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bueno, ...que cualquiera te diga lo hiriente, antipático o cabrón que eres no es tan terrible como que te digan lo gilipolllas, subnormal o lelo que les resultas, ya de base entiendo que es menos patética la primera postura, que parece que al menos a la gente le puede doler o importar lo que digas o hagas, y no que simplemente eres el humillado de turno al que todos maltratan.
o qué pensáis? nunca habéis sido los segundos para comparar? nunca os han insultado con algo relativo a vuestra estupidez y desde la burla ...? si hasta parece hacia los demás que tienes una personalidad con eso... el sueño de cualquier inseguro social que se siente débil, una coraza de disfraz, es que es un borde", no es que no tenga amigos es que no los necesita! >:c, un tipo serio, jas... ay, no quiero quitarle importancia a vuestros problemas... |
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No había llorado en meses. Esta mañana lloré a mares como un maldito bebé sin una razón clara. Claro, tenía en la cabeza los problemas de siempre, la frustración de siempre, y el rencor de siempre. ¿Qué cambió? Ni idea. Ni siquiera fuí a trabajar.
Soy patético. |
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:llorando: |
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Evidentemente que prefiero quedar de borde a que se rían de mí. Pero tampoco veo lo positivo en parecer (que no ser) borde / vehemente / seco... Cuando a la gente no le das feedback positivo tardan cerocoma en hacerte la crucecita. De todos modos, no tengo amiguitxs porque no sé cuidar mis amistades, no por borde. La gente que me conoce ya sabe como soy. Conocidxs, lxs que quieras. Por suerte hace años que no me cuesta relacionarme. La dejadez es peor que el miedo a la burla o la sequedad a la hora de mantener relaciones a medio largo plazo con lxs demás.
De todos modos lo de borde/seco lo decía por el hecho de quedar mal con gente con la que no quieres quedar mal porque aprecias y tal... |
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Me siento tan vulnerable al sentir que quiero a alguien que en cualquier momento me podría hacer daño y yo n podria evitarlo ps ya es demasiado tarde u.u
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Confieso que me he enamorado de la cajera del Dia. Es totalmente mi tipo :timidez:
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Me enamoré de la paper (mote)... La cajera del Eroski de un pueblo donde viví unos meses. Iba siempre de chándal, con su flequillito y su cara de perpetua fumada. Siempre sonreía la muchacha, un encanto. Lástima que no la ví nunca fuera del super... No era muy de bares, nunca la ví en el mío habitual. Era más de cuartos y peñas de estas que se estilan por aquí... Putos pueblos y no saberse integrar.. |
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Esa sensacion de q has hecho lo correcto pero tienes dudas, y ya no sabes si acertaste, fallaste o las dos cosas a la vez aunq parezca imposible e incoherente.
El lunes iba a clase normal.Poco podía yo pensar q para el miércoles todo cambiaría. El martes fue el dia q tenia ojeras y vine a casa agotada,y mi padre se asustó y me dijo q estaba preocupado xq cada dia tenia peor aspecto. El miercoles a la q me levante a las 6:30 ,el tb se levanta y me dice q sigue preocupado,q tengo muy mala cara. Mi compañera tb me lo dijo un par de veces en dias diferentes y la verdad q el cuerpo me pesaba y tenia la mente como borracha. Algo me estaba pasando. Entonces me entere de lo del Distancia y creyendo q seria igual q el Bachiller, me di de baja del centro, creidisima de q en el Distancia me quedaria. Ahora no tengo ninguno. Hoy tengo el dia negro, y no hago más q llorar, sentirme débil y estar deshecha. Quiero ser fuerte y buscar una solucion,como siempre he hecho, pero estoy tan triste q no consigo ni pensar con claridad. Sólo he decidido llamar a varios institutos y q me informen, aunq sea de cara al proximo curso. Me da pánico quedarme sin plaza y no poder estudiar lo q me gusta. Hoy no hago más q llorar. Pienso si Chip y Chop me hubieran animado, de poder traermelos a casa. Pero estoy tan debil y cansada de llorar y sentirme triste,q no creo q les hubiera cuidado muy bien...al menos hoy..Me cuesta muchisimo mantenerme despierta y activa...Llorar me cansa mucho, y el bajón de energia q tengo, no ayuda.. Aunq quiza, verlos juguetear, comer pipas y correr x la rueda o ver como juegan el uno con el otro y chillan, me hubiera hecho reir y estaria mas animada.Quien sabe... Pero hoy no es mi día..Solo espero q la cosa mejore..porq ahora mismo me dan ganas de cortarme las venas y acabar de una vez... |
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encontré a mi alma gemela !! :o
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cuéntanos más
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..........................
