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El dinero es algo a parte. En temas de dinero, pocas cosas son fáciles.


¿Pero te han dicho que eres aburrido? Hay mucha gente que a mí me parece aburrida, pero para otros no lo son, y aquellos que a mí me parecen simpáticos, para otros son aburridos.


¿No te menosprecias un poco?

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Normalmente, la gente habla de lo que hace, y yo hago más bien pocas cosas en la vida. Así que sí: soy aburrido.

No. Me conozco bastante bien.

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Busqué en Facebook "sin amigos" y me salieron muchas páginas de dicha red con el nombre descriptivo "sin amigos no soi nada" y similares.
Me sorprende los resultados que obtuve de la cantidad de gente adscrita a dichos grupos, unos 15.000 de media en los más adscritos.
No sé, es increíble la forma de ver y sentir la vida que tiene esa gente comparado con la mía y la de muchos otros de aquí similar a la mía.

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Ya, en los grupos de amigos hay critiqueos, y dirá la gente: ¿es que eso son amigos? No sé, amigo para mí no es el que critica o cuchichea por detrás pero en fin =/...
Rumple, creo que te valoras muy poco, aunque yo tampoco soy guapa y tengo a gente y tampoco es que sea precisamente la alegría de la huerta. No sé, a la hora de tener amigos no creo que ser guapo/a tenga que ver :S
Noble, eso en parte es hipocresía... hay muchos critiqueos, yo no soy nada sin la gente que de verdad me quiere, a los que me ponen a parir o a los que cuchichean que les den morcilla. La gente sabe que amigos de verdad tienen bien pocos.

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También se puede hablar de cualquier otra cosa, la gente no sólo habla de lo que hace, hablan de todo. No lo sé, en cualquier otra conversación tendrías algo interesante que decir.

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Eso seria lo ideal, dejar los temas personales de lado y poder hablar de otras cosas.

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No he conseguido hacerme amigo ni de aquellos con quienes más aficiones comparto, así que no hay que darle más vueltas: soy aburrido.

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En cuanto a lo subrayado en salmón: no se trata de estadios superiores e inferiores, sino de que una gran mayoría escoge el bienestar como forma de vida; luego sí, por imperativo biológico, hay una edad para cada cosa. Que todos tus amigos se casen y tengan hijos no hace que dejen de ser tus amigos, sólo que os veáis menos, y claro, que ellos empiecen a compartir parte de ese tiempo que le quitan las nuevas prioridades con sus congéneres: los otros padres. Entra dentro de lo lógico. ¿Qué tiene eso de malo? No lo veo. Váis a pasar menos tiempo juntos, claro, pero ¿acaso no es pretencioso -y hasta cierto punto, ridículo- querer seguir saliendo o jugando a rol cada fin de semana con la misma gente durante toda la vida? Muchos así lo escogerían (yo mismo), pero el tiempo no es infinito, luego si de verdad se ama hacer eso, y si de verdad se valora la amistad, se mantendrá, pero el tiempo dedicado a ello se verá reducido y mucho por las visicitudes de la vida.

Claro que hay quien por el camino de la amargura familiar pierde la inocencia y se convierte en cenizo; ése es su problema. Pero es tarea de los que lo mantengan, encontrar nuevos compañeros. Qué expresión más devaluada y en declive, compeñero. Es interesante y didáctica su etimología: compañero, con quien se comparte el pan. Porque hay que distinguir el compañerismo de la amistad. Una amistad basada en el compañerismo del fracaso (las que muchos de por aquí tenemos o hemos tenido), desaparece en cuanto dejamos de compartir lo que tenemos en común (el pan, el fracaso), o sea, ¡cuando estamos mejor! Qué ironía. ¿Cómo va a ser reprochable que alguien tire adelante con su vida? Las amistades que se mantienen toda la vida se cuentan con los dedos de una mano (y nos sobran bastantes), y no se basan en estas situaciones efímeras, en el fracaso o en el éxito.

En cuanto a lo subrayado en verde: yo ponía énfasis en la frustración de los que se quedan paralizados (no sólo en el terreno sentimental), no el mérito de los que tiran adelante, pues esos lo hacen muchas veces, cierto, de forma poco virtuosa. Déjame subrayar lo de la frustración de nuevo: ¿qué hacemos siendo amigos de gente que, al encontrar pareja, nos abandona? ¿Si vamos con gente así, no será que nosotros haríamos, también, lo mismo? ¿Es que no somos capaces de encontrar gente con unos valores más parecidos a los nuestros? ¿Es eso lo que nos molesta?

