Respuesta: cuantas veces pensaste en suicidarte y no lo hiciste?
 

Todos los dias tengo ideas de suicidarme pero nunca lo hago,hay que ser muy valiente para tomar esta decision

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todos los dias desde hace años, se la forma, el lugar y la hora, lo que no se es cuando, supongo que estoy esperando subconscientemente una razon y una circunstancia para hacerlo son dos delgadas lineas que cuando se junten me podre ir de aqui sin deberle nada a nadien ya que todo lo malo que he hecho lo he pagado con creces, unicamente lo siento por mis padres el resto no me importa pero es una mierda vivir por inercia

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Lo pensé varias veces, y lo sigo haciendo de vez en cuanto, mi mente es bastante dramática, me olvido de que puedo tomar las riendas y me dejo llevar por ella. Sin embargo sé que no voy a suicidarme, pues si la vida no tiene sentido, la muerte mucho menos, y si el problema es el temor a actuar, para morirse hay que esforzarse(pereza...), para vivir sólo comer y respirar, muchos de nosotros ni tenemos que trabajar para eso aún. Además no tengo garantía de que la muerte sea un descanzo, y no hablo del miedo a un infierno, cualquier tipo de existencia postmortem haría que la muerte no fuera un escape, los problemas inherentes a nosotros mismos seguirían ahí molestandonos, basta con que siga existiendo el pensamiento.
Algo interesante sería estar tan decidido a morir como para renacer, tener la voluntad de dejar todo atras, de empezar a ser una persona nueva en esta misma vida, levantarse y darse cuenta de que no tenemos la obligación de ser como hemos sido hasta ahora.

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si fue duro . la epoca en la k estuve realmente mal , pensaba de todo , lo hacia con un cuhcillo , me tomaba veneno de ratas, me tiraba de un edicifio, del metro..... era fuerte no lo hice no se como , peor me acuerdo la imptencia, la ansiedad k senria para no ser asi y buscaba muchas soluciones

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yo le tengo temor a la muerte,es tan desconocida que realmente tendria que estar muy hecho mierda para pensarlo,es una desicion unica,de un infierno a irme a otro lugar que podria ser un infierno eterno() prefiero estar aqui ;)

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En cierta época de mi vida cada vez que cerraba los ojos un momento, pero no era tan soso.
También me imaginaba con una MG-42, disparando a la gente y riéndome como un poseso.
Luego sí, me lanzaba por una ventana disfrazado de Supermán.

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uando era mas joven Muchisimas... la idea de la muerte, escapar de todo .. por cansancio diario, monotonia, rutina diaria, desesperanza, vacio, sinsentido... y encima soportar las adversidades diarias inherentes a la vida, la de todos...

sobre el suicidio siempre me acuerdo del libro el lobo estepario, quizás pertenecemos a esa "especie".. personas que pensamos , llevamos la pesada carga del suicidio ( como salida, via de escape..) siempre o amenudo en nuestras consciencia pero nunca lo llegamos/llegaremos a culminar.. o en menor medida, muchos de los que se suicidan son los que nunca pensaron en él, nunca sufrieron, nunca pensaron en la vida/muerte conscientemente, y esperaban mucho de la vida y una mala racha, temporada en un acto semi impulsivo se suicidan.. quizas no llegan a estar endurecidos/as como muchos de por aqui..



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Lobo estepario
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Otro era que había que clasificarlo entre los suicidas. Aquí debe decirse que es erróneo llamar suicidas sólo a las personas que se asesinan realmente. Entre éstas hay, sin embargo, muchas que se hacen suicidas en cierto modo por casualidad y de cuya esencia no forma parte el suicidismo. Entre los hombres sin personalidad, sin sello marcado, sin fuerte destino, entre los hombres adocenados y de rebaño hay muchos que perecen por suicidio, sin pertenecer por eso en toda su característica al tipo de los suicidas, en tanto que, por otra parte, de aquellos que por su naturaleza deben contarse entre los suicidas, muchos, quizá la mayoría, no ponen nunca mano sobre sí en la realidad.
El «suicida» *y Harry era uno* no es absolutamente preciso que esté en una relación especialmente violenta con la muerte; esto puede darse también sin ser suicida. Pero es peculiar del suicida sentir su yo, lo mismo da con razón que sin ella, como un germen especialmente peligroso, incierto y comprometido, que se considera siempre muy expuesto y en peligro, como si estuviera sobre el pico estrechísimo de una roca, donde un pequeño empuje externo o una ligera debilidad interior bastarían para precipitarlo en el vacío.