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Que asco, otra vez siento que me como por dentro, no puedo volver a empezar a llorar de la nada, es patético. Cerda patética.
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Soy un ajolote.
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Soy un predador que ha olvidado su propósito originario, castrado por decenios de educación y adecuación social-socializadora. Quiero someter a mi presa, hincar los dientes en su pulsátil yugular; quiero beber del beatífico líquido vinoso y de regusto metálico que mana de su oquedad, y tenderme bajo las estrellas y reír.
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confieso que esta cancion esta aqui ahora
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Algunos habláis como poetas líricos.
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Hace un rato estaba haciendo ejercicio, y en cosa de no más de unos 20 segundos, mientras tomaba un descanso, transcurrió por mi cabeza el guión: Tengo un hijo, soy un gran padre, jugamos juntos. (Cambio de escena). Voy solo en coche por una autopista, de noche y con lluvia. Tengo un accidente grave, entiendo que no voy a sobrevivir más de unos minutos. Moribundo, llamo a mi pareja y le pido que le pase el teléfono a mi hijo. Le digo que lo quiero mucho, creándole la memoria más dolorosa de su vida.
"No, NO", despierto y me reprendo. Es decir, no es conveniente recrearse en ficciones sobre la interminable gama de posibles horrores que ofrece la existencia, sobre todo cuando uno está intentando mantener un cierto nivel de buen ánimo. Pero en fin, hay cosas que no cambian ¿eh?, me sucede desde niño, aunque al menos ahora la frecuencia parece bastante menor/ya no persisto en explorar todos los recovecos de la amargura que me ofrecen tales fantasías. No deja de parecerme curioso, más allá de todo. Supongo que a las pesadillas me toca enfrentarlas durante la vigilia. -- De golpe me dio una preocupación muy grande por que esto sea risible. :/ Bueno, en cierta forma sí, es como si fuera una especie de caracol depre que lucha por ignorar la casita de material lacrimógeno que lleva a cuestas :roll:. Aunque afortunado, también, porque como le fue dada la casita, le fue dada la terquedad para nunca agotarse. .. Tampoco soy tan infeliz. A veces solo soy babosa, sin casita. Incluso hay días que saltamontes. No, sin definiciones. Autodefinirse es ridículo, siempre. "Yo soy así, yo soy asá" PRF. Todo sea por aferrarse a un manguito de certidumbre en la vorágine del propio ser. Mejor me callo. |
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Me encanta el *crick* de los cubitos de hielo rajándose al dejarlos caer en la bebida. Soy muy fan.
--- Ah, cierto, ahora me acuerdo al leer mi post de arriba. Hace unos días estaba parado en el patio de casa y pisé unas baldosas flojas. La sensación en los pies desató toda una fantasía sobre una civilización oculta en las profundidades de la Tierra que decidía al fin hacer contacto con la gente de la superficie después de eones, que abría su túnel justo en el patio de mi casa, concediéndome a mí el ser el primer ... superficícola moderno en enterarme de su existencia. Todo en 15 segundos. Parece que tengo una imaginación muy activa xd. El anhelo por que la vida se vuelva repentinamente interesante siempre estuvo ahí latente, hasta donde recuerdo. Al menos no se trata siempre de dramas y melancolía. |
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Ayer me quede dormida tempranisimo sin poder evitarlo y eso que intente aguantar al menos hadta las22:00 pero no pude. La parte buena de todo esto esque no me va a costar madrugar entre semana la mala que voy a parecer un zombie a partir de las 21 mejor estar cerca de la cama jaja >. <
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Me da miedo salir de mi burbuja de tranquilidad, donde no tengo q socializar con gente con la q no tengo nada en común ni me interesan lo más mínimo.Ni madrugar, ni salir a patear la calle, aguantar clases y cansarme.
