Iniciado por Aristarco (Mensaje 263568)

Hola, gracias por contestar y por intentar entender esto. Verás mi problema es de solución directa, yo conozco perfectamente la solución y mientras no la aplique nunca haré frente a nada, por eso decía que estoy tardando demasiado, porque sé dónde está el avance necesario pero me cuesta mucho realizarlo.

En lo del pasado creo que en parte tienes razón, pero piensa que no es un pasado de hace 10 años, tan solo de 5 o 6. Es bastante, pero no lo bastante como para tener que dejarlo completamente. Por otro lado, la solución pasa en gran medida por cosas del pasado, que no puedo abandonar. Pero sí, es algo que ya debería tener resuelto y en ese sentido sí tendría que haberme olvidado ya de ciertas cosas en las que he empleado energía en balde.

La línea de acción que voy a seguir espero que no sea la misma que hasta ahora. Espero que hoy mismo tenga bastante entereza como para afrontar esto adecuadamente. El problema es que llevo como 10 años en que ya debería haberlo hecho y no he podido !

No voy a un psicólogo por diversas razones, aunque a veces he pensado que sí me hubiera venido bien. Realmente esto se está alargando mucho ya, demasiado. Pero se va a acabar. Una vez más lo digo, y lo repito. La decisión no la pierdo y hago todo lo posible. Gracias a todos !

Iniciado por Aristarco (Mensaje 263740)

Mikiruki, recién acabo de leer tu historia aunque no los comentarios, por eso si acaso comentaré más adelante en tu post. Yo ahora tengo 21 años, y la verdad es que nunca he sido popular, siempre he estado aislado de los demás, y aún conservo ese problema. Pero hay muchas diferencias, ahora me he vuelto una persona mucho más inteligente, y lo digo sin preámbulos, antaño tenía alguna especie de deficiencia intelectual que por suerte en el plano cognitivo se ha esfumado. También ahora reconozco los errores que he cometido, aunque maldita sea la gracia no soy capaz de dejar de cometerlos al menos en parte... Y bueno, soy mucho más capaz de entender y escuchar a los demás, aunque no siempre sepa cómo responderles de una forma emocional, es decir, que tiendo siempre a responder de modo racional, intelectual por así decir. Realmente es la parte emocional la que tengo muy muy tocada, aunque en mi interior intente conservarla libre de tensiones para no caer en sentimientos negativos... pero el vacío que tengo dentro es inmenso.

Yo nunca he sido popular, y ya desde el primer año que tomé contacto con una escuela estuve marginado, así de claro. Era una situación de la que me resultaba imposible salir. No podía evitarlo. El instituto fue un muy mal trago para mí. Viví cosas bastante malas, mucha marginación y aislamiento, y también me enamoré perdidamente, pero no fui ni aceptado ni rechazado. Esto me mantuvo 3 años en vilo, totalmente dependiente, aunque no en la realidad, sí en el plano emocional...

Guardo hondas secuelas de todo aquello, así como del aislamiento que estaba y de mi incapacidad de reaccionar adecuadamente a los mensajes emocionales de los demás. Leí muchísimo, pero estaba totalmente sólo. Era una cosa realmente exagerada y realmente me sentí morir en muchos momentos. Una depresión que duró mucho y aún dura incluso, aunque me pasa algo similar a lo tuyo, que es como si cada vez sintiera menos. Cada vez soy más resistente y como si olvidara cosas que en realidad sí han existido, y este olvido emocional es lo que me causa el vacío..

Bueno ya dejo de dar la lata. Yo creo que lo que ambos debemos hacer, porque nos veo muy parecidos, es hablar de las cosas claramente. Toda deficiencia intelectual que nos impida interaccionar con otr@s tiene solución. Entrenamiento. Valor. Cambio. Chispa, ingenio. Sentido común. Cierto egoísmo. Solo así nos salvaremos. Yo te aconsejo que localices a toda la gente con la que puedas llevarte bien. Yo ya noto que la estoy cagando, realmente pifiándola, y si no cambio de inmediato el futuro lo veo negro. Pero siempre uno puede renacer de sus cenizas. La vida está para ello. Es una de las metáforas de Nietzsche que más me gustan. ¿Cómo podrías renacer sin haberte convertido en cenizas?

Iniciado por Aristarco (Mensaje 264170)

Bueno, dejemos de lamentarnos del pasado y pensemos en alguna solución que funcione, que para eso está el mensaje, para ir más allá de las "2 opciones" :wink:

Iniciado por Aristarco (Mensaje 264946)

Nadie me ha dado pie, creo que nunca he sabido llevarme bien con la gente aun queriéndola, ya la gente siempre me ha rechazado. Con mis primos no tengo apenas ninguna relación y tampoco con mi hermano. Lo malo es que aunque pueda ver de vez en cuando a mi hermano o a amigos, no lo considero que me esté relacionando, ese es el problema, no sé como relacionarme a pesar de estar rodeado de gente. No sé ni por donde empezar, y no te hablo de conversar etc... estoy podrido por dentro. Como con una gastroenteritis psicológica. Estoy vacío, mi vida nunca le ha importado a nadie, y aunque le hubiera importado yo no le habría hecho caso. No hubiera podido. No sabía cómo utilizar lo que tenía, no sabía como expresarme. Y aunque hubiera sabido, no lo habría hecho por miedo a los demás, y así llevo ya 10 años o aun toda mi vida. Aunque ahora socializo mucho más que cuando era niño, todo el mundo me rechaza igualmente, aunque me deje estar a su lado, aunque me conozca y saluda, o simplemente me ignora. Podría haberlo hecho mil veces bien pero las cosas siempre se tuercen pòrque tengo algo que simplemente va en contra de la gente, o que hace que la gente piense eso, y es inevitable !

Dices Agotada que he construido un muro para protegerme. Puede ser cierto, pero no lo he hecho voluntariamente. Mostrar mis emociones era algo impensable. Y hoy día todavía no he comentado a nadie mis problemas, he aguantado toda mi vida solo, sin contar con nadie. Nadie sabe mis pensamientos ni mi experiencia. Jamás lo he hecho, cuando otra gente lo hace a diario y no puede vivir sin hacerlo. Y estoy vacío y podrido. Y ya no sé cómo de ciertas o válidas sean esas experiencias o pensamientos, cómo de válido sea yo mismo y la autoestima que antes creía tener. Estaba mal, pero yo creía poder soportarlo. A eso lo llamé autoestima. Pero era falso, en realidad estaba tirando toda mi vida por un desagüe. Y hoy no tengo vida, lo único que tengo son pensamientos y toda una experiencia que no he sido capaz de plasmar ni experimentar en la realidad. Mi experiencia no tiene fundamento porque yo no actué en consecuencia. Mi verdadera experiencia es la de un fracasado, aunque no por ello viva mal, estoy destrozado interiormente.