Respuesta: se ha vuelto a pirar :( no entiendo nada
 

Además, es que ni se hablaba de relación estable o estos temas, no? Aún lo entendería. Te dejó como amigo, es muy fuerte, y no tenía ningún derecho a decirte lo que te dijo como si ella viniera de una galaxia extraordinaria, menuda cretina. Fíjate, a mí me dijeron una vez que no se veían conmigo en una discoteca, y soy tan tonta que me supo mal, me supo mal de alguien que sólo hablaba de Gran Hermano y que "últimamente le había dado por leer libros :shock:" Y que a saber lo que escuchaba en la disco, nada bueno, por supuesto. Y yo lo respeto todo, me gusta conocer gente, incluso si ven el Gran Hermano. Yo no gusto, ya me he resignado, sé que soy ultratímida pero ya no puedo con esto, una vez y otra y otra, mi salud está empeorando y todo. Así que te comprendo perfectamente, tú seguro que eres de los que no te quedarías con una primera impresión y darías más oportunidades si a amistad nos referimos, verdad?? Pues por qué, por qué una y otra vez nos la juegan si estadísticamente es imposible que nos encontremos siempre con el mismo prototipo.

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quieres decir que ustedes las mujeres no se fijan en ese tipo de cosas como tu dices materiales, si el chico no tiene un buen trabajo, coche, un casa y bastante dinero, no crees que es algo no solo de personas materialistas, sino de personas que buscan una cierta seguridad material?, despues de todo que futuro puedes tener con una persona que aunque fisicamente te atraiga sea una persona vaga, sin recursos economicos ni metas a largo plazo(no digo que sea el caso) pero me estas diciendo que aceptarias salir con un tipo asi?

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Yo creo que no debemos intentar cambiar a las personas, sino que tenemos dos opciones: O nos adaptamos e intentamos ser como ellos o buscamos personas que cuadren con nosotros. La segunda opción se ve la más sensata ¿Es difícil? Estamos de acuerdo, pero haberlas haylas, y ahora contamos con la herramienta de Internet. No hay que rasgarse las vestiduras flajelándonos e intentemos hacer algo. Las cosas de palacio (o sea, palaciegas) van despacio, a veces demasiado, pero no por ello hay que perder el norte, que todo llega, que nada cae del cielo, sobre todo.

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hola 1978, entiendo como te sientes, yo ahora mismo no puedo aconsejarte, pero he leído respuestas que me han gustado mucho, en las que te han aconsejado muy bien, y de paso a ver si me sirven también para mi, porque me pasa como a ti, últimamente llevo una racha parecida a la tuya...y no se puede evitar perder la confianza en la gente...

Precisamente yo ahora mismo tengo un bajón por un caso como el tuyo, y sólo me apetece....cuanto menos, dormir, y desconectar al menos de esa forma.

Mira, yo ahora estoy mal de ánimos como te digo, por algo similar a lo que te ha ocurrido, pero si te sirve de algo, ya he estado así otras veces por temas similares, y la solución no es encerrarte en ti mismo y cerrarte al mundo, la cosa es saber llevar la impotencia, la frustración, la pena....la inseguridad que se apodera de uno.......intentar ponerte una armadura y seguir conociendo gente, intentando no transmitir en cada cita la inseguridad y el escepticismo a que la misma salga bien.....porque sino vamos mal...

Pero no dejes de intentarlo...eso mismo lo he hecho yo otras veces, y alguna que otra la cosa ha salido bien, y comprendo lo desanimado que debes estar ahora como para pensar en seguir intentándolo, pero créeme que yo ahora estoy por los suelos, y aun así se que es la única salida....

Animo vale ? un saludo !!! :wink:

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sí, cada vez me la caliento menos, por suerte. Supongo que lo peor ya ha pasado.

jaja ahora por lo menos puedo sonreir ... el lunes y el martes estaba pero como si no estuviera.

de lo que la conozco tengo la certeza que no me volverá a llamar si no es sólo por curiosidad pero para nada más y yo tampoco es que espere que lo haga. Sí, he borrado su mail para evitar escribirle, el nº de móvil lo he guardado en una caja para no tenerlo en la guía y del facebook sólo la he ocultado para que no me duela ver si ha escrito algo, por ahora no tengo tentación de decirle nada, por suerte.

sí, estoy saliendo más rápido de esto gracias a vuestros comentarios.

yo cuando la conocí es que no quería tampoco decirle a las claras que era tan cortado o que me costaba tanto estar con la gente (sobretodo con chicas) pero tampoco quise cometer el error de hacer ver que era lo que no era ... pq es lo que dices, tarde o temprano el agua vuelve a su cauce y queda todo claro. Supongo que la gente cambia y que lo que hoy se busca mañana puede ser otra cosa, también.

