Respuesta: ¿Por qué no se han suicidado?
 

porq no tengo una 9mm para pegarme un tiro y así no fallar haciendolo sino ya lo hubiera hecho desde hace tiempo...............:cabezazo:

por mi familia y eso ni me importa si de todos modos cuanto les puede faltar un estorbo como yo q no sirvo para nada

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No me he suicidado porque amo la vida. Peor que el sufrimiento es la no existencia, al menos con vida uno puede tener esperanza de que todo cambiará para bien, puede aferrarse a un sueño, inventarse una meta que nos motive a seguir luchando o, al menos, de autoengañarse y vivir feliz dentro de una mentira. En cambio muerto no hay posiibilidad de nada.

Yo no busco evitar el dolor ,ya que este es intrinseco en la vida de todo ser humano; lo que busco es la obtencion de la felicidad. Porque ser feliz es una tarea activa, no llega sola o de la mano de alguien mas, hay que buscarla, crear las oportunidades y estar receptivos para cuando llegue.

¡Animos y a seguir viviendo!

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Porque quiero vivir y como soy optimista pienso que esto no va a durar para siempre

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Porque me mareo cuando veo sangre.

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Lo traté dos veces y fallé obviamente. Ambas veces me dejé llevar por un impulso, no tuve ni que pensarlo. Cuánto más lo planificás, menos probabilidades de que lo hagas hay.

No tengo ninguna creencia religiosa ni nada que me ate realmente acá, pero simplemente entendí que en algún momento voy a tener que morir, y allí mi consuelo y esperanza.

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Porque seria absurdo. Prefiero morir luchando.
Solo tenemos una oportunidad de vivir y hay que aprovecharla. No se pierde nada por intentarlo, Al morir pierdes la oportunidad de haberlo intentado. Y no hay vuelta atras , mientras que si decides luchar puedes caer y volverte a levantar hasta la muerte.

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Yo no lo hice por no querer amargar a mis padres y mi hna, sé que ellos me quieren realmente y son las unicas personas en el mundo que sufririan muchisimo si yo desapareciera de este mundo. Muchas veces se me cruzo por mi cabeza eso, no tanto ultimamente pero si hace un par de años atras, lo de hacer ejercicios fisicos en el gimnasio es una buena "droga" contra la angustia y los bajones animicos, todo este ultimo tiempo me refugie en el gimnasio y me mantuvo estable animicamente.

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Tuve el cañón en la sien, la bala en la recámara, el dedo en el gatillo...sería instantáneo, mi cerebro no tendría tiempo a sentir el dolor...pero mi cobardía que me llevó al suicidio irónicamente también lo impidió.

Nunca volveré a estar tan dispuesto y a tener la pistola que tuve aquella vez, así que ya no creo que vuelva a intentarlo. Ahora cuando fumo y leo en la cajetilla "Fumar mata" me digo "no lo bastante rápido".

Una vez vi una película en la que el prota contrataba a un asesino a sueldo para que lo mate ya que no tenía el valor de hacerlo el solo. Al final el prota encontraba al amor de su vida e intentaba que el asesino no cumpliera el contrato.

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Suicidarse para que si ya te mata la vida...

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Algunas veces también pienso que vivo casi siempre de forma no completamente consciente de lo que es mi vida o de lo que me ha ocurrido, etc..., si en algún momento me llegara la consciencia total me quitaría la vida porque no lo soportaría, pero moviendo los hilos de la inconsciencia continuamente es como si no te enteraras o no te quisieres enterar del todo de la realidad.

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Por dos razones simples:
1.Porque no tengo el valor suficiente para hacerlo.
2.Porque me interesa seguir viviendo un poco más.
Además que es algo que mejor lo reservaría para una situación terriblemente extrema; como por ejemplo podría ser: cuando me encuentre con la soga al cuello y sea imposible salir de tal situación, que una enfermedad terminal me esté matando o que me quede completamente solo en la vida vagando por las calles de alguna sucia ciudad.

