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Ehm... ¿Picarse la nariz? :?:

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No no, hablaba en serio xD lo de picarse la nariz, ¿quién no lo hace?...

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Pero... ¿en público? D; Argh, no, vomito ahí mismo :c

No nos dejes en suspenso, ¿de qué se trata entonces?

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Nadie (o casi nadie) lo hace en público, pero todos lo hacemos en un momento u otro.

No soy muy precisa porque precisamente es vergonzoso, de hecho, creo que preferiría tener la necesitad de pizcarme la nariz en público que hacer "lo que hago".

Siempre tuve mis momentos de desconexión repentina de la "realidad"... pero eso se hace acompañado de movimientos "raros" (desde la mirada ajena) ; no lo puedo acalmar, sólo intentar no olvidar de impedirme de hacerlo en sociedad ; si no, me parezco a un animal.

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Aleteas?
Khe?
Caminas dando saltitos o mueves los brazos raro?

Pero que no te importe.

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No sé si se puede decir aletear. Bueno, podría decir que "aleteo" con los antebrazos y las manos/dedos. Junto el pulgar y el dedo medio y los entrechoco con el índice. En cierta medida también cierro y abro las manos.
Y me pongo a caminar rápido de repente, mirando al suelo, y si estoy en casa hago siempre, más o menos, el mismo trayecto y me pongo a respirar fuerte (eso lo han notado mis familiares y me lo hicieron notar...). No sé qué pasa, "me olvido" o olvido a los demás, según el punto de vista. Todo eso es muy compulsivo y no realmente voluntario. Ahora en público me autocontrolo. Intento no olvidar de no hacerlo. Pero es muy pesado... me cansa.

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Confieso que me gustaría sentir la experiencia de quitarte la vida a alguien!

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Oh... Al lado de ustedes hasta me siento normal.

Otra cosa que suelo hacer es componer canciones, o al menos reinventar la lírica de una tonada que ya tenga conocida. Aunque hace tiempo que no la canto, mi actual gata por supuesto que tiene la suya. Dice así:

♫Yo tengo una gata
que le dicen* Cata :)
Pero vino el viento
y me la mató :sad:


(*) La tosquedad gramatical es intencional.

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He perdido tres kilos en cuatro días.... :madremia:

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Odio los aseos en los que se enciende (y se apaga) la luz automáticamente, están tan mal regulados que siempre se te apagan antes de terminar tu 'misión-especial', y como no hay interruptor que pulsar para que continúe el alumbrado me veo haciendo aspavientos a oscuras con los brazos hasta que el sensor me detecta de nuevo y me regala otros pocos segundos de luz. :muyenfadado:

Y si mientras estoy a oscuras entra alguién, ¡qué incómodo! :cabezazo:

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Ay ay ay, mi pecho se agita, el hombre se vuelve niño y la vacilación se empodera. ¿Le mando la solicitud? Aparece y desaparece del feibu cada tanto (la chica del concierto), estoy siempre stalkeando para ver cuándo vuelve a activar su cuenta... Y ahora que blanqueé mi otrora secreto feibu pese al rechazo que me genera la web esa, por supuesto pura y exclusivamente para contactar con ella... Ay ay ay, quién diria que para darle al botoncito "añadir a mis amigos" me tuviera que volver un niño con estas viejas emociones olvidadas otra vez a flor de piel.

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pero seguro es agua ...no grasa,y es posible perder hasta11 kilos en un dia....yo tampoco lo creía,,,pero por supuesto tampoco es grasa.

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Qué práctica difícil, una conversación trivial con una chica bonita de mi edad. Pero es estimulante, ciertamente todavía me queda mucho que pulir pero doy buena batalla. Me va simpatizando más, poco a poco, la posibilidad de inscribirme en un curso de algo para buscar más ocasiones de práctica. Es interesante cómo puedo reconocer ya con bastante claridad los procedimientos de socialización estándar, hoy fui sometido al "cuestionario introductorio". Claro: a mí, que soy de naturaleza tan reservada, me da la impresión de ser algo completamente irrespetuoso y fuera de lugar, un atropello a la sagrada intimidad del otro. Pero la normativa social imperante lo interpreta de manera opuesta: como expresar interés en el otro, como disposición a prestarle el tiempo y el oído a lo que tenga para decir de sí, mientras que a los que ingenuamente nos sentimos tan satisfechos por no invadir la privacidad de nadie, se nos interpreta como arrogantes tipos/as a quienes no les interesa saber nada de los demás (aunque bueno... muchas veces sea precisamente ese el caso xD).