En cuanto a lo subrayado en magenta: antes existía la expresión Matrimonio de Boston, para referirse a eso. Pero de esto hace mucho, eh :-| Creo que hemos avanzado bastante en cuanto a esos prejuicios, y no es algo a lo que hay que darle mayor importancia.

La mención de esas dos palabras hace que se tiña la amistad de un cáriz peyorativo. Lo mismo pasa con la palabra egoísmo, que al oirla nos viene a la cabeza la connotación peyorativa, cuando el egoísmo es bueno y necesario, y de la misma forma lo son las necesidades e intereses. ¿Que la amistad se basa en necesidades e intereses? Claro que sí, pero no por esto es mala. Qué mejor que poder satisfacer mútuamente las necesidades e intereses, haciendo cosas que, no siendo así, no podríamos hacer en la soledad (como mover un sofá).
Es comprensible y aceptable. De hecho, es lo que tienes que hacer: a través de la soledad fortalecerás tu persona y tu personalidad y te será más fácil, posteriormente, encontrar compañeros y amistades.

Lo que no me parece inteligente es plantear la soledad como un hecho invariable e irremediable, pues inconscientemente no estaremos alerta de las oportunidades que nos puedan surgir. Una cosa es coger fortaleza para vivir solo y otra conscienciarse desde un punto de vista ideológico y misántropo, cerrándonos así a ir compartiendo esta vida de soledad con las personas que se crucen en nuestra camino y que están como nosotros.

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es bueno tener amigos solo tienes que saber como elegirlos y no importa como seas si tienes un amigo este te apoyara siempre. eso es un amigo e tenido varios panas en mi vida pero asta ahora solo e tenido y sigo teniendo un par de amigos.

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Tu preguntaste, ¿Para que complicarnosla?, yo dije, para hacerla mas entretenida, asi mi respuesta a esta nueva pregunta tuya fuera negativa, no contradice mi primera respuesta.

Claro que no, puedes divertirte de muchas formas, solo también, pero es menos emocionante y mas predecible, y lo predecible se me hace aburrido.

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¿No es un poco incoherente enaltecer en un mismo párrafo el egoísmo y la ayuda mutua? Con el primero no existe la segunda.

Mi incapacidad para hacer amigos es innata y no va cambiar por mucho que fortalezca mi persona, signifique lo que signifique esto.

¿Qué consideras una oportunidad?

Yo solo hago lo primero y no me cierro a nadie. No me verás rajar calificando a la gente de masa malvada.

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Me refería a que, encontrando gente como uno, se pueden enlazar intereses. Si yo quiero jugar a la play y mi amigo quiere jugar a la play, los dos ganamos. Si yo toco el bajo necesito alguien que me toque la batería y la guitarra. Etc.

No te lo niego. Sólo lo mencionaba porque con en este hilo pareces querer convencerte del todo de que esto va a ser así siempre, y a veces ir demasiado convencido hace que dejemos de estar alerta. Ensimismados en nuestras neuras, dejamos pasar cosas que nos pasan por delante de los ojos.

En fin, ya se verá. Ánimos en todo caso en esto.

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Rumple, para no tener amigos sabes mucho de la amistad (esa de verdad, verdadera)
Podemos concluir que no tener amistades es sencillo, no tienes que comprometerte a quedar con ellos, ir al cine a ver la pelicula que decidan ellos, hacer regalos en cumpleaños, no poder ligarte al novio de tu mejor amiga...buff, qué suplicio.
Además, estás obviando la parte postiva, compartir, pasar el rato,que te regalen cositas que te hagan favores, porque claro son tus amigos.Si te fijas todo eso es porque lo ves desde una perspectiva tremendamente egoísta.
Una amistad (verdadera) te proporciona más: el poder compartir experiencias, recuerdos, el tener un hombro donde llorar y una vida social, porque TODOS necesitamos de una vida social, sino, nos volveríamos locos (esto explica el comportamiento de algunos foreros).

