Respuesta: Desahogate
 

Bueno hay tantas cosas que deseo contar, hay tantas cosas que deseo que la gente sepa de mí, pero por miedo al rechazo, por miedo a que se rían de mi, no digo nada, solo un 2% de la gente me conoce bien.

Soy algo así como adicta a autolesionarme, al principio me cortaba porque no sabía de otra forma para camuflar el dolor que sentía, necesita un escape al dolor, y cortarme era mi única opción, pero con el tiempo se ha convertido en una necesidad, a veces aguanto un mes sin cortarme, pero me la paso pensando en hacerlo todos los días, y hay a veces que lo hago cada noche, las cicatrices ni siquiera han cicatrizado y yo ya me he cortado otra vez en cima, se que puedo pararlo, porque si consigo no hacerlo durante un mes se que puedo aguantar mas, pero el problema es que yo no quiero dejar de hacerlo, eso me ayuda, pero a la gente de mi alrededor les asusta.

Respuesta: Desahogate
 

Joder, que asco de día. Funciono mejor bajo presión.

Respuesta: Desahogate
 

Estoy un poco harta. De mí misma, de las personas que tengo cerca, de todo.

No sé por qué tomo actitudes tan estúpidas que no me llevan a nada. Intento ser auténtica pero mi inseguridad hace que no siempre me exprese correctamente.

Respuesta: Desahogate
 

Oh, no... estoy empezando a querer recuperar su amistad, por cosas que pasan en mi entorno, anoche me dio por pensar en cosas que no pude ver en su momento, por su estúpida manía de no exteriorizar ni hablar de nada personal, la fea costumbre de callarse todo y confundir a la gente que te rodea. Porque yo no soy adivina, ni alguien con una amplia vida social para poder darme cuenta de las cosas que se esconden detrás de ciertas actitudes, cuando mis experiencias hasta ese momento fueron siempre opuestas a eso, mi tendencia es la de pensar mal, por qué iba a pensar que por una vez me estaba equivocando y su cambio se podía deber a otro tipo de razones.
O quizás sea solo producto de las ganas que tengo de recuperarle y poder soñar con salir de aquí, de estar con él, de empezar de nuevo, darle una oportunidad, poder librarme de esta tensión mientras estoy con él, como hace años.
Realmente sigo sin tener claro por qué me dejó de hablar, por qué los últimos años se comportaba así, si es por el motivo que yo siempre he creído, o por las razones que pensaba anoche. Es que esas razones suenan contradictorias, una extraña forma de recuperar a alguien... confundiéndola más, pero hay cosas que si me dan esa impresión, recordando cierta noche de halloween o carnaval (ya no lo recuerdo), en la que me disfracé de pirata, y en el bar pasaron cosas que yo interpreté al revés por su extraña forma de comportarse cuando no quiere expresar algo, pero lo expresa de forma confusa, yo daba por hecho que él ya no sentía eso y por lo tanto aquello tenían que ser ataques o indirectas, y así con muchas cosas. Está claro que yo malinterpreté mucho, pero él nunca fue claro ni hablaba como las personas adultas, se limitaba a lanzar señales confusas que en el contexto de ser él quien rompió la relación... tienen todas las cartas para ser mal interpretadas.

Pero, no sé si quiere verme, aunque entonces a cuento de qué me agregó al facebook, me saludó y charlamos ese mismo día o al siguiente, luego no coincidimos nunca, en meses, no volvemos a hablar y yo empiezo a pensar que me agregó solo para cotillear y saber cómo es mi vida, si he cambiado o no, si tengo novio, etc... y para una vez que coincidimos una sábado de madrugada en las fiestas, cuando entré a expresar lo que había disfrutado del desfile, me vio conectarme y se piró, se fue, como si no quisiera que le hablase o lo viera conectado... esas son el tipo de actitudes que no entiendo, me agregas para huir de mí, para no querer hablar conmigo. Tira por tierra las pocas ganas que pudiera tener de retomar su amistad, me confunde, da la impresión de que no quiere tener contacto conmigo. Además, al principio siempre comentaba en las cosas que compartía en el face, y desde entonces no volvió a hacerlo.