Eso es cierto, mientras más amigos tienes más amigos puedes atraer y al revés, mientras más solo estás la gente más evita estar a tu lado. Ahora me he acordado, al principio de conocerla me decía que había dejado a su ex, que no tenía casi amigas, que había discutido con su amiga de la infancia (por una soberana tontería según mi opinión) y que mantenía amistades que le habían fallado gravemente ... me dijo que le gustaba ir de turismo pero que no tenía nadie con quien ir y que pasaba de ir sola, entonces es cuando llego yo y me apunto a todo con ella ... luego retoma amistades del instituto, la amistad con su amiga del cole, empieza a salir con gente diferente y entonces yo ya no soy necesario.

experiencia afectiva supongo, que supiera llegar a ella de una forma casual. Pero las veces que me intentaba acercar evitaba sutilmente la situación ... es por esto que cuando me dijo que me dio una oportunidad yo le decía que no era fácil ver que aquello fuera una oportunidad. Luego me dijo que la oportunidad fue conocerla ... joer.

coincido totalmente en lo de sentirse un enfermo por eso mismo. Te hacen sentir así y no es nada justo. Parece que por ser tímido eres tonto o algo así y que tienes que cambiar.

la timidez resta bastante puntos normalmente. Yo como partía de una misma situación que ella pues casi que no importaba mucho pero como ella empezó a conocer gente a troche y moche yo ya era como el tímido que no le dejaba evolucionar y que le recordaba esa fase en la que no podía salir con otra gente.

una de las cosas que más me dolió fue que en el último mail me dijo que era un retrógrado y que supuraba generalizaciones por los cuatro costados ... me dolió pq es algo que intento no hacer (nunca es fácil y reconozco que a lo mejor hay cosas que no sé orientar bien pero por desconocimiento, no por malicia). Le dije que ya que mi timidez había sido tal problema que prefería decirle que en realidad por aquella época rayaba con la fobia social pero que no quise decirle nada pq habría salido por patas ... ella me dijo que se lo tenía que haber dicho pero que no habría sabido aceptarlo desde un principio ... pero el retrógrado soy yo.

joer, es que por el hecho de respetar la forma de vivir de los demás parece como si no pudiéramos defendernos cuando atacan lo que somos, como si lo que opinan los demás tiene alguna base por la que todo es normal pero que si critican algo nuestro encima nos quedamos pensando en que tenemos que cambiar o que no lo estamos haciendo bien ... vaya tela. A los que hablan de gran hermano hay que colgarlos de un pino jajaja (es broma, no me matéis si os mola el programa). Sobre el hecho de gustar es algo bastante chungo, no lo veo como algo propio, como algo que pueda potenciar ni comprender ... yo voy a los sitios y jamás pienso que puedo gustar, sólo que soy un tipo normal que anda por allí. Además si por algo ves que alguien te busca resulta que es por una imagen que se han hecho de ti, de un plantel de estereotipos que luego cuando están contigo y te ven tan tímido pues entonces ya no les mola la situación. El problema es que la escena se repite cambiando sólo otras personas como en la peli del día de la marmota ... no es fácil seguir ese ritmo y bregar con ese daño constantemente, al final te vas apartando cuando ves que una situación ya la has vivido antes está empezando a suceder cerca.

Sobre lo de la primera impresión he escuchado muchas veces que es la que queda ... yo no soy tan rehén de eso sino que no me importa que pase el tiempo hasta ver que la gente se asienta en su forma de ser y entonces a partir de ahí pues intentar comprendernos.

Que esto está afectando a tu salud supongo que te refieres a que te hace entrar en un estado de apatía o depresión ¿no? sí, no es fácil evitar ese camino. Yo lo que no quiero es convertirme en un amargado dentro de más años, me gustaría poder aceptarme sin que me duela lo que digan de mí o le rechazo que produzca mi introversión.

la segunda opción, claro. No hay que intentar cambiar a nadie pero tampoco hay que dejar que nos hagan perder nuestra forma de ser simplemente por cuadrar. Yo no puedo sentirme culpable pq digan que soy tímido, tengo otros valores más importantes que ése. Pero es chungo mantenerse a flote en ciertos momentos, lo que pasa es que supongo que el sol acaba saliendo otra vez algún día.

hola, sí, a mí también me da por dormir cuando me sucede algo así. Así no pienso y dejo pasar el tiempo. Sí, encerrarse agrava la situación, esta semana estoy intentando salir sin obligarme demasiado no sea que luego venga el efecto acordeón. También estoy llevando mejor esta vez esos sentimientos que hace un par de años. Y lo que quiero es que cuando estoy con gente poder estar realmente por ellos, no pq tenga que desconectar de mi problema. Gracias. Sí, es la única salida, habrá que salir sí o sí.

