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No sé por qué te pones así. Sólo era mi opinión.

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Lo que deberías hacer es ir a decirle eso a tus padres (y no a nosotros), que preferirías que te hubieran pegado. Entonces verás que te estás yendo de madre.

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Pienso que una persona que sufre sobreprotección tiene la opción de rebelarse contra eso o aceptarlo y querer a sus padres a pesar de todo con los años, un niño maltratado no puede hacer nada (bueno, hoy en día es mas facil porque hay mas conciencia social) un niño maltratado no puede rebelarse contra una mano mas fuerte ni puede perdonar ni mirar a la cara al maltratador (normalmente el padre o la madre).

Los malos tratos en otros ámbitos salen del terreno de la conversación (la educación paterna).


¿Y sabes lo que creo yo? que no sabes de qué hablas. Si te dieran palizas con 6 años no habrías reaccionado, te habrías vuelto una niña triste y desconfiada y habrías acabado peor.
Pero te entiendo, tendrás que defender tu mal trago.

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No me puse de ninguna manera. Lo único que te dije es que probarlo de forma científica no puedo, y por tanto entra al albur de cada uno sostener esa idea o no. Creo que es evidente lo que dije, pero bueno, si quieres te lo aclaro, que no me enfado por eso ni mucho menos.

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Y quién te dice que no fuí una niña triste y desconfiada? No sólo me maltrataron en el colegio pues tuve la mala suerte de caer con un maestro sádico (que los hay) en una especie de reformatorio inglés, sino que también sufrí falta de afecto, de comunicación y críticas y sarcasmos humillaciones como la cosa más normal del mundo en mi entorno familiar, además de sobreprotección. Igual te parece que "me quejo de vicio". Y sí, tienes razón en que un niño maltratado físicamente lo normal es que desarrolle una falta de autoestima que le impida reaccionar, aún así sigo afirmando que el entorno familiar puede ser desencadenante de una FS. No digo que hubiese preferido que me golpearan en casa de chica porque es lo único que no hicieron mis padres, por lo demás, es maltrato igual, con las mismas consecuencias más o menos. Y tú como no me conoces, no sabes si sé de lo que hablo o no, asi que, el comentario estaba de más.

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Pues claro que hace daño fobicoanonimo, nadie lo ha negado. Pero tampoco hay que atribuirle todos nuestros problemas a eso, como si no hubieramos sufrido circunstancias y otros hechos en el resto de nuestra vida (ahora mismo Irena ha colado por ahí que también la maltrataron en el colegio). Fíjate que si las cosas te hubieran ido bien por circumstancias de la vida, no estarías aquí criticando tus padres. Ese tipo de problemas son del todo comunes y pasan en las mejores casas, pero son pocas las personas que, por desgracia, acabamos mal.

Me pongo como ejemplo. Yo he sufrido lo contrario a la sobreprotección: mis padres están virtualmente separados desde que los conozco y nunca se han preocupado ni cuidado de mí, hasta el punto de que me enviaron a vivir con mi hermano a los quince años, y ya antes podía llegar a casa a las tres de la madrugada o pasarme diez horas delante del ordenador sin que me dijeran ni pío. Nunca me han preguntado nada de la escuela, del instituto (donde suspendí un curso sin ninguna consecuencia ni comentario), ni de la universidad, donde llevo siete años que deberían haber sido cuatro. No les pido dinero hasta el punto que no sé de que se supone que vivo. Pero todo eso no quita que yo sea capaz de ver que si estoy tan mal es porque nunca he tenido una relación, o porque no he encontrado unos buenos amigos con los que aprender a hacerme una vida a medida. A ver si voy a echar la culpa de no mojar a mis padres.

¿Que uno no sepa adaptarse a las circunstancias también es culpa de los padres?

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Qué manera de mezclar churras con merinas y tergiversar y malinterpretar...

Yo para "desbarrar" de esta forma, prefiero no entrar a debatir nada. Además mi postura ya quedó muy clara para cualquiera que sea un poco listo.

