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Creo que acabo de cometer un gran error para una entrevista.

"rayser quiere añadirte a Skype" :vaya:

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"Angel" de Taher Shah... No sé si preocuparme, pero la llevo escuchando como tres docenas de veces. Deben ser las flautas, que siempre me han cautivado de forma especial, pero también que la melodía en sí resulta tan relajante, tan agradable... Y él no es que cante mal, quiero decir, no es bueno pero tampoco lo arruina.

De sobra está decir que no, no veo el video haha.

Igual, me da qué pensar... ¿Se creerá él todas esas cosas sobre la humanidad y vivirá conforme a esa forma de espiritualidad? Porque de ser así, trascendería la primera impresión creepy, de sujeto perturbado y muy probablemente afín a numerosas desviaciones sexuales, para pasar a la de alguien inocente, cándido, simpático... incluso entrañable, digno de compasión por verse tan ridiculizado, pero de admiración por atreverse a mostrarse tal cuál es, y a su mensaje.

Vaya a saber. De todas formas, mejor prevenir y no dejarlo nunca solo al cuidado de niños.

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Confieso que tengo ganas de empezar un curso que me gusta, pero al mismo tiempo tengo mucho miedo. :-(

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Hoy he dado un gran paso en vida y necesario para mi crecimiento personal pero no puedo evitar estar triste ahora mismo x.x. tengo a un chico que me kiere es pwrfefto bueno sincero cariñoso pero me siento fatal al no poder corresponderle del mismo modo. Ojala pudiera, ño peor de td esque a pesar que le digo y le repito que n siento mas k amistad y un aprecio por lo compartido td este tiempo, el se empeña en seguir insistiendo en lo de ser novios. Estoy harta de ser la mala de la relacion cualauier cosa que haga le hara daño y no puedo engañarlo finjiendo algo quw no siento. No puedo mas necesito ub milagro para acabar cn esto sin k nadie sufra. Quizas sea mejor seguie adelante cn este teatro hasta que se de cuenta por si solo de que nunca sera feliz cnmigo aunue sea su novia. Me da pena porque no kiero perderlo como amigo es tan bueno u.uuu k lio tengo no veo ninguna solucion justa para ambos. :?:

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No quiero saber nada más

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Perdón por la "troleada" con la imagen , por los loles , que si fuera yo , se me muere todo el foro antes de la fecha correspondiente. xdd

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Confieso que me da mucho miedo y además no me gustan los cambios, cuando consigo acostumbrarme a ciertos modos de ser o hábitos soy capaz de relajarme y mantenerme en calma, estos dos extremos de comportarme a veces me inquietan, justo como hoy.
Lo bueno es que si es una situación que puedo mantener bajo control, sé que todo estará bien.

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confieso que me siento arrepentido de haber hablado mal de mis antiguos compañeros de casa, los quiero mucho pero al cambiarme de sitio mentalmente he descansado, siento culpa porque sé que les va a tocar dificil para conseguir otro inquilino, y económicamente van a estar más apretados, y luego me escriben que lso gatos estan tristes y me buscan por la casa...

pero la verdad siento mucha tranquilidad donde estoy ahora, he podido dormir sin interrupción y mi nivel de estrés ha disminuido considerablemente.

Ojalá encuentren a alguien que se amolde al lugar y que les vaya muy bien, me dio mucha tristeza tambien con el niño, porque el pequeño es muy solitario, ojalá pueda seguir cultivando el hábito de la lectura.... El último dia del trasteo el niño lloró y me dijo que gracias por haberle prestado libros, fue una mierda como me sentí al verlo llorando... pero tambien debo pensar en mi...

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confieso esta mala maña mía: cuando me gusta alguien se vuelve una obsesión y me molesta que sea así, porque me la paso todo el día pendiente y ocupando mi mente en esa persona, pensando: que estará haciendo?, donde estará?, con quién?, le agradaré?, pensará en mi?, de seguro yo le caigo mal y no me ve así.
Sí no me habla por un tiempo entonces es que me odia, tal vez hice algo malo, etc,etc,etc...
Y al final es muy frustrante y molesto, porque no logro nada, me hago ideas y todo queda igual, en nada...
PD: y todo esto sale al caso, porque sí, me esta gustando alguien y como me esta prestando un poco de atención, que lo más seguro no es ni remotamente el tipo de atención que yo creo o aspiro, pues me hago mucha mente con todo.

