Respuesta: Sinceramente.. os esforzais por salir de esto, o preferís aceptarlo y resi
 

es todo como una montaña rusa para mi, hay dias buenos y malos

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Lucho cada dia para salir de esto, ya perdi mucho tiempo teniendo miedo, con depresion
tengo que dar lo mejor de mi para salir de esto y lo voy a hacer.

como dice Bon Jovi en "everyday"

"I've had enough of cryin'
Bleedin', sweatin', dyin'
Hear me when I say
Gonna live my life everyday
I'm gonna touch the sky
And I spread these wings and fly
I ain't here to play
I'm gonna live my life everyday

Goodbye to all those rainy nights
Goodbye, so long, I'm moving on"

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Depende del humor con que me levante... hay veces que puedo vencer mis trabas y otras que espero que me trague la tierra. Eso sí, todavía no lo acepté del todo ni me resigné, quiero aprovechar mi vida, conseguir al menos parte de lo que sueño.

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Sigo luchando. Hay días en los que no puedo más, pero trato de seguir adelante cuando levanto un poco la cabeza.

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Lucho cada día y pongo toda mi voluntad pero la fobia social parece una planta a la que siempre le sale alguna rama nueva,un nuevo miedo, una nueva fijación y eso desanima bastante... por lo menos en mi experiencia.

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Es muy dificil luchar, hubo epocas en las que intente hacer algo, pero ahora me quede estancado y no intento nada

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No sabría responder esta pergunta con exactitud, pero se podría decir que sí. Que si me esfuerzo.

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Pues yo eh tratado, eh salido con compañeros a antros bailo y todo, que me cuesta pero ya en ambiente ( y no quiero decir tomando) estoy bien, el irme de paseo, con conocidas, pero siempre termino pensando que no es lo mismo, no me divierto como yo quisiera, o preferiria estar una noche tomando una taza de cafe con un poco de ron, a estar en un antro todo apretado respirando humo de cigarros, escuchar historias de conquistas y una intermintable lista de temas sin sentido que hace, que magicamente todos se rian como tontos, o almenos para mi sin sentido, no se no puedo ser asi, pero es bueno experimentar, asi ya no me cuentan. es una batalla pero si no se intenta nadie nos llevara a esas vivencias.

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me da mucha verguenza admitir que yo pienso positivo pero siento que toda la informacion q ha captado mi cerebro durante estos 18 años en mi,, inconcientemente es mas fuerte que yo y... la cobardia que me da poder decir no! yo no quiero ser asi! o asa la verdad es que soy muy cobarde como para enfrentar las cosas de frente y con valor hasta me da miedo poder enfrentarme a esa parte oscura de mi ,
es verdad no me he esforzado lo suficiente por cambiar, y es que desde que fui a terapia he hecho lo posible x engañarme aveces asumia retos aveces no y m engañaba a mi misma, diciendome yo estoy bien no cometo errores >>> los que estan mal son ellos ja ! tremenda mentira y ahora si las cosas no salen como yo quiero no voy las evito
no enfrento retos situaciones vaya


necesitaba desahogarme d alguna manera y es que no suelo expresar mis sentimientos facilmente ustedes si???

El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice. - Aristóteles,

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tengo un conflicto mental muy fuerte con las malas experiencias del pasado que no logro olvidarlas, me siento sin fuerzas de cambiar mi vida, creo que ya no puedo mas

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Me esfuerzo cada dia pro conseguir tener eso que llaman una vida normal, con vida social, teniendo relaciones normales con la gente sin que ello suponga un arduo trabajo sino algo natural, tener pareja, etc...

Mi duda es, si algun dia consigo tener eso "una vida normal" me gustara? me hara feliz? o me seguire sintiendo tan mal conmigo misma y con mi vida?despues de haber sido toda mi vida una FS no estoy muy segura.

Pero bueno, en ello estoy, si alguien lo consigue antes que yo porfavor que vuelva y me cuente que tal le ha ido:wink:

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Perdí el tren de los estudios por depresión, aún siendo inteligente, y posiblemente superdotado...
Siempre se ha esperado mucho de mí, hasta el punto de ser puesto como ejemplo ante mis hermanos... y acabé decepcionando a todos... arrastrando a mis hermanos conmigo.
No valgo para el amor (demasiado racional), ni para el sexo (nulo atractivo físico y demasiado respetuoso).
Tengo 26 años, y una mentalidad de viejo de 50... me siento como si hubiera nacido en la época equivocada.
No soporto este mundo extremadamete competitivo, donde se tiene que demostrar constantemente quién es el más malo y el más capullo de todos.

Si luchar significa convertirme en algo que no quiero ser, prefiero resignarme.

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Exactamente igual hay días que me siento que lo voy a superar, lucho por hablar con la gente, x hablar en clase (que me cuesta muchísimo) pero hay veces que me vienen bajones como ahora que pienso que llevo muchos años sin tener amigos, me siento super sola y si ahora como lei seria ir mendigando amistad y eso tampoco me va, asi que eso me lleva a resignarme y decir si he estado así, voy a seguir así.