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Bueno, si yo tampoco pretendía que probaras nada, que algo no me parezca un argumento no quiere decir que esté esperando que me los den, sólo que eso en concreto no me lo parece. Y tampoco quiere decir que esté negando nada, simplemente que yo no entiendo por qué se pretenden pasar por argumentos algo que, en esencia, sólo son pataletas. Y que me parece muy bien que uno se queje todo lo que quiera o todo lo que considere necesario, pero de ahí a aceptar que eso son argumentos o que tengo que creerme que lo son porque si no uno se enfada mucho y deja de respirar pues como que no.

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Yo si que paso de tus "pataletas". Au revoir, majete.

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¿Ves? Ya te enfadaste. ;-)

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Y conmigo también. :(

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No exactamente, pero como no soy tonta del todo me doy cuenta en seguida de cuando los temas se personalizan y se convierten en batallitas para quedar por encima. Y me parece absurdo entrar en ese juego, o bien para fardar de dialéctica enzarzándose en una diatriba sobre el sexo de los ángeles.

Además, sin conocer de nada a la otra persona me parecen incorrectas en un foro ciertas expresiones como lo tuyo es de "caradura" o lo tuyo "es una pataleta", algo que sólo aceptaría viniendo de personas con las que tengo confianza (aunque no me parecen adecuadas), de lo contrario yo como casi todo el mundo entendemos que se dice con ánimo de herir o chinchar al otro, de minusvalorar su opinión, porque el respeto a las opiniones del otro debe primar por encima de todo argumento o de toda valoración. Sin ser una fanática de las formas y el protocolo me parece que enzarzarse en discusiones con gente que no sigue unas mínimas formalidades, es perder el tiempo y amargarse innecesariamente.

Aquí no se hablaba de si uno mismo es el responsable de padecer FS exclusivamente o no, llegado a cierta edad, sino de si la sobreprotección es dañina o no, o puede generar FS. Si ni siquiera sabemos si puede curarse la FS para qué afirmar tan rotundamente que uno es siempre responsable de sí mismo. Si eso fuera tan cierto la mayoría de las veces, el mundo no sería lo que es y todo sería facilísimo, si pudieramos tener tanto control sobre nosotros y los demás. Además, la palabra "culpabilizar" me parece que está de más porque vosotros le dais otro sentido que no es el que yo uso aquí, no se trata de condenar ni de descargar contra ellos para evitarnos actuar por nuesta cuenta, es sólo reconocer si en ocasiones lo que se ha vivido en el entorno familiar puede generar miedo y rechazo al mundo exterior y a la gente. A ver, los que decís que uno mismo es el responsable en última instancia no sé qué hacéis aquí o sois masocas perdidos porque no creo que por vuestro gusto y voluntad seáis FS.

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Ya, claro, la única forma de no estar de acuerdo contigo es esa, que el otro quiera quedar por encima y bla.. y no que vea las cosas de otra forma.

Yo no sé por qué te lo tomas como un ataque personal, si veo a un niño quejándose porque sus padres no le dejan hacer tal o cual y la razón de ese enfado no me convence lo suficiente llamaré a eso pataleta, no me hace falta conocer a la perfección a eso niño ni tengo por qué darle la razón en todo si la razón de su enfado no me convence. Tú no has explicado nada salvo que, asi en general, sobreproteger a los niños puede provocar fobia social o que puede ser incluso peor que las agresiones físicas y tal, y por el momento no me convencen las razones que has dado. No necesito conocerte en profundidad para dar esta opinión, creo yo. Ni creo que eso signifique que quiero quedar por encima de ti o enzarzarme en discusiones absurdas, no sé de dónde te sacas eso.

Si no se hablaba de eso (con lo que estoy de acuerdo) no sé a cuento de qué viene tu última frase. Dar a entender que la culpa no es de los padres no quiere decir que sea de uno, es que no tiene sentido hablar de culpables porque las razones no tiene por qué encontrarse a través de reproches.