El pensar en la amistad verdadera...no sé, soy algo inexperta para afirmar que sea para toda la vida, como el amor verdadero. Supongo que no somos siempre las mismas personas, desde que nacemos, pasamos por el parvulario, instituto, trabajo, universidad, hijos, cambios de domicilio...son infinitas las cosas que nos van cambiando y donde se va poniendo a prueba la amistad. No somos los mismos desde que nacemos, luego no podemos sentir lo mismo por una persona eternamente.

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¿Por qué me citas?

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Oye.

Fixed.

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para mi es preferible luchar por alguna persona aun si no estoy segura de si saldra bien mas adelante o no, independientemente de todo lo que pasemos juntos. la amistad se busca y se le dedica tiempo asi como ellos nos lo dedican. se me hace un tanto egoista pensar que te "obligan" a ser amigo de alguien. si es asi es porque no sabes darte a entender o ellos no son amigos aun si los consideras asi. ..un amigo no es tener que salir, ropa y acordarte de cumpleaños . (que yo misma nunca me acuerdo de los cumpleaños y nunca me lo han reclamado). ellos son alimento de tu alma te manitenen vivo todo los dias con solo saludarte .

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raspultiniski o como se escriba exactamente,no sé si es sencillo,es algo subjetivo dependiendo de la persona, aunque te digo que tener amigos tiene más aspectos positivos que negativos, como por ejemplo el tener un apoyo por si te ocurre algo,el compartir tus vivencias, en fin,es otra manera de amor.
Todo esto te lo dice uno que como mucho tiene dos amigos y con ligeras sospechas si de verdad lo son :lol:

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Es precisamente al revés: precisamente porque no me gusta que los demás desperdicien su preciado tiempo junto a mí que no me interesa acercarme a la gente.

Es curioso cómo repites la palabra compartir. Para compartir, hay que tener algo que dar antes. Yo no tengo nada, así que nada hay que compartir.

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En eso tienes razon cuando la gente te regala algo ya te mete en el compromiso de tener que regalarle algo, nunca puedes regalar cuando te apetezca, lo mismo con los cumpleaños, por que creen que son el centro del mundo y tienes que forzosamente felicitarles, cuando eso deberia ser personal.

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"preciado tiempo"? tampoco es que te vas a hacer amigo del presidente ni nada...

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La gente trata de vivir la vida al 200%, sacándole el máximo jugo a su tiempo y aprovechando todos los días como si fueran el último.

Yo paso de meterme por en medio.

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No, eso es lo que la mayoría quisiera hacer, si fuera una realidad, no habrían tantos libros, ni mandarían tantos mails diciendo eso mismo.
De todos modos, si no tienes nada que ofrecer, como dices, no tienes de que preocuparte, nunca harás amigos, quieras o no. Pero no te preocupes por el tiempo que pierda la gente si alguien te habla.

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Lo siento amigo, pero este comentario tiene ciertas reminiscencias justificativas. Una cosa es que renuncies a la amistad por las circunstancias que mencionabas al principio del post, a saber; no depender de nadie, no tener que poner buena cara, no comprometerse. Esa postura me parece razonable pues en tu balanza personal, la amistad no te merece la pena por los posibles compromisos y vicisitudes que eventualmente lleva asociada.
Ahora bien, decir que no quieres amistad por no "molestar", ya es un motivo mucho más fútil e inane, no creo que debas renunciar a ella por esto.
Es una aseveración bastante rotunda decir que todo el mundo vive al 200%, más bien es una minoría. Los amigos que yo he tenido o los pocos que mantengo son gente tranquila y siempre tienen tiempo para ir a tomar una copa o un café.
Yo creo que el problema, dado lo azaroso de el concepto de amistad, es rodearse de gente que lleva un ritmo de vida distinto al tuyo. Acaso, deberías buscar amigos que se pareciesen a tí, y en unas circunstancias parecidas, yo lo hago así y tengo sólo 2 amigos, pero de los buenos.

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1) Entonces no es un problema de fobias, es uno de autoestima. ¿Tan preciada es la vida de otra persona? vale lo mismo que la tuya. Es lo mismo cuando abres un tema aqui y expones algo de este tipo, esperas que la gente te conteste, luego estarán ""desperdiciando"" el tiempo en ti. No sé, ese argumento me suena más a autodefensa.

2)Coño, no tienes absolutamente nada que dar? no tienes aficciones, gustos, emociones, apoyo...que dar a los demás? simplemente tienes que ser persona para aportar algo, un fóbico social no es un papel en blanco.