Esta clase de hombres se caracteriza en la trayectoria de su destino porque el suicidio es para ellos el modo más probable de morir, al menos según su propia idea. Este temperamento, que casi siempre se manifiesta ya en la primera juventud y no abandona a estos hombres durante toda su vida, no presupone de ninguna manera una fuerza vital especialmente debilitada; por el contrario, entre los «suicidas» se hallan naturalezas extraordinariamente duras, ambiciosas y hasta audaces. Pero así como hay naturalezas que a la menor indisposición propenden a la fiebre, así estas naturalezas, que llamamos «suicidas», y que son siempre muy delicadas y sensibles, propenden, a la más pequeña conmoción, a entregarse intensamente a la idea del suicidio. Si tuviéramos una ciencia con el valor y la fuerza de responsabilidad para ocuparse del hombre y no solamente de los mecanismos de los fenómenos vitales, si tuviéramos algo como lo que debiera ser una antropología, algo así como una psicología, serían conocidas estas realidades de todo el mundo.

Lo que hemos dicho aquí acerca de los suicidas se refiere todo, naturalmente, a la superficie, es psicología, esto es, un pedazo de física. Metafísicamente considerada, la cuestión está de otro modo y mucho más clara, pues en este sentido los «suicidas» se nos ofrecen como los atacados del sentimiento de la individuación, como aquellas almas para las cuales ya no es fin de su vida sus propias perfección y evolución, sino su disolución, tornando a la madre, a Dios, al todo. De estas naturalezas hay muchísimas perfectamente incapaces de cometer jamás el suicidio real, porque han reconocido profundamente su pecado. Para nosotros, son, sin embargo, suicidas, pues ven la redención en la muerte, no en la vida; están dispuestos a eliminarse y entregarse, a extinguirse y volver al principio.

Como toda fuerza puede también convertirse en una flaqueza (es más, en determinadas circunstancias se convierte necesariamente), así puede a la inversa el suicida típico hacer a menudo de su aparente debilidad una fuerza y un apoyo, lo hace en efecto con extraordinaria frecuencia. Entre estos casos cuenta también el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su especie, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte no sólo se hacía una trama fantástica melancólico*infantil, sino que de la misma idea se forjaba un consuelo y un sostén. Ciertamente que en él, como en todos los individuos de su clase, toda conmoción, todo dolor, toda mala situación en la vida, despertaba al punto el deseo de sustraerse a ella por medio de la muerte. Pero poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema estaba constantemente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones desagradables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con feroz alegría, con una especie de maligna alegría: «Tengo gran curiosidad por ver cuánto es realmente capaz de aguantar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo soportable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera.» Hay muchos suicidas que de esta idea logran extraer fuerzas extraordinarias.

