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Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
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Un novato de estos que ahora pueden circular a 110 km/h, borracho perdío ; lo para la guardia civil :
Buenas noches, control de alcolemia, sople aquí hasta que yo le diga que pare. El novato : no puedo, tengo asma ... . El guardia : bájese del coche y ande a la pata coja siguiendo la línea del arcén. El borracho da el primer paso y se cae de cabeza. El guardia : pero si no puedes ni andar ... . El borracho : pues por eso voy en coche, no te jode :lol: Pd : yo nunca cojo el coche si me he tomao unas copas ; que conste en acta ------------------------------------------------------------- Un matrimonio charlando mientras ambos leen la prensa del domingo : El marido : querida, ¿ qué te parece la postura libia ? A lo que responde la esposa : a mi me da igual, porque siempre acabo haciéndote el sexo oral :lol::lol: |
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Dos amigos se encuentran por la calle después de un largo tiempo sin verse:
- Juan, ¿que pasa? ¿Cómo te va la vida? - Fatal. - Es que está la cosa muy mala. - ¿¿A mi me vas a decir que está la cosa mala?? Que mi mujer se ha ido con otro y yo me he tenido que ir a vivir con ellos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un cliente de un restaurante llama al camarero. - Camarero, tengo una mosca en mi sopa. - No, señor, no es una mosca. Es un dibujo. - ¿Pero no ve que se está moviendo? - Claro, es que es un dibujo animado |
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No es un chiste pero es gracioso
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- ¿ cómo se dice calzoncillo en Finlandia ? - = eskondenavo
- ¿ y braguitas en La India ? - = tanga pa rajá |
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La mujer le dice al marido:
-Cariño, dime algo con amor. -¡Amorfa! |
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Un chico le dice a su novia:
Por la mañana no desayuno pensando en tí. Por el mediodia no como pensando en tí. Por la noche no ceno pensando en tí, y cuando me acuasto no puedo dormir. -Pensando en mí? - No, del hambre que tengo. |
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Voy con un clásico...
Van 2 espermatozoides nadando y uno le pregunta al otro: falta mucho para llegar al óvulo??? Y el otro le responde: yo creo que sí, recién vamos por la graganta XD. Saludos! |
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Habia una vez...Truz.
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Un niño que llama a la madre y le dice: "¡mamá, mamá, papá se va a tirar por la ventana".
"Niño, dile a papá que le he puesto cuernos, no alas". |
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Un hombre se muere y se va al cielo, y en el cielo un angel le dice " Aqui premiamos a la gente dandole un buen carro o un mal carro dependiendo de que tan fieles le fueron a su esposas/os en su vida " luego va el angel, revisa la vida del hombre, regresa y le dice " Usted fue un hombre muy fiel durante su matrimonio, en recompensa le daremos aqui en cielo un ferrari" y el hombre se va feliz con el ferrari, despues de un rato regresa el hombre muy triste y angel le pregunta " te acabamos de dar un ferrari, porque estas tan triste?" y el hombre le dice " es que acabo de ver a mi mujer y andaba en una patineta..."
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"Pagué 150 € por un aparato que decian que aumenta el tamaño del pene inmediatamente, y los hijos de p*ta me mandaron una lupa."
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Aqui va el mio:
"La esposa llega a su casa a las 5 de la mañana despues de haber estado engañando a su actual esposo con otro. Cuando llega a casa ve a su marido que estaba durmiendo y para no levantar sospechas agarra el reloj de la habitacion y lo pone a las 0am y luego el marido se despierta, y medio dormido le dice.. *Marido: Oie Beti, porque llegas tan tarde? *Esposa: Ya callate y vuelve a dormir, no vez que son las 0am. Ve a buscarme un baso de agua y vamos a dormir. El marido va a la cocina a buscar el baso de agua y ve el reloj que estaba en la cocina el cual decia que eran las 5am. *Marido: Betiiii, pero que carajo son las 5am!!. *Esposa: Por dios, 5 horas para trarme un baso de agua!! " AJAJJA .. ok, malisimo. |
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Dos hombres se mueren y se encuentran en el cielo, y uno le pregunta al otro:
- Y tu como te moristes? el otro dice - Yo me mori congelado, y tu como moristes? - Bueno lo que pasa es que pense que mi mujer me estaba siendo infiel, asi que decidi sorprenderla un dia y entre a la casa buscando al hombre con quien estaba, pero busque en su cuarto, en la sala, en todos lados y no lo encontre. Asi que al final admiti que estaba equivocado y me dio tanta verguenza que me empece a reir, y me rei tanto que me tropece con la ventana de mi casa, me cai , y la caida me mato. y el otro dice - No joda hubieras buscado en el refrigerador de la cocina y nos hubieramos salvado los dos. :lol: |
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Se abre el telón y aparecen Zapatero y Falete
se cierra el telón cómo se llama la obra? mentiras y gordas -Mama mama en el cole me llaman bocazas -Anada hijo, no les hagas caso. Pepe, trae la pala para que el niño se coma la sopa Qué le dice un cachete del culo al otro? Joeer que mal huele el pasillo Que le dice un cojón a otro? A trabajar que se levanta el jefe Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: - A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno. - Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! .... |
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
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El medium de los chichos
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Solo uno?
