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Viviendo en una sociedad de protesta, quizás ese sea mi opinión frente a lo que veo cotidianamente, con marchas, protestas y tomas, el "paraíso" parece estar develando su mascara, quizás el cambio de paradigma de una sociedad excluida entre montañas y el mar parece volver a tener la fuerza que tuvo en décadas anteriores y que decayó bajo la fuerzas de las balas, pero toda esta fuerza, todo esta tendencia choca con varias trabas, tanto a nivel de las estructuras de poder como con la realidad misma en donde no puedes sostener tu propia lucha ya que tus ideales se van corrompiendo y olvidando con el peso de la vida misma, debes sostenerte para esta, pero de ideas solamente no se puede vivir. Ahora...¿como me afecta esto a mi? ¿Cómo yo puedo mantener mi posición si también rehuyo de lo colectivo y mis decisiones individuales no pueden sostenerse por el cambio constante de mi personalidad que hace eco en todo lo que hago? No tengo afán de participar, no quiero atarme a nada, pero sin embargo tengo ideales y estoy atado a ellos, pero no quiero unirme a lo colectivo, las palabras salen de mis dedos pero mi boca esta sellada, mi mente podrá decir muchas cosas pero mi animo de decirlas frente a todos es nulo, no quiero ni tengo ánimos de ver a nadie, eso puede ser cobardía, si de algo puedo declararme culpable, es de ser un cobarde en muchas cosas, pero...aún las ideas subsisten.

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Confieso que me he descojonado, recordando el cabezazo que le di hace unos años al respaldo de mi cama, ni Zidane hoygan.

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Confieso que no se firmar, cada vez hago un garabato distinto que no tiene nada que ver con el anterior, y siempre en miniatura.
Y por si fuera poco, necesito muchos intentos para que las máquinas detecten mi huella dactilar :D

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Nunca les ha pasado que cuando en algun momento sientes atracción por una persona no ahora quizás en el pasado te dices a ti misma(o), frases como: soy tan aburrida(o) que seguramente le estoy molestando, o piensas que probablemente dijiste algo que le incomodó, y tratas de mostrar tu mejor lado pero es imposible porque no puedes mantener actitudes o pensamientos que sean positivos mientras estas en un ambiente que bien puedes detestar por simple hábito.
entonces te dices a ti misma voy a ser como soy pero luego te sientes mal por no hacer un esfuerzo por ser mas amable o mas interesada, por no involucrarse, porque es cierto mientras menos uno se involucre menos posibilidades hay de salir herido.
Y todos esos pensamientos estan en tu cabeza con la intencion de no alimentar falsas ilusiones...pensamientos como él no podria interesarse en mi, o soy algo mayor asi que es imposible, pero ante todas estas limitaciones que uno se inventa, o quizá no tanto, está la limitación más grande de todas...la fs.
bien y la razón te dice que finalmente es lo mejor, pero tu en el fondo no crees que sea lo mejor, y sin embargo como uno se pone nervioso hasta la voz nos cambia y es estresante y es bochornoso, porque nos perturba y altera nuestro estado de ánimo.
Y sabes que no puede pasar de nuevo, que si pasara seria un error...un tragico error, pero entonces ¿como evitarlo?...

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Vuelvo a estar enamorada de mi ex. Pero me da miedo a hablarle. :?:

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Vaya ... Me siento muy identificado con todo esto que escribes Natsuki.

Las veces que yo me he sentido atraido por alguna chica y he notado que ella podia estar atraida por mí siempre es un calvario para mi. Me quedo mudo, me desaparecen las palabras y paso a ser un tonto integral. Y como tu dices , mi cerebro me dice, "¡ bah , no seas imbécil ! se aburriría contigo a los dos días así que mejor no lo intentes "

Me meto una presión enorme cuando pienso que voy a ver a esa persona que me gusta. Pienso durante horas en cosas que decirla para no "asustarme" llegado el momento y quedarme callado, pero no me funciona, llega el momento y a veces hasta busco la excusa mas tonta para desaparecer casi corriendo, no aguanto los cara a cara con una chica que me gusta, y eso es horrible. Sin embargo si la chica no me atrae me siento mucho más tranquilo y puedo socializar bastante mejor.