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Porque suicidarse seria un desperdicio de la oportunidad de estar vivo.
Ademas e sentido lo que es perder algo querido y verlo muerto.
No quiero eso para mi familia, ellos no merecen sufrir por mi.
A vivir no mas o.o

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creeme por mera gracia de Dios sigo viva-

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yo tambien soy arjentino, pero me parece que estas equivacado en tu vision.

Tratare de explicarme lo mejor que pueda: es demasiado facil echarle la culpa a la gente, en tu caso es hacia sus valores, pero (espero que en esto estes de acuerdo conmigo) es ABSURDO pretender cambiar el modo de pensar "colectivo" solo porque uno no lo comparte, y encima tratandose de un barrio marginal como decis, deben ser aun mas patriotas que la media..saludos

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si hubiera tenido un arma de fuego el invierno antepasado no estaria tecleando esto.. una pequeña depresion combinada con furia maniacal aparte andar medio psicotico juas!

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Quizás sea el miedo a cometer un error estúpido, o en mi caso por hay en el fondo la parte de conciencia que dice NO pero al mismo quisiera hacerlo, realmente se que haré sufrir muchas personas pero simplemente no puedo ser feliz. Esperar el tiempo adecuado.

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Lo pensé y lo pienso tantas veces,pero ahora los pensamientos los llevo como puedo que para mi,por ahora es suficiente y las veces que lo intente nunca tuvieron que ver con estos problemas,en mi caso siempre han sido otros los asuntos que me llevaron a intentarlo.
Así que en relación a tu siguiente pregunta ahora si me frena unas personas que me importan mucho,pero en su día ni mi familia,ni dios o el infierno,ni el que dirán y a la muerte miedo no le tengo…nada de eso era importante para mi.
Pero como dije ahora si hay personas de mi familia que son importantes.

Ademas la muerte es definitiva,pero la vida…esta llena de posibilidades :perfecto:

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¿Fue absurdo cuando Galileo decia que el sol y los planetas no giraban alrededor de la tierra? Debió serlo ya que se lo cargaron :pensando:.

No estoy de acuerdo en absoluto con esa frase.

Si todos se tiran de un puente, ¿tú te tiras?

Si todos dicen que matar es bueno, ¿tú matarias?

Supongo que sí porque es absurdo negarse a lo que dice la mayoria, según tú claro.

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La raza humana no está predeterminada para ser feliz, sino más bien para la supervivencia, supongo que de ahí nos la pensamos mucho, aún en los peores casos.

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Porque quiero vivir, aunque hasta el día de hoy no haya aprendido como.

Después de tanto tiempo de intentar luchar contra mi verdadero rostro estoy perdonándome. Siempre quise ser social, siempre quise hacerles creer a los demás que me daba gracia sus chistes, que tenia una vida interesante oculta, que me sentía igual ... pero no, y el daño mas profundo me lo he hecho yo misma, y veo estos 20 años pasados como un esfuerzo, y como algo que tenia que intentar para darme cuenta de mi verdadera naturaleza, de lo que en verdad me da tranquilidad.

Sin mas angustias, sin mas y mas y mas risas forzadas. Ya no me obligaré mas, por mi misma y por el amor que todavía me queda, voy a vivir, y lo haré a mi manera.

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Buenas, hoy sali a comprar el almuerzo y al frente venia caminando un vagabundo (homeless), la cuestion es que esto me lo eh estado preguntando bastante y simplemente me le pare al frente y le dije "Disculpe q lo moleste y talves le paresca un descaro que le pregunte esto pero, que le hace seguir viviendo estando sin nada?" el señor me miro con algo de impresion y como diciendo estas loco? pero se tomo su tiempo para pensar la respuesta y solo me dijo "decepcione a muchas personas y sobre todo a mi mismo, sobrevivir es pagar el precio por todos mis pecados" .

No me convencio mucha su respuesta pero que opinan ustedes? :pensando:
se que fue algo descarado de mi parte pero tenia curiosidad :risita:.

