FobiaSocial.net - Consultorio del amor de Alive

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Respuesta: Consultorio del amor de Alive

Cita:

Iniciado por diegofernando_78 (Mensaje 568570)

nose que opinarán las mujeres pero sí, te qedaría TOTALMENTE gay poner fotos mostrando músculos... o a lo sumo, homosexualidad reprimida ;)

aparte de supuesto consumo de anabólicos o "proteínas", hormonas, etc etc etc.. q aparte de la "falta de seguridad en uno mismo" q denota tal consumo de "suplementos" ... conllevan efectos secundarios en el comportamiento :madremia:
pues te recomiendo mostrar tu foto así normalito, sin mas, quien busque sinceridad verá en tí una persona especial .. creeme q de allí salen las mejores relaciones personales

saludos!

Amigo me has tocado mi mundillo.Lo primero una cosa son los anabolizantes que yo uso como culturista y otra cosa muy distinta es la suplementacion deportiva;es totalmente legal y no tiene efectos secundarios.
No hables sin conocimientos.

Estas hablando de falta de seguridad en un foro de fobiasocial,entonces tu porque estas aqui?

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

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Iniciado por Culturista (Mensaje 568619)

perdon por ofenderte, no es la intención jamás, claro..

sólo era para "desmotivar" a cualqier "incauto" q crea en la influencia publicitaria de "deber contar con un cuerpo culturista" ...

si estás en el tema sabes que la presión es grande, no solo de la publicidad sino tb de las empresas a q consuman mierdas los q se inician en ése "mundo"

supongo q tu "mundillo" lo conocerás.. como parece y dices, sabes q es bueno y q nó.. gracias por aclarar..

saludos

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

Debo reconocer que me "descojoné" con alguna que otra burla (sobretodo las de cacadeavion :meparto:), pero no habría que olvidar que el mismo Alive reconoció que padece de vigorexia, y la vigorexia pese a no estar reconocida todavía como enfermedad sí es un trastorno al mismo nivel que la anorexia.
Así que no creo que esté bien reírse de un problema ajeno.. :mal:

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

Alive, tengo una cita con una chica pero a la vez tengo otra cita con su hermana, el mismo día y a la misma hora. No preguntes como llegue a tal situación surrealista, tan solo necesito tu sabiduría. Estoy entre la espada y la pared :cabezazo:

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Iniciado por Kaladin (Mensaje 568544)

Yo tenia fe en ti, Alive...

Jajajaja, pero si era broma...puse lo primero que me vino a la mente, en realidad todo eso de "conquistar" me parece medio absurdo, pero veamos...dejame pensar un momento

A ver, pagaria los 54 euros a un tipo para que se metiera por la puerta trasera del bar y lo incendiara. Todos los hombres rudos y peludos estarian distraidos mirando a la mujer mas hermosa del mundo, asi que no se darian cuenta de que un tipo flaquito entra y utiliza su infalible pelota de golf para destruir la unica bombilla del bar de mala muerte, dejando todo a oscuras. Despues, para crear mas confusion, comenzaria a moverme entre ellos pinchando con mi aguja(aguja de metal, malpensados), al mismo tiempo que grito: "¿Huelen eso? ¡Fuego! ¡Se esta incendiando este lugar!". Se armaria un maremagnum dentro del bar, asi que yo seria libre para tomar a la chica y sacarla. ¿Como? Si, esta oscuro, y el bar esta lleno de hombres rudos y peludos, ¿como encuentro a la chica y la saco? Bueno, puedo decir que el destino siempre favorece a los valientes, eso tendra que valer como explicacion...

Ya fuera, obviamete yo seria el heroe de la noche, y la chica seguramente se enamoraria perdidamente de mi ¿no? Pero veamos, falto el muñeco...

Ah, claro, como el atento caballero que soy, insistiria en llevar a la chica al hospital mas cercano para que la revisaran por si inhalo humo o tiene alguna herida. Dentro del hospital, estoy seguro que en la sala de espera encontraria a alguna niña angustiada que esta esperando que su madre salga del quirofano, en donde la estan operando por alguna rara enfermedad, y le regalaria el muñeco, quedando como un campeon frente a la mujer mas hermosa del mundo.

¡Me parece que he superado al maestro! ...

De momento parece que sí, que ésto se hubiese convertido en el Consultorio del Dr. Kaladin, maestro en amores. :reverencia::reverencia::bien:

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Iniciado por cacadeavion (Mensaje 568582)

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Alive le destrozó una esquina de un puñetazo.

Alive comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en seducir a la camarera que los traía.

Hay 6969 objetos en una habitación promedio con los que Alive podría copular, incluyendo a la habitación en sí.

No existen minusválidos sino gente a la que Alive no ha entrenado.

Alive no lo considera sexo cuando la mujer sobrevive.

Alive no puede amar, sólo puede no lastimar.

Alive perdió la virginidad antes que su padre.

Alive se cagó de risa cuando se murió la mamá de Bambi.

Alive puede darte una hostia que hará que cambies de código postal.

(lista abierta a sugerencias)

:D jajajajajajajajajaja

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

Eh Alive, se me rompio la mano derecha, hay alguna forma para que la zurda no se me canse tanto o es cuestion de practica nomas?