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Me rindo al amor no puedo luchar contra el destino desnudare mi alma porque el is the one y nunca me haria daño. Y si lo hace asumo el riesgo de amar y estoy preparada para td lo bueno supone enbarcarse en esta loca aventura cmo la catastrofre que puede devenir de dejarme llevar por mi emociones. Por una vez en mi vida siento que mi razon me ha abandonado y estoy perdidamente enamorada de una persona lo cyal me asusta mucho pero no voy a dejar pasar esta oportunidad que la vida me ha dado.

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Confieso que prejuzgo a la gente por las chorradas que compra en el supermercado.

También me hacen gracia los que se ponen tensos al comprar preservativos. Me ahorro el chiste de cuando les pregunto si necesitan que les dé una bolsa pequeña para llevarlos, es muy malo.

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Confieso que tengo que dejar de subestimarme.

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Confieso que los fgc siempre me han parecido trenecitos de los Alpes. Confieso que le cambio a todo el mundo la voz cuando me escribo por WhatsApp u otro chat, incluso a gente muy cercana, inconscientemente, los escucho con voz ligera o radicalmente diferente de la suya, estoy loca o a alguien más le pasa.

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Una gitana me ha leído hoy la mano. Dice que conoceré a una mujer que me será devota y con la que voy a tener 2 hijos de ojos verdes y mucha salud para verlos crecer. Que no me va a faltar nunca trabajo y que me tengo que 'cuidar' de un falso amigo que me veía y que me quiere mal.

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Yo creo que a la mujercilla no le iría mal comprarse un libro de esos entonces, porque vaya...

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Todas mis ilusiones son pesadillas de mi realidad, son anhelos tan lejanos, imposibles que la misma ansiedad de no poderlos tener me regeneran mal sueño.
Es como si cada uno de ellos fuera agua y me cae encima, me estoy ahogando y constantemente sigo ahogandome. Sin morir, sin un fin. Eso siento y cada dia me parece una lejania ante eso. Cada paso que se da en mi entorno es como un litro más y un litro mas y un litro mas que me destruye.

Entonces estoy en un mar de fuego del que no me puedo salir.

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Siempre que estoy bajoneado me anima escuchar eurobeat de touhou.

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Esty en una situación de un poco de bloqueo tengo el corazón un poco dividido lo cual me impide querer plenamente a quien debo xk se supone que vamos en serio y td eso. Nose cmo pero alfinal he acabado x llegar a ser novia de alguien sin siquiera darme cuenta jaja algo que detesto nunca me ha gustado dicho concepto es cmo que la rel toma un rumbo de mayor responsabilidad etc etc. Lo cual me asusta no me siento muy preparada para ello pero si huyo le destrozo el corazon a alguien que no se lo merece y no podria cn el remordimiento luego. En fin esperemos que no fuera muy enserio cn eso de venir tdas las semanas k agobio madre mia ya empiezo a estremecerme de pensarlo tenerlo td el dia encima

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Siento que todos avanzan, aún gente más sacrificada y con problemas tenaces y situaciones horribles le ponen pantalones a todo, que mierda de personalidad esta que me hace estar asustada de todo y de nada, y que solo me permite pensar en off sin hacer nada. ME ODIO.

Confieso que ignoro la diferencia entre "tienes que" y "has de". Lo he buscado y no lo aclaran o no lo sé ver. Qué triste que yo creía que la segunda era un barbarismo que provenía claro del catalán. Bah soy tonti.

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Estoy cansado de hacer entrevistas, no actúo de forma natural, es como si estuviera poseído por otra persona.

Además repitiendo lo mismo pero con distintas palabras, no se para qué existe ese trabajo, para eso que pongan a un robot haciendo las entrevistas.

Es agotador ese estúpido juego social. Y encima es a las 10 de la mañana y no puedo ni dormir, qué puto asco de todo.

Y de nuevo sin preparar nada, que actúe de nuevo el sujeto que se dedica a improvisar de la nada. Ya podría estar ese ser siempre presente, no se por qué solo aparece en determinadas ocasiones.

