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Hay un dicho que reza: El beso es la antesala de eso. No alcanzo a comprender por qué lo uno -el beso- tiene la bula sentimental, el representante del amor más sutil y "sincero", y sin embargo la cópula (la prolongación del beso) se tiene por algo zafio, sucio y poco menos que digno de bonobos encelados. A partir de ese fatal prejuicio, donde los que defienden a capa y espada el sentimentalismo pretenden emancipar al beso, sea éste un tímido ósculo o un beso lujurioso, a partir de ese prejuicio, digo, se cae en una vorágine de clasismo hipócrita; de dotarse unas ínfulas de superioridad dentro de esta sociedad sexualmente apologética. Y no hay más.

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¿De dónde te sacas que tengo aversión por lo sexual?:?
Por segunda vez te insto a que cites el post en el que digo eso.
Estáis sacando las cosas de quicio, y por eso aclaro:
En mi opinión,que te guste el sexo tanto como para anteponerlo a los sentimientos, no te convierte en un ser perverso ni insensible. Por otro lado, alguien que declare aborrecer el sexo, no le confiere necesariamente la categoría de sensible ni de bondadoso.
Se puede tener sexo con amor, sexo sin amor y sólo amor; En mi caso, podría mantener una relación de pareja sólo con esto último (sin sexo), lo cual no significa que rehuse del sexo, ni tampoco que me considere mejor que aquel que lo considera algo prioritario. Lo que es evidente es, que si rompes o no tienes una relación porque no hay sexo, es que antepones éste a todo lo demás.
Punto pelota.

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Otro que tal baila...
Una cosa es que no considere una felación una demostración máxima de amor, y otra muy distinta que me parezca una práctica abominable o denigrante.
Joder, entendéis lo que os da la gana.

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entonces el sexo oral para la mujer tambien es denigrante para el hombre?

Prejuicio sexual y retrogradismo al 100% :roll:

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¿Entiendes el castellano?:?
Relee mi cita porque lo has entendido al revés.

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no es que lo antepongas a todo lo demas pero es importante y puede y produce que se rompan relaciones, creo que estamos siendo mas realistas que tu asi de simple pero tu puedes opinar lo que quieras tu opión es respetable como la de cualquiera pero habria que ver lo que hariamos cada uno en una situación real igual te llevabas una sorpresa sobre como actuarias
una pregunta ya que no tiene importancia entonces a ti te tendria que dar igual que tu pareja te pusiera los cuernos ? total solo es sexo y no tiene ningun valor emocional que se tire a otra tia ,es simple curiosidad.

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si algo (falta de sexo) rompe otro algo (una relación), por lógica se entiende que la primera cosa es mas importante/fuerte que la otra.

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Antes que nada habría que ver cual es la razón de base del porque la ausencia de relaciones sexuales, ya que puede ser o no justificable, y por consiguiente el plazo de tiempo el cual yo podría "soportar" sin sexo. Si es alguien a quien ame y aprecie demasiado podría esperar incluso años sin ningún problema, pero no toda una vida, pues como dijeron anteriormente, si se supone que es "el hombre de tus sueños" (en mi caso), tendría que cumplir con todos esos requerimientos para otorgarle ese "papel" y en ello obviamente estaría incluido el poder compartir y disfrutar con el de una vida sexual plena y satisfactoria.

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Este tipo de hilos solo sirven para sacar a relucir a muchos reprimidos sexuales :-| :-| :-|

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eso es una estupidez, si yo rompo una relación porque no hay sexo es porque una cosa no puede ir sin la otra, es mas no tendria significado la palabra relación, pasaria a ser una amiga como cualquier otra amiga.

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Nunca he tenido relaciones sexuales, siempre que estoy en situación me pongo nervioso y la cosa se baja. Mi vida es penosa.

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No sé si no te das cuenta de verdad o es que necesitas una megadosis de Farmaton Complex. Estás enredándote tu solita en tu tela de araña manipuladora.