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

hola

aqui nada mas para comentarte que la foto de tu avatar como que se movio para abajo.... ahhh y me recoradaste a Nanny:

http://2.bp.blogspot.com/_GPC-m2tS0y...400/bfq3rm.jpg

el titulo me parecio gracioso.

cheers mate!!!

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

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Iniciado por Kaladin (Mensaje 568497)

Veamos, voy a probar tus habilidades:

Entras a un bar de hombres rudos y peludos, y solo hay una mujer, la mujer más hermosa del mundo, a la que todos estan mirando con cara de deseo. ¿Que haces para conquistarla? Tus unicas herramientas son:

-54 euros.
-Un muñeco de Hello Kitty.
-Una aguja.
-Una pelota de golf.
-Tu astucia.

En primer lugar, tengo mi astucia, que esa viene de serie. Ella me aconsejaría usar primero los 54 euritos para invitar a cañas a la peña. Sin embargo, el aforo del local, a poco pequeño que sea, no daría para todo el mundo con unas poquitas cañas. Daría igual. Imaginemos que estamos en Sevilla, con lo cual sale cada cañeja a 0,80 €. Da para invitar y repetir...

Diría a los camareros que eligiesen ellos cuáles de los parroquianos se llevarían su premio dorado. Mientras tanto, ellos se dirigirían en tromba hacia la barra. Ya con los empujones por llegar se empezarían a caldear los ánimos en la peña.

Los pocos afortunados de las cañejas se empiezan a poner contentillos y unos pinchacitos en el culo hechos muy disimuladamente :mrgreen: los haría saltar de sus asientos, mirando desaforadamente a su alrededor. Aquí contaría con mi astucia de Chapulín Colorado para desviar la atención a otros hombretones y si ya no se monta con eso una pelea al buen estilo de Terence Hill y Bud Spencer, poco faltaría.

Con las tundas ya estarían aflojándose todo el mundo, perdiendo fuelle los más fuertes, despatarrados los más débiles. Evitando algún que otro vaso y hasta sillas rompiéndose a mi alrededor, procuraría ir rematando a algún que otro iluso con mi bastón de golf.

Cuando ya sólo quedasen tres o cuatro personajes hostiandose a todo trapo, quedaría la última maniobra, poner el muñeco de Hello Kitty en el bolsillo trasero del pantalón del más intacto, evitando el arco de sus poderosos ganchos de derecha o alguna que otra muela disparada cual esquirla de artefacto terrorista... :o

Finalizado el espectáculo de boxeo y, habiendo procurado no recibir hostias por ningún lado, acontecimiento realmente dificil, nos acercaremos mi amiguito "marcado" y yo a la moza de buen ver. Es aquí cuando usaría el comodín de nuestra amiga Hello Kitty, preguntándole si realmente un hombre de pelo en pecho como Dios manda, seductor y conquistador a lo Julio Iglesias, tendría un muñequito de Hello Kitty como prenda amuleto bien guardadita en su interior :beso:. Aquí claramente el hombre se desarmaría al ver cómo la chica, ante la más mínima duda sobre su heterosexualidad, decididamente se quedaría conmigo como opción más segura.

Et voilá... he aquí la solución (algo disparatada) a tan insólita cuestión.

http://www.chicasbarbie.com/juegos/i...y-makeover.gif

PD: oh, mierda, entendí palo de golf en vez de pelota... ¡necesitaba un arma homicida!

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

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Iniciado por cacadeavion (Mensaje 568582)

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Alive le destrozó una esquina de un puñetazo.

Alive comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en seducir a la camarera que los traía.

Hay 6969 objetos en una habitación promedio con los que Alive podría copular, incluyendo a la habitación en sí.

No existen minusválidos sino gente a la que Alive no ha entrenado.

Alive no lo considera sexo cuando la mujer sobrevive.

Alive no puede amar, sólo puede no lastimar.

Alive perdió la virginidad antes que su padre.

Alive se cagó de risa cuando se murió la mamá de Bambi.

Alive puede darte una hostia que hará que cambies de código postal.

(lista abierta a sugerencias)

¡Que bueno! xD

Todos los chistes aplicados a "El hombre de negro" en el Hormiguero pueden ser aplicados a Alive pero multiplicados x 1000 por lo menos.

http://www.formulatv.com/images/fgal...e-de-negro.jpg

Déjame ver tu juju, muñeca... (en voz susurrada de Philippe Marlowe)

Respuesta: Consultorio del amor de Alive

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Iniciado por cacadeavion (Mensaje 568582)

El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Alive le destrozó una esquina de un puñetazo.

Alive comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en seducir a la camarera que los traía.

Hay 6969 objetos en una habitación promedio con los que Alive podría copular, incluyendo a la habitación en sí.

No existen minusválidos sino gente a la que Alive no ha entrenado.

Alive no lo considera sexo cuando la mujer sobrevive.

Alive no puede amar, sólo puede no lastimar.

Alive perdió la virginidad antes que su padre.

Alive se cagó de risa cuando se murió la mamá de Bambi.

Alive puede darte una hostia que hará que cambies de código postal.

(lista abierta a sugerencias)

Alive ganó al conecta cuatro en tres movimientos.

Ofrecieron a Alive protagonizar la peli de "300", pero cambiaron de idea porque tendrían que cambiar el título por "1".

Alive ya se follaba a su madre antes de nacer, estando en el utero.

Alive necesita una carretilla para transportar sus cojones.

Para alive el amor, el desodorante y un preservativo es de "maricones".