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Me llamó la atención la opinión de un amigo sobre que, vivir en la sombra -no como defensa, sino como elección- te permite experimentar cosas más enriquecedoras, y que por tanto él se encuentra cómodo en eso que ha buscado. Yo en cambio vivo en la sombra como defensa, porque no tengo elección.

No obstante me produce cierto consuelo que un visitante encuentre cosas positivas en el lugar del que yo no puedo salir...

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Creo que he ido por mal camino en el tema de las amistades.

El hecho de ser poco sociable y pasota siempre ha provocado que cierta gente se me acerque y confíe, pero cuando ya se tocan temas ilegales, por muy pasota que sea no me siento nada cómodo, aparte de ser peligroso.

Por otra parte he notado como poco a poco se han ido alejando las amistades más "normales", como si yo tuviera la culpa de algo...

Lo asqueroso es que esta es una ciudad pequeña, por eso espero largarme cuanto antes y hacer un "reseteo", aunque no se por qué me da que acabará siendo igual...

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Hoy fue un día de locos, creo haber hecho bien las cosas
estoy satisfecha y a la vez mareada, no me lo creo, hice lo que debia hacer
para algunos (gente sociable) esto seguramente no significaria nada pero para mi que soy
como una bebé en estos asuntos, fue como dar unos pasitos, en fin...
Tuve algunos errores pero bueno, intentaré mejorar la vez siguiente...Dios sabe las
ganas que le pongo a todo, casi casi por obligacion pero creo que estoy aprendiendo
en fin...la cuestión de los amigos sigue igual, no me molesta, bueno aveces si, pero
me enfoco en lo que por prioridades esta arriba asi que nada...asi transcurre mis días
sin más.
Toda esta situación me está sirviendo para practicar lo que a toda costa he evitado
desde siempre que es el aspecto social, aun se me quiebra la voz, y es incómodo,
pero sigo adelante..
A veces me sorprendo de mí misma, porque luego de decir tal cosa o comportarme de
cierto modo no sé explicar cómo lo consigo, cuando las cosas resultan bien.
Imagino que el estar más tiempo fuera de casa, ver, oír cosas de los demás ayuda muchísimo.

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Aunque me duela y tal vez no sea correspondido, estoy enamorada por enesímavez (No se si se escribe así, estoy muy borracha como para que me importe)

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Odio vivir en un país (quizás mundo), que confunde erotismo, con sexo, o peor aun, con porno.
Ver un anuncio de un salón del erotismo, y hacerme ilusiones, pensar "Que bonito todo", como una pava, una ingenua, una subnormal. Y a los 2 segundos imaginarme como será dicho evento en la práctica, y producirme arcadas y ganas de exterminar a mi raza, preguntarme por qué carajo iba a querer yo estar en un sitio así, y ver a gentuza envidiosa de una ameba, cuya única finalidad en la vida es... follar, follar las 24 horas del día. :nolose:




PD.: Aquí hemos venio a fyar. foyar fotar y foyar. follemos. A FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!111. VEN AQUÍ NENA, OH SI, QUE RICO, BLEGH BAYDEEGQUWYDTYUWTEFDY&%%$%!!!!!
QUE RICO LÍQUIDO ASQUEROSO Y PEGAJOSO TE SALE DE ESE LUGAR TAN FEO Y PELUDO CON COLOR A ENTRAÑA Y OLOR A ORINA. UHHHHM, DAME TUS BABAS, SEH, NENA... RICA SALIBA SABOR A JUGO GÁSTRICO.
FOLLAR FOLLAR, FOLLAR, MIRA COMO FOLLO.

FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAr. Ahora, mátenme.



PD. 2: Yo foyo, tu foyas, el foga, todos fayamos.

PD. 3: Una vez que has follado, no hay finalidad en la vida, todo carece de sentido, pero a los 5 minutos... a follar otra vez, como un chuimpamcé, ven aquí nena que te hago el cinepiés, follemos, potemos, o te doy un puntapíe. venga, que hace 5 minutos que he follao, necesito llenar el vacío existencial con mi *****.

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Me voy a cebar a este paso, todos los días comiendo en restaurantes, cosa que detesto, es ansiedad máxima.

