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Porque vieron el ridículo tan espantoso que hizo Sergei Bubka en la prueba de salto con pértiga en la olimpiada del 92 y les entró tal vergüenza ajena que decidieron no saltar nunca más por dignidad elefántica.

¿Por qué después de comer espárragos nuestra orina tiene ese olor extraño?

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rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Son creados por los presindentes de los respectivos países usando un satélite controlado por la NASA llamado, "Idiorayo" con el se dedican a disparar a una persona cada mes para que no se note la repercusión (ni su preséncia) en el planeta, pero yo lo sé todo, pretenden que en unos años el planeta esté lleno masas y masas de personas idiotizadas para que les construyan monumentos, masajeen los piés y la espalda y demás tareas.

Y también para que yo me ria de ellos.

¿Por qué los canis siempre van de chandal?

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¿Creeis que hay extraterrestres entre los humanos? ¿Y por qué?[/QUOTE]

esta claro que si y tu eres uno de ellos que te as colado en el foro para estudiarnos desde los foros de internet :mrgreen:

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por que estan tan aburridos como tu.

¿por que tengo una exs-ninfomana que me espia en este foro ?

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yo hubiera contestado así:
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m4...bayko1_400.jpg
:meparto:

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Porque ha vuelto a ser ninfómona y está trabajando para el CESID

¿ Por qué se dice en alemán gotaskäen a la lluvia ; alguien me lo puede explicar ?

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por que les dije yo que lo hiceran asi hace 200 años mas o menos.

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:o Dios mío, ... eres inmortal (de momento...) , y además veo que tu antiguedad en el foro.... hasta te dá solera.


¿ Por qué las palomas no se pierden nunca en sus viajes ?

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Porque nada más nacer les meten un micro-gps por el recto anal. Esa, además, es la causa de que no paren de mover la cabeza, a las pobres les ha dado un tic nervioso en el cuello de tanto escuchar a la típica mujer decir "ahora, gire a la derecha".

Ains... y luego nos metemos con ellas, que si "transmiten enfermedades, que si pepinillos en vinagre..." con lo que tienen que soportar :madremia:.

¿Por qué la gente come palomitas en el cine con el ruido que hacen?

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porque al menos son menos ruidosas que los perritos al pegarles el ñasco..
http://1.bp.blogspot.com/_dCrNjCI5zj...toCaliente.jpg
entonces alguna mejora hicieron...

por qué los perritos calientes se llaman así?

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Por que antes se hacia la salchicha con carne de cachorro de perro, y dentro de un bollo precalentado se comia.
por qué a los espectaculos taurinos se les llama corrida?

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la respuesta es muy facil , por el pico el gps lo tienen en el pico.

por que cuando voy por la calle con desodorante axe todas las mujeres me quieren violar? :timidez:

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Porque en la antiguedad los toros eran considerados animales sagrados y se les adoraba como dioses. Para satisfacer sus necesidades sexuales, y a la vez alimentar las ganas del populacho por espectáculos morbosos y grotescos, se organizaban en su honor espectáculos llamados corridas de toros. En ellos, se enfrentaban hombres desnudos y armados únicamente con matasuegras con los toros más cachondos y sexualmente depravados. El publico disfrutaba de lo lindo viendo como los pobres desgraciados eran sodomizados sin remedio por los animales y finalmente bañados en semen. De ahi lo de corridas de toros.


Por qué Mourinho dice tanto Por qué?

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Porque como gran filósofo nunca deja de preguntarse el porqué de las cosas. Nada más levantarse de la cama ya empieza con una larga retahíla de porqués para abrir boca, por ejemplo; ¿Por qué mi mujer es tan fea? ¿Por qué tengo tan mala leche? ¿Por qué sólo cobro un millón de euros al año? ¿Por qué no meo colonia como Guardiola? etc,..

¿Por qué Lee Van Cleef hacía de malo en el film "el bueno, el feo y el malo" cuando en realidad era más feo que el que hacía de feo y más o menos igual de malo?

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esta es facil por que el bueno no era bueno era mas bien malo y feo pero el malo si era malo tambien pero un poco bueno eso si los dos me dijo una amiga que eran requetefeos total eran los dos feos y malos hmmm bueno no ,bueno si , bueno no se :mrgreen:

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qué ventajas y desventajas tiene tener cabeza de rosquilla?

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Una desventaja sería que venga un Homer Simpson y te pegue un bocao en un ojo :D y una ventaja que te digan que eres dulce :timidez:.

¿Por qué se llora como una magdalena y no como una rosquilla?

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Por que la magdalena es blandita y las rosquillas son mas duras, por ello una magdalena llora por su sesibilidad y la rosquilla es mas dura.
¿Por qué comemos turrones solo en navidad o en feria?

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Al estar hechos los turrones de restos de humanos, es necesario que solo se hagan en navidad, ya que de esta forma sus carnes se congelan, y se pueden triturar más fácilmente. Después se moldea a gusto de cada marca.

¿Por qué nuestros desechos fecales tienen forma de comida?

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para servir de alimento a las ratas coloradas, pues como saben tanto, no se la podemos pegar con queso, y debe ser en forma de churro

¿ por qué a las ratas de ciudad se les llama comunmente "ratas de alcantarilla"

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Porque vienen de Alcántara en Sevilla, y la madre de todas las ratas les llamaba con una "illa'! ven paka'!"

¿Por que tenemos 5 dedos en cada pie?

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Para tener reservas de uñas. Así, nos comemos las de un pie y tenemos otras mas para comer. Guacala.