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No, la verdadera culpa la tienen los hjjos,
Y Los padres indirectamente ,por dejar que nacieran mas humanos….. nadie es perfecto supongo.



tal vez, tambien podrias estar en un basurero.

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Piensen que con solo cambiar algo de su pasado tal vez sean muy distintos ahora, puede que sean como esas personas que no les caen bien, puede que más infelices.
¿Acaso importa tanto eso -la responsabilidad? ¿No es mejor intentar cambiar y listo? y, de última, ¿no repetir las cosas que piensan que sus padres/otros hicieron mal?. Ir pensando en donde echar la culpa, si a nuestra infancia, si a la sociedad, si al perro, si al colectivero que de chico me gritó y ahora quedé traumado y no puedo subir a un colectivo (por ej.), etc... ¿les ayuda en algo? (además de ser imposible llevar acabo exitosamente este analisis, como si pudieramos saber que acción cambio determinada caracteristica nuestra, como si en algún momento hubiesemos sido algo estático)
Yo preferiría pensar que toda la culpa la tengo yo (o en todo caso algo totalmente ajeno a mi percepción) y, que si tuviera que elegir mi vida de nuevo haría todo lo mismo, porque hay cosas que no me gustan pero hacen que sea como soy y no otro. Creo que lo único que nos identifica son nuestros recuerdos, los malos y los escasos buenos; arrepentirse de alguno supongo que sería algo parecido a querer matarnos.

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mm yo no se si tenga toda la culpa... yo no elegi nacer en este mundo,pero bueno ya no puedo cambiar nada, solo queda adaptarme lo mas posible a esto ....lo que si,no cambiaria muchas cosas de mi vida la considero que no esta mal , solo algunas estupideces que hice de joven por querer ser normal, pero la gente cree que con no tener fs, van a ser felices pff.

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Bueno, solo aclarar que yo no en ningún momento pretendía decir que la sobre protección sea lo ideal para educar a un hijo, ni mucho menos, opino como Res_funciona.
Mi comentario (el primero) era solo porque algunas personas estaban hablando de los malos tratos como si eso se pudiera olvidar facilmente o como si no pudieras odiar a quien te ha dado palizas tus primeros años de vida. No quería que se tratara ese tema con tanta ligereza como si se hablara de los típicos dos azotes bien dados.

Vosotras 2 os disteis por aludidas porque solté que la sobreprotección era de risa, para ver cómo sentaba eso.

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La distinción que haces sobra: la sobreprotección es malos tratos. Si te refieres exclusivamente a los malos tratos físicos, mi opinión es que la sobreprotección y otras formas de negligencia paternal son mucho más graves y lesivas que los castigos físicos, diga lo que diga la corrección política, y que lo que tienen de malo los castigos físicos no es lo que tienen de físico, sino lo que tienen de humillación psicológica. El cuerpo de un niño sano puede soportar sin inmutarse una paliza diaria, lo que no soporta la mente de un niño es la aniquilación del sentimiento de su propia valía.

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Enseñemos a los padres sobreprotectores a dar palizas :shock: entiendo tu opinión sobre la sobreprotección, pero te pasaste en minimizar el maltrato físico. Una sobreprotección digamos 'media' puede volverte torpe y cobarde, otros tipos de maltrato tales como "una paliza diaria" sí que aniquilan la mente los sentimientos y la propia valía

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Hola!

He leido esta interesante entrada yme gustaria comentarla. Gran peso de como nos desarrollamos emocionalmente viene debido a los padres, eso es evidante.

Esto, creo, se puede dar por dos vias. O el sobre proteccionismo, que es muy negativo. Si no, podeis leer "la conjura de los necios" como caso extremo, donde el autor relata el caso de un peculiar personaje el cual esta marcado por un severo proteccionismo de la madre. En este libro se pueden dejar ver las consecuencias. Alguno pensara ¿ Que importancia tiene? Mucha ya que es la imagen del autor que lo escribio, de sus problemas y que explica parte de su propio tragico final....arrebatandose la vida.