Pero por alguna razón siempre peso lo mismo, no me afectará la ingesta de alimentos :nolose:

Como anoche, me tomo una lata de medio litro de una bebida similar a Red Bull, y fue tumbarme en la cama y quedarme dormido al instante, vaya mierda, me hizo un efecto anestesiante xD

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Me ha llegado a casa el supuesto disco con olor a muerte, yo creía que era en plan ligero y ahora no hay quien respire en la habitación :vaya:

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A decir verdad son otras las razones por las que me gustaría exterminar a la humanidad, pero... en cierto modo te entiendo, aunque piense diferente.

Bueno, de todos modos me encantaría prescindir de mis asquerosas hormonas, sería mucho más feliz (o menos infeliz) si no sintiera la asquerosa necesidad de verle el culo a las chicas que pasan por la calle, ni sintiera la hórrida envidia a las parejas felices (aunque esto no tiene que ver completamente con sexo, es principalmente por la conexión emocional, necesidad de la que también me gustaría prescindir), en fin...

Espero no haberte dado demasiado asco.

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Quedé en verme con mi hermana, a la que hace casi 5 años que no veo, a finales de este mes. Confieso que según se acerca el día, empiezo a plantearme no aparecer. Soy una puñetera basura débil y cobarde.

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De vez en cuando sueño con asesinar a un enemigo. Es de lo mejor, lo torturaba lenta y dolorosamente toda la noche y no le daba un paro cardíaco por el sufrimiento (aunque a veces pienso que eso es señal de que no hago bien mi trabajo, por lo que se convierte en una "pesadilla", al intentar que el sujeto sufra más y más sin lograr grandes resultados, pese a mis conocimientos de anatomía, pese a muchas cosas que me han enseñado "algunas personas" de una generación perdida y olvidada, pese a mi pulso perfecto con el bisturí y las agujas eléctricas...). Si me lo pides, con gusto daré detalles :malvado:.

Mi confesión es que quisiera soñar con eso todas las noches.

Supongo que es mi mensaje 800.

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A este paso me voy a desquiciar.

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No entiendo nada, no se supone que comer en restaurantes engorda?
Si incluso el findesemana me he cebado a comida basura por vagueza.

Como se supone que he adelgazado otros 6 kilos en una semana O_o
Esto es preocupante, ya peso 52 :o

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será el estrés.

yo también he adelgazado (bueno, habrá sido progresivo, porque hacía un año o más que no me pesaba xd) comiendo muy probablemente más (y no mejor) y tomando anticonceptivos, que dice la leyenda, engordan ._.

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Así era yo, flaco comiera lo que comiera y ahora... como dice Leo Harlem es una panza homologada la llamo "tripita" porque es mía :cabezazo:

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Eso es el estrés seguro. Yo hace años estaba más bien fuertote, a pesar de que soy ectomorfo, de huesos delgados y eso. Pero desde que terminé la carrera y con toda la mierda que vino después, en cuestión de un año o menos perdí 20 kg. Y ahí me quedé, en unos 64 kg que para 1,82 creo que es poco. Y comer siempre he comido mucho y mal, poco ejercicio...

Aunque también puedes hacerte unos análisis de sangre y te quedas más tranquilo. Y ten cuidado con la comida basura que aun estando muy delgados podemos tener colesterol.

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No sé cuánto tiempo más voy a aguantar con esta enfermedad. No puedo hablar con nadie. Nadie me cree.

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Me han llamado borde y capullo dos veces ya en lo que va de mañana... Personas diferentes que no se conocen de nada, por distintos motivos.

Lo triste de la historia es que no pretendo para nada actuar de esa forma. Más bien al contrario procuro ser majete con la gente y tal... Me frustra bastante ser incapaz de controlar la imagen que voy proyectando por ahí.

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La de veces que me han pasado cosas así. Y encima sin saber el motivo de que algo que dices sin la menor mala intención siente tan mal. ¿El tono de voz? ¿la expresión de mi cara? (Bueno en internet también, de hecho suele ser peor aun por muchos emoticonos que pongas). Alguna norma social que desconozco o es simplemente que a las sencillas combinaciones de palabras que utilizo todo el mundo les tiene que dar la interpretación que les salga de la... esto... :)

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Luego también es verdad que algunxs tienen por piel papel de fumar, pero no quita que la intención, las más de las veces, no es ofender a nadie. En fin... Que así estoy de puto solo.