Respuesta: Delirios mentales
 

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Respuesta: Delirios mentales
 

siempre escribo sin pensarlo

Te escribire lo que mi corazon me dice en este momento ... Supongo

Educada y prostituidamente madre teresa de lanvida, tu me has pedido que escribiera algo en tu siopure y yo lo hago como si fueras el ultimo cebollin cebollan el chico hace pan. De donde sacaste esa pequewña t-shirt? Se la compre al ridiculo estramufrastico prodigo hijo de tarantino oh coño hijo de tonta hoy estoy como que muy estupido para escribir en tu cintura pero espera aguanta hay mas chorrrrtss!!!! aqui en mi *****!!! Jajjajajaj dijo mientras acentia y giraba el brazo alrevez y visitaba una religion asi muy satanicocristiana pero llego el gotico y canto una cancion de mi autoria johnson
Y todos saltaron encima de la cabeza de obama Booooom heardshort!!! Hijo de el amor, hijo de mi vida te digo algo ? Tu gonorrea esta protejida aqui en mi cojonudo
Te amo, te puto te esfazo y te rayo con un boligrafo asi a lo muy estramusferoticolita de bethoven, anda tia que pasa? O tienes miedo de mi anal
Que pasa te comio la mierda un charco? Ja! Mike Tyson cocina mejor que ese teclado de mierda usb que tienes hai en tus manos cantando a lo Kurt Cobain con sarten

hay ya te escribí todo lo que me venía a la cabeza prometo no editar
Espero que esto no me traiga consecuencias malas me divertí mucho escribiendo lo

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Te cuento, ya casi había finalizado el mensaje que pretendía dejarte a colación de tu texto cuando de repente se me cae la página y (¿)tengo que que reescribir todo(¿) Quizá sea una lección de la Provi (así le llamó a la providencia) para escribir algo mejor. Porque además, planteate esto: ¿Creés que uno escribiría lo mismo sobre algo, un día con respecto a otro? Incluso un momento en comparación a otro del mismo día? Estoy seguro que no se usarían las mismas palabras, y si pasan más días las palabras quizá serían más distintas, ya sea por la influencia del estado de ánimo, estado ideológico, empirismo adquirido, conocimientos adquiridos, o bien sea por las insondables razones por las que el cerebro "elige" una palabra o una oración con respecto a otra (eso en el caso de menor lapso entre las palabras elegidas en un momento con respecto a otro) En fin, como me gustó lo que había escrito en mi mensaje recientemente suprimido, lo reproducire.

Bravo, amigo, bravo! De un escritor ocasiónal a un escritor ocasiónalmente bueno y viceversa (Sólo es un juego de palabras, no quiero herirte con lo de "ocasiónalmente bueno". Lo digo partiendo desde el hecho de que a veces los escritores como nosotros, a veces, forzamos la inspiración, al menos yo. Diría que tú también, pero no estoy seguro. En fin, este texto entre paréntesis lo escribo porque no conozco tu nivel de susceptibilidad)
Bravo, amigo, bravo! De un escritor divagante a otro. De un escritor eventual o ¿otro?

De un escritor que se cuestiona su vocación de escritor. (También me gusta la música, sabes, incluso creo o siento que más), pero cuando escribo, o mejor aún cuando leo lo que escribo o pienso en lo que podría escribir, inventar, ya sabes, en todo lo que podría ser, literaria y oniricamente hablando, eso también me gusta, pero siento que no tanto como la música, espero estar equivocado, porque soy muy soñador y me gustaría escribir sobre las cosas que podrían ser, siempre hay espacio para nosotros en la literatura fantástica, pero a veces no hay espacio para ella en ¿nosotros?, o quizá solo en mí. No estoy seguro. Me gustaría ser sinestesico para escuchar música mientras escribo, mejor dicho, para escuchar una melodía nueva con cada idea nueva que vaya creando, que haya un paralelismo literario-musical al momento de escribir. Soñar, no cuesta nada, solo tiempo, y tenemos tanto tiempo...

Podríamos hacer algo juntos, como aquel juego de ideas concatenadas. Sé que soy inconsecuente y procrastinador. ¿tú también lo eres? En fin, que pase lo que tenga que pasar, pero que pase ya! No sé si por ansiedad o entusiasmo.

