¿Que familia?

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Familia
 

:!: :!:

Todo esto es calcadito de lo que me ha pasado/me pasa a mí :(...


Y esto es lo que me gustaría que me pasara...

En cuanto a lo de hacer la vida lejos... hace años(más de los que te puedas imaginar) que llevo buscando la forma... incluso una vez lo intenté llevar a cabo... pero por circunstancias de la vida, que no vienen al caso y que tampoco tienen que ver (aunque en definitiva supongo que todo tiene que ver) con la fs. No te puedes hacer a la idea de lo mal que lo pasé al tener que volver a este infierno otra vez... cada vez se hace más pesado y pesado... no te deja dormir ni descansar, no te apetece hacer nada, ni salir ni kedarte en casa, dejas de creer que las cosas se puedan solucionar porque todos tus intentos fracasan y ya no te apetece ni si quiera intentarlo... no kreo que haya nada peor que esto... :(

Esta frase me la apunto... aunque la veo difícil de alcanzar... pero al menos me servirá para apaciguar algunos posibles remordimientos que puedan venir a mi mente si consigo librarme de este martirio...

Muchas gracias por tu apoyo...

Por todo lo que dices sobre tu familia parece que son muy parecidos a mis propios padres. A mi no han transmitido más que inseguridades y limitaciones y pese a que ahora me llevo bien con ellos, la verdad es que me gustaria dejar de estar tan controlado.

A mi tambien me ha pasado lo de que contestan por mi en la consulta del medico. Es uno de los momentos en los que mas verguenza paso todavia. Es como si no supiese explicarme por mi mismo y mi madre toma la palabra. A veces (casi siempre) incluso me recrimina cosas enfrente del medico. Que si no hago ejercicio, que si no tomo x pastillas, etc. Mi padre pasa más de mi (tipico) y se lo agradezco.

Me gustaria que hablases más de tu vida en familia y de como conseguiste desvincularte de ellos. Es un trabajo muy duro y a mi, concretamente, me falta todavia bastante por hacer. Es mi gran meta, junto con la de buscar novia. Aunque, sinceramente, en ese tema se me acabaron las esperanzas.

¡Que triste es que lleve un retraso de, por lo menos, 8 años en mi desarrollo como adulto! Todavia me imagino terminando como Anthony Perkins en Psicosis, guardando a mi madre momificada en el trastero para que me haga la comida y me lave la ropa (ya me contaras como).

¡Que horror!

Tengo que pedir cita a mi madre para poder verla,tan agitada vida social que lleva.
Luego cuando lo consigo, sus amigas me dicen que porque no me voy con la gente de mi edad y la dejo tranquila.
Menuda carga les ha caido a nuestras madres,pobres...!!!!!

tambien estoy cerca de los 30 y por cuestiones de fobia esta enfermedad? no he podido independizarme de mis padres sigo ligado emocionalmente a ellos y me pasa como tu no tengo una relacion normal con ellos si hasta cierto punto pero tuve etapas donde les culpe de lo que me ocurria (en la adolescencia) y ahora me siento un estorbo es como si no existiera y me siento culpable si paso buenos ratos con ellos pero a la hora de hacer algo o aceptar una responsabilidad ya saben que no cuentan conmigo y asi me fueron haciendo de lado hablo poco con ellos y me hacen notar que estoy de sobra pero aun asi les estimo.

quiero mucho a mis padres, estoy segura q ellos mucho a mi, a su manera..

la relacion q tengo con mi madre, roza el maltrato, mio hacia ella, no la soporto, tiene ideas antiquisimas y muy rigidas, ademas mi infancia no me deja perdonarle mi maltrato y lo poco q supo ponerse nunca en el lugar del otro, en mi lugar.

me levanto por la mañana y si me la encuentro en casa, en su casa (ellos no viven aqui, pero la casa es suya, pagan la luz, agua..si, incluso internet), me pongo ya de mala ostia, nada de lo q hace me parece q esta bien..luego me siento culpable de ser asi, de tratarla asi (le discuto todo, pierdo los nervios como con nadie, sin daño fisico, claro, estaria ya totalmente loca en ese caso..), pero es q somos tan diferentes pero en el fondo tan iguales, tan fijas de ideas..yo modernas, ella antiguas, pero la misma cabezoneria.

dioooos no quiero ser como ella!!

pero como decia al principio, la quiero, les quiero, se q son lo mejor q tengo, q aunque no sepan tratar conmigo y yo no los soporte mucho tiempo, son las personas q mas me quieren del mundo mundial, q darian su vida por mi si hiciese falta.

q cuando todo falla, ellos siempre estaran alli.

si, me refugio en mi familia, donde mejor.

El tema de la desvinculación... bueno, es que yo creo que en realidad nunca he estado realmente vinculada a ellos... sólo económicamente... la verdad, es que como nunca he tenido apoyo emocional ni de ningún tipo fuera del tema comida-alojamiento-estudios cercanos al hogar, no me es nada difícil lo de plantearme irme fuera (si exceptuamos el tema laboral etc.) pues da igual que esté aquí o en Groenlandia, que no les voy a echar de menos... sencillamente porque nunca he estado "cerca de ellos" porque han sido ellos mismos los que me han alejado con esos ninguneos constantes... y porque siempre estaré mejor "sola" que con esos "desprecios" y desánimos cada vez que quiero hacer algo... al menos estando sola no habrá nadie que me desanime cada vez que quiero hacer algo nuevo para superar mi "pequeño" problema, nadie que me diga "quién te ha liado para hacer esto o lo otro" haciéndome creer que no tengo ideas propias ni soy capaz de hacer cosas por mí misma... porque así es como me han hecho sentir toda mi vida y como me siento ahora, y no es nada agradable la verdad... es algo que te consume poco a poco y que con el paso de los años te forma un nudo mental que es muy difícil deshacer... y sé que si no consigo salir de aquí, lo único que voy a lograr es vivir tan amargada como llevo todos estos años, sin un motivo para vivir, haciendo las cosas por inercia y dejándome pisotear por cualquiera, creyendo incluso que me lo merezco por no saber afrontar las cosas...