Por otra parte, a todos los suicidas les es familiar la lucha con la tentación del suicidio. Todos saben muy bien, en alguno de los rincones de su alma, que el suicidio es, en efecto, una salida, pero muy vergonzante e ilegal, que en el fondo, es más noble y más bello dejarse vencer y sucumbir por la vida misma que por la propia mano. Esta conciencia, esta mala conciencia, cuyo origen es el mismo que el de la mala conciencia de los llamados autosatisfechos, obliga a los suicidas a una lucha constante contra su tentación. Estos luchan, como lucha el cleptómano contra su vicio. También al lobo estepario le era perfectamente conocida esta lucha; con toda clase de armas la había sostenido. Finalmente, llegó, a la edad de unos cuarenta y siete años, a una ocurrencia feliz y no exenta de humorismo, que le producía gran alegría. Fijó la fecha en que cumpliera cincuenta años como el día en el cual había de poder permitirse el suicidio. En dicho día, así lo convino consigo mismo, habría de estar en libertad de utilizar la salida para caso de apuro, o no utilizarla, según el cariz del tiempo. Aunque le pasase lo que quisiera, aunque se pusiera enfermo, perdiese su dinero, experimentara sufrimientos y amarguras, ¡todo estaba emplazado, todo podía a lo sumo durar estos pocos años, meses, días, cuyo número iba disminuyendo constantemente! Y, en efecto, soportaba ahora con mucha más facilidad muchas incomodidades que antes lo martirizaban más y más tiempo, y acaso lo conmovían hasta los tuétanos. Cuando por cualquier motivo le iba particularmente mal, cuando a la desolación, al aislamiento y a la depravación de su vida se le agregaban además dolores o pérdidas especiales, entonces podía decirles a los dolores: « ¡Esperad dos años no más y seré vuestro dueño!» Y luego se abismaba con cariño en la idea de que el día en que cumpliera los cincuenta años, llegarían por la mañana las cartas y las felicitaciones, mientras que él, seguro de su navaja de afeitar, se despedía de todos los dolores y cerraba la puerta tras sí. Entonces verían la gota en las articulaciones, la melancolía, el dolor de cabeza y el dolor de estómago dónde se quedaban.

..."

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siempre lo pienso pero nunca lo intento , mas adelante quisas depende como vayan las cosas

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Muchas veces, pero entonces pienso que será más bonito que mi fortuna me lleve a la cima y justo cuando lo mejor esté por venir acabaré muerta por confundir la medicación de la FS con avecrem, moriré de sobredosis comiendo sopa y todos creerán que lo hice adrede, mi espiritu llorará por mi estupidez mientras otros agitan el puño en el aire maldiciendo mi egoísmo.
Porque no les dejé nada de sopa.

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Admito que asta yo he tenido muchas veces esas ideas, de desaparecer de este maldito planeta donde son pocos los que se preocupan por ti y mas los que siempre quieren verte podrido...

pero yo a diario siempre pienso, como sera el dia siguiente??... o si encontrare a una persona que de verdad valga, ''sudar'' por conseguir su cariño o con quien tener un vinculo fuerte...no quiero caerme asi tan a lo facil por un cuchillo oxidado, tendiendome el cuello... pero el de suicidarme no la tomo como la mejor opcion, si mueroo va ser por como lo quiera la vida, quien soy yo para romper las cadenas que me atán, solo busco respuestas a preguntas simples y tontas...:cry:

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Si mal no recuerdo lo habré pensado tirado en mi cama unas 5 veces en momentos de depresión sumamente fuertes desde que tenia 15 mas o menos. A veces por la horrible sensación de soledad y desolación que antes era mucho mas intensa que ahora. Me acuerdo que otra vez fue cuando terminé con mi segunda y última novia (que antes era mi única amiga). La ultima vez fue el año pasado cuando murió la única persona de mi familia que me conectaba un poco con el mundo. Por qué no lo hice? A veces porque pensaba que todo iba a mejorar (y mejoró un poco al menos). Otras veces por que pensé en mi familia. Al menos ahora ya no tengo motivos para pensar en eso y espero seguir así.

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desde los 16 lo pensaba muy seguido, lo intente 2 veces, con el tiempo deje de pensarlo por que no tenia los cojones para hacerlo, desde el 2010 a los 20 años, comence a autolesionarme en los brazos :-(, lo hice varias veces; mi familia se dio cuenta y me han dado toda la ayuda posible, ahora me encuentro trabajando, esto me ha hecho enfrentar el mundo, y al menos ya puedo mantener una conversacion :roll:, ya no volvi a cortarme, ni a pensar en suicidio, y la verdad me arrepiento de lo que ise y creo que las marcas en mis brazos, siempre me recordaran las estupideses que ise por la soledad, la depresion y la FB.