Te quería contar, corriendo el riesgo de que te importe una mierda, que a veces creo que cuando escribo lo hago sin disfrutar, sin querer, que sólo lo hago como una expresión de mi creatividad, como una suerte de reto intelectual, de escribir algo sin saber cómo comenzará o como terminará. ¿A ti también te pasa? Yo diría que sí, pero no puedo asegurar nada, solo tengo inducciones de muchas cosas. Espero que esto no se suprima porque sino mi voluntad se pondría a prueba, y, cómo te dije, soy más bien ocioso, poco voluntarioso, un pequeño haragan.

Tú historia es brillante! Expresaste muy bien lo que muchos sentimos en ésos momentos en los que parece que estamos obligados a hacer lo que no queremos, y nos sentimos estúpidos, impotentes, frustrados. Abordaste un tema que me apasiona y/u obsesiona algunas veces, el conflicto interno entre lo que se supone que debemos hacer y lo que queremos verdaderamente hacer. Lo escribiste con esa locura que tanto me gusta leer en líneas de otros y mías.


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Los escritores, o "los que escriben", como yo, cuando divagamos y reflexionamos en nuestras contestaciones o mensajes a ciertos receptores, tratamos de abarcar todo, y más cuando le hablamos un poco de nosotros mismos (ego y escritor parecen indisociables), tratamos de que todo quepa en un mensaje, en un mensaje infinito que nunca queremos terminar de escribir, porque ¡hay tantas cosas que podríamos decir! A ti también te pasa? Algo me dice que sí.

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Hace un rato estaba duchándome, y mientras me enjabonaba pensaba en el hilo ese sobre el machismo que atrajo tanta actividad estos últimos días. Se me había ocurrido postear un video que encontré ayer de casualidad, aunque no tengo una postura rígida sobre el asunto y puedo encontrar razonables algunos puntos expuestos por ambos "bandos".
Ese video me llevó a pensar en cierta horrible (sin ofensa, cosa de gustos http://www.runemasterstudios.com/gra...images/yes.gif) música mexicana posteada alguna vez por la usuaria Jassito, y mientras buscaba entre mis escasos recuerdos del video musical expresiones de machismo bruto y arcaico como sólo México las puede ofrecer, entre el caos de trompetistas alcoholizados recordé el nombre de esa banda o canción: "La fory fay". La recuerdo por lo desconcertante que me parece, ¿qué carajo significa?
Y entonces pensé: "Fory fay"... ¿"Forty five" mal pronunciado?, ¿una pistola de calibre .45?
¡Eureka! parecía tener todo el sentido, con la mala publicidad que se hace de México con lo de las mafias y el narcotráfico, y la asociación que a menudo se ve entre la música popular y las actividades delictivas, añadiendo también ese fenómeno de usar palabras (¿como burla a veces?, o justamente lo contrario) en el idioma del otro lado de la frontera México-EEUU, que aparentemente se da en ambos lados por igual (impresión basada puramente en series, música y cine).

Y esa, queridos amigos, es una muestra de cómo discurre el pensamiento cuando se lo deja fluir libremente. Ahora bien, ¿será acertada la conclusión a la que llegué durante mi jabonosa y húmeda reflexión? Sólo Google puede decírnoslo (lo busco ahora mismo por primera vez eh, no soy tan teatrero):


:O Creí que era el nombre de la banda, pero era el de una canción. Obviamente, no me acordaba de absolutamente nada de lo que decía la letra:

:pensando: Todavía no está tan claro...

http://ar.answers.yahoo.com/question...1192023AAcP4AW


:o Alábenme :reverencia:

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　／￣￣＼ xq?
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Desactive el auto corrector en el teclado. :P ahora sí.

Supongo que estoy asi cómo en el fondo del fondo del fondo y empiezo apenas a salir adelante, me cuesta hacer las cosas que me propongo, pero tengo seguridad de que las cosas saldrán bien. Tengo fe en mí misma y no sé porque siempre quiero acentuar la palabra fe. :P Desconozco otras cosas cómo porque me parece que ciudad se ve mejor escrita cuidad. Pero lo que me tiene más intrigada en este momento es esa fe que menciono. No sé de donde viene y me asusta un poco. Me asusta verme y ver que me creo mejor que o suficente para lograr equis o y. Por cierto esa equis le parece curiosa a mi novio y ya no escribo más que él me habla. :3