Yo no sé cuál será tu situación ahora mismo con tu familia, la mía es totalmente nula, precisamente porque así lo he querido yo, aunque aún siguen "agobiándome" con los constantes controles visuales de mis entradas, salidas, registros, tv etc. de que ya hablé antes...

Yo creo que en esa situación estamos todos... que la gente te mire raro, sobre todo cuando dices tu edad y que no se lo crean, que no confíen en tí para hacer cualquier cosa porque te ven inseguro y dubitativo a cada instante... etc. Pero tenemos que empezar a aceptarlo y asumirlo, e intentar seguir adelante para que esa distancia se acorte...

A mí también me pasa eso con mi madre (por llamarla de alguna forma) y también me siento culpable muchas veces... pero es porque está acabando con mi vida y si dejo que siga actuando como hasta ahora y que me domine como hacía cuando aún no sabía lo que me pasaba conseguirá "matarme" y anularme por completo y eso sí que no... porque el que su vida esté vacía no le da derecho a vaciar la mía...

También quería preguntarte una cosa... que no he entendido muy bien... ¿por qué dices que te refugias en tu familia exactamente? ¿es también por el tema económico o porque piensas que estás menos sola al saber que ellos "están" ahí? Y si es por esto último y tu relación con ellos es como dices... ¿de verdad crees que "les tienes"?

hola, me refugio en ellos pq cuando he sentido q la gente de la calle me ha dado ya demasiados "palos" o me ha defraudado mucho, miro a mi alrededor y veo q mi familia siempre estara alli, q aunque no me entienda con ellos, o con unos mas y con otros menos, me quieren, aunque si me pongo a analizarlo puede q este amor no sea muy sano, pero es el q he conocido (asi me va en otros amores).

mi familia, no es modelica, mas bien todo lo contrario, pero yo al ser la pequeña pequeña de la casa (mis hermanos mucho mayores, podrian ser mis padres), creci con la sensacion de q realmente todos estabamos unidos por un hilo invisible, y seguramente soy la q mas confianza tiene con cada miembro de ella, entre ellos empieza a darme la sensacion de q no piensan lo mismo, pero es q cada hermano tiene su propia vivencia.

tb puede ser q desde q tengo uso de razon a mi madre se le ha llevado mucho la contraria (mi padre el q mas, otros mas bien lo contrario, hasta hace poco) , debido a sus ideas algo marcianas (a veces geniales, siempre he pensado q es la mas inteligente de todos), y yo desde pequeña tengo este trato con ella, siempre la he llevado la contraria (aunque entiendo sus razonamientos pero no los comparto), desde q recuerdo he sido una despota, no ha conseguido ni consigue q haga nada de lo q ella quiere, lo tiene asumido pero lo intenta.

he conocido un caso parecido al tuyo, una intima amiga, sus padres eran un infierno, y aunque no era sumisa (al final, si, pero peleaba a pleno pulmon, como yo) la tenian amargada, llego incluso a tener q marcharse de casa unos dias, tal vez despues de eso y otras cosas q le sucedieron mas tarde la relacion cambio.

sobre todo cambio, cuando tomo decidiones importantes por su propia cuenta pasando de lo q sus padres tenian pensado para ella, les demostro q valia mas de lo q ellos pensaban y estos se tuvieron q callar y empezar a mirarla con otros ojos, le tenian el complejo de inferioridad contagiado.

la diferencia del caso de mi amiga conmigo, es q mis padres siempre han tenido altas aspiraciones para mi, demasiado altas, aunque es en eso en lo q me han hecho sentir valorada, aunque luego no han sabido ayudarme, me han puesto hasta la zancadilla alguna vez..

economicamente, dependo pq quiero, si volviese a convivir con ellos, seguramente tendria q buscar un trabajo con mas sueldo y compartir piso pq la situacion seria insostenible, ya me fui de casa en dos ocasiones y no me he llevado con ella tan bien, jamas, pero bueno q le voy a hacer?, me tiro a lo comodo y q dure!, me la pela si alguien piensa si soy aprovechada o una valdragas, a mi plin.

y pa terminar ya (q vaya royo q meto, es q me cuesta explicarme, q es mu complejo to), respondiendo a la pregunta de si los tengo, diria q teoricamente esta claro q no, q no es una relacion sana (con mi padre me llevo por lo general muy bien) y q a veces es mejor distanciarse cuando no te llevas bien, pero en lo sentimental, si q los tengo pq aunque no los tolere y a veces, glups, no los respete en el fondo les entiendo y se por lo q ambos han pasado para ser como son.

q no te manipulen y recuerda q tu vida es tuya y solo tuya, q por un oido te entre y por otro te salga lo q no quieras oir, un besote.