Estar ahora escribiendo mi novela tranquila en casa es justo lo q me da tranquilidad y lo q me gusta. El curso q viene tengo q hacerlo presencial, y me da miedo q pase algo de lo q pasó en Octubre cuando iba a clase antes de dejarlo. Soñar con los compañeros, ver cómo nadie me hacia caso,como algunas me miraban más de la cuenta y no sabía por qué, sentirme un tanto incómoda y fuera de lugar.. Y lo q me jode es soñar con esa gente porq entonces no desconecto nunca y llego a agobiarme y a sentirme mal.Sin embargo ahora, estoy la mar de tranquila estando con la gente q yo quiero y me gusta, sin tener q salir y juntarme por obligación con niñatos y niñatas. Me da miedo estar con gente, q me obliguen a estar ahi ..Pero mi trabajo no es de estar en casa, trabajar en Laboratorio es salir de casa.. Pienso q si mi novela tiene éxito,igual podía dedicarme a eso, pero no confio mucho en q me salga taaan bien, pese a q mucha gente ya me dijo x facebook q esta super interesante y q no deje de escribirla. |
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Hoy dormire pensando en que te tengo entre mis brazos y te acaricio, ya que hoy tristemente no puedo estar junto a ti. :vaya:
Cadia que pasa me doy cuenta realmente a quien realmente quiero y ocupa mi corazon. Solo que nda es perfecto y alfinal siempre acabo dandome cuenta de que nunca sera como yo quiero que sea. Pero que hago con lo que siento x.x ojala pudiera apagarlos sin mas |
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Bueno no se donde colocar esto pero, no se lo he dicho a nadie y necesito aliviarme... No me estoy quejando o algo por el estilo pero...
Ya no se que hacer... estoy endeudado hasta lo máximo, el como hacer para llegar a fin de mes me tiene deprimido, preocupado, no puedo dormir... Tengo un trabajo fijo si... pero no me alcanza para nada el sueldo... me tocara vender varias cosas personales para salir de mis deudas... ni modo, lo material se recupera con el tiempo, pero necesito tener paz y volver a sentirme bien... |
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Confieso que me da muchísima pereza quebrarme la cabeza buscando tarifas de telefonía, la mejor aseguradora o el taller más barato. Por no quebrarme, no suelo ni mirar los precios en el supermercado. Es que es algo superior a mí, y eso que mi sueldo es ridículo. Si yo supiera que mi felicidad iba a aumentar notablemente por ahorrarme cuatro duros, lo haría, pero es que no encuentro motivación en ello.
Unos lo hacen por ahorro, otros por dignidad y otros por afición. Conozco a verdaderos apasionados de ese arte que dedican horas y horas placenteras a buscar ofertas, o a cambiar continuamente de compañías, o a defender con afán sus derechos entre bronca y bronca -metiéndose incluso en temas legales-, saliendo triunfadores y presumiendo de aquello tan barato que han conseguido a base de negociar. Después, te espetan lo poco espabilado que eres por pagar tanto, y te meten -si es que no lo estás ya- en el saco de "persona rara y poco interesante para arrimarse". Quizá si me acostumbrara a interesarme un poco más por esas cuestiones, pondría un ladrillo más al edificio de mi autoestima, ya que me habituaría a mirar más por mi propio beneficio, aunque sea mínimo, y así generalizarlo a otras cosas. |
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A veces, muchas veces últimamente, me encuentro a mi misma disminuida en llanto, como un niño pequeño, sin poder hacer nada de nada sobre todo aquello que me estresa, todo aquello que no me deja vivir.
No hay quien Me ayude Como lo necesito Quiero esconderme |
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Confieso que tengo pánico a empezar el curso que quiero hacer el año que viene. Me veo posponiéndolo de nuevo. Soy un desastre de persona :madremia:
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Consejo de alguien a quien las inseguridades le han llevado a languidecer como empleaducho de supermercado dejando de lado su verdadera vocación. |
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Gracias por el consejo, pero lo mismo te digo, si te gusta algo en concreto, ¿por qué no lo haces? nunca es tarde ;-) |
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confieso que detesto a la gente que escribe aquí o en otros foros, desde cierto anonimato, textos para ellos mismos hablando de sus cosas y, lo que odio: mencionando a gente por su nombre.