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Yo ya perdí la cuenta de cuántas veces he dicho: "Ya no hay solución, DEBO terminar esto"... Pero soy tan cobarde,y la verdad es que mi padre es el único que se preocupa más que los demás por mí, y siempre me repite que si hago algo a él se le arruina su vida..
Me gustaría que un día me dijera que ya no me necesita, para poder llevar a cabo mi re-pensado plan.... Ya llevo años queriendo desaparecer, y aún no puedo hacerlo sin culpas.... Creo que no tengo solución. Nací jodida y así moriré.... Ya no tengo visión de futuro ni de mejorías...... cada día es peor y peor... es una tortura tener que vivir....

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Un montón de veces pensé que debería suicidarme, que eso sería lo correcto... pero bueno....ya sea por miedo, o por no jorobar a mis padres, o por albergar alguna mínima esperanza de cambio o por alguna otra razón que vaya uno a saber cual es, la cuestión es que hasta ahora he elegido seguir viviendo.

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Hola!

Yo lo pienso desde los 9 años. Y ahora tengo 44.

Un saludo!

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fueron varias veces que lo pense con anterioridad, en la epoca en que desde que despertaba no entendia para que..... pero solo me visualisaba en como trminar con el sufrimiento .... recordando alguna vez si automedique demasiados antidepresivos con alcohol y drogas pero .. solo me puso como Hulk (no por lo rallado) por lo agresivo que estuve en esa ocasion... al fin dormi y al dia siguiente la cruda estuvo mortal....ya tengo como 5 años que no pienso en el suicidio.... Animo caones..!!

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Lo he pensado varias veces. La primera vez, con 14 años. Pero nunca lo intenté. Quizás porque una parte de mí me decía que existía una vida mejor y que tenía derecho a ella. Y, tal vez, por otra parte, por miedo. XD Pero esas dos razones me han ayudado a descubrir cosas que no hubiesen sido posibles si me hubiera suicidado.

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actualmente lo pienso muy seguido..dia y noche, pero todo empezo cuando era mas chica porq recuerdo muy bien tener como 10 años y estar pensando en eso..nose si realmente una persona de 10 años sea capaz de hacerlo, pero si de contener ese sentimiento tan angustiante que origina el impulso suicida o al menos un impulso q lastima,aunq no termine en suicidio. Lo que se es q hay dias y dias , dias en los q no y dias en los q digo; de esta noche no paso. obviamente si, la paso. creo q no me animo a hacerlo porq me da curiosidad el futuro,luego vere, pero seria bueno q esos pensamientos se vayan..porq estan haciendo de la vida un infierno,pero por ahora lo veo dificil, quien sabe..

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Soy demasiado cobarde como para hacer una cosa así...:oops:

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Cuando era mas chico tenia una vida de mierd@ y pensaba todo el tiempo en suicidarme, pero era un pensamiento tipico supongo. Pero solo una vez estuve a punto de intentarlo, y me detuvo una amiga que me tranquilizo por el chat, y por suerte no llegue a hacerlo.

En los años siguiente, fui a una psicologa y ella me enseño a ver el lado positivo de la vida, descartar lo negativo. Entonces aprendi a vivir tranquilo conmigo mismo, a entenderme y a tolerar a los demas. Me hizo muy bien eso (aparte la psicologa tenia 30 añitos y estaba re buena =P ).

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acada rato, pero me detiene el pensar en todas las cosas que me estaria perdiendo que asi y todo no puedo concretar...

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"....Y todavía me encuentro
Repitiendo en mi cabeza
Que si no puedo estar solo
Me sentiría mejor muerto"

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todos los dias...

ycuando digo todos, es TODOS

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Incontables veces... como muchos de vosotros a mi también me frena el miedo a quedarme corta con las pastillas y dejarme tonta o paralítica o a una muerte muy dolorosa.