Y ahora vamos al grano, te vuelvo a repetir por enésima vez (por infructuoso que sea el intento) que yo no valoro el sexo por encima de los sentimientos y que llegar a reducir la cuestión a tratar a un bipolarismo sexo-sentimientos es de una cerrazón mental brutal. En ningún momento he dicho que fuera a dejar a una persona por no querer mantener sexo, siempre que fuera algo comprensible y justificado lo aceptaría, no un "mira chica, lo siento pero me da asco y siento una brutal desgana sexual por tu persona, pero te quiero mucho", cualquiera que me dijera eso lo descartaría como algo más que amigo.
¿Tú no eres capaz de entender que existen formas de llevar una relación amorosa que no sea la convencional y monógama? Dime tú donde ves ahí que yo anteponga mis sentimientos a la necesidad de sexo. Si esa persona de verdad es especial para mí y al margen del sexo me lo da todo claro que no la descartaría. Y sí, yo no podría tener una relación de pareja monógama tal como se propuso en el hilo éste desprovista de sexo porque eso es morirse en vida. Dime por favor dónde me contradigo.

Sentir necesidad de fusión física y mental con tu enamorado/a es algo completamente natural, lo raro sería no desearlo, y gente rara siempre la ha habido, lo extraño es que se fueran a juntar por casualidad dos iguales. Una persona que deje a su pareja porque ésta no la desea, no sólo demuestra dignidad y autorrespeto, sino que puede incluso llegar a sentir más fuertemente y hondo que el que no la desea y por ello sufrir más porque en su caso no puede desligar el sexo del amor, y yo lo veo totalmente comprensible y justificable. Para mí sería una tortura estar enamorada de alguien a quien no resulto deseable. Esa persona podrá decir que está enamoradísima, cosa que no se cree ni su madre, pero bueno, yo a eso lo llamo amistad y punto pelota.

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Otra de tus obviedades, se te habrá caído el pelo de tanto pensar... claro que una felación por sí sola no es una demostración de amor, pero hacérsela a quien amas si que es una demostración de amor en toda regla. A lo mejor te parece que lo demuestra más el presunto "enamorado" que no puede evitar la arcada sólo de pensar que tiene que hacerte sexo oral, porque a mí me daría vergüenza ajena estar con alguien así.

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haber no hace falta faltar , en muchos casos si pasaria a ser una simple amiga pero yo creo que no siempre una cosa tiene que ir completemente ligada a la otra , las cosas no son tan simples

entonces segun tu o antepones el sexo o los sentimientos, o cortarias o no , asi de simple yo creo que no es tan facil y que tu pregunta no tiene una respuesta concreta por que es demasiado generalista o es blanco o negro pues yo creo que dependeria de muchos factores si no nos ponemos en una situación determinada con unos motivos concretos es muy dificil saber lo que ocurriria por eso me parece que no se podria contestar de forma tan general por que no es realista

este para mi es un ejemplo de contestación realista , creo que esta contestando tu pregunta de la forma correcta por que dicha pregunta no tiene una contestación unica y verdadera

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abrazo/beso---> expresion de amor
sexo----------> expresion de calentura
aunque esto no significa que el sexo sea prescindible en toda pareja. el tema es encontrar la solucion a la instatisfaccion del deseo sexual de la persona que si quiere y puede, si es que esta dispuesto a buscar una forma alternativa

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¡Qué pasiones ha reflotado este hilo!

Démosle otra vuelta de tuerca:

Imagina que conoces al hombre o la mujer de tus sueños. Éste/a te corresponde, pero te niegas, no quieres o no puedes mantener relaciones sexuales con él/ella, por el motivo que sea.
La pregunta que planteo es:
¿Dejarías perder la relación?

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¿Tú no eras el que decía que eras rarito porque separabas en tu cabeza el sexo del amor? Que tú no seas capaz de vincular ambas cosas, por la razón que sea, no quita para que en la gran mayoría de las parejas el sexo sí sea una forma de expresión de amor como muestra de atención, afecto y cuidado hacia la otra persona. Tal vez tú es que no te implicas emocionalmente en ello, pero hay muchos otros, la mayoría que sí lo hacen, y si no ¿por qué se dice hacer el amor al acto sexual? Si para ti una vida en pareja es sólo para garantizarte la satisfacción mecánica de tus impulsos sexuales qué triste debe ser tenerte como marido.