¿Si me quedo las 24 horas conectada a facebook y tarde o temprano acabamos coincidiendo volverá a irse? ¿si le hablo se comportará como cuando éramos buenos amigos o estará extraño y me hará sentirme mal?. :nolose:


De verdad, yo quiero darle una oportunidad, quiero recuperar todo lo bueno que me aportaba. Es la persona más inteligente, cabal, madura, responsable, y la que más me ha respetado, el más maravilloso... de todas las personas que he conocido nunca, jamás he confiado en nadie tanto como en él, me sentía completamente segura, confiaba al 100, podía ser siempre yo (salvo cuando estábamos con otra gente), era genial, y es realmente difícil encontrar a alguien así, el amigo perfecto y eso jamás lo pondría en duda. ¿Pero qué le pasaba últimamente? ¿por qué esa estúpida manía de no expresar nada, de confundir a la gente y que te malinterpreten? ¿por qué se comporta así en facebook?. :pensando:
No me lo está poniendo nada fácil.

Respuesta: Desahogate
 

Eso son aproximadamente 150 millones de personas, no esta nada mal ^ ^

Respuesta: Desahogate
 

Mis queridos compañeros de foro: me siento tan culpable.... me siento culpable de ser, me siento culpable de existir... me siento culpable por consumir el oxigeno de la gente normal, me siento culpable porque aún cuando sea "mejor" que cualquier normal y trate de pasar por uno de ellos y ayudarles, jamás seré uno de ellos. Me siento indigno y culpable de vivir en un mundo de normales.

P.S. En unas horas más me volveré a endurecer y dejaré de escribir sensiblerías como esta.

Respuesta: Desahogate
 

Me es inevitable evadirme un poco o bastante, tenga algo para hacerlo o no, tengo una imaginación brutal pero cada vez menos creativa. Espero que la constancia merezca la pena.

Mañana día duro, a ver si aprovecho la mañana.

Respuesta: Desahogate
 

Te quiero idiotaaaa!me encaaantaaaaaaassss! no te das cuenta de como te he mirado todo este tiempo? no te das cuenta de que no tengo ojos para nadie mas que no seas tu? Tu confiaste en mis capacidades cuando nadie lo hizo,tu has estado a mi lado todo este tiempo,apoyandome,cuidandome,preocupandote por mi,me has dado fuerza para hacer ciertas cosas,asi poco a poco fui enamorandome de ti,te has convertido en algo esencial en mi vida y no quiero perderte por culpa de mis miedos, no sé como puedes pensar que siento indiferencia hacia ti :-(:-( si lo que más deseo es no separarme de ti maaaaaaaaas,lo que mas deseo es naufragar de nuevo en tus labios,sentir otra vez tus labios en los mios,sentir tus besos en mi piel,estar en tus brazos,experimentar los dulces estremecimientos que siento cuando me tocas.Te amoooooooooo,eres único para mi y no quiero echarte de menos,quiero estar contigo y hacer todo lo que planeamos. Te amo ------- T. rebelde

Respuesta: Desahogate
 

:muyenfadado::muyenfadado::muyenfadado:

Respuesta: Desahogate
 

me dueleeeeeeee esta agoniaa! El amor me consume. No puedo llorar mas, no puedo quitar el nudo de mi pecho.Se me atranca lo que debo decir,tengo miedo de perderte por no poder sacarlo de una vez,por no ser más valiente. Por miedo tiré oportunidades valiosas. No he estado en otro sitio mejor que en tus brazos,no he encontrado consuelo mejor que en tus palabras,en tu sonrisa,en tu seguridad, en tu valentia..estos meses he sido feliz con tu presencia siendo latente la atracción de ambos y saboreando cada minuto contigo. No hay nadie a quien deseo mas que a ti,quiero volver a sentirte..

Respuesta: Desahogate
 

Qué difícil es sacar este pequeño incordio de mi mente.

Respuesta: Desahogate
 

Tengo un amigo que ya cruzó la frontera de intentar manipularme para que le preste dinero. Me cuesta entender cómo se puede caer en el estadío ese de estar cómodo esperando ayuda de todo el mundo, como si se lo debieran o algo así. Miseria, vagancia, ausencia total de orgullo... Qué es esto. Ya me debe plata desde hace... pff, y a mí sinceramente no me importa porque el monto es poco y no pasa nada si no puede, lo material me es bastante indiferente en ese sentido. Pero que pretendan abusarse así, no. Me da asco, asco profundo esa actitud de "ay es que no sé cómo voy a hacer y... no quiero pedir a nadie porque si no cómo hago... y estoy preocupado y..." ¿Cómo se convirtió en eso? Qué asco, por Dios, ofensivo para con sí mismo y para conmigo, cagarse en la amistad así esperando usarme como dispensador de billetitos gratis. Sí sí, "Uy qué problema che", mi respuesta. :roll:

Respuesta: Desahogate
 

Joer, ahora que viene el buen tiempo no veo mas que gente por la calle, parejitas cogidas de la mano, grupos de amigos tomando algo en terrazas, gente corriendo.... ¿pero tan complicado es conocer a alguien para simplemente dar un paseo o hablar y aprovechar el día en vez de estar encerrado en casa?