Creo haber perdido grandes oportunidades con chicas que me encantaban y eso me martiriza. Curiosamente cuando alguna encuentra novio mi relación con ellas mejora muchísimo , es como si pudiera romper todas mis cadenas

Hace años por dolor busqué con ansias mi soledad, pero ya estoy harto. A mi la soledad ya me está matando


Saludos

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Me ha encantado y me gustaría decírtelo, pero ya no puedo.
De todos modos...

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Soy un flojo y un idiota, quiero aprender nuevas cosas, quiero estudiar y eso, pero como trabajo y vivo en una lata de sardinas con varios integrantes de mi familia no veo el momento para hacerlo. Bah, patrañas, siempre se puede, pero me falta determinación.

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kkkiiiijjjmmmggvvv

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Estas a un paso de volver tu vida un infierno, deberías denunciar a ese tipo por lo que te hizo y alejarte lo mas que puedas de el, no importa lo bueno que haya echo en el pasado, si te ha intentado matar no te ama.

Si no lo dejas va a seguir abusando de ti, esto es solo el primer paso...

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iiiiioooo
kkkkkk
ñññññ

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Es recíproco, pero qué caso tiene.

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A veces creo que lo mío ya no es solo depresión. :(

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si no que mas hay? yo ando llora como embarazada peroo vi en youtube la voz dond el jurado es shaquira hay una joven q tiene transtorno depresivo y ansiedad q no salia meses d su cama como sufre lo bueno q tiene una buena voz y desfogo y clasifico me hizo sentir no tan tonta e inutil. uhmm se qno ayuda pero queria comentartelo. hay q buscar la rescilencia de la qhablan y existe.:vaya::?::cabezazo::llorando:

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Confieso que me parecen superfluas casi la totalidad de cosas, y que no sé si eso es bueno o malo. Una liberación desde luego es, pero temo ir convirtiéndome a lo largo del tiempo en la persona más dejada del mundo. Mi concepción de mucho ha cambiado, no entiendo ciertas conversaciones y necesidades. Cuando sabes que tu tiempo aquí puede ser limitado, o no, tiene su gracia. Haces cosas que jamás hubieras hecho y te la bufa aún más todo y todos excepto en un aspecto, la emocionalidad.

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Nunca tuve claro el concepto de ansiedad. Parece algo tan simple, tan obvio, dicho y escrito mil veces por acá y por allá, pero para mí es uno de esos términos ambiguos que me evocan una cosa a la vez que, pareciera, todo el mundo lo usa con un significado distinto.

A mi ver, lo que se entiende por ansiedad no es más que miedo. En una búsqueda de 4 minutos en Google ya veo que ni siquiera está clara la diferencia entre ambos: Leí en dos lugares dos explicaciones diferentes: que la ansiedad es la manifestación física de emociones como el miedo y que el miedo tiene justificaciones reales pero la ansiedad no, como si hiciera falta tener una palabra aparte para el "miedo injustificado".

Por eso jamás pude decir y decirme: "Tengo ansiedad", "estoy ansioso". Sencillamente no entendía lo que significa, o sí lo entendía pero me parecía que la palabra correcta era miedo. ¿O será que se usa como eufemismo, porque miedo queda demasiado literal, demasiado desnudo y honesto? Supongo que es más cómodo decir "Estoy algo ansioso" que "Tengo miedo".

Unos días atrás me puse a reflexionar sobre mi estado anímico, y llegué a definir una sensación de incomodidad, de inquietud permanente, de insatisfacción dirigida hacia ningún objetivo en particular: Un desear con ansias algo que no sabía qué era, una necesidad inmediata de cualquier cosa que me calmara, pero siendo incapaz de identificar de qué cosa se trataba. Y entonces ahí lo tuve, esa era mi definición para ansiedad.

Está bien que etimológicamente venga del latín anxietas, "angustia". Pero esta definición mía de ansiedad está tan ligada a la angustia como la supuestamente oficial indistinguible del miedo: Ansiar intensamente algo que no se puede identificar y, por tanto, ansias imposibles de satisfacer. Lo que conlleva no sólo angustia sino también un estado de nerviosismo, frustración, impotencia. Ahora sí puedo emplear el término y asumir que sí, que cuando dejo de lado los estados depresivos, tiendo a ser un tipo ansioso.

Sería que el término no me cerraba si no tenía relación con ansias :lol:; es un poco molesto cuando palabras tan similares tienen significados tan diferentes, anti intuitivos.