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A mi siempre lo que me ha frenado ha sido mi familia. Sonara mal pero los familiares son "cargas" entre si. Nisiquiera cuando te quieres suicidar puedes hacerlo tranquilo, porque claro van a sufrir, les vas a desgraciar la vida, se sentirán culpables...etc cuando muchas veces llevan culpa...
Bueno, por eso y porque no me apetece hacer teatro delante del médico (odio los hospitales, no recuerdo cuando fue la ultima vez que fui a uno) para que me recete somníferos. Si algún dia lo hago será por sobredosis de somníferos.
Pero en fin que luego da igual por la desesperación cualquiera se tira por un puente, pero entonces vuelve el tema de los familiares y no hay manera. Son un peso pero al mismo tiempo una buena excusa. Menos mal que no nací huérfana...

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hola,a mi me gusto el texto de diego fernando,escribirlo es facil,pero llegar a esa conclusion ya no lo es tanto o al menos tenerlo claro.

la idea del suicidio no lo veo bien,es la salida facil de los cobardes..yo nunca pienso en esto,porque debo de hacerlo..es dificil matarte,hay que tener valor,pero aun asi,suicidandote no demuestras nada,solo ser mas cobarde aun..

lo mejor es no hacerlo..un suicida es el reflejo,al menos para mi..de una sociedad enferma,tengo una teoria..el suicida es un producto creado,por esa misma sociedad de triunfadores,solo puede sobrevivir el fuerte,los debiles no tienen cabida..

de esto,ya se encargan los poderes facticos,hay demasiada gente en el mundo,es cruel y triste pero esto lo veo factible..

pero hay que seguir adelante,no dar el gusto a nadie de perscindir de ti,es lo que desean,ser triunfadores..que les den,saludos.

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por que es un pecado mortal te irias directo al infierno, pero seria mejor que alguien te haga el favor:bien:

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Primero, porque en mi adolescencia lo intenté varias veces y fracasé miserablemente; y segundo, porque desde entonces hasta ahora he descubierto que la vida es dura, pero uno puede hacerse más duro todavía y ganarle la batalla. Me tomo con humor negro los días de mis intentos de suicidio.

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Otra esperanza así y me pongo a llorar.

Los sociofóbicos de Buenos Aires vamos a hacer una reunión en Parque Centenario (http://www.fobiasocial.net/primera-r...s-aires-56467/) Si te queda más o menos a mano, estás invitado... Igual que cualquier otro que viva en Buenos Aires y alrededores.

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Porque no quiero ni quise.

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Basicamente, por el dolor que le provocaría a mis seres queridos, pero también porque tengo un instinto de supervivencia muy fuerte que me impide atentar contra mi mismo. Igual se que es una alternativa para cuando las cosas se pongan peor.

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buena pregunta.te dare mi respuesta:Supongo que tengo muchas ganas de vivir ademas rarisimas veces he pensado en el suicidio pero puedo decir que no pienso en eso aunque hay veces que uno quisiera estar muerto pero puedo decir que lo que prefiero es --si se puede decir-- morir intentando resolver esto

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a quien no le agarraron esas ganas de desaparecer.. o ser INVISIBLE por lo menos hasta que se te pasen esas ganas de suicidarte, porque como muchos escribieron, tengo esa esperanza de que todo pase. mientras quiero ser invisible para que nadie me vea, ni me hable.

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Vos y otros que vi que tienen una mentalidad parecida saldrán adelante. Quizás les cueste sudor y sangre, no sé; pero saldrán adelante. Ojalá otros los imiten.

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LLegado el momento, me costaria dar el paso, por mi familia, seria un golpe demasiado duro para ellos.

Pero tambien porque he querido darme una oportunidad para seguir adelante, para esforzarme, para luchar y superarme a mi mismo para salir del pozo en el que estoy . De momento no pienso en rendirme .

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por somos cobardes asi de simple .. por mi pequeña cd. hubo un caso muy trizte de un niño 11 AÑOS q se ahorco con un cinto y a si nomas sin mas sin pensarla y todo por falta de atención de sus pardres divorciados .. y era un NIÑO asi q los q lo piensen y piensen en hacerlo es q realmente no lo quieren hacer o les da miedo o ssimpplemete son unos cobardes ( yo me incluyo ) no es una decision facil pero aveses ya la poco la voluntad te abandona y ver q no hay avances si no retrosezos y pss ya no encuentras salida , todavia no se porq sigo viviendo :llorando:

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por mis padres principalmente y porque confío en que algún día llegue a encontrar la felicidad, o por lo menos encontrarme a gusto con la vida

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me da igual vivir o morir,pero no se lo que hay mas alla de la muerte,si supieramos que hay algo mejor,no estariamos escribiendo en este foro.