:llorando:

Respuesta: Desahogate
 

Esto cansadisimo de pasarlo mal por los demás, muy muy cansado. De ahora en adelante voy a mirar prácticamente por mi nada mas y por lo que mejor me convenga(sin volverme un capullo claro)

Si no miro yo por mi... quien lo va a hacer? y ya va siendo hora de respetarme mas a mi mismo y hacerme respetar, coño.

Respuesta: Desahogate
 

Al final me decidí por prestarle :vaya:. Espero que me lo devuelva, y si no y todavía vuelve a pedirme después de eso... Nunca más.

Respuesta: Desahogate
 

Joder, estoy harta ya del amiguismo, los enchufes y la mierda de los grupos de DA.
Que es muy descarado, acabo de abandonar un grupo muerta de asco, y no abandono el otro porque se supone que se va acerrar en breve y ya me espero a ver cómo desaparece.
En ese que va a cerrar, llevo 2 ó 3 concursos sin participar porque no son realistas y la gente siempre vota por afinidad o amistad, sufriendo y refunfuñando al ver como no le dan el premio a quienes lo merecen, si no a los más populares/cursis/el que mejor les caiga a la mayoría.
Además, están llenos de marujas cuarentonas o cincuentonas, casadas y con hijos pijos, cosa que no esperaba. La típica guiri cincuentona de anuncio de pañales para señoras o de productos para menopaúsicas, super pijas que solo hacen diseños con hadas y duendes, y todo muy pastel y muy rosa, muy cuadro de abuela.

Solo he tenido buenas experiencias en algunos concursos organizados por una persona particular con ayuda de gente que le dona los premios, alguno lo gané yo y otros no, pero incluso en los que perdí... sentí que le daban el premio a quien se lo merecía, aunque no fuese yo. También tuve una mala experiencia con una francesa que no organizaba una mierda y se dejaba varias entradas fuera de concurso y andaba super despistada, pero era francesa, y solo fue una vez.

Lo de los grupos chupipandis de DA ya es vergonzoso y para darse de cabezazos en la pared, no se cortan un pelo, les da igual si se nota lo inmerecido que es un premio.
Yo voy a seguir participando en concursos, porque me gusta y no lo considero un problema, el problema es la forma de administrarlos que tienen algunos y el amiguismo y el peloteo... pero yo concurso que vea, concurso al que me apunto, salvo que sea de un grupo que ya he abandonado, pero sin de otro lo intento y a la mínima señal de que van en esa misma línea... me borro del grupo. Y así hasta que encuentre uno de gente sincera, o al menos participo también en otros de particulares bien organizados, sin grupos chorras por medio.

Respuesta: Desahogate
 

Hace tiempo que no pienso en nada seriamente
hace tiempo que me he desconectado de lo que yo era.
Hoy estoy entrando en desesperación y quizá termine por disociar algo más.

Respuesta: Desahogate
 

Últimamente me estoy dando cuenta de que vivir aislado no sólo me ha impedido conocer a los demás, sino también a mí mismo. Parece que al alejarte del mundo lo haces también de tu verdadero yo. Piensas "no gusto a la gente, me largo, ahí se quedan, no los necesito", y pones puertas, paredes, techos entre tú y ellos. Lo irónico es que eso es sólo media verdad.

Al primero que no gustas es a ti mismo. Sé que muchos aquí pensaréis "menuda novedad", porque siempre habéis sido conscientes de ello. Pero otros, como yo, nos hemos engañado, y hemos construido una estructura para encerrar la verdad en ella. Es como una cebolla con un montón de capas, y en cada una vas dejando algo, hasta que lo único que queda en la capa exterior es una imagen manufacturada con la que poder sentirte cómodo, o, más bien, complaciente.

Todo esto ha ido cambiando para mí en estas últimas semanas. Poco a poco voy quitándole capas a la cebolla, y creo que empiezo a vislumbrar lo que oculté en su interior hace ya tantos años: mi verdadero yo. Y, ¿sabéis qué? Todavía no sé muy bien si seré capaz de aceptarme.

Cada uno tiene lo que tiene. Aquí hay gente que se siente incomprendida, gente que se siente mejor que los demás, gente que se siente inferior, gente que se odia a sí misma, gente que si pudiera mataría a todos los que le han hecho daño o, incluso, a toda la humanidad, puede que ellos incluídos. ¿Yo? Mi problema es que creo que llevo dentro un animal social que no quiere conformarse con migajas, al que no le basta con que no le tiren piedras, que está convencido de que es lo más de lo más y de que ha nacido para ser el puto centro de atención allá donde vaya.