Otra manera en la que, creo, que nos pueden influenciar (y la que me atañe a mi) es la baja autoestima propia de los padres. Nuestros padres pueden ser maravillosos, pero si a ellos nadie les enseño a valorarse, a saber que eran personas importantes....eso....es complicado que nos lo puedan enseñar a nosotros. Evidentemente, ellos nos querran y nos trataran de traspasar lo mejor que sepan...pero un niño pequeño percibe muchas cosas...y si uno no se estima el niño quizá puede buscar ahi sus propios roles...osea nuestros padres son en el fondo el modelo que gastamos cuando somos niños.

Los padres tienen un peso importantisimo pero, evidentemente no es el unico. Como decia por ahi quizás el 85%. Lo que si que no se puede hacer...es culparles...eso es evidente. Lo hicieron lo mejor que les enseñaron a hacerlo...y no les enseñaron bien..ellos irremediablemente estan metidos de alguna manera en esta boragine...pero ahora que nosotros lo sabemos tenemos que hacer lo que esta en nuestras manos para arreglarlo..

Si uno sabe que tiene un problema y no busca soluciones, el problema pasa a ser de el....

asi que...

Animo gente!

Que por suerte este tipo de problemas pueden irse curando poco a poco.

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No quiero minimizarlo, quiero compararlo con otras formas de maltrato no físico, que por lo que se puede leer en este hilo nadie le da la mayor importancia.
He dicho precisamente lo que acabas de decir, que el maltrato físico es lesivo por su componente psicológico.

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Ah vale pues supongo que lo entendí mal, me pareció que para señalar la importancia de un problema se la restabas a otros. Weno como dijeron en otro post tampoco debe ser fácil saber exactamente hasta donde hay que soltar la correa y hasta donde retenerla. Sin quitarle 'mérito' a la evidente influencia de los padres, educación, entorno etc sigo pensando que hay muchos casos en que se culpa a los padres como se podría culpar a la alineación de los planetas o al batir de las alas de una mariposa a mil kms

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Respecto a la cuestión de si hay que culpar o no a los padres, sigo insistiendo en mi análisis comparativo. Se puede tomar una postura u otra, pero exijo coherencia, el mismo criterio para todas las formas de maltrato. ¿Estáis de acuerdo en que los hijos no deberían hacerse las víctimas y tirar para adelante olvidando el pasado cuando recibieron palizas físicas y abusos sexuales? Bien, entonces, perfecto, quizá sea una actitud muy noble y positiva. Ahora bien, si en estos casos culpáis a los padres, entonces siendo coherentes tenéis que culparlos también en los casos de sobreprotección, incomunicación, abandono, y demás formas de maltrato psicológico. Lo que no se puede hacer es tener un criterio de doble moral, por mucho que sea el criterio más extendido

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Si hubiera alguna forma de estar seguros de que un padre está sobreprotegiendo a su hijo no veo por qué alguien habría de tener interés en decir que no es así. El problema es que esto de la "sobreprotección" es algo bastante subjetivo, y para algunos determinadas actitudes podrían catalogarse como sobreprotección, mientras que para otros no. Y es que todo esto pasa hasta en las mejores familias, a veces hasta entre el padre y la madre discrepan sobre la educación que están dando a sus hijos por cosillas de estas. Y precisamente por esto no es comparable a lo de los maltratos físicos o absusos sexuales, etc.. porque eso no es tan habitual como lo otro y a mi me parece normal que estos problemas se traten de forma excepcional (más que nada porque lo son).