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Hay que ser miserable para decir esto siendo alguien que lo que anda buscando es, precisamente, que cuiden de ella.

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Bueno, tampoco hay que pasarse, ninguna mujer merece que la peguen. A la mínima os sale la misoginia. El ataque contra esta chica no debe convertirse en una excusa para generalizar sobre lo "malas" que somos las mujeres...

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Pero remarcar que ése es un comportamiento propiamente femenino es necesario para no tropezar otra vez con la misma piedra.

A veces os tomáis que se mencionen todos esos comportamientos sexuales, todos esos clichés, como una ofensa, cuando en realidad lo que hace la gente es informarse mútuamente de lo que hay para poder actuar al respecto.

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no sé si a veces caigo en la generalización. Intento hablar sólo de un caso.

hoy he tenido mucha suerte, han hecho una timba en lo de la comida, sorteaban un viaje a un balneario para dos personas ... y no me ha tocado. La cara que se me llega a quedar si me toca habría sido genial.

y luego en el curro, el viernes, me llega una y me dice que si le compro unos collares muy chulos para regalar ... y estuve a punto de decirle que igual la semana pasada sí pero que ésta no ... "para, para, que encima se va a poner a cuchichear toda la oficina".

qué situaciones más bizarras

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Cuando nos pasan cosas (buenas o malas) sacamos una especie antenas y todo parece que gira alrededor de lo que nos acaba de pasar. No te obsesiones con el tema y tira adelante. Simplemente procura no caer en el mismo error otra vez y hazte respetar más la próxima, pero tampoco caigas en el error de pensar que todas te van a tratar así y te pongas una armadura.

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8-O8-O Y como es el comportamiento propiamente masculino?? Mejor lo dejamos, porque teneis las de perder...

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Ése es el problema, que lo consideráis una guerra, cuando lo que se trata es de señalar los miserables, y no a los sexos.

¿El comportamiento propiamente masculino (remarcar propio, con lo que me refiero al instintivo o marcado)? Ya te digo yo cual es: estar con cuantas más mujeres y más atractivas mejor. Eyacular hasta en las esquinas. De forma instintiva, éso es lo que haríamos, ¿pero acaso lo hacemos? No. ¿Y acaso nos ofendemos o sentimos aludidos, cuando se nos reprocha un derivado de ese comportamiento? Tampoco. Y en esa cosa os ganamos: somos más honestos. Vosotras, en cambio, hoy en día lo tenéis todo por el mango y no sabéis tomar esa responsabilidad sin avergonzaros de ella. Y así van algunas, tan avergonzadas de ellas mismas que ni se atreven a reconocer sus actos. El pagafantismo no es tanto culpa de que él no tenga aptitudes, sino de que ella le promete algo que sabe que nunca le dará.

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Pagafantas del mundo resentidos, uníos!!!:lol::lol:

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Hombre, eso lo deduces tú, que yo sepa la tía ésa sólo dijo que no era su tipo porque prefería un tío más seguro y desenvuelto, no que fuera buscando un "papá".

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No sé por qué esta ejecución pública a una pobre chica que encontró a otro que le hizo más gracia y te dejó. No comparto sus razones ni que tenga que dejarte plantado por eso pero si tú querías algo más con ella, tal vez es lo mejor para ti. O no sé, yo me he perdido algo por el camino, pero me parece desproporcionada esta avalancha de improperios.

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Yo creo que buscaba alguien que la cuidara, o la consolara, o la distrajera, o le hiciera reír, olvidar... llamémosle como sea... y una vez "recuperada" decidió echar a volar otra vez. No hay nada de malo en eso, para eso están los amigos, el problema está en la forma de irse, como si alguien que se ha preocupado por ti no mereciera si quiera un adiós, un gracias pero ahora prefiero otra cosa, etc. ¿Tan difícil de entender es esto? No se trata de demonizar a esta chica por ser chica, si no por ser [insertar adjetivo], por tratar mal a alguien que se ha portado bien con ella. Es de sentido común.
Las formas, amigos, las formas:-|

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El problema no es que haya cortado la relación. Lo es la forma y los motivos.

La forma porque lo ha querido hacer de la manera más ruin, cobarde y falta de vergüenza y de respeto hacia la otra persona, que es cortando el contacto sin decir nada y no contestando ni mensajes ni llamadas.