Las capas van desapareciendo y la imagen se aclara, pero ¿qué ocurrirá cuando finalmente ya no haya nada entre lo que hay dentro de esa prisión y el mundo exterior? ¿O quizá mi trabajo durante toda mi vida consista en mantener eso, sea lo que sea, bajo control?

Respuesta: Desahogate
 

La ansiedad me ha pasado factura y he cometido un grave error en el curro, la bronca les cayó a los compañeros del siguiente turno por no darse cuenta antes de mi error, y me lo han echado en cara agresivamente, mientras que mis jefes tan sólo me dijeron "tranquilo, no pasa nada", lo que ha indignado más a mis compañeros y con razón.

No entiendo por que me tratan tan bien mis jefes (¿estarán recibiendo una subvención por tener a un retrasado en la empresa? :pensando:), y no se dan cuenta que ponen a los demás en mi contra, ¿por que no me comí yo toda la bronca si soy el único culpable?, antes tan sólo era el bicho raro que trabajaba solo y sin hablar con nadie, con indiferencia mútua, ahora me odian, espero que no tanto.

La despedida perfecta para mi primer dia de vacaciones, y lo peor es que no se que voy a hacer para rellenar las 8 horas en las que el trabajo mantenía mi mente más o menos entretenida.
Bueno si, libros y series que me contarán historias que me recuerden mi situación.

Y mientras estoy escribiendo esto mi gata maulla desconsolada, sufro impotente esperando a que le haga efecto el analgésico.
No son grandes problemas, pero es un goteo constante que va minando mi moral, lo único positivo es que los nuevos problemas eclipsan un poco los anteriores, necesito un respiro por favor, suplico una buen noticia al año al menos, no puedo más, no tengo fuerzas ni para llorar y desahogarme un poco, sólo quiero paz y silencio, dormirme y desconectar un poco, vendrán tiempos mejores, me repito.

Respuesta: Desahogate
 

Ogh.

She said
"Don't be afraid"


You're a wasted face
you're a sad-eyed lie
You're a holocaust


Y ... sí.
https://triangulomag.files.wordpress.../11/valium.gif

Respuesta: Desahogate
 

Oh, dios. Soy impotente... ah, no... lo que pasa es que la tengo pequeña, micro micro pene, hace falta un aparato de la nasa para vérmela. :nolose:
Sep... Se me ha venido hace un momento a la cabeza, he pensado en ello, y he dicho... esto tengo que decírselo a alguien.

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Que mi indecisión no sea ofensa, Srita.

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Temo esta tarde.

Tengo psicologa e ira mi padre conmigo, es la primera vez que va conmigo a la psicologa (a esta). Puede que salga mal, ya que mi padre puede decirle que apenas quedo con nadie ni salgo , cosa que la psicologa no sabe porque no se lo cuento, y alguna mentirijilla mas. Tambien puede salir mal por si la psicologa le dice a mi padre que estoy mal por culpa suya (esto no lo pienso yo, es la conclusion erronea de ella). Espero que los 2 se moderen y no monte mucha bronca...

Si, la pregunta es que porque sigo yendo a la psicologa. No me sirve de nada, lo veo una perdida de tiempo... Pero bueno, quizas algun dia cuando empiece el curso me pueda "ayudar" algo...

A ver como va la cosa...

Respuesta: Desahogate
 

Más tarde debo ir a ver al viejo Panucci. Lo malo es que no sé qué decirle. Ayer falté al trabajo y quiero dejar de trabajar para él, es como mi padre y además me paga una mierda por 11 horas de trabajo, aunque no se trabaja mucho debido a la falta de gente, pero no es mi culpa. Me debe un montón de días de trabajo, y no puedo desperdiciar mi tiempo con él. El problema es que no tengo las pelotas para hablar con él a la hora de la verdad.

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Oh, dios...

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No todo el mundo puede ser como usted, mi lady.

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No deberias darte por aludido, fijate que Gusanos no te ha quoteado :)

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No, evidentemente no, si es que ha pensado eso...

:?:

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Lo lamento. Estoy algo molesto hoy, el único humano al que podría llamar amigo está desaparecido. Hasta en la TV han salido noticias del tema. Me cago en mil putas. Debería estar ahí fuera buscando pistas, pero ni eso hago. Soy un inútil.