Yo puedo contar hasta 100 |
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Porque Jesus no corto con su novia ? Porque estaba muy clavado
Cri cri |
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Este es grosero, nacionalista y algo indecoroso. Pero es el único que a la mente me vino, ahí vá:
(por cierto, no hay patentes del controvercial objeto este) Habia una vez, un gringo, un chino, un británico y un colombiano....... Y dice el chino: Ohh, chinos ser muy inteligentes!! nosotlos invental la blujula!! -Responde el gringo: pues yo me limpio el culo con tu brújula!! nosotros somos más inteligentes!!! nosotros inventamos el submariino!! si oyeron bien, el submarino!!! - A esto responde el británico: Pues no sotros inventamos el telescopio, y me limpio el culo con tu submarino y la brujula del chinito ese!!!! -AH, pues, nosotros inventamos el alambre de puas! - responde el colombiano- Y limpiense el culo con eso haber como les queda!!!! jajajjaja Antioqueño tenia que ser jajajaja |
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¿ cómo se dice divorcio en chino ?
chao xoxin :lol: |
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http://img853.imageshack.us/img853/3513/forozs.jpg
Uploaded with ImageShack.us El chiste ya Me lo sabía,,,y NO ES MALO...SÓLO QUE SI YA TE LO SABES...no te produce lo mismo....pero yo no lo considero malo. eSPERO QUE TE RÍAS ·¡"pisha"....... YO EN VEZ DE TEXTOS DE LEER LO PONGO GRÁFICO. |
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ARRGGGGGGGG¡¡ me ha salido muuy ...disminuido,porque la gracia está en lo que dice....
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Si la tienes en grande subela otra vez a imageshack pero ponle no redimensionar en el desplegable, y luego aqui el link de 'direct'
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http://img854.imageshack.us/img854/9665/foroq.jpg
Uploaded with ImageShack.us vamos a ver ahora.....ay..... |
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JAJJAJAJAJA,jajja,me aplaudo a mí misma.ahora quizás se redimensionó demasiado.
jajaj,que alegría¡¡al fín....y a lo aprendí para otra vez.....esto de ser autodidacta.....es lo mejor que tiene uno..... |
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Llega la mamá de Jaimito y le dice: hijo, ¿qué haces?
Juego con lo que mesale de los huevos. La madre le da dos ostias. Se va Jaimito llorando a ver al padre y le dice: papá, no me compres más huevos kinder. |
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Pd. : que conste que sigue siendo un chiste |
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¿Queréis verbenas? xDDD |
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Eugenio.. buenisimo, un clasico. Y mira que chistes contaba buenos y malos pero de como los contaba te reias igual :lol: un genio
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saben aquel que diu
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- Oiga, ¿ tiene usted hora ? - no, no llevo peine :lol: |
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Entra un hombre en su casa y ve a su mujer en la cama con un mendigo :
- ¿ pero qué haces con este hombre en la cama ? - dice el marido - la mujer : nada, es que vino a pedir algo de comida y de ropa y ... le dejé entrar - el marido : si, pero es que estas con el en la cama - a lo que responde la mujer : es que cuando ya se iba, me preguntó si tenía algo que no usara :roll: |
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Un chiste un chiste. Haber
Están una mama y su hija la mama le dice: -Hija que hace un condón en tu cama? -No se mama tal vez tiene sueño Otro: Están una pareja en un restaurante y el camarero les pregunta:- Camarero-que van a ordenar? Novio-yo quiero unos camarones Camarero: a la diabla? Novio: no ella ya desayuno Otro otro !!!: Llegan los empresarios de kentucky fried chiken y le dicen al papa: Oiga es que queríamos ver si cabe la posibilidad de que en el padre nuestro en la parte que decimos"danos hoy nuestro pan de cada día" diga " danos hoy nuestro pollo de cada día". A lo que el papa contesta Uy no no es posible, esa es una oración milenaria no podemos, los empresarios insistentes, el papa devie: mmm bueno haber dejenme ver que puedo hacer y dice: haber prestame el teléfono rojo. Ring ring! Suena el teléfono rojo y contesta San Pedro, el papa le dice: San Pedro cuando se termina el contrato con bimbo? Jaja no no bueno pésimos mis chistes yo de comediante me muero de hambre no hay duda |
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A una chico conocido en el pueblo como cara de oso perezoso por no decirle de frente imbecil lo encontraron preparando como 20 tazas de tè y le preguntaron por què hacìa tanto tè y èl dijo: Es que leì en la biblia que decìa: Jesus viene pronto, preparaTE!
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