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Investigaré para potenciar mi inteligencia y esta me permitirá descubrir el secreto de la inmortalidad. Entonces tendré todo el tiempo que quiera para crear un mundo paralelo donde pueda dar rienda suelta a todos mis anhelos. Mejoraré constantemente mi inteligencia ya mejorada y me convertiré en el ser más inteligente que jamás haya existido. Descubriré todos los secretos de la realidad. Evitaré la muerte del universo, la muerte de todo lo que ha existido, pues la propia existencia merece ser conservada. Si la muerte del universo es inevitable me convertiré en un nómada interuniversal. Me moveré de este universo al otro, y de ahí al de más allá, siempre escapando de la muerte. Eso le devolvería a mi vida el sentido que la muerte le había quitado. ¿Por qué vivir para después morir? ¿qué sentido tiene?. Ahora eso ya no será más un problema. Adaptaré la realidad a mí.
Cruzaré nuevos límites, no estaré dispuesto a quedar encerrado en la experiencia humana. Inventaré un dispositivo que me permitirá vivir realidades inimaginables, sensaciones desconocidas para el ser humano. No me conformaré con cinco sentidos, podré tener tantos cuantos desee. Conseguiré superar el determinismo físico, alcanzaré el libre albedrío. Lograré todo cuánto quiera para finalmente convertirme en Dios.

Sexo en la fosa común femenina (vagina).
Erase una vez un pez de dorada tez nadando al lado de la orilla de un río cerca de Fez, donde dos mujeres jugaban al ajedrez. Un hombre con la cabeza inclinada se acercó a una de ellas y dijo, "el mundo, ¿cómo lo ves? yo lo veo del revés. No dejes que te vendan rectitud por sensatez".
Estoy quemado por el sol, quemado por la vida. Pienso en el futuro, no pienso en nada. Me desvivo por deprimirme. Pienso, no existo. Quiero ser no ser.

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Hemos nacido y vivido nuestra infancia en una epoca de ilusiones, de sueños, fantasía, futuros prometedores, sensación de poder cambiarlo todo algún día...
Pero llega ese día y nada cambia, o si lo hace, no hacia el lado que ansiábamos precisamente. Pasada la adolescencia o poco antes de abandonarla (la edad es relativa, pero por lo general, de los dieciséis a los veintipocos) empezamos a divisar la realidad. A perder la inocencia por completo (la poca que nos quedaba), la ilusión, la esperanza... "A esta edad yo había supuesto otra vida, ¿donde está?", "¿Donde estoy?", "¿Por qué a mí?" "Yo era especial... Sabia que lo era... Siempre lo supe... ¿No me veis? ¿Por qué no podéis verme? ¡Estoy aquí! ¡No soy como ellos! Yo puedo hacer cosas que los demás no. Puedo pensar cosas increíbles. Puedo... Pued... (...) ¿Qué ha pasado? ¿Por qué ya nadie se preocupa por mi? ¿Ya no me queréis? ¿Ya no soy especial? Y... ¿Y la justicia divina? Como es posible que las personas que me hicieron tanto daño me hayan adelantado? En realidad no me gustan sus vidas, no envidio su forma de vida, no me atraen sus metas, pero... Pero parece que en cualquier momento vayan a desplegar unas alas celestiales con las que levitar ligeramente. Por encima de mi.
No, a mi nadie me había hablado de esto. He olvidado algo... No puedo recordarlo, mierda. Y mi espontaneidad? Un día la tuve. Quizás unos pocos años. No... Quería recordar otra cosa... Esas jodidas alas me han desviado el pensamiento. Tan brillantes, tan puras... Y tan sucias.
Y... Morir? No. Quizás sea indigno, pero sigo teniendo fe en mis posibilidades." Ja.
Siempre he pensado que si llegas al fondo, más abajo que nadie, si traspasas el subsuelo y rozas el núcleo terrestre con los dedos de tus pies hasta gritar de dolor por la desintegración de los mismos, y ya nada tiene sentido; entonces lo has conseguido. Has conseguido llegar a un estado en el que, teniendo en cuenta que nada importa ya, todo en ti deja de existir, inclusive la visión que tienes de ti mismo desaparece y se torna ahora indiferente. Y entonces eres libre. Eres libre de hacer lo que nadie se atreve a hacer. Ni el más carismático y egocéntrico líder te puede superar. ¿Por qué? Él tiene orgullo y dignidad. Tú ya no. Él teme perderlo todo, mientras que tú sólo puedes perder la vida. Joder, eres un puto dios. No sientes nada, nada te afecta y por consiguiente eres capaz de todo. ¿Que te rechazan? Te la suda. ¿Te despiden? Buscas otro, total, te la pela hacer el ridículo. O mejor aún, reniegas de la esclavitud y montas un negocio de la nada( tienes toda la vida para pensar cual y cómo), y si sale mal, te importará una mierda, eres inmune al dolor moral. No eres un psicópata. No quieres hacer daño a nadie. No sientes odio. Pero tampoco amor. Mas por el camino de la indiferencia, podrías llegar a rozar, no sin paciencia, de cuándo en cuando, algún que otro liviano sentimiento. Pero no le prestes demasiada atención. Todavía no. No mientras no estés viviendo lo que quieres y siendo quien quieres ser. Solo cuando consideres superior la satisfacción de tu existencia, podrás darte el lujo de volver a sentir. Renacerás del puto fango y serás uno de los pocos que ha sido capaz de soportar vivir en diversas dimensiones paralelas sin haber perecido en el camino. Ahora sí, eres jodidamente especial.