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Jajaja, me hace gracia el nick ruffruff.

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Yo también me siento así lamentablemente.

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Me esfuerzo... pero tal vez no lo suficiente, pq en el fondo creo que podría dar mucho más.

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No me esfuerzo, me he instalado cómodamente en la inercia y me cuesta mucho mover ficha, tal vez cuando despierte ya será demasiado tarde, si no lo es ahora mismo...

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yo lo intento,pero cabe decir que no solo depende de nosotros,sino también de lo que nos rodea y de nuestros medios.
Yo sé que muchas veces me pongo la zancadilla yo mismo para no avanzar,pero eso suele ser cuando no veo ninguna luz alrededor.

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yo lo unico que creo haber hecho es ir al psiquiatra, psicologo por lo demas me he acostumbrado a vivir solo,por supuesto no echo de menos bares ni lugares de reunion,ni siquiera me gusta que haya demasiada gente en el cine,al cual voy naturalmente,solo.Podía haber quedado con compañeros de trabajo pero tampoco me gusta siempre se habla de lo mismo las mismas bromas,a mi además cada vez me gusta hablar menos con lo que llegará el día que me comunique con signos y gruñidos supongo

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Pues sí, me he esforzado y he conseguido muchos avances. Ahora no tengo problemas en comer en público, viajar en metro o intervenir en charlas. Puedo hacer una vida casi normal: he estudiado, he podido trabajar, salgo de fiesta de tanto en tanto. Pero me quedan muchas cosas por pulir, por ejemplo mi incapacidad para establecer relaciones de cierta intimidad, por decirlo de alguna manera.

Yo digo una cosa, la resignación es un reflejo de la moral cristiana. Quien piense que se va a quedar así siempre y que no vale la pena intentar superarse uno mismo, está manteniendo el problema de esa forma. Dejaos de lloriqueos y enfrentad la realidad. Ya. Ahora. No lo dejéis para mañana.

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Me da lo mismo. Mis esfuerzos fueron en vano y ya no queda más que resignarse a lo que la **** vida tiene diseñado para ti. Así de simple, no se puede ir contra la corriente, contra la naturaleza y tratar de forzar un cambio en nuestro comportamiento cuando toda nuestra vida ha sido igual y todos los intentos han sido fracasados que han aumentado más el problema.

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diario pienso en mis errores y por lo menos me propongo intentar hacer algo por cambiar aunque casi siempre todo sigue igual, es frustrante, pero aun tengo esperanzas

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intento esforzarme por salir adelante, pero enseguida me deprimo y me hundo otra vez, por que veo que por mucho que me esfuerce no consigo cambiar nada

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¿Alguien ha intentado ayudaros alguna vez y no os habeis dado cuenta?, lo malo es que a mí sí, y aún me siento más sola todavía desde hace un año y pico ,para acá.

-Gracias por la gente a la que sí le han sido útiles mis post,(yo parto de la base de que hay gente
que está mal de verdad, aunque algunos realmente, lo que están es tomando el pelo).

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Yo he estado mucho tiempo esforzándome en salir más, en ser sociable, en conocer gente, en pasar situacions complicadas para "curtirme" y sentirme mejor en situaciones más sencillas... Y no progresaba, así que he decidido aceptarme como soy. Soy consciente q no soy la alegría de la huerta, q no tengo 400 amigos en el facebook ni en el msn, no tengo pareja ni amigos, no me relaciono con mi familia y estoy sola.
He llorado, he ido al psico, he estadO muy triste, y ahora estoy feliz pq tengo un buen trabajo, q me hace sentir bien y es, ahora mismo, lo único q me recuerda q el ser humano es un ser social pq, aunque poco, me comunico con la gente de mi trabajo.
En resumen, yo estoy aprendiendo a vivir con mi excesiva timidez, con mi ansia de estar siempre sola, con los días en los q no puedo salir de casa pq me agobia la idea de hacerlo , con los mareos cuando hay mucha gente, con el miedo a conducir,...Hay días buenos y días malos en mi vida, de la misma manera q los hay para la gente q no tiene fs. Nos debemos aceptar como somos, ni mas ni menos. De la misma manera que a un niño disléxico no se le puede exigir q no haga faltas de ortografía,nosotros tampoco creo q podamos exigirnos ser tan sociables como una persona sin fs. Podemos mejorar, superar ciertos temores, pero no creo q vayamos a ser las personas más sociables del mundo...

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Si no se hace el intento no se consigue nada, creo que no hay nada peor que no haber luchado por lo que desea. Yo estoy tratando de superar mi fobia social y de ser más optimista, no sé que cosas encuentre en mi lucha pero estoy dispuesto a seguir adelante.

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Por cierto, no sé por qué cuando respondo esta encuesta resulta que se enlaza con este hilo:

http://www.fobiasocial.net/mujeres-s...arinosa-16011/

¿Qué raro no? jejej ¿o es que ha pasado algo así antes?