Si tú quieres equiparar una cosa con la otra pues mira, genial, pero entonces tendrás que aceptar que eres peor que un maltratador, o un violador, etc.. cada vez que te dé por advertirle a alguien de que puede correr un peligro haciendo esto o lo otro. Si yo fuera padre, podrías meterme el miedo en el cuerpo diciéndome que estoy sobreprotegiendo mucho a mis hijos y que puedo provocarle con mi actitud algo como una fobia social. Yo me podría sentir la hostia de culpable por esto, y podría empezar a desarrollar fobia a hacer cualquier cosa por miedo a que pase algo terrible, en este caso, a mis hijos. Y podría decir que tú me provocaste esa fobia y que eres peor que un asesino o un violador, que lo que me has hecho es mucho peor que eso, y que esto es porque somos todos muy hipócritas y tal. O, podrías aceptar que todo eso son cuentos chinos, que no me puedes provocar algo así, por mucho que me lo repitieras, incluso por mucho que me lo repitieras de niño, yo no tengo por qué creerme algo sólo porque me lo repitan mucho o porque me intenten meter mucho miedo en el cuerpo. Y a pesar de todo esto puedo sufir fobia social igualmente, porque me doy cuenta de que no tiene nada que ver con eso y que buscar culpables o explicaciones psicológicas de esas sólo me sirve para perder el tiempo, no para solucionar algo que funciona mal por otras razones.

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De lo que no se puede dudar es de la experiencia personal de la gente. Si alguien te dice que ha sufrido durante su infancia y que siente una conexión entre ese maltrato y sus problemas actuales como adulto, eso no lo puedes negar, ni tú ni nadie, puedes dudar de una teoría o de otra, pero no puedes negar la experiencia de la gente, eso va a misa.

Por otro lado, ni tengo la menor idea de cómo tienen que hacerlo los padres ni creo que nadie lo sepa, aquí no se está hablando de eso, aquí lo único que estamos haciendo algunos es responsabilizar a nuestros padres de nuestros problemas psicológicos actuales. Sólo eso. Ni más ni menos. A algunos parece que os fastidia y os empeñáis en negar la experiencia de otros que vosotros no habéis tenido, por no sé qué prejuicios o no sé qué tipo de moralina.

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Es que para culpar a otra persona hace falta algo más que tener una experiencia. Yo podría decirte que estoy convencido, por mi experiencia, que tu mensaje me ha causado dolor de barriga y que eres el culpable de que ahora me duela mucho la barriga. Eso no lo puedes negar y bla, eres culpable y punto, no puedes opinar algo distinto porque eso sería negar mi experiencia. Así que te voy a odiar por el resto de mis dias y te voy a culpar por haberme hecho sentir esto que es mucho peor que todas esas gilipolleces que dices tú porque yo lo valgo.

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Me parece que tú como demagogo no tienes precio. No sé si lo haces adrede o realmente es que no te enteras. Lo que sí puedo decirte es que aunque tú piensas (o dices pensar) que me ofendo ante tu incredulidad ante mi postura, lo que me ofende es que no quieras entenderme y pongas en mis palabras justo lo contrario de lo que yo escribí (y en las que por cierto he aclarado e insistido más de una vez), lo que me ofende es que no quieras reconocer que mis argumentos son tan válidos como los tuyos porque se trata de "opiniones en un foro y no de tratar de encontrar la verdad absoluta mediante el debate socrático", o más bien de una lucha estúpida y sin sentido para imponer tu sacrosanta opinión, que dicho sea de parte, eso es lo que me ha parecido desde el principio, por mucho que tú te empeñes en negarlo y lo negarás y seguirás con tu rollo patatero hasta que por fin consigas a todos sacarnos de quicio o que la gente abandone ya por tratarte de caso imposible. Es más, te diría que tienes una extraña fijación que se vuelve "pataleta" ante la posibilidad de admitir o respetar ciertas valoraciones sobre ciertas personas o instituciones (para muchos sacrosantas en este país) y en este caso concreto la familia, por motivos que sólo tú sabes, porque de otro modo, sinceramente, esa actitud tuya de rebelarte como gato panza arriba negandolo todo porque te sale de las narices, no tiene justificación ninguna. Y sí, digo "porque te sale de las narices" y no porque convenzas con tus argumentos. Decir que la sobreprotección es un concepto subjetivo no es que me parezca risible, que lo es a todas luces, sino un completo cinismo por tu parte. O nos tomas a todos aquí por idiotas que te crees con derecho a reirte de nosotros en nuestra cara. Ya sé que vas a decir que "me lo tomo a pecho" "que veo fantasmas", "que no acepto críticas", porque lo tuyo no tiene arreglo, eres como el conejito Duracell, erre que erre, pero como se te ve llegar de lejos, voy a tomar tu cinismo como lo que es, y nada más, ganas de chinchar a los demás, por lo tanto no voy a caer en tu estúpido juego. Y si añadí eso al final, es obvio que fue porque aunque yo no hablaba de ese tema, en general, sino de la sobreprotección, en mis intentos de entender el desbarre de Res-funciona y sus intentos por hacerme entender "lo que para él es tan obvio", que es ponerse en la mente de mi madre y asegurar lo que piensa o deja de pensar (ya tiene narices, semejante osadía!!) le di mi opinión respecto a la teoría de los que con tanta pasión defienden ese lema del uno mismo responsable de todas sus penas y desgracias (que me consta tiene muchos adeptos que lo defienden como si les fuera la vida en ello), porque creo que era eso lo que con tanto ahínco venía a querer defender, en el fondo.

