Respuesta: ¿qué los mueve a seguir vivos?
 

Creo que si no fuera por mis padres ya estaria enterrado, pero solo por no hacerles daño, porque he tenido dias que he estado a punto, y mas que mejorar con el tiempo empeoro. Tampoco me gusta la idea de que los demas me recuerden como un suicida, preferiría morir de un cancer o cualquier cosa que haga el trabajo por mi

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y tu ya llegaste a ese estado?

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el miedo al suicidio la verdad no me atrevo a quitarme la vida no se porque me da temor pero quizas algun dia tenga el valor de hacerlo, ya no puedo mas con mis problemas

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El lanzamiento de Halo 5 Guardians :risita: no enserio tengo planes para el futuro no importa cuanto sufra y cuanto me cueste lo voy a intentar.

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Yo es que quiero dar por el c... hasta que me muera :lengua:

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La musica.

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Interesante pregunta.
Algunos días siento que quiero hacer cosas en mi vida.
Otros lo único que me hace seguir es pensar en lo que sufriría mi madre (que lo ha dado todo por mí) si yo no estuviese.


¿Y a ti?

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Si Hideo kojima se va de konami y deja de hacer Metal Gear , me voy a suicidar.

Un motivo que a lo tonto me pone nervioso , o mas bien una posibilidad. Ya pase por la etapa real de
#mequierosuicidarporquenovalgonada , o "#bale verga la bida". Así que creo que aprendí que este conjunto de hechos personales tiene unos pequeños placeres para ofrecerme que oye , quizás no sea lo mejor pero algo es algo. Aunque también hay una faceta negativa que supone la infraestructura de mi mentalidad , que solo se tambalea.

Gracias a mi zona de confort supongo que lo que me mantiene en movimiento o mas bien en una parálisis permanente , es que estoy de cierta forma "a salvo" de aquello a lo que no quiero encarar , y disfruto de ciertas cosas que he descubierto a lo largo de , mi mas o menos miserable existencia.

Eso si , cualquier caída terminaría por ponerme en un termino muy depresivo y tal aunque , no suelo exteriorizar eso , también hago el esfuerzo por no llegar a ese nivel.

PD: También , porque no decirlo , las pajas tienen algo que ver con que siga vivo.

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En cuanto me termine "el internado" me iré para siempre. Ya han disfrutado bastante de mí.

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La esperanza de conseguir un pequeño objetivo y disfrutar de una pequeña ilusión.


La sonrisa de una bella mujer en un día oscuro. :enrojecer:

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Muy conmovedor, hermosa frase; yo diria algo parecido. Pero seria el segundo objetivo. El primero que tengo es simplemente maravilloso. :)

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Plantearme objetivos a alcanzar.

La vida pierde sentido si no los tenemos, pues son ellas los que nos impulsan a dejar a un lado toda la basura que el mundo nos ha dejado y nos motivan a cambiar lo que nos hace infelices cada día.

Aunque eso de ¨la sonrisa de una bella mujer en un día oscuro¨ suena bien :D

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Esa es exactamente la razón de por qué sigo con todo esto que se me hace bastante dificil llamarlo vida. Porque motivos para no suicidarme no tengo, es irónico y contradictorio porque después de muerta no sentiré mal ni bien, pero me preocupa el qué dirán cuando me encuentren muerta, "Se suicidó la fóbica, sin amigos que no salía de su casa ni conversaba con nadie" no sé si es orgullo, porque siempre quise ser alguien en la vida, y no quisiera morir siendo tan patética, supongo que dentro de mí hay un pequeño rayo de esperanza de que algún día me sentiré persona, o por lo menos no me sentiré muerta en vida. Lástima que las probabilidades de que esto cambie son practicamente nulas.

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Jajaja me encantó tu respuesta :sarcastico:

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Por ahí leí "odio a los depresivos" WTF ¿Es enserio? ¿Existe gente que odia a los que sufren? ¿Aún cuando ya es un infierno vivir así también tenemos que soportar el odio hacia nosotros por algo que no elegimos? Cada vez me decepciono más de la humanidad, que asco. ¿Qué sigue? ¿ "Odio a los que tienen cáncer"? Porque si no sabían la depresión es una enfermedad y a veces es hereditaria, así que no es algo decidamos si es que es otra barbaridadd que piensan. Vayan a comer mierda con su forzada poca empatía, **********. :muyenfadado: Ni se molesten en justificarse porque no me molestaré en leer una palabra más de gente como ustedes.

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no tengo los bemoles para llevarlo a cabo.

lo mismo no consigo mi objetivo. y si lo consigo, tampoco alcanzaría la paz, porque como estaré muerta, no sentiré nada.

en que mis padres sufrirían lo indecible por mi y no quiero que sufran

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Ese tipo de gente además d andar escasos d empatía,deben d creerse inmunes al cáncer.Suelen ser bastante cortos de entendederas,porqué si pensaran un poco, se darían cuenta de que tienen muchas probabilidades de coger esta put.a enfermedad si viven los años suficientes,y sino ellos algún miembro d su familia .Así que si les dan asco la gente con cáncer,por lo menos que repriman su pu.ta lengua y que se traguen ellos solos sus asquerosos y poco empáticos pensamientos.

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¿Porqué odias a los suicidas?

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Interesante pregunta, supongo que todos tenemos pequeñas motivaciones perdidas que cuando caemos en aburrimiento nos llaman a continuar en esta vida. Por experiencia personal las metas a largo y mediano plazo son volátiles mas con el mundo constante de hoy en día. Lo mejor es trazarse metas cortas que nos mantengan con la mente ocupada. Es eso o divagar todo el día. Animo. :nolose:;-)

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nada

en realidad ya estoy muerto

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totalmente de acuerdo yo estoy igual.