Y los motivos porque si no le gustan los chicos tímidos y con poco mundo como dice ella (no conozco a 1978 para quitarle o darle la razón), no creo que se haya dado cuenta a los 10 meses y justo cuando conoció a otro tipo. Digo yo que se daría cuenta antes, ¿porque no lo dejó en ese momento?. Ah, porque necesitaría a alguien que estuviera pendiente de ella para subirle el ego, aunque sea a costa de sus sentimientos cuando ha llegado otro que ha hecho que ya fuera totalmente prescindible.

Hay que tener mucha geta...

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Después de tanto tiempo se espera algo más que una explicación así.
tal vez sería aceptable si tuvieran 15 años pero no es el caso. Se supone que es una adulta.

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Es usted un tipo honesto, sincero, con valores, sano, coherente, sensible, altruista, probablemente buen conversador; sabe usted escuchar, inspira confianza, es solidario con la miseria ajena; ha visto, ha palpado, se ha visto sumido en pozos de inmundicia y depresión como pocos. Ha descubierto usted la impostura de la gente, la falsedad, la apariencia abyecta y vomitiva del mercadeo de la imagen, de la exaltación del autobombo. Usted es, por esencia, buena persona. Y ahora le pregunto, sin ánimo insidioso: ¿Cómo es que, igual que se le reclama a la susodicha no haber intuido sus propias carencias (y haberlas esputado después de 10 meses), usted no haya hecho lo propio y no haya anticipado la mezquindad de semejante zorra ladina? Hay una ingenuidad por su parte también. Se puede disculpar porque ha ido sin malicia siempre y sin esconder podredumbre personal, pero debería haber sido más avispado usted y haber anticipado que cada vez que ella le hablaba de sus anteriores ligues o perdía horas y horas en facebook idealizando su círculo de amistades viendo en él un fabuloso cuento de hadas del que poder sentirse protagonista y haciéndosele por ello el coño aguachirri; precisamente en esos momentos, digo, debería haber visto usted que ahí no había nada que rascar, que hablabais dos idiomas diferentes y que sólo le suponía un sucio y triste pañuelo de mocos al que asirse, un hombre boya o un hombre ***** al que sujetarse.

Ánimo y haga de la experiencia un grado. Busque pares que se ajusten a su propia personalidad, que al final aquello de que los polos opuestos se atraen no es más que un asqueroso bulo.

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mi queja se centraba en las formas. El fondo se acepta al fin y al cabo (que al principio mi timidez le tranquilizara y que ahora le eche para atrás es algo que he aceptado como algo que sucede pq la gente cambia). No querría reducirlo al tema pareja (que es uno de los que más discusiones provoca siempre) sino también al de amistad. Podéis cambiar los protagonistas, poner dos chicos o dos chicas, o que la deje un chico ... el problema que me ponía malo era ver que aunque te veas con alguien y te des cuenta que esa persona te busca existe cierta aceptación como normal dejar que algo muera sin explicar nada. Es una crítica al individualismo de la sociedad. Siempre me he preguntado que si algo así le pasara a la otra persona lo vería como algo normal o no.

supongo que abriré más los ojos, escucharé mejor las palabras e intentaré comprender que ciertas actitudes tienen un efecto anticipatorio. Cuando estás dentro no resulta fácil ver claro pero esa parte supongo que tendré que ejercitarla.

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¿No haber intuido la timidez de alguien que es muy tímido? xD. Si el problema fuera que no lo hubiese visto no se le reprocharía nada, el tema es que "parece" que se ha dado cuenta de ello justo al mismo tiempo que ha conocido a otro tipo que le ha echado algo de cuenta...

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Disturbios, habría, si lo hicieran.

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Habría que formular una teoría como la Ley de Godwin para cuando se eternicen estos debates, o mejor escrito, guerras dialécticas sobre sexos. Porque, pese a que no falten razones para denostar y descalificar el comportamiento de esa chica, llegar a afirmar barbaridades como la mostrada más arriba es intolerable y mezquino. Me asusta (y asquea) la facilidad con la que muchos frivolizan sobre la violencia contra las mujeres.

Esta tía es una imbécil con un morro del tamaño del Taj Mahal, si quieres cóbrate una revancha por el daño que te ha producido, pero lo mejor que puedes hacer es despreciarla mediante el olvido absoluto de que una vez tuviste la desgracia de cruzártela en tu camino.

Actualización:

¿Qué me quieres explicar con ese trailer? Porque la demagogia es el peor de los argumentos posibles.