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ese dia estaba en humilde, hoy no.

por el mismo motivo que a los ciegos se les dice "no videntes"

mmm no te quedo claro por lo que habia dicho mas atras que podria tener una relacion de pareja sin sexo? o solo tenes memoria para lo que te conviene? digo que lo importante en una pareja no es que haya sexo sino que haya amor. y una cosa no necesariamente va acompañada de la otra

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Me exaspera leer cosas al respecto de esas dos supuestas realidades enfrentadas (sexo contra sentimientos). Porque cuando se habla de lo primero, el sexo, se expone como una realidad independiente; quiero decir, que se entiende que sea condición necesaria el sentimiento para el sexo, pero se antoja frívolo pensar en que el sexo sea inexcusable para la gestación de sentimiento. Todo eso, suponiendo que ambas realidades sean en cierta manera comparables; que se batan en buena lid a un nivel razonable. Digo eso porque no creo que haya que ser tan absolutistas como para entender sexo y sentimientos como conceptos meramente dicotómicos, de naturalezas intransferibles e interrelaciones nulas. De la misma manera que el sexo se permea de sentimiento, así hace lo propio el sentimiento de sexo, o hubiere de hacerse. Si llamamos a las cosas A, o B, y las aislamos de toda semántica adyacente (porque el sentimiento tiene semántica sexual adyacente) es sólo por ese vicio escolástico que nos hizo llamar a cada cosita por su nombre y dogmatizar con logomaquias de blanco y negro y no con realidades de riqueza cromática. Con lo que no: rebajad la importancia morfológica de la palabra per sé, de su significado correspondiente en el DRAE, y realizad un juicio con amplitud de miras.

Además, cuando se habla del sexo se hace desdeñosamente, no sé muy bien por qué. Parece que referirse a la parcela sentimental supone un encomio para con el ser amado, y sin embargo follar, es que debe ser que follemos con el aire. ¿Por qué cuando se denuesta al sexo se hace asociándole un carácter de egoísmo inherente? Como si cuando uno pensase en follar, lo hiciese para satisfacerse a sí mismo, mientras que si se pone a rendir las bondades del sentimentalismo más almibarado entonces siempre se tiene la platónica figura de la amada en lontananza. La realidad es que cuando ensalza el sexo, no lo hace en detrimento de lo otro; no es un valor sustitutivo, sino complementario y aditivo si cabe. Tampoco se desprecia o se superfilializa la relación, ni se reduce el componente sentimental; si acaso todas esas vicisitudes de una relación son si cabe inflamadas. Porque uno no folla tanto para sí como para el otro; porque uno no quiere extasiarse tanto como quiere que se extasíe el otro. ¿Y eso es egoísmo? ¿Eso es desdeñar la relación humana entre dos personas? Váyanse al carajo.

Si esa incapacidad es traída de serie, se le expondría nada más conocer a la persona sin mayores rodeos y a partir de ahí se entendería el que ella no quisiera embarcarse en nada. Si ocurriese (la incapacidad) en plena relación, habría que ver el carácter de ésta: si se trata de algo físico e irrecuperable, no podría soportar el tener a alguien a mi lado y soportar diariamente la sensación de que estoy condenándole a una vida de privaciones. Sería totalmente libre para abandonar la relación sin rencores de por medio. El otro supuesto (la incapacidad con raíz mental) no lo concibo más que como un subterfugio para deshacerte de la persona. A partir de ahí, si me ocurriera a mí (porque ésta es una pregunta personal), no andaría con pitos y flautas y diría las cosas claras.

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Por eso digo yo que la pregunta es tendenciosa, porque sólo pone encima la mesa la realidad de la persona que sale perjudicada, cuando el sexo es cosa de los dos. Es una situación irreal.

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ese dia estaba en humilde, hoy no.

Sí, conozco esa humildad del que en el fondo se siente superior porque entiende el amor como un ente aparte desligado del sexo, que da la casualidad que siempre considera algo puramente instintivo y animal (tú lo has dicho, puro calentón siempre) mientras que sobrevalora y dimensiona el amor hasta límites nauseabundamente románticos e idealizados como si ellos fueran capaces de sentir el éxtasis sólo con la presencia de su amada.


por el mismo motivo que a los ciegos se les dice "no videntes"

Claro, hay que dar por hecho que el sexo es algo tan primitivo, vulgar y vergonzoso que por eso se tiene que disfrazar con sentimentalismos. Razonamiento propio de los que son como tú y que confirma lo que digo arriba.


mmm no te quedo claro por lo que habia dicho mas atras que podria tener una relacion de pareja sin sexo? o solo tenes memoria para lo que te conviene? digo que lo importante en una pareja no es que haya sexo sino que haya amor. y una cosa no necesariamente va acompañada de la otra[/quote]

Creo que ambas cosas van estrechamente ligadas en la relación amorosa salvo que te refieras a un amor en abstracto. No funcionan el uno sin el otro, si hay sexo pero no hay amor es sólo sexo y si hay amor pero no hay sexo llega un momento que la realidad, la naturaleza y el instinto natural y humano de fusión se imponen y alguno de los dos explota. El sexo dentro de la pareja es una forma de comunicación íntima y emocional hasta el punto de que si éste falta irremediablemente la comunicación dentro de la pareja se resiente y acaba por romperse de puro aburrimiento. Si no existe sexo no hay comunicación, es como estar en pareja con un amigo o hermano, algo totalmente desprovisto de pasión y emociones profundas, por lo tanto no hay razón para estar juntos.

