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Yo soy asexual despues de correrme

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Soy supersexual, sólo tengo sexo con mi mano :sarcastico:

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Me di cuenta hace unos años, que incluso algún que otro subser llegó a preguntarme que si me gustaban los chicos, incluso intenté tener relaciones amistosas con alguna chica a ver si surgia algun sentimiento nuevo o algo, aunque no pasó nada, por mucho tiempo que pasase con la chica en cuestión la seguía viendo como veía a un amigo cualquiera.

Aunque ya hace tiempo que me abstengo de relacionarme con gente, cada vez estoy más sumido en la misantropía y el desprecio.

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Yo debo de ser un caso singular. Hay, de todas maneras, una marcada piedra angular en la adopción de mi asexualidad: cuando, siendo un mero púber, empecé a tomar fármacos psiquiátricos en prolijas cantidades. Ése, y no otro, es el mayor efecto secundario suscitado por la medicación. Ahora bien ¿quiere ello decir que tal fenómeno de la sexualidad, antes más o menos floreciente, se ha apagado definitivamente? En otras palabras ¿que haberme metido en esos tratamientos me ha jodido indefectiblemente en ese ámbito? Aún es pronto, supongo, para saberlo. Pero no dejo de sentirme estúpido.

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Se puede usar el hilo para hacer criticas/preguntas o inquietudes acerca de los asexuales?

Es que es algo que nunca terminé de entender

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Pregunte nomás, que le vamos a responder. (?) Igual, para los "sexuales" es casi imposible entenderlo, así que te vas a quedar igual de confundido que al comienzo porque lo más seguro es que si sos "sexual" el sexo sea muy importante en tu vida y no puedas imaginarte vivir sin eso. xD

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Dime lugar y hora, súper - macho. Claro que no te duraría dos minutos, a los cinco segundos te habría pegado un tiro, mientras tú te preparabas para exhibir tus inútiles músculos y ensayar con tus patéticos puños cuya fuerza reside en haberte masturbado hasta viendo las fotografías de tus antepasados femeninos :sarcastico:. Vamos, sanbastardo, te estoy esperando :beso:.

Volviendo al tema que nos reúne, he visto algunos comentarios que demuestran la ignorancia existente sobre nuestra condición. Voy a aportar más de mi experiencia, cuya idea puede servir de teoría. A ver si la comparten o discrepan.

Es normal confundir la asexualidad con un bajo nivel de apetencia sexual por mor de múltiples factores como los apuntados por otros participantes (consumo de drogas o fármacos, abstinencia sexual prolongada, principios morales o religiosos estrictos, sufrimiento de abusos sexuales o complejos e inseguridad...) y eso cree o aumente nuestras trepidaciones. En ese aspecto, llegué a la ineluctable conclusión de mi asexualidad, cuando mantuve relaciones sexuales. Más allá de la repulsión de un contacto con otra persona, es que no existía por mi parte ningún interés, ni deseo ni manera de excitarme. Llegaba a ser desesperante para las parejas y, aunque, sobre todo en una relación larga que he tenido, fue motivo de ruptura final, yo me sentía mal, era por ellas, no por mí. Creo que obraba correctamente porque era imposible tratar de forzarme en una actividad sin trascendencia en mi vida.

Resumiendo: mi tesis es que la asexualidad se demuestra diáfanamente cuando has probado la sexualidad. Lo cual no significa que sea condición sine qua non para definir tu identidad; un individuo puede ser plenamente consciente de su asexualidad sin pasar por esta "prueba", aunque ésta lo confirma. Algo así explicó k0f11. ¿Qué opinan?

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No hay problema, siempre que no quieras incluir en esas críticas prejuicios porque consideras el sexo como básico e imprescindible para el ser humano. Entonces, realizas un acto de proselitismo absolutamente improcedente. Y condenado al fracaso :grin:.

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Se masturban? en ese caso, lo disfrutan? o por qué lo hacen?

Si no se masturban, por que no lo hacen? les da asco o cual es el tipo de rechazo que le tienen? No se levantan duros en las mañanas? jajaja

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Si los dejas de tomar te volverán las ganas, aunque puede que tarde bastante

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Aquí otro otro asex, quizás no con 100% de pureza pero casi, y de tipo romántico (en teoría, en la práctica la fs me lo impide).