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todos los dáis

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como 160 veces, las tengo contadas pero solo hay cicatrices en mis brazos

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Todos los malditos días lo pienso. No puedo evitar pensarlo. O preguntarme cómo sería no existir, no sentir, no sufrir. Luego me vuelvo a ver cobarde, incapaz de acabar con mi vida, de hacerme algún tipo de daño siquiera.

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nunca he pensado en tal cosa, la vida es bella

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NO ME ACUERDO, A LOS 15 HASTA LOS 18 PENSABA TODOS LOS DIAS EN ESO

ahora ya se me paso

saludos

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no lo se, teniendo en cuenta que un año tiene 365 días y que la mayoría de esos días me las pase como una shit, si lo digo en base a 2 años o 4 -que vendría siendo el tiempo que tengo con la vida así- seriaaan mas de 500 veces... y contando.

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Deseos de morir así nada más, infinitas veces, si no mal recuerdo desde 1999. Deseos de ayudarme a morir (para que no se oiga tan feo), pues entre septiembre y octubre de 2001 estuve como seis o siete semanas encerrado en mi cuarto siendo tentado a hacerlo por primera vez, y de ahí en adelante, pues de vez en cuando me regresaba el deseo de hacerlo.
No fue sino hasta el año pasado, como por mayo, que comencé a sentir deseos mucho más imperiosos de hacerlo, cada día, sin tregua, y así fui empeorando al grado de empezar a recolectar pastillas con recetas falsas a finales del año pasado y en enero y febrero de éste... Ya para marzo, que me había sometido rigurosamente a tomar sertralina para bajar esa que ha sido la mayor fase depresiva de mi vida, los deseos obsesivos se fueron esfumando poco a poco. Actualmente estoy de vuelta en sólo desear morirme (por enfermedad, por accidente), pero no en suicidarme. Pero no creo que haga mucha diferencia, a fin de cuentas, odio mi vida y me odio a mí mismo.

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Varias veces he pensado en el suicidio. Incluso cuando era más adolescente escribí una carta de suicidio un día en que me sentía para la mierda. Lo hice como forma de expresar los motivos por los cuales me quitaría la vida. Me sirvió para desahogarme ya que luego no me anime a cometer el acto por miedo.
Sinceramente creo que no me he matado a causa de no tener un arma de fuego en la casa, porque de otros modos no me animo en absoluto, ni aún teniendo certeza de que no causan dolor.
Ahora estoy un poco preocupado porque me he comprado una moto y me da temor que en un arranque de locura y con unos alcoholes de más decida pasar al más allá en la ruta.
Pero creo que no merece la pena suicidarse, menos cuando uno aún es joven (tengo 20 años), ya que uno sigue siendo un pollo y le queda mucho por vivir y conocer, y por respeto a la familia hay que seguir viviendo.

EDIT: Y en varias ocasiones en la semana pienso en morir, en suicidarme, es que cualquier boludes que me ofenda ya me lleva al extremo de pensar en el suicidio.

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2 veces y no voy a entrar en detalles porque lo ultimo que busco es darle pena a nadie

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cierto ,a la minima ya nos parece que el suicidio es la unica opción
pero no es para menos, muchos de nosotros llevamos vidas increiblemente tristes y si no podemos crear una rutina que nos de algo de seguridad empezamos a pensar
y como empieces a darle vuletas a lo fracasado que eres...ni trabajo ni novia ni amigos ni familia y a nadie le importas porke eres viejo y feo... etc
pues ya me diras tú, como para no pensarlo

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he perdido la cuenta la verdad..aunque debo reconocer que antes era peor,ya que trataba de hacerlo,pero con los años he dejado de llevar esos pensamientos a acciones;ahora solo lo pienso cuando estoy muy mal :/

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¿Y quién te ha dicho que vas a dar pena?

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Unas 6 veces...