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Confieso que acabo de tirar una piruleta a la basura.

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Confieso que me dan una inmensa pena las mujeres que se odian a sí mismas,las que odian su cuerpo hasta llegar a autolesionarse,a no comer,etc.Las que desprecian a su propio género,las pobres misóginas : ¡qué tristeza me provocan! ,aunque en cierta forma las comprendo ,han sido machacadas desde su más tierna infancia por una sociedad injusta,y con altos grados de misoginia,supongo que algunas llegan a aborrecer " el ser mujeres".Aprenden a odiar y ridiculizar todo lo que se considera "femenino" y a sobrevalorar lo considerado " masculino". No se dan cuenta que en realidad llevan un lavado de cerebro impresionante.
Me alegro de haber sobrevivido a estos " lavados de cerebro"contínuos y estar a gusto con mi género,no ser despreciativa por sistema con las otras mujeres ,no infravalorar ni despreciar aficiones tradicionales femeninas que gustan a muchas (tejer,costura,artesanías varias,etc.) y por supuesto ver a mis compañeras de género, como seres humanos,ni mejores,ni peores que los hombres...
P.D.Quiero aclarar que la palabra "pena" es usada como sinónimo de "aflicción", "tristeza".Lo digo porque sé que en algunos países sudamericanos " pena" es usada como sinónimo de " vergüenza".
No quiero malas interpretaciones de mi post...

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Estoy de los nervios, necesito paz mental.

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No tenía ganas y no lo hice :madremia:

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A estas alturas, hasta para ir al médico tengo que ir acompañada, mando huevo. :vaya:

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Me parece que hay una gran diferencia entre odiarse a sí misma o a las mujeres y despreciar los tan maravillosos artes como coser y demás... Lo que pasa es que no debería haber cosas masculinas o femeninas, incluso teniendo en cuenta que a un género se le diera mejor que a otro. ¿Un hombre no puede coser? ¿Una mujer no puede construir? Estas cosas deberían dejar de estar mal vistas desde hace mucho. Me pregunto si tú serías de esas que se quedaría en casita cuidando de los hijos y manteniendo la casa impoluta mientras tu marido se va a trabajar duramente...

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Hola Kaedey,claro que hay diferencia entre odiarse a sí misma o odiar a las demás mujeres, y despreciar aficiones típicamente femeninas,incluso hay algunas que se odian a sí mismas y no a las otras mujeres,pero yo me he inspirado para escribir este post en cierto grupo de mujeres que aparte de odiarse a sí mismas,y a las demás mujeres,por extensión odian todo lo relacionado con la feminidad y aborrecen todo lo considerado " femenino",se burlan de aficiones tradicionalmente consideradas "femeninas", etc.Fíjate que uso comillas cuando me refiero a lo " femenino" y a lo " masculino",pues estoy d acuerdo contigo en q no deberían de haber cosas " masculinas" y cosas " femeninas", pero querámoslo o no aún pasa esto con el tejer,coser,etc.Lo mismo pasa por ejemplo con los colores ,este tipo de chicas ridiculizarán el color rosa por ser considerado un color " femenino", y dirán que es cursi, ridículo,etc.en cambio no el "azul" por ser considerado un color masculino,y así podríamos seguir, ridiculizando las películas sentimentales y románticas por considerarlas propias de mujeres,y alabando las de acción por todo lo contrario,son conductas que se dan a menudo,espero haberte aclarado lo que quise decir.
Como comprenderás ni las aficiones ,ni los colores,deberían ser propios de ningún sexo en concreto.Son convencionalismos sociales.Pero eso ya es otro tema.
Por cierto,cuando escribí el post estaba pensando en una amiga a la que aprecio,y q por desgracia entra dentro de este grupo que dije,y he conocido bastantes más.

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Hola chicas :)

Estoy deacuerdo con vosotras en que no debería haber nada socialmente considerado de "hombres" ni de "mujeres", eso debería de cambiar.. sigue habiendo mucho machismo en nuestra sociedad.. Y en otros paises buff tratan a la mujer como una cosa, como si no valiese nada, no me extraña que haya mujeres que se sientan mal por serlo cuando las pisotean y las maltratan sin remordimiento alguno porque son consideradas basura.