Los asexuales representan el 1% de la población mundial y denuncian que la sociedad, obsesionada con el sexo, les discrimina

http://www.lavanguardia.com/vida/201...r-sombras.html

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¡Disfruten asexuales! ¡Disfruten la vida! Siéntanse feliz con su mediocre existencia, siéntanse feliz ajustando sus deseos a sus posibilidades. ¡Lean! ¡Descubran el mundo a través de los libros! Tengan el privilegio de vivir la aventura de sacar a pasear a su perro por el parque.

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Por supuesto, eso lo hacemos ya :aplauso:. ¡Es maravilloso! No me imagino una vida dedicada a masturbarme pensando en...yo qué sé...:pensando: Cristina Fernández de Kirchner

http://farm3.static.flickr.com/2176/...c0bfce80_m.jpg

Maquíllate, maquíllate, un espejo de cristal....:sarcastico:

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Respeto por favor.

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No engañeis a la gente anda.

Seguro que los que van de asexuales en realidad van más calientes que la moto de un hippie

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Me dan ganas de volverme asexual. Como podria conseguirlo? :?:. Nadie se merece que lo quiera.

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Pues siento hacerles ver la realidad: uno no se puede volver lo que no es. Un asexual nace no se hace, lo repetiré tantas veces como sea necesario.

Otra cosa es que se llegue al convencimiento de que no merece la pena arriesgarse por lograr una relación íntima con otra persona. En ese caso, deslizo una pregunta, ¿ustedes - me dirijo a todos los participantes de este humilde espacio - desligan amor y sexo? Porque los asexuales nos podemos enamorar, aunque no queramos realizar el coito. No sé, yo siempre lo había equiparado hasta que sentí una atracción - podría llamarse, en puridad, amor platónico :mrgreen: - por una muchacha. Después de convivir, nos dimos cuenta que aquello no funcionaba, es decir, amor y sexo son lo mismo.

Y una pregunta, algo indiscreta para los mencionados, a los cuales no he pretendido herir con mi comentario, ¿sienten que no pueden o no saben amar?, ¿Y eso lo considerarían una pulsión asexual? Gracias.

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Totalmente.

Creo que puede ser una de tantas demostraciones de amor, pero no es la numero uno ni tampoco imprescindible. No querer tener sexo no significa que no quieras a tu pareja, es ridiculo.

El amor pasa por conectar, comunicarse bien, respetarse, aceptarse, ser feliz en compania de esa persona. El sexo es simplemente un complemento opcional.

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Y por que no podríamos desligarlo?. La atracción física es un obstáculo para el amor verdadero. Que amas a una persona o a un cuerpo? la mayoría diria que ama a un cuerpo o ambas cosas pero nunca diría que ama un alma. Y si lo dice miente puesto que tiene ojos a no ser que su novia sea Megan Fox. En ese sentido ser asexual es muy deseable porque tienes la seguridad de que la persona que amas no te va a engañar. No es posible si no siente deseo sexual, nunca te va a comparar con otros que esten mejor que tu físicamente, nunca va a desear que seas diferente porque tu cuerpo le da absolutamente igual.

Solo una pareja de asexuales puede amarse de verdad.

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a mi no me parece atractiva ninguna persona

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No siempre se nace asexual. En muchos casos se hace, no buscándolo como pretenden algunos, evidentemente. En mi caso siempre me interesó muy poco el sexo, pero no nada. A raíz de la fobia social fuerte originada por un bulliying y posteriores experiencias sexuales con muchísima ansiedad me fui haciendo asexual. El intentar que me gustara el sexo, por ser la religión de obligado cumplimiento, también fue contraproducente. Conozco otros casos de gente asexual, por ejemplo de alguien que en la adolescencia tenía erecciones dolorosas por tener un simple frenillo, sin saberlo, y después de solventar el problema sigue asociando sexo con sufrimiento.

Hay hombres muy sexuales a quienes no les gusta el coito, incluso sé de uno muy agraciado y ligón que me dijo que le daba algo de asco. Eso no es ser asexual, siempre que haya algún otro tipo de genitalidad.