¿Porque el símbolo del amor es el corazón y no el estomago, en donde se sienten las mariposas alienigenas-parásitas ?

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GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.
"- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
"- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada."
"- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante
de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
"- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.
"- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
"- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
"- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono ... o después del tono .... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
"- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9.
"- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

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este post ya lo vi yo una vez

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y que boton apretaste? :risita:

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Porque como bien dices las maripositas del estómago son mariposas reales en plena etapa crisálida disolviendose lentamente por el jugo gástrico... lo que da una sensación de lavadora centrifugando cuando nos enamoramos, ya que es entonces cuando una especie de feromona activa ese centrifugado... y amigos, eso no tiene nada de romántico, así que dijeron: el amor será el corazón, que al menos este está calentito y solo se encarga de bombear sangre, roja, del color de la pasión :pensando: Vale, no se me ocurría nada mejor, era para que cristian no saboteara de nuevo el hilo, que parece que le gusta desviar el tema principal xDDDDDDDD :bien:.

Pregunta: ¿Por qué las mariposas no son capaces de volar en linea recta?

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Es un hecho científicamente comprobado que el néctar que absorben de las flores, en especial las rojas y azules, les genera tal pelotazo que las deja completamente ebrias, provocándoles este vuelo zigzagueante y sin rumbo fijo.

Según palabras del prestigioso entomólogo británico, el Dr. Kevin O'nire, "Viven en un mundo psicodélico constante. Se podría decir que son las yonkis de la naturaleza, capaces de ingerir una cantidad de néctar narcotizante de hasta el doble de su peso en tan sólo un día." "Eso explicaria su corta existencia, pues dedican todos sus esfuerzos en drogarse, reproducirse y jugar, conduciendo, esta espiral de vicios, a un alarmante desprecio hacia el resto de necesidades vitales", prosigue O'nire.

Realmente, un retrato espeluznante de la vida de las mariposas.

Fuente: http://www.science.com/spanish/la-ad...dopteros=55543
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Pregunta: Por qué el mar es salado y los rios no?

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porque el mar es un ser cruel y despiadado y "sabe" que el agua es importante para la vida, entonces se agregó a sí mismo sal a fuerza de chocar contra las rocas minerales, para ser intragable y maligno para la salud.
los ríos en cambio, son buenos niños, que no le hacen mal a nadie, pero los humanos estúpidos, vierten sus deshechos tóxicos en ellos y los contaminan igual.

¿por qué la luna está en el cielo?




pd: voy a revivir los hilos de juegos porque me gustaban D:

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la luna está en el cielo como parte de una confabulación multidimensional alienígena para lograr que la Tierra dejase de ser plana y el centro del universo. El experimento consistía en quitar un pedazo de la tierra y arrojarlo al espacio, logrando la desestabilización del planeta lo que lo curvaría y volvería esférico, y además quedaría atrapado en un lazo gravitacional con el resto de astros y la misma luna, y por tanto, ya no sería el centro del universo, sino que cedería al flujo.
el experimento, por supuesto, fue todo un éxito.

¿por qué casa día se inscribe una nueva persona en este foro? (en verdad quería hacer esa pregunta hace tiempo, pero se me había olvidado xD)

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No es gente nueva... Somos todos la misma persona, pero no lo sabemos.

¿Es Slenderman el reflejo de la sociedad actual?

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Definitivamente tras consultar con todos los libros de psicología en mi poder, o sea ninguno, sí, Sliendreman es el puto rey.

¿Quién coño es Sliendreman?

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Sliendreman es el hijo bastardo de Slenderman, esta cubierto de huevos(liendres) y se dedica a pegarselos a todo dios. Al mismo tiempo tiene un negocio, vende productos para quitar piojos, el mas vendido de llama "slendrekill". De esta manera se beneficia de su mounstrosidad, un tio listo, y por supuesto no puede salir de casa durante el dia,solo de noche.Lleva ganardina negra,guantes de cuero y una máscara de pico (antipeste).Cuando su marca sea reconocida mundialmente y se convierta en una figura mediática utilizará ese poder para dominar el mundo y vengarse de su padre quien nunca lo reconoció como hijo.

¿Quien lleva a cabo los negocios de Slendreman si este no puede mostrarse?

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el mismo, a traves de un robot al q controla con el mando de un coche teledirigido desde su habitacion.

por q me he puesto mala de la garganta?

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será este tiempo, me encanta. Viva el agua.
Si mahoma no va a la montaña y la montaña va a mahoma, la cabra tira pal monte, cuántas cabras tiene mahoma?

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666 :mrgreen:

¿ Qué tipo de honda derribó a Goliat ?

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La moto Honda CUB, conducida por el famoso David, que maniobrando a toda velocidad; le ha asestado un golpe con la llanta delantera a Goliat, que el pobre tipo ha quedado inconsciente de inmediato, ni el grito de muerte lo pudo dar. El golpe se lo ha dado en la frente.
Pues, eso es lo que cuentan, sabrá Dios si es verdad o mejor leer la biblia, que es pura verdad con algo de ficción, claro esta.


¿Porque la gente sueña?

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Porque el sueño es una vida paralela, donde Dios existe y se llama Homero Simpson, y vivimos en el planeta de Alf.



¿Cuál es el mayor fracaso en la vida?

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Un montoooon de hermosas sirenas que aman a los hombres con fobia social. Quiero hundirme en el Atlanticooo!!!!


¿Hasta donde se lava la cara la gente calva?

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hasta donde comienza el culo


qué vino primero el huevo o la gallina?