Repito: sobreprotección=Maltrato. Aquí y en China y en París. Por qué no lees un poco sobre el tema de los malos tratos y te informas a ver lo que dicen al respecto de la sobreprotección? No tendremos esa suerte no. Vamos a seguir aquí repitiendo lo mismo con distintas palabras hasta el día del juicio para que tú te diviertas a nuestra costa. Además, te diré una cosa: tu frase de "si veo a un niño que coge la pataleta"... sinceramente, es penosa. Eres tan cínico y tan "machista" que te atreves a compararme con "una niña con su pataleta" y tú vienes a traer la luz a mi cabecita de niña que no piensa y se deja llevar de sus arrebatos... Sólo con eso ya mereces mi desprecio. Y te diré más. Sabes por qué no crees en mi argumento, además de para chincharme? porque eres un machista, y como tal para ti la sobreprotección es muy normal y aceptable. Mira "niño", que no he nacido ayer, vete a otra parte a reirte de la gente porque eres un soberbio, un cínico con ganas de entrar al foro a joder y sinceramente... un necio que no sabe de lo que habla. Y que te conste que todo esto no lo digo por tu opinión (que me parece muy válida) sino por la actitud que me has demostrado en este foro, por mucho que tan cínicamente intentes "disimularla".

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Suerte que era yo el que se lo habia tomado como algo personal. :roll:

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Jeje, qué risa más grande. Tú sigue apuntando a los demás pero cuidado que se te ve el culo, chaval.

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No te enfades, Irena. Sólo tenemos opiniones distintas, no hace falta entrar en peleas personales por eso.

Un saludo.

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Para ti es sólo una opinión, sólo son palabras, como quien habla de fútbol, como quien tiene una conversación en el café. Para Irena no es una opinión, está hablando de su vida, de su pasado, y cuando deje de hablar esos problemas seguirán estando con ella. Parece que no acabas de entender la diferencia.

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Fight! Fight! Fight!

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Yo no veo que haya hablado de su vida. Y si hubiera sido así es probable que yo no hubiera opinado nada, pensaba que era un tema para opinar y no para dar por sentado que los padres tienen que ser responsables de nuestros problemas por narices.