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Correcto :idea:

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Se lo decía a Rumplestiltskin.

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pues suerte la tuya que tienes a esos amigos, porque yo en ese caso pienso igual muchos amigos pretenden que vayas a su ritmo y si no vas, pues te tachan de muchas cosas, yo si creo que la mayoria vive al 200% y son muy pocos los que viven a su ritmo, que seria lo ideal, ya desde que somos adolescentes la mayoria quiere disfrutar de las cosas en un momento dado y ya mañana no quieren seguir disfrutando de lo de ayer sino van a buscar otras cosas, pero en el momento en que te quedes atras o decidas pasar un tiempo contigo mismo pues es un te subes al tren o quedate ahi, los amigos no te esperan ni van a buscarte para retomar la amistad porque eso les retrasaria, por eso entiendo lo que ha dicho de que no quiere molestar.

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Bueno, la gente no vive al 200%, más bien el problema es nuestro, que vamos con el freno de mano puesto, je,je. Pero sigo diciendo, que esa postura "samaritana" de no querer incordiar, es más autojustificativa por su parte que por convencimiento. De hecho, yo creo que si una persona cree firmemente que no necesita de amistades, me parece respetable, no veo por qué deba dar explicaciones por éste planteamiento, es totalmente válido.

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Es sencillo, pero doloroso, al igual q ir por la vida sin tener novia, trabajo,etc.... se puede pero se siente como una mierda...

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Nunca he entendido esta teoría. ¿De qué se supone que debo justificarme?

Vivir al 200% no equivale a ir pasado de vueltas todo el día o a no ser una persona tranquila, sino a intentar disfrutar cada segundo de la manera que cada uno prefiera. La gente no puede permitirse desperdiciar una tarde entera durmiendo, por ejemplo.

La gente interesante y que me cae bien lleva por huevos un ritmo de vida distinto al mío, ya que yo intento dormir las máximas horas posibles al día y no hago nada digno de mención.

La vida de otra persona no vale ni de coña lo mismo que la mía. Cada uno aprovecha mejor o peor el tiempo según pueda y, en este sentido, la vida de los demás es mucho más valiosa que la mía.

E insisto: ¿de qué se supone que debo defenderme?

Un fóbico social tiene una vida sin experiencias destacables y no es capaz de entretener a otra persona conversando. O al menos así soy yo.

Te sientes como una mierda porque te comparas con los demás, no porque no tener novia o amigos sea necesariamente una mierda.

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Pues sí.. aunque sabemos de sobra que no hay que compararse e intentamos no hacerlo a veces es inevitable, pues sale como solito del entorno, grupal, social, aunque no queramos estamos rodeados de sociedad, compañeros , familia, tele, internet etc.. y hay unos valores mayoritarios, vamos la gente valora por mayoria más unas cosas que otras ( exito social, familiar, sexual, laboral, economico, llevar un ritmo de vida) por consecuencia se desprecia lo contrario y lo considerara fracaso por la mayoria... aunuq conscientemente no lo digan y el 99% digan una cosa y luego alabane otra, se les caiga la baba( todos valoramos la bondad, sinceridaz , somos profundos, el dinero no importa, lo sexual tampoco, trinunfar etc..pero luego..), de hay la hipocresia del 90%...,

Y si ( en el plano inconsciente) se valora una cosa consecuentemente se desprecia lo contrario.. y si nosotros somos o tenemos ese conjuntos de valores en el lado de la minoria, lo contrario.. nos sentiremos mal irremediablemente, fracasados..
de ahi que de las personas, entorno social,"amigos" de los que te rodees es importante pues te afectara mucho.. o te vuelves como la mayoria adquiriendo sus valores, metas o te sentiras un fracasado, baja autoestima por tener otros o no coneguir lo que los demas..

y por muy seguro que estes de tu personalidad, tus valores, ideales ( cultivados)..de hacer frente a cualquiera.. si te rodeas de personas con valores, metas distintos acabas cediendo autoestima... que es lo que nos pasa a muchos...

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Roquentin, Roquentin, ¿Sabes? Cuando veo la caricatura que pusiste, me hace pensar que eso es lo que tu eres: una caricatura. Malcriadito, infantil y soberbio que da gusto.

