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bueno dos amigos estan en el cine, delante un calvo que no les deja ver. Se le ocurre a uno de los tipos una idea y le dice al otro:
-Te pago 20$ si le das una bofetada en la calva. El otro acepta y le mete tremendo manotaso en la cabeza al pelado, tanto que queda la huella de la mano del tipo. El calvo voltea y enfurecido pregunta??? Pero que te pasa $%@·&3 -Alejandro que es de tu vida? como estas no me reconoces?? responde -Yo no soy Alejandro idiota nunca te habia visto. Nuevamente el amigo le dice al otro te pago 50 $ si le metes otro. El tio acepta y le mete otro bofeton igual al calvo. -Alejandro, no te hagas el listo conmigo te he reconocido. -Que no soy Alejandro imbecil te has confundido. Luego de eso terminan de ver la pelicula y al salir los amigos se topan otra vez con el mismo calvo. El mismo tipo vuelve a retar a su amigo esta vez por 100 $ asi que el tipo va y le mete otra tremenda zurra en la cabeza y dice: -Alejandro adentro hay un tipo igualito a ti!! jajaja |
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Cual es el colmo de pinocho??
que se siente un gay en su nariz y le diga Mienteme!! Por favor Mienteme!! |
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Que es eso de paja,es una puñeta,una jalada,una manuela o una masturbacion
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Como se quitan los jotos los condones? Echandoce un pedo
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para que dan viagras a los quemados en el hospital???
para que no se le peguen las sabanas al pecho |
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Un agarafóbico esta buscando un bar para refugiarse un rato de su fobia. Entra, se va para la barra y le dice al camarero :- un café con leche.
el camarero- espere un momento- vuelve el camarero-- oiga, póngame un cafe con leche- y dice el camarero- oiga, espérese un momento, no ve que hay mucha gente. El fóbico mira como puede y de reojo todo el bar, y viendo que no hay nadie, vuelve a decir-¡ camarero, póngame el cafe con leche ! - y el camarero- oiga, esperese un momento, no ve que hay mucga gente- en esto que el fóbico apaga el cigarro que se estaba fumando, agarra el cenicero y se lo tira a la cabeza al camarero. el camarero, medio conmocionado- pero oiga, ¿ porque me ha tirado el cenicero ? el fóbico- si hombre, con toda la gente que hay aquí y he tenido que ser yo ¿ no? :lol: |
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estaba super man en la asotea de un edificio supervisando para k toda la ciudad estuviera en calma, en esas con su super vision ve a la mujer maravilla tomando el sol en una posicion muy comoda con sus piernas bien abiertas; en esas superman decide ir a "visitarla" y de pronto servile de ayuda, asi k va con su super velocidad hacia donde esta ella; de pronto la mujer maravilla siente un sacudido y abre los ojos para averiguar k pasa
- ¡hombre invisible , hombre invisible k pasa! - es que senti un chuzon detras mio¡¡¡¡ |
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Le dice un espermatozoide a otro.
-amigo cuanto nos falta para llegar al óvulo que me estoy cansando- A lo que el compañero le responde ten paciencia porque apenas vamos bajando por la faringe. |
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Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos":lol::lol::lol:
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Entra un fóbico a un ultramarinos :
- hola, ¿ me da 4 yogourts ?. el tendero - ¿ danone ? - danone va a ser, de la nevera coño- |
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NOTA : Lepe es un pueblo de Huelva, donde la gente es tan cateta, que las señales de STOP estan sustituidas por las de SOO MULO, para que las puedan entender.
¿ Por que la gente de Lepe no toma leche fría ?- porque no caben las vacas en la nevera. ¿ Por que la gente de Lepe se abanica con un serrucho ?- para que les de el aire de la sierra. Entra un lepero a un ultramarinos : - hola. deme un bote de mahonesa- el tendero- ¿ Ybarra ?- el lepero- no, el pan ya lo he comprado- |
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dos vecinos q se ven en la calle...
le dice uno al otro -antonio tio por no te follas a mi mujer?? -PERO QUE DICES MANOLO!! YO ESTOY CASADO Y NUNCA TE HARIA ESO... -si hombre follatela haber si la enseñas como a la tuya!!! |
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En la consulta del médico :doctor, mi problema es que tengo doble personalidad.
el médico - pues pase y hablaremos los cuatro :lol: ------------------ Doctor, vengo a que me reconozca - pues ahora no caigo oiga. ------------------- Un gangoso : doc doctorrr, ¿ que pa padezzco ? el médico- pues usted parece lo que es, un gangoso :lol: ------------------- |
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Puede herir sensibilidades, chiste machista inside:
Eres anoréxica? -No, ¿por qué? Cuándo te miras alespejo te debes ver gorda. |
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-Cual es el mejor anticonceptivo femenino?
-Una aspirina.... sujeta entre las rodillas:lol: |
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Hola! Ahí va uno Navideño:
Uno que va a visitar a un amigo de Lepe a su casa, y comprueba que tiene el Belen metido en el microondas: -Pero hombre!! ¿Porque pones las figuritas del belen en el microondas? A lo que contesta: -Para dorar al niño. |
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Van tres gánsters a atracar un banco por la mañana por orden del Padrino. Regresan a la tarde sin el botín.