Hablarle de mí a una persona desconocida es raro. Hablar de mí es, en sí mismo, raro. Pienso que se me debe notar mucho la torpeza y la falta de naturalidad, aunque mi mayor terror es trabarme. Hay ciertas combinaciones de sílabas que, en determinadas circunstancias (que todavía no sé del todo por qué cosas son determinadas) me complican la existencia, o bueno, el discurso. Y no quiero parecer idiota, pero me veo obligado a hacer una pausa cortando una palabra y/o frase por la mitad para esperar unos segundos, mientras, lógicamente, intento disimularlo como si se tratara de alguna distracción o algo por el estilo, aunque sobra decir que no creo que nadie se lo crea. Esas pequeñas cositas, rarezas, son las que joden la percepción que el otro va teniendo de uno. No se me malinterprete, no estoy dando por hecho que lo que todo otro perciba debe ser tenido en cuenta como importante, ni mucho menos. Pero si se parte con el objetivo de lograr un buen desempeño en la danza ritual de la socialización informal, se asume que lograr dar una buena impresión es sinónimo de alcanzar el éxito.

Bueno, sigo más o menos en pañales en cuanto a los pasos que se supone debería seguir, pero por lo pronto lo obvio era devolver las preguntas. ¿Qué sigue después de eso? "¿Vamos a coger?" :meparto: No, bueno, pero me sigue pareciendo un misterio cuándo y cómo se pasaría al nivel de "prototipo de amistad", que vendría a quedar oficializado al momento de pedir el feisbuk o el wasáp. Qué locura, yo haciendo eso... Pero, en honor a la verdad, debo decir que no estoy interesado en forjar una amistad con esta chica, así que no vendría a ser tan extraño que me parezca extraño. Pero llegado a este punto siempre me pregunto por qué digo/siento que no me interesa forjar amistades con prácticamente nadie... ¿No será un interiorizado miedo al rechazo que, por cuestiones de superviviencia y orgullo, devino en un "rechazo preventivo" tan asimilado que ya me lo creo verdadero? Sin embargo, yo sigo siendo un individuo particular, y las diferencias con "lo usual/lo normal" son evidentes. Pero no parece ser cierto que no me gustaría ser amigo de, por ejemplo, esta chica. O un poco cierto sí, pero en base a -claro- prejuicios, porque en realidad no la conozco lo suficiente como para saber si me resultaría interesante o no forjar tal vínculo. Prejuzgo demasiado a la gente. ¿Y si me conociera a mí mismo así, en una conversación trivial cargada de incomodidad? ¿Qué impresión me daría? La verdad que no sé, es complicado. Podría ser que sea un verdadero maestro en deducir las personalidades de la gente con apenas más que la mera observación. De todas formas, por algo será que mis pocas amistades son bastante disfuncionales. Lo que busco probablemente sea cosa dificilísima de encontrar, y si encontrada, dificilísima de lograr. Por ejemplo, la única persona con la que sentí el auténtico deseo de tener un lazo amistoso (aunque quizá no se limite a eso) es... bueno, es complicado (y no se trata de la chica del concierto, ya que, por el momento, apenas tengo información certera sobre su identidad).

No es tampoco que desestime las pocas amistades que tengo, en realidad estoy muy agradecido por ellas. Pero sigue siendo verdad que hay huecos que me gustaría llenar.

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Intentar ser feliz cuando todos los aspectos de tu vida (y la que te rodea) entran en decadencia, es la gran proeza. Es una mezcla de asunción y de no dejarte arrastrar a la que hay que cogerle el punto exacto con frialdad.

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He estado delirando las dos últimas horas de trabajo. Se alteraban todas las letras que estaban en pantalla, y lo que escribía en papel aún más, tuve que borrarlo varias veces porque escribía cosas sin sentido o palabras encima de otras sin saber por qué.

Solo duraba durante unos segundos, pero ocurría casi cada dos minutos...

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Creo que soy masoquista. :/

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Quiero sentirme bien y no encuentro como.
I need some help.

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A veces creo que soy un poco psicópata :-(

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Siempre me entra una sensación de vacío cuando termino un anime o un manga.

Aunque eso rara vez me pasa con las series o películas, supongo que nunca me he llegado a identificar del todo en esos casos...

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He mejorado caleta la fs, al fin puedo ir a eventos sola con amigos o sin amigos y no estoy ni ahi en esforzarme en hablar con gente que no es de mi interés :risita:

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resfrío sal de este cuerpo

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Cuando me encuentro en estado de delirio, me pongo a escribir cosas sin sentido en una hoja al estilo del hilo de delirios mentales.