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Si esa incapacidad es traída de serie, se le expondría nada más conocer a la persona sin mayores rodeos y a partir de ahí se entendería el que ella no quisiera embarcarse en nada. Si ocurriese (la incapacidad) en plena relación, habría que ver el carácter de ésta: si se trata de algo físico e irrecuperable, no podría soportar el tener a alguien a mi lado y soportar diariamente la sensación de que estoy condenándole a una vida de privaciones. Sería totalmente libre para abandonar la relación sin rencores de por medio. El otro supuesto (la incapacidad con raíz mental) no lo concibo más que como un subterfugio para deshacerte de la persona. A partir de ahí, si me ocurriera a mí (porque ésta es una pregunta personal), no andaría con pitos y flautas y diría las cosas claras.[/QUOTE]

Yo opino lo mismo, algo dentro de mí repugna la idea de estar con alguien a quien no pudiera satisfacer sexualmente, lo veo de las cosas más egoístas e inhumanas que puedo imaginarme. Aparte de que muchas veces es cierto lo que dices, que por desgracia no hay ni deseo, ni amor ni hostias pero no se dice a las claras sólo por estar con alguien y la otra persona se piensa que tiene un problema o algo y por tanto lo acepta por amor resignada, lo cual es todavía infinitamente más repugnante. También hay que reconocer que decirle a alguien que no te pone es algo que muy pocos se atreverían a hacer si les compensa la comodidad de estar en pareja y prefieren disfrazarlo con zarandajas tipo "es que de repente me ha entrado una crisis de anafrodisia".

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Hala, el mito del amor occidental...Quien quiera sexo que se busque putis o la mano, je je.

Oh, es terrible no poder follar con la persona que es tan especial para uno...Al menos ¿podríamos ser amigos?
Quienes no pedimos mirlos blancos nos conformamos con vulgaridades como tener un amigo o un hermano qué le vamos a hacer.

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Tú lo has dicho, vulgaridades. Mejor cómprate un perro, así no engañas a nadie. :lol:

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Si es antes del matrimonio sinceramente yo la cortaria... pero es una situacion dificil pues no sabemos si nos lleguemos a encontrar una persona asi y de hecho hay casos que son reales son parejas compatibles pero a veces ni hijos pueden tener... es muy buena tu cuestion que planteas

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Yo lo único que veo es que eres un fanático dualista tipo Descartes que se empeñaba en disociar a toda costa la mente del cuerpo influenciado por los prejuicios religiosos de su época y cultura. Dices que no tienes afán moralizante ni prejuicioso cuando a todas luces se ve que los tienes y te empeñas en negarlos desde el momento que no aceptas la opción no dualista sentimientos/sexo. ¿Para qué haces una encuesta y pides opinión si luego te resbalan los comentarios de la gente y no les das crédito ni eres capaz de aceptar que haya otras opiniones diferentes a la tuya? Es lo que no entiendo.

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pues ovio ke no, no cortaria la relacion por un atonteria asi, lo mas importante es el amor

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Son dos maneras de entender la vida diferentes, yo acepto la contraria (porque entre otras cosas yo misma como persona con tendencia exagerada hacia lo mental y muy poco vital y realista la he creído durante mucho tiempo hasta que me di cuenta del tremendo engaño que encierra, la propia vida por sí misma se encarga de demostrártelo, por eso estoy absolutamente segura que en la grandísima mayoría de los casos nadie puede vivir eternamente sin sexo, salvo rarísimas excepciones y a lo mejor justificadas sólo por razones de índole educacional: pura resignación por ejemplo, o una personalidad extremadamente poco emocional).