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No es necesario entretener a alguien en una conversación, contándole tu vida y obras. ¿Qué entiendes por experiencias destacables? ¿Elegirías como buena compañía a una persona en función del tipo de vida que ha llevado? Alguien que haya pasado por una serie de peripecias y aventuras no es un candidato más apto a la hora de trabajar amistad. Esa gente puede tener muchas experiencias y ser un muermo porque, si no sabe hacer nada más que hablar de sus anécdotas, ¿qué aporta a una amistad? Hablar de lo que uno hace o deja de hacer sólo es una parte superficial de una conversación. Alguien interesante, en mi opinión, no lo es por lo que ha hecho, por sus odiseas, sino por lo que piensa, por sus ideas y sus opiniones.

Creo que, por lo que dices (y que conste que sólo lo creo, no lo sé), te has convencido de que no mereces tener amigos, como si con ello hicieras un favor a los demás, librándoles de tu supuestamente detestable compañía.

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1) Tu tienes la misma oportunidad que ellos de aprovechar tu tiempo, a lo mejor no puedes pasar el tiempo con tus amigos que no tienes, pero puedes aprovecharlo de muchas maneras: musica, cine, internet, viajes,deportes,escribir,leer...

2)Te defiendes haciendo afirmaciones como "Soy peor que los demás", "mi vida vale menos que la de otros","no tengo las mismas oportunidades" para justificar tu comportamiento evitativo y relacionarte con los demás, que en el fondo te da miedo. O así es como actúa cualquier fóbico de manual.

3) Un fóbico puede no tener las mismas experiencias que las personas sociables, sin embargo,puede ser interesante. ¿Cuantos escritores estaban majaras porque no encajaban con la sociedad? Sin embargo son reconocidos y a miles de lectores les interesa lo que pensaba.
A lo mejor no puedes contar que lo bien que te lo pasaste el sábado en la disco, pero puedes hablar de cualquier otro tema que para otros puede ser mas interesante: gustos, aficiones, psicología,cine, literatura,historia, filosofia, politica, economía, deportes... Que seas un fóbico social no significa que seas un muermo. Ahora bien, si dedicas el tiempo que tienes en dormir y pasarlo (algo a lo que yo también soy aficionada) logicamente tendrás menos que aportar que cualquier persona que se interesa por el resto del mundo y por lo que sucede.

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En una conversación con alguien es requisito imprescindible entretenerlo, ya sea a base de vida y obras o mediante cualquier otro recurso.

Experiencias destacables son las que todos conocemos: haber viajado, haber conocido a personas interesantes, haber hecho cosas admirables, etc.

Desde luego mucho más que alguien que solo se ha dedicado a dormir y navegar por Internet.

Ideas y opiniones que, al mismo tiempo, dependen en buena parte de lo que hayas experimentado o conseguido a lo largo de tu vida.

Mis intentos de entablar amistad con gente interesante se han contado por fracasos, así que es lógico que crea que no estoy a la altura.

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Estoy de acuerdo, para algunos es una droga...

Yo creo que el mundo da bastante pena, amigos amigos, pocos.

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Yo tengo menos oportunidades que los demás de aprovechar el tiempo, porque:

-Como bien has dicho, no tengo con quien ir a los sitios
-Al no tener a nadie que me lleve aquí y allá, conozco muchos menos lugares y siempre me muevo por las mismas zonas
-No trabajo, luego no tengo dinero para hacer cosas
-No viajo, porque no saldría de la habitación (= ansiedad) ni sabría adónde ir

Por último, no puedes obligarte a ser alguien culto por mucho que quieras. A mí me gustaría saber mucho de cine, música o literatura, pero no soy ese tipo de persona capaz de abarcarlo todo (véase este hilo para más información).

Además, consumir cultura no significa necesariamente que tengas mucho que decir sobre ese tema. A mí, por ejemplo, me gusta mucho escuchar música, pero no sabría escribirte una crítica sobre un disco ni darte una opinión sobre este más allá del "me gusta", "no me gusta". La gente interesante tiene rollo; yo no.

Yo no evito casi nunca nada, así que poco hay que justificar.

No pongáis ejemplos de genios, por favor. Yo sería incapaz de escribir ni medio capítulo de un libro, así que la comparación no tiene sentido.