Al leeros me he acordado de una situación "curiosa" que me contó mi pareja hace un tiempo..
Resulta que le llamó una chica para hacerle una encuesta sobre que nos gustaba ver en casa en la tele para hacer un canal nuevo de pago.. la tía iba diciendo cosas y mi novio iba diciendo si nos gustaban o no..Cuando dijo formula 1, motociclismo y baloncesto.. el dijo que me gustaban a mí( a su pareja, dijo) y la tía con esos datos le dijo a mi novio que si podía poner en la encuesta que yo era un hombre... jajaja con esos datos dedujo que yo era un tío :pensando:..yo me escojone de la risa cuando me lo contó...

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Creo que malinterpreté mal tu mensaje entonces. Entiendo lo que quieres decir

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Pues lo cierto es que yo tambien lo hubiese pensado XD hay que quitarse ya esos convencionalismos

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Humm... confieso que cuando era más joven practiqué la magia negra, y no sé si fue coincidencia o no, pero murieron 3 personas que yo quise ver muertas. Por el primero no solo no me sentí mal, sino que fue un alivio que se largara de este mundo, en parte por el mal que me había ocasionado, y en parte porque había pasado años repitiendo un ritual mental esperando que el sujeto muriera. Por los otros dos, dado que el rezo solo fue una vez y fue un arranque de ira estúpida, además que uno era alguien que me insultó en la calle una vez, y otro era alguien al que nunca vi en persona (solo en TV, los que me ofendieron fueron sus subordinados), y debido a la enorme coincidencia de que el segundo murió instantes después del rezo, y el otro dos días después, aparte de sentir horror me arrepentí.

Solo espero que todo haya sido coincidencia, ya que aunque no creo en ningún dios sí creo en las energías y el Chi, y en que la mente humana puede canalizarlas (por ejemplo soy capaz, si me concentro, de controlar un poco el movimiento de las llamas o el humo de un incienso).

Si no me creen no los culpo.

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Hola Nishi,confieso que no creo en la magia negra ,lo que dije fue un desahogo,una tontería, lo dije medio en serio,medio en coña,porque estaba harta de alguien que pienso que es mala persona,por supuesto no lo hice...Supongo que muchos de nosotros en arranques de ira,decimos maldades,y estupideces varias,pero yo por lo menos,no le deseo la muerte ni a mi peor enemigo,por suerte o por
desgracia,tengo algo llamado " conciencia", que me impediría ser feliz y estar a gusto conmigo misma,si se cumplieran ciertas cosas.
Pienso que para intentar estar a gusto con uno mismo y lograr una mayor dosis d felicidad,uno d los primeros pasos es dejar de lado sentimientos autodestructivos como son el odio.Es difícil,pero compensa...
P.D.Y no,no te creo.La vida está llena de casualidades que pueden ser malinterpretadas,y confundidas con causalidades.
P.D2.Lo patético del asunto,es q aunque nosotros nos tomemos a coña todo ese rollo d las magias negras,blancas,y otras sandeces,por desgracia hay gente que se lo traga,por increíble que nos parezca...Sólo hay que ver la proliferación de pseudobrujos,videntes y otros bichos que hay en nuestra sociedad actual.

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alguien necesita un sweater de "me quiero mucho" right now.