A la gente le cuesta sincerarse en este tema por lo que ya digo: sentimiento de culpa que es producto de la educación dualista y racionalista que impregna toda nuestra cultura y filosofía (mente y cuerpo cada una por su lado), y eso al margen de que uno sea creyente o no, te lo aseguro, ni yo he pensado nunca que tú lo fueses. Por otro lado está la idealización cursi, idealista y ñona del sentimiento amoroso sobre todo arraigado en las mujeres, producto de su educación y que les vuelve ciegas y ajenas de la realidad, hasta que se caen del guindo y viene Paco con la rebaja, todos sabemos que es cierto. Es la versión del maniqueísmo dualista para el populacho mientras que la otra de Descartes suele ser más propia de personas con un cierto nivel intelectual y cultural, de hecho algunos hasta hacen orgullosos apología de su escaso o nulo interés por lo sexual y se cuelgan el distintivo de "asexuales" (y que nadie se ofenda) reivindicándolo con orgullo como si eso no fuera otra etiqueta más, que está muy de moda ahora porque ser gay o lesbi ya no sorprende a casi nadie, o bien se enorgullecen de no ser esclavos de su cuerpo y poder amar libres de toda servidumbre genética (inocentes ellos).

Si dices que no eres prejuicioso, yo tampoco lo soy respecto a nadie en concreto ni pretendo ofender pero por propia experiencia sé que detrás de esta dicotomía lo que subyace siempre es un prejuicio por más que uno no lo reconozca (y es lógico) asi que dejémoslo en tablas y que cada uno haga lo que quiera con su conciencia que es a quien debe rendir cuentas.

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Habrá que plantearse si te conviene romper y buscar una relación de pareja -con sexo incluido y sus sucedaneos- o tener una relación de hermanos con esta persona, masturbarte a diario y tener la desazón de no satisfacer plenamente tus pulsiones sexuales.

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no te he faltado asi que no se de donde sacas eso, para mi si las cosas en este caso son tan simples, que ganas de complicarse la vida.

Respuesta: ¿Cortarías la relación de pareja?
 

Hola a todos los que andais por este foro,

Interesante pregunta y creo que algo fácil de contestar...:-) Porqué ibas a dejar la relación tan sólo porque la persona a la que acabas de conocer no se quiere acostar contigo? Quizás necesita tiempo, quizás falta comunicación, quizás falta confianza y seguridad para que esta persona decida acostarse contigo.

Que porqué digo esto? pues bien fácil, yo me encontré en una situació parecida, hace años me presenté en una de estas citas express que se organizan. Citas donde en una sóla tarde conoces a varias mujeres con las que tan sólo has tenido unos pocos minutos para conocerla y si ese mismo día quieres profundzar un pococ más con la otra perosna puedes hacerlo pero la verdad es que necesitarás tiempo para poder acostarte con la otra persona (como norma general). Después de probar las citas express sin gran acierto decidí porbar las páginas web para conocer a gente y he de decir que me han dado muy buen resultado. Es por eso que que rondo desde hace tiempo las páginas de contactos personales, si como lo ois, las páginas para encontrar y hacer citas nuevas con gente con la que empizas una relación a través del chat. De esta manera tienes tiempo de conocer a la otra persona y saber si su pmanera de pensar de hablar y de escribir así como de sus ideales y sus gustos son algo que se asemejan a los tuyos. Así consigues formar una relación basada en la comunicación y en la confianza con la otra persona. Esto ayuda al momento en el que decides conocer a la otra persona personalmente. Ayuda a ir seguro a la cita porque ya conoces a esa perosna de carácter, ya sabes lo que le gusta, lo que no le gusta y así uno puede ir más tranquilo a la cita.

Así que te diria que trabajaras más la relación, que tubierais más comunicación y quizás así no has de romper la relación porque una cosa acabará llevando a la otra, os lo puedo asegurar siempre y cuando haya química entre los dos.

Saludos a todos y espero que ayude a todo aquel que está pensando en cortar la relación antes de intenetar cementarla.

Respuesta: ¿Cortarías la relación de pareja?
 

Y si,aunque no sea vital el sexo por lo gral es bastante importante en una pareja,por lo menos un par de veces a la semana es fundamental tenerlo:-).

Respuesta: ¿Cortarías la relación de pareja?
 

talvez si, no lo se...

Respuesta: ¿Cortarías la relación de pareja?
 

Depende de la razón... si fuera por falta de atracción sí cortaría pero si fuera porque es asexual o tiene un problema físico, no tendría problema (siempre y cuando hubiera cierta muestra física de afecto como besos, caricias, abrazos).