis cielos cual centenario kazunoko , batiendo sus alas , desafiando al cuervo , soy el comediante sin publico , el artista sin brazos , y la pierna con gangrena. Yo soy el dibujante que hiere su mas intimo recoveco , desarrollando sindrome de Koro. No me apetece escribir ni poemas, ni prosa, me gustaría rescatar personas, cultivar rosas. Bate el calor de julio se cubre con la cera, el globo rojo de primeras rosas se lanza en el cielo. Entre hierbas bochornosas de la agitación abejuna se abren las flores para la fama y la honra. Crepita fuera el frío salvaje, vertiginoso en la lámina zarca florece el jardín de rosas. Con ardor respira la chimenea, se rompen las baldosas, se deslizan por los hombros las capas ociosas. Caen intempestivamente en un ataque de risa o baño de lágrimas, en el aroma del abedul o en el aliento de rosas. Poema , 2009-1972 Kuwabara , Kuwabara............zorro gris , solo yo te importo. http://farm4.staticflickr.com/3263/2...f9d74356_z.jpg |
Respuesta: Desahogate
Que tarde tan solitaria, pensé que tal vez me ayudaría este tiempo a solas, pero en realidad me siento peor... Me he dado una sacudida para poner mis ideas en su lugar, para darme cuenta que debo enfrentar lo que me toca vivir y debo dejar que lo demás siga su curso....
Me doy cuenta de lo importante que es mi familia, porque al final son ellos quienes siempre están ahí... Es frustrante ver para atrás y darme cuenta lo poco que he echo, sacar cuentas y ver que el tiempo no perdona... yo me paré, pero el mundo siguió su curso... Hay algo que me inspira, pero a la vez me desanima... hoy todo me sabe a nada y tengo el estómago revuelto, me tomé una buena dosis de realidad. Quisiera gritar, desde hace tiempo tengo muchas ganas de hacerlo, pero no quiero que nadie me escuche... así que no lo haré.... |
Respuesta: Desahogate
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Respuesta: Desahogate
Siempre me costó superar las etapas pero esta fue la peor cuando debió ser la mejor :madremia:
Ya está, es hora de avanzar y estoy dispuesto a dejar eso otro que me tiene atado, no se si sea bueno o malo que justo en este momento se me llena la cabeza con estas ideas sin sentido.... Tomaré lo mejor y lo incorporaré a mi vida. |
Respuesta: Desahogate
Odio a mi familia. Sé bien lo que muchos podrían decir, esa mierda de que los apreciaré cuando no los tenga a mi lado y cosas de ese estilo. Lo cierto es que ahora mismo los odio, no hay más.
Mi madre es una rabiosa y le encanta alimentar el fuego de cualquier discusión, mi hermano menor es tan sensible que parece quinceañera con el periodo, mi otro hermano es un idiota narcisista con complejo de dios, mi padre es un **********, pero ahora mismo quiere dárselas de héroe y al mismo tiempo inspirarme lástima, me cago en la ****, una de mis hermanas está ahi pero es como si no existiera, y la otra es una metiche, aunque menos mal que no está acá, sino en otra ciudad. Ahora mismo lo único que quiero es estar lejos de todos, alejarme de todo y de todos sin piedad, sin retorno, sin un ápice de arrepentimiento, pero no sé cómo. Tras la palabra "hazlo" hay muchas cosas. Además me duele la cabeza desde hace unos días, antes me dolía un poco, pero como siempre, nada especial, ahora es casi insoportable. Quiero morir. Tal vez me arroje a las vías. ¿A quién quiero engañar? Soy un cobarde. Si tuviera intenciones suicidas reales no lo estaría escribiendo, solo lo haría, ¿Eso es lo que dice mucha gente? Ni idea. No lo sé, ya estoy cansado de existir, es todo. ¿Muero o no? Elijo... no elijo. Estoy harto. Aspirinas y tabaco. Estúpidos videos de internet, videojuegos, el sonido de los automóviles pasando por la calle, audífonos que rodean mi cabeza pero no hay sonido alguno en ellos... no hay música, solo el susurro de la calle. ¿Elijo vivir? ¿Vale la pena? No lo sé. Mi nombre es Pablo, y estoy cansado. Se acabó. Tal vez como buen cobarde escriba de nuevo, o tal vez ahora por fin termine con mi pesadilla. ¿Quién sabe? Puede que la suerte me acompañe esta vez, y todo se solucione de camino al hierro, cantos de riel, ¿Tal vez no necesite la sangre? Qué va, el mundo es sangre, de una forma u otra. ¿Me odio? Sí, ya lo creo. ¿Cuántos se odian a sí mismos en este sitio, sin tener una buena razón? Creo que más de los esperados, o los calculados, puede que muchos ni siquiera se hayan detenido a pensar en eso. Yo me odio. Al menos tengo a mi familia, ¿Y para qué? ¡Solo son sufrimiento! Ya no hay días felices, esos días murieron hace ya muchos años. ¿Por qué escribo esta mierda? Nadie la va a entender. Claro, ahora voy con mi rollo de víctima... me estoy pareciendo a mi padre. Me doy asco. A mí, idiotas que odian a los estúpidos victimistas. Tal vez no pase nada, y me quede escuchando, como muchas veces ya, la música... en la compañía del viento y el sol, luego de la luna, y el firmamento... uno que otro tren pasando lentamente mientras observo al que pudo ser mi asesino. ¿Quiero morir? ¿Quiero morir así? ¿Quiero morir dejándolo todo así como está? ¿Es que no quiero solucionar nada? ¡Tal vez así sea! ¿O no? ¡Dudas de mierda! Ese es mi problema, vivo dudando, no me lanzo, no vivo al límite, no me arriesgo, no me tiro si no estoy completamente seguro de que al caer estaré bien, de hecho casi nunca lo hago. Tal vez nunca lo haya hecho. No soy nadie. Quiero morir. ¿Alguien lo ha sentido? Apostaría que muchos. Basta de mierda. |
Respuesta: Desahogate
Las cosas van de mejor a mucho mejor :D
Necesito motivación para lo demás, ver mi firma me hizo recordar algunas cosas. |
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