Amor y sexo no son lo mismo. El amor sin sexo es verdadero amor, porque no existen las interferencias del físico. Como el que tienen algunas parejas de ancianos o por ejemplo parejas con el hombre parapléjico (y por lo tanto, impotente).

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Muy de acuerdo. Estoy hasta las narices del culto al físico que esta sociedad completamente trastornada nos ha inculcado y del que es difícil salir aún teniendo conciencia de ser asexual.

Los físicamente atractivos son minoría. Y esa belleza que tienen es 100% seguro que desaparecerá con el tiempo. Además la mayoría de pueblos del mundo son muy feos. Seguro que los chinos, por ejemplo, le dan mucho menos valor al físico.

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:aplauso:. El amor no es sinónimo de sexo, puede ir acompañado pero no es necesario si la pareja en cuestión no tiene deseo sexual o no puede ni quiere mantener relaciones por el motivo que sea. Toda opción es respetable, a mi modo de ver un amor puro y platónico seria asexual.

Es que esta sociedad nos enferma con sus estereotipos superficiales. Ojala pudiéramos desprendernos de nuestro cuerpo o fuéramos ciegos. Hasta el mas puritano tiende a desear lo prohibido. Lo dicho, la atracción física es un cáncer.

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Creo que es lo contrario. Ellos estan algo obsesionados con la perfeccion en general.

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Tu explicación me parece muy bonita, pero carente de realismo. Como bien has escrito, y he subrayado, la mayoría - inmensa - ama a un cuerpo o no puede abstraerse del cuerpo porque, en sí, es una posición muy compleja. Estamos entrando en conceptos ontológicos.

Siempre habrá quien se sienta atraído por otras características ajenas al físico, pero, ¿esto funciona a la larga? :pensando: Mi experiencia me dice que no, porque, salvo que la otra persona sea igualmente asexual, la negación de la expresión del cariño mediante el contacto corporal acaba por minar la confianza, el deseo y el gusto de esa persona. Se llegan a sentir despreciadas porque no les quieras tocar, besar o acariciar. De hecho, se llega a sugerir por los supuestos especialistas que el sujeto asexual "pacte" con la pareja dejarle tener encuentros sexuales para satisfacer su necesidad. ¿Quién aceptaría eso? Estamos muy influenciados por una cultura donde determinados comportamientos se consideran celotipias.

Por cierto, en el caso de mantener una relación, siendo tú asexual y la otra persona no, si te plantea que quiere "echar una cana al aire" porque su condición se lo impone, ¿te sentirías engañado?, ¿Lo admitirías?, Como das por seguro que el amor y el sexo son cosas distintas, si sabes que tienes el primero de manera incondicional por parte de la otra persona, ¿qué trascendencia tendría que la misma tuviese sexo con quien quisiera? :?:

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Hombre, no creo que esas personas sean, en puridad, asexuales. Más bien están marcados por malas experiencias y puede que sientan un rechazo hacia el sexo como algo asqueroso o violento (a mí también me lo parece). Ahora bien, tengo serias dudas que tales individuos no tengan un deseo latente, aquí es donde radica la diferencia. A los asexuales tenemos una producción irrisoria de oxitocina, lo cual, se plasma en una libido muy baja.

Ya, pero, es que remarco lo de la genitalidad. Es propio del mainstream, si se me permite :mrgreen:. El sexo se relaciona exclusivamente con los genitales, sin embargo, sabemos que existen muchas zonas erógenas. Y es ahí donde yo veo la diferencia. Pones el ejemplo de parejas de ancianos o con uno de los miembros parapléjico. La imposibilidad de tener relaciones sexuales plenas, no evita las caricias, la muestras de afecto mediante el tacto. Los asexuales rechazamos (al menos, muchos) todo lo relacionado con la sensualidad.

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Y esto de la asexualidad podría ser un signo para encasillar a esquizoides tambien?

Mi historia, primero que todo no soy asexual, ni tampoco esquizoide, solo soy un tipo que tiene micropene, que tiene muy pocas posibilidades de encontrar pareja, por la baja autoestima (la psicologa insiste en que tengo Anhedonia) tambien soy virgen (odio esa palabra).