Don Vito (con voz sorda como en la película). "Me habéis decepcionado, capullos. No teneís huevos para robar el banco o qué..." A lo que el mafioso de en medio que parece más listo contesta: "Pero don Vito, es que en la puerta del banco ponía que estaba cerrado por día festivo". Qué malo malo maloooo.... |
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NOTA : el chiste tiene mala leche (lo reconozco)
- Papá, Papaá, en el colegio me pegan. el padre- ya lo se hijo mío. el niño- ¿ y como lo has sabido ?. el padre- pues como todo el barrio, viéndolo en youtube. :roll: |
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Habia una vez un hombre pobre, feo, sin empleo y con hambre, por lo que se metio de ratero, de ladron.
En uno de sus robos estaba intentando entrar a una casa que queria robar abriendo la puerta con un alfiler, cuando de repente sale de de esa misma puerta un tipo que le dice al ladron "Si buenas que se le ofrece", sorprendido y al no ocurrirsele otra cosa el ladron cogio boñiga de vaca y dijo "Señor, ¿De casualidad tiene sal y agua para echarle a esto (señalando la boñiga) que asi a palo seco sabe muy mal?" alo que le contesta el tipo, mostrando compasión "No, mire, entre al fondo a la derecha, mi baño, que ahi hay mas fresquita." |
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:lol::lol::lol: |
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Como sabes si hay un lepero en un submarino?
Es el unico que aguanta la respiracion Como sabes si hay un lepero en un submarino? Es el unico con paracaidas |
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- "Hostia tío, tu cara me suena"
- ¡ Mariano, soy tu hermano ¡ - " ya ya, pero no es de eso...." |
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Llega un tipo a su casa ,y encuentra a la mujer en la cama con otro hombre.
Al verlos grita: Quien es ese hdp! que esta desnudo en mi cama? A lo que la mujer responde: Este es el tipo que paga las cuentas del supermercado!!! Y el marido de la mujer contesta: Por eso digo...tapalo a ver si se nos enferma. |
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La madre le dice al hijo:
-Vete al trabajo de tu padre haber que esta haciendo. Llega al trabajo y esta haciendo el amor con la secretaria. Llegan a casa y le dice la madre delante del padre: -¿Que estaba haciendo papa en el trabajo? Y le responde el hijo: -Lo mismo que tu con el cartero.:lol: |
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No dé si ya he contado este, pero esque me encanta XD
Le dice un niño a su padre: -Papá, papá, tienes un pelo en la boca. A lo que el padre le contesta: -Pues no sé de que coño será XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DD Es buenísimo ehhhhhhh? |
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Un tio que va borracho en el coche y le para la guardia civil :
- buenas noches, pare el vehículo y deme su documentación. el borracho- venga agente..., tenga 100 euros y déjeme proseguir. el guardia coge el dinero y le deja proseguir. A los 100 m le vuelve a parar : pare el vehículo y bájese del coche. el borracho- venga agente, tome 100 euros y olvídelo. el guardia vuelve a coger el dinero y lo deja marchar. Y asi, hasta 5 veces mas. Hasta que en una de estas le dice el guardia al borracho : si me da 500 euros le dejo salir de la rotonda :mrgreen: |
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Un hombre entra a un establecimiento quejandose:
-Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, mi jefe me trata mal........ -¡Y a mi que me cunta! Esto es una tienda de fotos. -Es que como en la entrada hay un cartel que dice " entre y revele su rollo" |
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En la iglesia, en el confesionario : - padre, me confieso de que soy un pirómano. Y el cura, con la sotana ardiendo y pegándose manotazos para apagarla : tú lo que eres es un hijoputa. |
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-Mama, mama!! en la calle habia un señor que me dijo que si le chupaba la poya, me regalaba estos pendientes (señalandose los pendientes)
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-Papa, ¿Porque te casastes con mama?
-Por tu culpa.¡CABRON! ---------------------------------------------------------------- Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde: "el tratamiento es sencillo, el gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso le animará". El hombre se echa a llorar. Y dice: "pero, doctor..... Yo soy Pagliacci". |
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Aca va mi chiste.. jjajaa
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Oxymoron vs ingeniero..
Un famoso ingeniero al conocer los inmensos abismos en una carretera nacional le pregunta a oxymoron. -?Como hicieron el trazado de estas carreteras? -Oxymoron: Pues hechamos adelante un burrito y por donde iba el burrito hicimos carretera, respondio oxymoron. - Y si no hay burro..? pregunta ironicamente el ingeniero. - !Pues buscamos un ingeniero! respondio oxymoron. jaja bueno men. oxymoron yo se lo tomaras bien. recuerda no eres el ingeniero.. |
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:lol::lol: |
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Aprended de Brasil. Si aquí en España nos pusiéramos a recordar que estuvimos invadidos por los romanos y por los musulmanes, nuestras lágrimas llenarian un cubo . Ese Chavez es un impresentable, chupapollas de Fidel y acogedor de terroristas y narcos. Así os va, venerando a imbéciles de esa índole. Mándenlo a la mierda |
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: - José Romerales. 100 metros lisos en 11 segundos. El siguiente: - Manuel Vargas. Bailarín profesional. El tercero: - Pedrote Unamuno. Una ***** de 28 centímetros. La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡¡Como el escritor!! |
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