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Tantos cambios en un año, gente va y viene, se hacen y deshacen vínculos pero el cariño, la nostalgia los dolores puntuales no se van...Y en tanto no hay cambios sustanciales, no hay más que la monotonía de una vida sin progreso, no hay más que vivir gastando los días, sabiendo que es un desperdicio vivir así, y que no es justo desaprovechar la vida que Jesús nos dio. Confieso que me siento muy distinta a esa del año pasado, que era más inocente, que era más optimista, que era más desconocedora, confieso que se me ha hecho extraño fijarme ahorita que tanto tiempo ha pasado, menos mal no es una fecha puntual, solo meses... confieso que se hace pesado este día por suerte ya casi acaba, mañana nos sonreirá el sol y le haremos mala cara seguramente, porque ahora solo sabemos ser desagradecidos, y hasta le busco justificación. Confieso que la depresión me tiene hasta la coronilla, ya no me soporto, tenía tanto en mi mente hace unos años, tanto, de como mi vida cambiaría, ahora puedo tener esas imaginaciones, pero no hallo energía alguna; me abruma además pensar que ya hay más estrés, y que puede aumentar, me sobraba con la depresión, no quiero, no quiero, no quiero otras cosas+-, quiero ser normal, quiero ser una persona capaz, berraca, e independiente, quiero aptitudes que me sean útiles, no un montón de actitudes de relleno que no me ayudan, quiero realidad y menos fantasía, que ya parezco que me la vivo en las nubes y me cierra más a la gente, lo cual me hace temerla más cuando noto cosas de como se supone que todos somos, especialmente convenientes. Poco a poco me lleno de miedo y más miedo, por suerte el dolor no me acompaña todo el día, todos los días, solo a ratos, y se intensifica cuando pienso y pienso, también me ayuda tener la certeza que hay un Dios todo poderoso que me tuvo en sus planes aún antes de la creación del universo, pero pensar en todo lo que le debo a Dios también me hace recordar todo lo que desaprovecho, hay gente tan pila, tan sacrificada, tan noble, tan buena, tan decidida; algo tengo que hacer pero sin motivación cómo, necesito tanta ayuda tuya Dios, porque sé que no vine aquí solo para ser una persona que tenía el potencial de hacer una buena vida pero no supo, yo vine aquí a vivir y vivir plenamente aun con dificultades,y de tu mano. Quiero caminar el camino que lleva hacía ti y quiero caminarlo contigo Señor, no quiero soltar tu mano en serio, pero hasta para eso necesito decisión y perseverancia, valentía.

Confieso que me iba a ver el episodio de la serie, y otra vez me he puesto pensativa y lo postergaré, confieso que trataré de endurecerme. :bien: Confieso que me molesta que se haya apagado el celular y que haya cargado nada!! Jajajaj, bueno es una bobada eso, voy a buscar otro cargador.

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Me cuesta tanto aceptar los cambios... no sé qué hacer con mi vida. No sé si quiero ser médico, no sé si quiero casarme, tener hijos... no sé qué quiero hacer y eso me asusta.

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Esta es la historia de un rabo con macrocefalia hiperracional (creía) que se dedicaba a intentar hacerse a una histérica-tonta-hipersentimental (creía) (que insultaba mucho y cosas de ser poco racional) con sus maravillosas dotes para la manipulación (creía) y el sargeo (jajaaaaaa). Pues resulta que al final la histérica-animalito-pasional hizo que el macrocefálico se arrastrara por el subsuelo viendo que ninguna de sus tácticas funcionaba, ni lamerle el culo ni despreciarla ni nada, finalmente la pseudotonta acabó riéndose y burlándose mucho de la actitud lamentable del otro engendro, el pobre macrocefálico lleno de frustración (por no poder dominar cosas que creía inferiores, como los sentimientos o las mujeres) la calificó como troll baneable "por el bien de otros". Moraleja...


Es que La Fontaine me inspira mucho.

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Acerté en mi descripción, eh Gusanitos. :D

Pisaste el palito.

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Confieso que ahora mismo estoy en sock.. es que la vida es tan valiosa.. tan frágil.. pufff núnca me hubiese imaginado que pasaría esto. Es que de verdad.. estoy.. sin palabras.. me cuesta un montón hablar.

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Confieso que no me he atrevido nunca a ver Matrix y que estoy harto de las referencias a esa película. Bastante daño me hizo Calderón de la Barca.
No son historias para mí.

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Matrix es mi película favorita, pero entiendo que es un tipo de cine que no gusta a todo el mundo.

Confieso que la he visto un millón de veces. :D

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No dudo de que me gustara, pero claro, depende del momento. Aunque la viera en un buen momento, luego llegan los malos y creo que lo último que necesito es un lenguaje más rico para hablar de sueños o realidad.

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Confieso que toda la vida me he considerado ateo agnóstico, pero tras mucho debate y lectura, tengo dudas.

Tengo claro que ninguna religión me sirve como respuesta ni como forma de vida, las considero un lastre. También que no le atribuyo ninguna característica. No considero que se pueda decir que se trate de uno o varios. Que no merece ningún tipo de adoración. Que no es incompatible con la ciencia.

Sólo puedo decir, como todas las posiciones respecto al tema, que soy agnóstico. Se espera a momento de mayor seguridad y estabilidad para tomar una posición, si es que ese momento llega. De momento se acabó el debate y la lectura.

Edito: ser ateo es una etapa necesaria para librarse de ciertas cosas, como lo sería la adolescencia. No sé si hay más etapas.