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¡Me ha gustado, NHID! ¡Me ha gustado de verdad! Hizo desplegar mis alas imaginativas mientras lo leía.

Tiene ese condimento literario visceral, que sale de las entrañas de uno. Tu escrito habla de todos y de nadie.

PD: Si no te cayera mal, te invitaría a salir. Sólo (pero no sola) puedo invitarte a entrar..a las páginas de libros que no existen.

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antes de salir a trotar purgaré la mente, del dia, calle asfalto , agua lodo sudor, gente con zancos, viejitos sudorosos, caras de estreñimiento, vientos amarillos, el correo humano recorria varios kilometros a pie tratando de llegar a su destino, muertos alrededor, mencionaremos una lista de sujetos enc onsideración , tristeza mensaje, olla arrocera, 10 días sin agua, dolor de muelas, muelas las me lu respuesta, olor a soflán en la ropa, virtudes domésticas, lavadora, plancha, tugurios aromatizados, corazón de azafrán.

Punto aparte como si tuviera suficiente aire en los pulmones para poder escribir algo relacionado con lo anterior, tremendo tremebundo trémulo, trébol, tremendo, tra tra tra tartamudo, temblor, pitos, freno claxón.que pensaré durante las próximas dos horas, me dda verguenza andar con las piernas depiladas, jajapero dice que el aire se siente mejor, me siento ridiculo corriendo por ahgí como un loco. A nadie le importa las vecinas se paran en sus trincheras y afilan sus lenguas mientras barren la entrada de sus madrigueras, jueces morales sin molares, que horrible la vida en comunidad, traicionados por los dirigentes, rio revuelto, dolor soledad, ojalá estos emoticones que están a mi derecha fueran humanos, o sordomudos haciendo lenguajes de señas, me acordé cuando trabajé con los sordomudos y hasta ellos me decían quetenía que dejar la tmidiez en lenguaje de señas, que será de la vida de ellos? que será de la vida de aguila, jirafa, gorila, florecita, jaajaaj yo era puercoespin... que mierda la gente, me robaron las comisiones y ycuando fui ar eclamar, la llave del agua está sonando, tranquilidad, una señora hermosa de ojos claros está sentada tomando café, y viendo desde el balcón pasar los carros, tiene una libreta en su mano.

me acuerdo cuando estaba trabajando de mesero y me tocó repartir volantes en la calle y pasó una mujer muy hermosa se sentó en la banca frente aa la discoteca sacó una libreta y escribió unos versos en el papel que le había entregado, pensé que estaba buscando uan dirección , pero estaba escribiendo algo, luego en esa misma esquina llego la policia, 4 prostittuas bailando y oliendo pegamento, uina de ellas guarda droga en un tacón, una parejita de enamorados vomita en el baño y se va sin pagar la cuenta, sus apariencias me acuerdo ese rostro que parecía tallado en madera, angulos bueno estoy robando tiempo, como si fuera un tesoro, estoy viejo y patético cada vez más patético aferrado a cosas absurdas mejor es dormir un buen rato, pero hasta para eso hay mediocridad, bueno saldré a trotar y a pugar la mente, ojalá algún dia podamos comer todos en paz, como le dijo mefistofeles a fausto, aunque realemnte como siempre creo que estoy tergiversando las citas.