Ejemplo: El otro dia mi amigo que trabaja en la panadería me insultó y mi novio le pegó. (un forero de **** madre escribiendo, no hay problema) Ejemplo 2: El otro dia Eduardo, que trabaja en la panadería, me insultó y Fernando le pegó. (un forero asqueroso. te odio) ESO ES TAN PEDANTE COMO ESCRIBIR CON PALABRAS REBUSCADAS. Me siento como leyendo memorias de idhun o cualquier novela de estas chorra de chica tumblerina adolescente cuando leo a estos usuarios, os lo juro. Les amputaría un dedo por cada vez que nombran a alguien obviando que solo él le conoce y tal, en plan... aghhghfdgdf muere |
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sé en quién piensas al decir eso
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Tras que hay poca gente activa, todavía te ponés a echarles mierda porque no te gusta que hagan las cosas de una forma distinta a la tuya. ¿Qué querés, que todos los que te molestan se callen para darte el gusto? Y probablemente lo harán, dada la temática del foro y el perfil del participante medio, que lo que menos necesita es exponerse de nuevo a una intolerancia tan gratuita e infantil. Ya habrán sufrido bullying de igual tipo de sobra en el preescolar.
Y no te confundas, porque me caés bien, zopenco. Justamente por eso me molesto en post(de post de foro, no del prefijo)-cachetearte para que "espabiles", como dicen. |
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y esa repentina sensibilidad reglosa ?
mi foro querido que se vacía, de qué vas estropeándolo más mi empatía brutal me hace ver que esqueleto tiene una influencia y capacidad de hacer daño inconmensurables aclaro que es que me cae bien dado lo hiriente que (creo que) he sido EL MUNDO NO ESTÁ HECHO PARA LOS DÉBILES, RETÍRATE |
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Es mi vocación de Paladín de la Justicia aflorando.
No proyectes en mí tu misantropía, sí me cae bien, no soy hipócrita. No soy yo el débil. SOY EL CAMPEÓN DE LOS DÉBILES, LA VOZ DE LOS QUE CALLAN CON TEMOR, EL ESCUDO Y LA ESPADA DEL FLORERO INDEFENSO. Me voy con mi capa a pararme en un acantilado desde el que velar por estos pequeños inept... ehr... nobles e inocentes almas virtuales. |
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Que a ver, a mi me jodería que me critiquen así tan descarado.. pero no tanto. sería medio sudor medio diversión... si es que alguien me entiende (situaciones incomodas = sudor). Además... tampoco hay que tomarme al pie de la letra hombre, que voy a querer que nadie se muera por la tontería de que escriba así? Estoy exagerando.. si igual por lo demás podria caerme de **** madre. No se si me entendeis... Cita:
pd: ahora entiendo el comentario de gusanos como imitando a eloff. por un momento pensé que no le imitaba sino que eran juicios propios. me ha extrañado que gusanos dijera que mi capacidad de hacer daño sea to gorda. por un momento me he sentido super malote. pd: sigo pensando que escribir muy bien es pedante, como casi cualquier cosa hecha muy bien xd pd2: escribir usando nombres propios en plan diary no estoy seguro de si es pedansia o qué, pero aun asi lo odio pd3: no odio a la gente pedante ni a la gente que hace cosas que odio. Incluso puedo llegar a AMAR A GENTE QUE... (se pasa de emotivo) pd4: está bien escrito "Me ha extrañado que Fulanos dijera que mi capacidad sea alta"?? o tendria que usarse es?? esto va dirigido a la pedansia del foro. bp1: pedancia al escribir. en defensa de los catedraticos del foro tengo que decir que hay muchas razones nobles para escribir bien. Mi temita con la pedancia no era decir que sea el único motivo pavonearse... sino que... Bueno, que eso está ahi implicito. No puedes ser un genio de la literatura y no pavonearte. Todo lo cool tiene algo de pedancia, y la verdad es que no soy quien pa decir quien es más noble o menos pero estoy seguro que eso depende del talento de cada uno y se podria examinar un texto y con unas fórmulas sacar el % de pedancia que contiene. Los mios la tienen alta, aunque de otra forma que con palabras guays. fuah, el tochazo escrito. salu2 resumen: si te picas, ajos comes. |
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Atte. El pendasiote |