Y casi ha visto la hoja el supervisor :D

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Cuestión que, desde hace algo de un mes, tengo a un nuevo par de gatitos hermanos como mascotas, y no tardé en hacer de las mías con las deformaciones. La niña, de "Lucy" pasó a "Tuxy". Y el niño (primer gato macho que tengo en la vida, pero estoy aprendiendo a darle afecto sin sentir que mi heterosexualidad es puesta en duda) pasó de "Robi" a "Nico" (el Ave Desahuciada entenderá por qué). :madremia:

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Me desintegro y estoy perdiendo el juicio. No se qué acabará conmigo antes. Menos mal que ya solo quedan menos de dos meses, si no directo al hospital :D

Suerte que la autoamnesia me alivia parte de los síntomas :perfecto:

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Te compadezco, dentro de dos días no podrás dormir, les amenazarás con una escopeta y ni se inmutarán.

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Llevo tiempo en que me siento bastante mejor interiormente, aunque estoy más sola que la una, también por mi culpa, no nos engañemos. A veces me sorprende la tranquilidad con que me tomo las cosas, me sorprende muchísimo, con lo que yo fui, la reina del drama y de la susceptibilidad. Sigo cayendo en temas que no me gustan, supongo que a veces se hace difícil encontrar respuestas contundentes y uno debe entender que es absurdo buscarlas, tengo que pensar que en realidad nada es tan importante, terminar de desligarme de la rabia y del miedo al rechazo. Lo que me duele es haber tardado en aprender ciertas lecciones, en interiorizarlas más bien; y bueno, los montones de errores y reacciones del momento.

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Por culpa de las prácticas y del proyecto, durante dos meses voy a estar haciendo dos comidas diarias y durmiendo entre 3 y 5 horas, y aún así voy mal de tiempo :cabezazo:

Por suerte solo queda un mes, y de momento no ha habido efectos secundarios, más allá de estar medio dormido todo el día :D

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Confieso que siempre me asusto cuando el pan salta de la tostadora. :madremia:

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Confieso que cuando escribo algo en facebook casi puedo escuchar voces en la lejanía diciendo: "Y a mi que coño me importa?"

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Yo también...
http://media.moddb.com/images/member...5gkjo1_400.gif

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Yo sí que me asustaría...


...el mío es estos xD:

http://media.minidomestic.com/media/...tador-jata.jpg

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Confieso que he vuelto al foro... nuevamente...
el tiempo pasa y la vida se me escapa...

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He borrado muchos mensajes míos. De nuevo, solo sé que no sé nada y realmente agradezco que nadie me tratara como yo he tratado a algunos a veces.

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Me siento mal sintiéndome bien. Una parte de mí siempre está alerta diciendo "EH, baja un poco, te lo estás creyendo demasiado". Me quiero autoboicotear.
Lo peor o mejor de todo es que creo que es tan necesaria como perjudicial para estar en equilibrio.

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Confieso que soy realmente feliz cuando llueve y el día, o los días son grises y fríos...

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No puedo evitar fantasear a veces. Ahora creo que no es malo hacerlo. Pero me siento vulnerable, suerte que suelo quedarme con lo ganado, aunque sea un sentimiento o una sensación de haber enfrentado, de momento me conformo con bien poco aunque eso no quiere decir que no cumpla mis pequeñas metas.

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yo igual. es como si algo encajara dentro de mi, es como... "mira, el día está gris... tienes una justificación para enserrarte en tu cuarto o en tí mismo".. o yo que se. no se. quien sabe.

tambien puede que ese no sea el motivo, y esté más relacionado con mi obsesión con los lugares inhóspitos. La niebla y las nubes cambian todo el paisaje y parece que estás en otro mundo.

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Creo que somos muchos los que tenemos este gusto.
Mis fantasías ocurren en días nublados y/o lluviosos.
De mis mejores momentos en mi vida han ocurrido en días nublados o en los que ha caído alguna lluvia o tormenta.

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¿Enserrarte cómo? ¿Una pierna o un brazo? JAJajauajajej

Yo creo que es muy frecuentemente ese el motivo que justifica la preferencia. ¿El siguiente nivel?: Asumir con todo cinismo que en realidad sí, los días normiealmente llamados "bellos" lo son también para uno, pero matando del todo la culpabilidad por no "salir a aprovecharlo" arrojándose con impudicia al vicio digital, cobijado por la penumbra entre las infames "cuatro paredes".
O, gráficamente:

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