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Ay dios mio pero si eso no es nada , deja de quejarte tanto que la gente actua así ,somos nosotros los tontos que nos paramos a pensar en lo que puedan pensar los demas en que sí nuestras acciones o palabras pueden dañar a otro , todo el mundo va asu **** bola y así como ella a pasado de ti tu pasa de ella y no le des mas vueltas si es asi de falsa no se merece ni un recuerdo no por eso te vas a sumir en una gran depresion y vas a concluir en que no vale la pena vivir , eso como te he dicho antes no es nada así que adelante .

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Por el interés te quiero andrés. Yo tuve una relación con una "amiga" cuando la conocí las dos estábamos preparando oposiciones. Salíamos juntas y mientras le ponía a tanto de las fechas, incluso quería que estudíaramos juntas. Al principio íbamos a cine, pero luego ya no le apetecía. Cuando aprobó las oposiciones cada vez se fue alejando más de mí, hasta que desapareció de mi vida. Al principio no lo entendía pero fui reflexionando sobre nuestra relación, nunca llegamos a intimar y para hacerse la importante tenía que decirme todo lo que tenía su hermano porque ella era más pobre que una rata (que por cierto su vida no era nada envidiable, jugaba a ser rico). Nunca me hablaba de ella y sus problemas.

Ahora la he olvidado y trato de rodearme de gente que tenga mis mismos intereses.


Precisamente porque eres buena persona. Si dejas que los demás se aprovechen de ti, en cuanto no puedan sacarte nada te darán con las puertas en las narices.

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bueno, ya estoy bastante guay y cada día que pasa estoy mejor, han pasado un par de meses o así. Gracias por los comentarios. Mi queja se centraba en el formalismo, no se estila dar explicaciones en esta sociedad pero no me lo esperaba de ella ... tuve mala vista. De todo se aprende y de esto me llevo alguna que otra lección, sobretodo cosas que no he sentido justas y que me cuidaré mucho de que me la vuelvan a hacer o ir con más ojo por si inconscientemente se lo hago a alguien.

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a las personas las conoces de verdad cuando llevas quedando dos o tres años con ella, o incluso más, puedes estar toda la vida con una persona y no saber cómo es realmente, a mi me ha pasado, intenta que tu felicidad no dependa de si una persona te llama o no para quedar, si esa pasa de ti, te buscas otra, que las hay a patadas, y si no, que les den por culo a todos

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te equivocas, la gente no cambia para bien o para mal, al menos la gente con personalidad y autenticidad, cuando la gente cambia es porque o tiene un problema consigo mismo o busca en la sociedad lo que esta bien y lo que esta mal, entonces esa persona no vale la pena porque estara a tu lado segun le convengas o no, cosa que perdonas pero no eres capaz de aceptar , pero esa sensacion que describes yo tambien la he sentido, cuando una persona sin explicarte nada te abandona o cambia de actitud hacia a ti, te preguntas por que? es entonces cuando aprendes de ese dolor y se produce el efecto rebote y te conviertes en una replica de esa persona, :twisted: te haces superficial y cruel, valorando exclusivamente lo material de la vida.

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La próxima dolerá menos...

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Todo el mundo va por el mundo atendiendo a su interés, nos guste o no, pretender lo contrario está fuera de la realidad, y en internet con más motivo porque no estás obligado a "aparentar" nada, si no te interesa desconectas y punto. Para evitar desengaños mayores lo mejor es no hacerse ilusiones sin fundamento, y más cuando apenas conoces a la persona o te da indicios de ser bastante superficial. En las relaciones por internet eso es el pan de cada día. No creo que haya que autoflagelarse pensando que esto sólo le pasa a uno por ser de tal o cual manera pues le pasa o ha pasado a todo quisque.

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completamente de acuerdo. Intento no depender de la misma manera en el futuro de que causantes externos me hagan perder el equilibrio. La fuerza debe salir de uno mismo.

yo le conté todo de mí pq pensé que pasara lo que pasara no me andaría con juegos y estoy tranquilo por esto. Le di una dosis de realidad desde el principio y le pareció bien. Lo que me sorprendió es ver que lo que yo creía que era su actitud luego quedó en que era como un juego pq cambió de la noche al dia. El problema es que no tuve vista para verlo. Ahora he agudizado los sentidos. El efecto rebote es instintivo, se busque o no, aunque tarde o temprano comprendes que hay personas que no han de ser el objetivo de las propias frustraciones. Creo que lo más sano es calar de lejos a este tipo de personas y no dejar que puedan jugar.

sí. Toda la razón ... pero me fastidia que estas situaciones sean "más experiencia" pq las personas sólo acaban siendo eso, experiencia eternamente. Pero sí, es así.

si, pensar así permite estar más adaptado a la realidad de la sociedad y no hacer el panolis. Seguiremos ese camino pues.