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La esperanza

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Pensar que algún día podré superar esto y llevar una vida mas o menos buena.

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A mí solo me mueve la corriente. Me dejo llevar por el implacable torrente de la vida y vivo el día a día así, sin ganas, sin motivos.
No tengo esperanzas, porque por más que lo intento siempre caigo en los mismos errores.
Al final, solo vivo por inercia, porque me da pereza matarme, o porque al pensar en intentarlo me detengo, sin un motivo claro, podría ser por la familia, o por no dejar "algo" pendiente (no tengo idea de qué)... tal vez sea solo el instinto de supervivencia, o ya de plano la costumbre de vivir.
Quiero morir, pero "algo" no me deja. Me odio por ser tan cobarde.

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Papito Dios.

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Las ganas que tengo de superarme.

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El miedo a la nada :-(

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A decir verdad ya no tengo idea. Tal vez el deseo de probarme a mí mismo que puedo continuar, por orgullo principalmente, el decir "esta mierda no me va a ganar, soy mejor que eso" y toda esa porquería. Además como dijo alguien más quiero ver cómo acaba Game of Thrones. Estoy considerando leerme los libros para saber sobre lo que pasó antes de la serie, hay mucha historia.

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no tengo el valor de acabar con mi vida

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A pesar de todo quiero morir. Probablemente me cansé de todo esto. Nah, nunca me mataré, probablemente, porque siempre he sido un cobarde. Solo me queda el humo del tabaco (que ni siquiera me gusta) que me mata lentamente. Estoy harto. La vida es una mierda.

Apuesto que si la gente que me conozca en la vida real leyera esto (es decir todo lo que he puesto desde fines de Septiembre hace casi 2 años y medio atrás hasta ahora) quedaría horrorizada. Me pregunto si debería probar hacer que mi madre lo leyera, pretendiendo que es un accidente que el navegador esté abierto en ese sitio, inventando alguna excusa tonta que sé que nunca me creerá... Mejor no.

De todos modos quiero morir, pero sé que no me mataré. Ya no me importa GoT, ni OP, ni los videos de uno que otro youtuber, ni el cursillo de mierda que estoy haciendo, ni mi familia siquiera. Quiero morir.

Ese es mi problema, no sé lo que me detiene de morir. Probablemente solo la cobardía, el miedo a ser herido (físicamente), el miedo a la agonía. Morir es un sueño profundo, sin sueño. La agonía solo es dolor, pero el pensar en este mal es desesperante.

Por eso no puedo matarme, pero no tengo motivos reales para vivir. Quiero estar muerto.

¿Alguien que esté en mi situación?

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Hola!! Yo creo que los sueños que tengo es lo que me mantiene en pie y de los pensamientos lindos de imaginar algo especial con alguien especial en mi vida

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no hables pavadas que tu no estas en el foro por estar precisamente bien supongo yo lo minimo que podrias hacer es tratar de ayudar o no comentar tan acidamente

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yo ya no se digamos que
nadie me pregunto si queria venir a este mundo mis padres me trajeron sin consultarme ni avisarme siquiera jojojo llegue a este mundo sin que me pidieran permiso ya estoy aqui vivo aun aunque en cierto modo en contra de mi voluntad viviendo no una buena vida que digamos pero que ya estoy aqui por mala que sean algunas cosas en la vida debo aguantar pues con el suicidio no se logra nada ya estoy aqui lo mas sensato es terminar el proceso dignamente estando hasta el final

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Ella probablemente está peor que muchos de nosotros, pero decide hacer esa clase de comentarios para desahogarse de alguna forma y sentirse mejor con ella misma.

Al menos así lo veo a juzgar por otros de sus comentarios.

Antes me molestaba, pero ahora solo la dejo ser.

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supongo que si mejor que se suelte

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Ahhhh, ya no sé qué me mueve para seguir viva. Antes tenía sueños, metas, alguna personita que me ''gustaba'' pero ahora, ahora no hay algo que me motive pero quiero pensar que es solo una etapa y en cuanto vuelva a tomar confianza en mí (porque he tenido una recaída espantosa) volveré a tener algo por lo que vivir :)


Igual mi familia me motiva...

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En mi caso, no quiero traerles más carga a unas cuantas personas que han demostrado quererme (mi madre sobre todo), en cuanto ellos mueran probablemente trate de irme también.

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Que todos morimos de muerte lenta con el transcurrir del tiempo. Para morir no hay que hacer nada en absoluto, y por mucho que mi vida tal y como está ahora no signifique nada para mí, la inexistencia es peor.

No ya porque vayan a venir tiempos mejores o porque me queden esperanzas o esas manidas frases de autoayuda, simplemente creo firmemente que inmolarse es una peor alternativa a una vida de sufrimiento.

De hecho el concepto de la muerte como una experiencia liberadora se me escapa: sufro porque siento y siento porque estoy vivo, pero lo que verdaderamente quiero no es dejar de sentir, sino sentir otras cosas. Es el equivalente metafísico a cuando un niño intenta arreglar un muñeco, no lo consigue, y del cabreo que pilla lo estampa contra el suelo y se lo carga del todo. Muñeco roto y casi inservible gana a no muñeco.

Sí es verdad que se me llegó a pasar por la cabeza en momentos de debilidad cuando era más joven y aún no había meditado bien el tema, pero a lo poco que me paré a pensar en las implicaciones abandoné la idea definitivamente.