Respuesta: ¿Cómo arreglo mi vida?
 

Pués si, es un crak, pero insisto, ese chaval no hay que tenerle lástima ninguna, la lástima quizás seamos nosotros que tenemos el cuerpo completo y no sabemos vivir, ese tio lo ha pasado mal mal mal mal... pero basta mirarle a los ojos para saber que es más fuerte que yo y muchos.

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Esa conducta la desarrola la gente desde pequeñitos, recuerdo que cuando volvia del colegio un niño ( tendría unos 12/13 años ) me seguía hasta mi calle y me soltaba: Cheeeee ese vizcoooooo de mierda, lo hizo un par de veces y yo me sentia mal, era verdad estaba vizco y me sentia inferior y me callaba, al tercer día volvió y el niñato me suelta en la cara: Cheeeee ese vizco de mierda... pués ese día le pille de la camiseta y le dije de todo, lo puse a parir, el niñato se revolvió se fué coriendo y desde lejos me dijo: eres un hijo de **** y te voy a hacer la vida imposible. encima me dijo eso, por supuesto no volvió a pasar por mi calle nunca más y en trabajo con alguno tambien me ha pasado casos en los que se repetía el abuso y tuve que parar pies y ya no volvía a pasar, la gente que actúa así está demostrado que son unos putos cobardes.

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pues bien echo culpable!! es como vos decis, son unos cagones, y se meten con quien creen que pueden vencer! te felicito, lograste algo que muchos no pueden, por eso creo q sos valiente y podes salir de eso. saluditos!

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No creas, me pongo muy nervioso, sudo y tartamudeo cuando me pasa algo así, soy muy cobarde y no sé porqué pero tengo que luchar por contener las lágrimas en las discursiones, se de lágrima fácil, fácil, creo que soy hipersensible, pero todo tiene un límite supongo, bueno y tímido crónico, recuerdo que de pequeño en pre/escolar (5 años o asi) era tan tan tímido.

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pobrecito, pero al menos lo intentas eso es lo que cuenta, y salis victorioso, yo en la primaria me pelie con una ex amiga por un asunto en el que yo tenia razon y no me pude defender, empece a tembrar y tartamudear y ella encima se me reia en la cara! asi q sali perdiendo teniendo todas las de ganas y luego lloraba. en fin, ahora valoro que al menos lo intente, pero en el momento me sentia una idiota. lleva tiempo comprender ciertas cosas, pero es muy valiente de tu parte (aunque no lo creas) ya que imaginate que con todo el miedo y el terror que ocasiona el problema este no es facil hacer algo al respecto, muchos optarian por dejarse maltratar ya que el miedo es muy grande, como vos bien dijiste, te hacias pis por no animarte a pedir permiso en el preescolar, asi que creo que avazaste bastante y que es digno de felicitar, a pesar de todo lo intentas y eso aunq no lo creas es un gran paso. saluditos!

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no pensaste nunca en ir con algun psicologo? o no tenes voluntad, yo creo que te haria bien, va yo digo porque a mi me re ayudo.

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Si en la adolescencia ya iba pero al final lo dejé y mira... está claro que yo sólo no puedo, es autoengañarse, de todas formas tengo una depresión que llevo desde hace años sin exagerar y la pelota se esta haciendo enorme.

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y si te hacia bien deberias volver, o ir a otro, es dificil ir yo te comprendo, yo cuando empece faltaba mucho pero bueno, no se pierde nada con intentarlo, que pena que no tengas alguien que te apoye y te acompañe, quizas hasta te "obligue" por asi decir a ir a las sesiones, es muy dificil cuando se esta solo,de mi problema solo sabian mi psicologa y yo, jamas le conte a nadie, salvo ahora aca en el foro, y mis viejos ni cuenta se daban estaban muy ocupados con sus problemas como para verlos, en fin tuve que tomar coraje e ir solita y tratar de ser constante, lo cual fue muy arduo, pero valio la pena, por eso creo que no tenes que rendirte.

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Vaya vida que has llevado, te felicito por salir adelante y superarte segun tus posibilidades. Creo que en tu caso debes velar mas por tu salud emocional por sobre la de los demas, y es muy curioso y hasta un cliche el que ya que tu madre anda delicada de salud decida solucionar las cosas "solo cuando estamos al borde del precipicio es cuando decidimos cambiar" tu decidiras que hacer y no debes sentirte culpable por la decision que tomes, pero te recomiendo que busques tu felicidad, muchos animos y un abrazo

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Lo sé mad, eso es lo qué más me duele, que sé lo que tengo que hacer y no lo hago y como bién dices cada día es tiempo perdido que no volvere a tener jamás, pero joder como siempre he vivido así de mal es casi como si me hubiese acostumbrado, pero eso es imposible nadie se puede acostumbrar a lo malo, pero es como si me hubiesen programado a vivir siendo un mártir, casi no conozco otra cosa, mi madre simpre se estaba lamentando llorando y odiando a la gente y yo como hijo y niño aprendí a ser así, a odiar a los vecinos sin razón, a odiar a mi padre, a mis tios, yo odiaba todo lo que ella odió y reconozco que aún tengo esos pensamientos residuales, a veces odio gratuitamente, al fín y al cabo tengo sus genes y me han inculcado esa forma pésimista y rencorosa de pensar.