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yo no me suicide porque tengo valor de vivir la vida
ademas era un presupuesto el ataud, y si me suicidaba en un lugar y pasar por desaparecida igual me encontrarian el cadaver y terminaria en un ataud..
otra cuestion es que empeze a pensar que en la vida pueden pasarme cosas interesantes por mas que me sienta mal por mis ataques de panico, o mi depresion o mi timidez, mi vida no era tan mala para suicidarme.. mi familia esta conmigo y me quiere, conoci a mi novio que siempre esta conmigo y aunque me cortaba la muñeca siempre , ahora solo miro las cicatrices y me siento fuerte
aunque muchas veces me siguen doliendo raro.. :P
pero todo tiene una solucion.. el suicidio solo es la solucion para los que ya no pueden pensar mas en otras soluciones ..

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Alguna vez pensé en ello, pero mis limitaciones mentales me lo impidieron por que no me gustaría que me encontraran como a un tipo, 6 días después en un deplorable estado, que toda la gente mediocre y morbosa salga a ver algunos tomando fotos; una situación lamentable y patética a la vez.

El sunto es ese, no quiero dejar un cuerpo lastimoso a la vista, y siendo tan egoísta como siempre he sido, no me gustaría irme sólo. Por supuesto, lo anterior no significa que ya no quiera suicidarme y que soy un masoquista de la vida.

La depresión y mis otros problemas psicológicos han deteriorado mi mente al grado de enfurecerme al ver a los demás reírse o compartiendo buenos ratos, algo que jamás podré lograr. Detesto ante todo, ver a esas parejillas besándose en público, siento que lo hacen a propósito para hacerme sentir mal; lo cual es ilógico por que no me conocen y ni siquiera voltean a verme.

Soy un resentido social, más que fóbico, desprecio a la humanidad, por que siento que me han rechazado, me han ofendido, destruyeron el poco afecto que tenía por mi mismo. ¿Que no todos son iguales? Poco o nada me importa actualmente.

Todavía existen basuras que me la deben. El día que decida matarme, compraré una **** metralleta, y echaré algunas visitas, igual me da cargarme hijos de perra inocentes, si ya voy a estar muerto; comprendo perfectamente por que algunas personas han cometido masacres sin sentido aparente. Cuando tu autoestima es baja, cualquier cosa te ofende, ya sea un saludo no correspondido, o el que un marica te contradiga en algo.

Si bien me he hecho daño por coraje e ira, nunca he llegado a joderme gravemente. No pasa de romperme las manos contra la pared, o correr estando sumamente exhausto. Ese dolor es lo que controla mi estado psicótico.

Mucho menos temo a la existencia de un ser divino que me castigue de mil maneras, por que la probabilidad de que así sea es mínima. No hago caso a esas profecías apocalípticas, pero me encantaría que una llamarada solar nos cocinara a todos. Como digo, soy egoísta y no me quiero ir solo.

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Por mamá.

En mis maquinaciones suicidas, siempre termino llorando por ella, por nada más que por ella. Su sufrimiento, que es amor, sería de alguna forma, mi único freno, y mi única energía para soportar todo lo que me pesa un mundo.

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Yo creo que deberiamos de hacer un club de los suicidas, como la novela de Steevenson o como se deletree, podriamos decir como pensamos suicidarnos y la fecha que tenemos propuesta, sería como una terapia de grupo porque quizás por nuestros comentarios o ayudas no se suicidarán, sé que muchos que han pasado por este foro han acabado matándose, estoy seguro vaya, pues deberiamos de intentar evitarlo entre nosotros, hablo por mi también.

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Estoy seguro que muchos de este foro se han suicidado, pero obviamente no te van a contestar.