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Entiendo lo que decís, y por eso también me autoparodio cuando Gusanos me recrimina; no porque mi sumisión a ella sea tamaña (por ahora ;c), sino porque sé que es un asunto con muchas aristas. ¿La libertad de expresión tiene un límite?, ¿cuáles? ¿Hay que privarte de que puedas expresar tu opinión para proteger a otros del posible daño que pueda significarles, o debés poder expresar lo que quieras y que los posibles perjudicados lidien con ello? ¿Charlie Hebdo hizo mal en primer lugar? La política es complicada, y parece que peor cuando el contexto es algo como este foro, donde se presupone que la comunidad es especialmente sensible y vulnerable. ¿Hay que tomar medidas especiales para limitar la libre expresión en pos de cuidar de esa especial vulnerabilidad? ¿O se hace un daño mayor creando una burbuja de algodón donde los fóbicos se sentirán tan seguros y a gusto que lo verán un incentivo para aislarse aún más del mundo exterior, en vez de buscar la superación de los miedos sociales? ¿Pero no es el propósito mayor de este espacio el servir de oasis en medio del desierto, de entorno -al fin- no hostil en el que experimentar algún tipo satisfactorio de inclusión social, cuando es altamente probable que jamás haya conocido algo semejante previamente? Siendo el foro una especie de patio de recreos virtual especialmente para niños que fueron víctimas de bullying... ¿Se debe prohibir cualquier forma de bullying en dicho patio? La respuesta más sensata sin duda es un rotundo sí, aunque ese patio de recreos debería tomar medidas para promover que los niños superen sus traumas y se reinserten poco a poco a la sociedad, previniendo que se queden a vivir en el patio. Esto se podría lograr limitando la permanencia, y al parecer ha sido interpretado con una lucidez pasmosa por parte de la administración del foro, que implementó el límite de mensajes. Es fundamental atender al contexto antes de definir las políticas. Yo soy alguien que jamás diría que Charlie Hebdo se equivocó y se lo buscó y que se debería haber limitado su libertad de expresión. Ni la de los neonazis, ni la de reaccionarios homófobos, ni la de los mormones. Pero estas son políticas macro, a nivel civil, públicas, generales o como sea que digan los entendidos en la materia. Será diferente en contextos más específicos, donde pese más la necesidad de protección de unos que la libertad de joder de otros. Pero claro que nada de esto tiene validez actualmente dado el estado de esta página. Así que nah chabón, tranqui, que cualquiera diga lo que quiera. --- Me encanta lo de tu duda gramatical, y dejando de lado que no debería importarte escribir bien si te parece que es pavonearse y no te gusta pavonearte, creo que queda raro dicho así como en tu ejemplo porque sea es subjuntivo, es decir que implica un suponer, una posibilidad y no una afirmación. Como que le faltaría un puede que o un quizá: "... que Fulanos dijera que puede que/quizá mi capacidad sea alta". O si no, cambiar el sea por es/era. (Igual aclaro, para no quedar tan pedancioso, que tuve que buscar lo de las conjugaciones porque no me acordaba de "subjuntivo" y de casi nada, nunca, sobre el tema. Que no te amedrenten fácil el ego esq, hoy día los cerebros humanos están simbiotizados con Google). --- Sobre lo de ser pedante: ¿Cómo escribiría entonces alguien limpio de pedancia según ud.? Porque parece que la vara con la que mide la pedansia es "qué tanto demuestra saber escribir más que otra gente que sabe menos", y eso trae algunos problemas. Por ejemplo, el que escribe para el orto todavía es pedante hacia el que no sabe escribir, ¿no? Ergo, sos un pedante de mierda vos también así que calláte. |
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tú sí que tochazo infumable
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A veces me imagino poniendome delante de todos y decirles la verdad. Tirar la bata y los libros y coger el mundo del arte, de la escritura y los espectáculos.Decirles " Esto es lo q de verdad quiero, Con esto soy feliz".
En lugar de eso, les sonrio y les digo q sí, q estoy contenta de empezar el año q viene mi curso. Pero interiormente no sonrio, estoy triste y preocupada porque sé q eso será decir adiós a mi verdadera vocación. Creo q no hay dia q no me preocupe porq en el fondo sé q la cuenta atras ha empezado. |
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