Hubo un tiempo que sentía misoginia (Bastante tonta esa etapa de mi vida), en el actual presente hablo de Lunes 27 de Mayo del año 2013 las cosas han cambiado, trato de ordenar mis ideas para sacar conclusiones y evitar el autocompadecimiento.

Para lograrlo he de suprimir ese malestar, borrando mi necesidad de encontrar pareja, aunque eso no me convierte en un asexual (me sigo masturbando). Las cosas han ido bien, desarrolle otros intereses (sobre todo en el estudio, la música y todo lo que me pueda distraer) y he de decir que estos últimos años han sido los mejores, me siento muy bien (tengo amigos con los cuáles comparto mis gustos y no saben lo genial que se siente ser apreciado).

Entre las diversas representaciones de la vida, esta es la que he elegido, anulando una voluntad (Si se diera el caso de encontrar a alguien especial, tendria que volver a reestructurar mis ideas), en fin.

Saludos.

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eso no me lo sabía hehe :risita:

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Dudas:

1. Alguien que tenga aversión de aversión al sexo por lo que sea (y por tanto poca líbido tendrá) no es asexual?
2. Dicha aversión podría ser catalogada de trastorno?

Es que acabo de leer un artículo reciente sobre la asexualidad que dice esto:

"No es aversión al sexo; algunas personas piensan que son asexuales cuando en realidad tienen aversión al sexo, estas personas rechazan cualquier tipo de gesto de intimidad; caricias, abrazos, besos. Si se tiene aversión al sexo se sufre ansiedad, dolor físico y miedo. Los asexuales simplemente no sienten excitación sexual..."

http://informe21.com/asexual/la-asex...acion-sin-sexo

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No se que decir, es un tema complejo.. soy mujer, me gustan los hombres pero no tengo interés en acostarme con ellos, según leí se llama "heteroromantico" o algo así.. Osea me siento atraída romanticamente y no sexualmente. Esta condición, es compleja de entender para el resto de la sociedad donde todo incita al sexo, por eso siempre tuve conflictos con los chicos con los que tuve algún interés romántico, porque ellos no querían una novia que no quiere tener sexo. Así que al final desistí de salir con chicos, lo cual no me afectó negativamente, es mas me siento mejor así.. estando soltera.

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Totalmente de acuerdo! Yo también quisiera a alguien que me acepte por como soy, pero si no es así tampoco me molesta, no tengo miedo de estar sola, prefiero eso antes de vender mi dignidad tratando de encajar en los cánones de lo que es ser "normal" en esta sociedad en la que vivimos.

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Aprovechando los últimos comentarios que han hecho refulgir mi maravilloso hilo :risita:, es conveniente hacer alguna matización para evitar confusiones. Una cosa es restar importancia al sexo o, incluso, no desearlo y otra muy distinta es no quererlo por motivos biológicos. La primera es una actitud, una forma de vivir; la segunda, es tu opción sexual.

Veo la diferencia porque las chicas que me han precedido versan sobre que prefieren el romanticismo a la sexualidad. Es propio de la cultura en la cual vivimos donde el sexo está sobrevalorado como lo máximo en una relación de pareja y se reduce al coito. Desde mi perspectiva, todo acto sensual puede englobarse dentro de la sexualidad (caricias, besos, abrazos, arrumacos, toqueteos...). Es una forma de vivir el sexo sin necesidad de tener que acostarse irremediablemente, ni siquiera desnudarse.

Los asexuales (la mayoría) no nos gusta y nos incomoda cualquier tipo de contacto físico porque invade nuestro terreno, ni mucho menos es placentero y, encima, si tienes desconfianza hacia los demás - como es mi caso -, puedes vivir un simple ósculo como un ávido deseo de intimidarte :sad:.

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Tengo una curiosidad que espero alguien se sirva a contestar.

¿Alguien hetero u homo se puede volver asexual con el tiempo? ¿O es que los asexuales siempre fueron así?