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Ahí está, cualquier otro recurso. Si alguien sólo habla de lo que ha hecho, acaba por hartar. Una vez te ha contado todas sus cosas, ¿qué? Si ahí se le acaba el repertorio, ya me dirás. El hecho de que una persona haya viajado mucho o haya conseguido ciertas cosas no la convierte en interesante.

Hombre, con esa opinión de ti mismo no te vas a creer capaz de nada. Digo yo que, entre todos esos defectos que crees que forman tu persona, alguna virtud tendrás, nadie es inepto para todo.

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“Eccola qua”, aquí está el tema. Si tu argumento para rehusar todo tipo de relación amistosa fuere “porque no me sale de los cojones”, no te estarías justificando. Pero, y aclaro que es juicio particular, esgrimes una serie de motivaciones con las que más bien parece que buscas la aquiescencia y el beneplácito por parte de la muchachada foreril.
En otro orden de cosas, planteas la amistad en términos demasiado absolutistas (los demás son muy valiosos y tú eres una piltrafa andante). Que yo sepa, eres un ser humano con los mismos derechos y obligaciones que cualquier otro; que un colega esté muy ocupado y “estresao”, no le hace superior a ti (aunque algunos que conozco si que se lo crean).
De entrada, sinceramente te digo que he leído algunos posts tuyos y creo que eres una persona bastante reflexiva y sensata. Salvo que seas un cabrón con pintas, me niego a creer que no estés en condiciones de aportar nada a nadie, aunque sea a tú manera, por el mero hecho de que te guste dormir cual plantígrado en hibernación o tus quehaceres diurnos no pasen de ir a comprar el pan y acercarse a correos a mandar una carta.
Aunque no puedas hablar de experiencias que no hayas vivido, si tienes la capacidad de apoyar a alguien u ofrecer tus opiniones. Si no tienes aficiones para compartir, te las buscas. Yo hace unos años tampoco tenía ninguna y he ido descubriendo cosas que me gustan como la literatura, el modelismo, artes marciales, etc…Seguro que te acaba gustando algo, aunque a veces sea difícil hallarlo.
Es innegable que determinado tipo de amigos no te convienen en tu situación. Pero yo entiendo la amistad como un “laissez faire” (dejar hacer). Un amigo de verdad es aquél que te comprende (o por lo menos hace ese esfuerzo) y te juzga y exige lo que sea estrictamente indispensable. Lo principal debe ser escoger a las personas por como son y no por lo que son. Puede sonar utópico, pero esa es la línea de actuación que procuro seguir para con mis escasas amistades. Es difícil encontrarlos pero, eventualmente alguien aparece en tu camino si la búsqueda es activa por tu parte.
Pero, lo más importante de todo sería que hicieses un ejercicio de introspección y te preguntases a ti mismo si te gustaría tener amigos, dejando a un lado cualquier suerte de prejuicio. Sólo si la respuesta es afirmativa, se pueden empezar a valorar los pros y los contras de la amistad. Si no es así, cualquier debate al respecto sería rotundamente vano y absurdo.

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No salir con la gente no significa no saber sitios a donde ir, que es un coñazo ir solo se entiende, pero puedes coger cualquier dia y perderte por donde sea. Tampoco se trata de irse a dar la vuelta al mundo, basta con que salgas a pasear, ir a la biblioteca,mirar escaparates o hacer deporte.
Tampoco es necesario estar forrado para hacer esas cosas, tienes internet disponible, luego, tienes un sitio donde encontrar información, que no se trata de volverse culto, se trata de mirar cosillas y darte cuenta con qué te entretienes mas. Ya sea ver una serie de culto o el sálvamedeluxe.
Es que no se trata de volverse un erudito sobre X tema, si te fijas la mayoría de la gente no lo es, y se limita a hacer lo mismo que tu haces, hablar de "me gusta esto" o "no me gusta" en función de sus gustos, como la inmensa mayoría que se pone a hablar de política y no tiene ni idea, pues eso.


Entonces no eres un fóbico de libro, como me refería.
Si tienes ansiedad, logicamente evitarás. y si no lo haces, o casi no lo haces es que no es algo que determine tu vida.

No te estoy comparando con un genio, te estoy poniendo ejemplos de personas que fueron (o se creyeron) rechazadas por el resto de la sociedad o pensaban que sus pensamientos no eran lo suficientemente interesantes para el resto, cuando la mayoría después de morir, son admirados por el resto. Quiero decir, que todo el mundo tiene algo interesante que aportar.