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Vacaciones desperdiciadas, bla bla bla lo de siempre! Tendrías que haver ido a algún sitio, hijo mio, que no disfrutas de la vida, un viajecito, aunque sea tu solo, algo!...
Vacaciones desperdiciadas las de este 2015 también, pensando que hacer con tantas horas libres, como ocupar tanto tiempo de ocio sin novia, sin amigos, sin gente con la que salir a tomar algo, con la que salir de fiesta, a beber, a bailar, de excursión, de viaje! Este año mi mente no ha sido capaz de apartar esos pensamientos negativos. Oh, que voy a hacer con tantas horas de ocio, que desgracia verdad? Ahora vuelvo al trabajo con la sensación de que no he desconectado,de que he salido de una rutina para estar en otra, tres semanas rallandome con mis mierdas en lugar de disfrutar de mis días libres aunque sea solo.
Vuelvo al trabajo de mala hoxtia. Como me venga el jefe con mierdas lo mando a la idem.

Vale, ya me he desahogado. Next?

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¿Qué tal estuvo la sesión? (En caso que no constituya indiscreción mi pregunta, por supuesto)

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Archivo Adjunto 2663 jaja maldita rata

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Intentare de no volverme a sacar la uña . es doloroso. xD
Mas sin embargo, creo que me he las he sacado todas mentalmente , me estoy dando cuenta lo peligroso que es estar en mis días malos.
En fin , supongo que se me calientan las braguitas y ya esta. xD

PD: Las preguntas del día de ask , omg xD

PD2: Tu culo es el único que hace teatro aquí. En el foro.

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Jaja, aunque la rata no tiene toda la razón, ya que también recordamos lo malo. Lo que sí ocurre es que idealizamos lo bueno del pasado, por lo cual la conclusión es la misma :mrgreen:

A todo esto, apareció el desaparecido, y está bien. Es un alivio que no le haya pasado nada malo, aunque lo mataré en cuanto lo vea. Nah, no voy en serio.

Respuesta: Desahogate
 

Sé que hay algo que no funciona bien en mi mente. Pero no sé que es, no sé identificar que procesos hago mal de manera exacta y por qué, solo de manera muy por encima. Últimamente tengo algo de miedo.
Al final todos mis problemas suelo achacarlos a la soledad, causa estragos no hablar nunca realmente.

A veces creo que soy tan buen tío que no encajo y la gente no se lo cree. No se lo cree casi ni uno. Se lo creen tan pocos que me han hecho dudar. Y me da miedo dar sin recibir, o mejor dicho, recibiendo palos a cambio. La gente no entiende que lo que me impulsa a ser como soy es en serio que es la conclusión a la que llegue. Creo que estoy una fase de cambio...

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Respuesta: Desahogate
 

Salvo porque yo no me estaba refiriendo a internet. Estaba pensando en personas de la realidad que conozco o conocí hace tiempo. Yo nunca diría a alguien "confía en mi", casi mejor desconfía de todos, pero desconfía, no te formes una opinión sin pruebas ni buena ni mala. La verdad es que no me inspira confianza la gente que pide confianza de primeras XD igual por eso no te salió bien.

El tema de la confianza es complicado. Mira, le dedicaré un tema, es algo en lo que pienso mucho estos días.

Respuesta: Desahogate
 

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Respuesta: Desahogate
 

No te entiendo nada, somos demasiado distintos. Y para ser honesto, me da algo de repelús lo que dices.
Voy a contestar solo esta vez.
Quiero que se considere que digo la verdad, para que me traten en consecuencia a como soy. O por lo menos que traten de averiguarlo. La confianza no es "un regalo", nada es "un regalo" si entendemos como "un regalo" a desinteresado. Yo no pienso en términos de "derecho" a algo, pero si en términos de lo que merezco. Y puedes apostar a que si, me considero en tus términos "con derecho" a muchas cosas que otros no. Yo no ruego (wtf ¿dónde ha parecido que yo ruegue?). Yo no negocio en términos amorosos, yo me muestro. Y si lo quieres entender así, quiero que me den regalos en consecuencia a lo que muestro y doy regalos en consecuencia a lo que muestran los demás. Hay vida fuera del país.

No sé si estás hablando en términos de orgullo o de idiota. Yo no doy nunca regalos sin esperar recibir nada a cambio, va contra mis principios, me parece algo deshonesto (¿ves? la gente no me cree XD jajajajaja ay...). Solo doy cuando sé que recibiré algo a cambio. Y si una persona me da a entender que me dará algo a cambio de lo que yo haga y luego no lo hace, me enfado. Afortunadamente rara vez me pasa.

Y el amor de verdad no se negocia ni se engaña ni nada. El amor no se puede robar ni comprar. El sexo si se lo llama a esa cosa que hacen tantos si.

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Respuesta: Desahogate
 

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