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El termino asexual no implica únicamente el rechazo de todo tipo de contacto, hay muchos sub-generos que esta admitidos dentro de la asexualidad, lo que dices tu es una de las variantes, no es esa la única y verdadera, los heterorománticos, homorománticos, birománticos, arrománticos o no románticos y todos ellos son parte de la asexualidad. Si no me crees fijate en internet, en Wikipedia y demás.


Sino mira en la organizacion mas importante y respetada de Asexuales a nivel mundial: http://www.asexuality.org/home/general.html en la cual admite la atracción romántica hacia otra persona pero sin que sea sexual, como parte de la asexualidad.

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Me hicieron recordar a un sueño que por suerte lo tengo cuanto mucho una vez al año o quizas menos...
En el mismo estoy nuevamente en una situacion de mi vida que sucedio hace unos 5 o 6 años. Hay una mujer a la que recien conoci hace unas horas, hemos caminado por la ciudad, hemos hablado de temas diversos y hemos reido bastante y en un momento dado luego de todo, a pesar de todo, le digo: "debo irme" -"Por favor aun no te vayas, quedate un ratito mas"- me responde. -"No, perdona. En serio debo irme"- Y veo su cara, y veo sus ojos tristez y siento que tristez tambien estan los mios. Paro un taxi y me retiro pensando todo el tiempo que acabo de cometer la estupidez mas grande de mi vida pero me reconforto pensando: -"solamente nos hariamos daño"- y luego me rio de lo que no se si es un resultado de mi honestidad brutal o simplemente absurda soberbia.
Mi existencia se torna mas dificil durante un par de dias luego de soñar aquello.

Imagino que ser Asexual solamente me libra de la necesidad de sexo o de que se me este abrazando o lo que sea a toda hora del dia pero no asi de un poco de cariño.

Leo este foro, escucho a la gente hablar y hasta veo como en la tele lo promocionan, como es que se tiene que dar y recibir para ser feliz, para ser (sexualmente hablando...) y yo solamente tengo mi cariño sincero que no es muy diferente del que doy a mis familiares o amigos, parece tan poca cosa la verdad, es tan poca cosa en realidad?

Esto no quiere decir que busque pareja ni nada por el estilo, por el contrario aquello fue algo unico (de momento) en mi vida... almenos si llegase a darse una situacion como esa nuevamente ya sabre que es lo que me espera si una vez mas decido que "debo irme".

4:19 de la madrugada aqui, mejor me retiro a dormir siento que no tengo muy en orden mis pensamientos.

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La verdad que me considero un poco asexual, la verdad no me llama la atencion el sexo, y uno se siente mal porque todos tus amigos hablan de que tal mina esta re buena, le re daria, toda la sociedad esta muy promiscua y todo es sexo, sexo, sexo. La verdad me pongo mal, porque pensaba que era el unico asi. Descubri este tema buscando en google sobre la asexualidad, y me siento mejor sabiendo que hay mas gente como yo. La verdad me gustaria conocer gente asi, para amistad o quien dice, para formar pareja (que nunca he tenido tampoco), pero de alguna manera conversar con alguien que tenga tus mismos puntos de vista y que piense igual que vos, estaria buenisimo! Bueno, eso, saludos a todos! :)

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Hasta acá vamos bien...

Acá la estamos embarrando... No hay por qué ponerse mal, si el sexo no te importa, ta bien, y si los otros piensan todo el tiempo en sexo, también. Cada cual es libre de hablar y pensar lo que se le da la gana.

Repito... No da pa ponerse mal por algo así... Todos somos únicos, no somos robots preprogramados.

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Si, pero molestan porque siempre es lo mismo. Cada cual piensa y dice lo que le da la gana , pero son unos pesados.

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Particularmente, me observo como ridículo, haciendo incapié a mi deseo sexual, cuando aprecio a las mujeres con poca ropa por el parque y lo sabroso que sería saborear esas curvas. Sinceramente, si alguna se entrega, lo mío pasaría por degustar la "perfección" de su cuerpo y piel, y no tanto el coito en sí.
Pero, para acceder a ellas hay que hacer un esfuerzo que excede mi capacidad de estratega-

Me encantó está definición, nihilista. Y si tienes la fuerza para seguirlo, te felicito.