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Y por otra parte, yo sólo he visto reproches e intentos de culpabilizar al que no opina igual para ver si así entiende no sé muy bien qué. Es un poco contradictorio intentar convencer a alguien de que no se es victimista cuando se intenta hacer de ese modo, porque lo que se consigue con eso es que la otra persona confirme ese victimismo. Porque ya no es a los padres, es que si alguien no opina lo mismo también es culpable por no entender, o por no blabla, y si el único modo de expresar eso es con reproches o intentando hacer sentir culpable a la otra persona pues qué queréis, en eso consiste el victimismo, las pataletas, etc.. Yo aún no he visto ni un solo argumento que apoye la idea de que la sobreprotección crea fobia social, ni tampoco una definición clara de que es sobreprotección y que no. Y por lo que he visto sólo puedo confirmar lo que dije, que no es que tenga especial interés en hacerlo, es que es algo que lo confirma.

Si ves que alguien a la mínima intenta hacerte sentir culpable, o cargarte el muerto de todos sus males, y luego lo ves quejándose de lo que le hicieron sus padres, pues es normal que piense que estáis exagerando. Contad algo concreto, qué es exactamente lo que os hacian o os decian vuestros padres, porque nadie os va a aceptar que lo vuestro es lo mismo o peor que un maltrato físico, etc.. así porque nadie tiene que dudar de vuestra palabra cuando sois vosotros los primeros en tratar de minusvalorar problemas tan graves como el maltrato físico o los abusos sexuales.

Ha escrito una persona que se ha sentido así y yo tampoco es que hayáis mostrado mucha comprensión y solidaridad por vuestra parte, esta persona podría pensar que para vosotros hablar de maltratos físicos o abusos sexuales también es como hablar de fútbol y bla.. y que parece que no entendéis la diferencia. Y tiene tela que alguien que hace eso (que por otra parte, ha sido lo que ha generado esta discusión) ahora pida que todo el mundo el mundial le entienda a él.

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Hola contare mi experiencia,mi mama tiene la culpa de que yo sea un fracasado, no me dejaba salir a jugar con los niños cuando yo queria me decia que tenia que hacer la tarea y yo queria jugar y salir al barrio y fumar hierba como los demas ,pero no me dejaban y los niños se burlaban de mi por eso,nunca pude salir y ya no lo hare tambien siempre se quejaban de mi por mi forma de ser me afecto mis sentimientos aun no lo supero siento que lo que decian es cierto si, y Juanito?le pegaban azotes todos los dias y no queria salir pero por voluntad propia, ahora lleva una vida normal , quiero tener a esos padres,que abusen de mi ( asi tendria una excusa real)bueno ahora solo me queda molestar a mis padres y ser un mantenido por que no puedo hacer nada no pienso salir al mundo exterior no lo superare ya, me sobreprotegieron y ahora solo puedo depender de ellos hasta que mueran y ya no sepa que hacer, que la mamen""

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Creo que la forma en la que nos criaron influye en el carácter, pero no para toda la vida. Una vez que somos adultos podemos tomar nuestras propias decisiones. Por eso creo que echarle la culpa a los padres es sólo una excusa para no cambiar.

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Pues yo tuve sobreproteccion en casa y golpizas en la escuela,asi que una cosa no esta peleada con la otra

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La personalidad de un ser humano es un coctel de basura,no hay algo concreto a lo que podamos culpabilizar

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Me encanto esta parte

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El maltrato físico no es inferior a la sobreprotección en ningún sentido!. No miremos solo la paja en el propio ojo, por favor... es como si un depresivo dice... "preferiría tener sida y saber que me voy a morir en 2 meses a seguir depresivo". ¿Qué gilipollez es esa?.

Lejos de un tema legal, que no he mencionado en absoluto, no es solo algo que humilla, hay niños que han estado en el borde de la vida y la muerte, que pasan años de su vida sufriendo dolor por parte de quién tendría que protegerlos desde sus primeros años hasta que se le pone remedio (en ocasiones hasta que se emancipan porque nadie pone remedio).
Y si, casi siempre estás al borde de la muerte porque el maltrato físico no solo son golpes, también hay otras formas de tortura física sin dolor pero que son letales para cualquier ser vivo tales como la asfixia, por poner un ejemplo, pocos niños sobreviven a los maltratos y los que lo hacen sobreviven en unas condiciones psicológicas pésimas.