Respuesta: ser un HOMBRE timido es una maldicion
 

pero no se trata solo de que seamos mas selectivas, sino de que relacionarnos nos cuesta mucho más, cuando no sales con amigas por ahí, tienes muy difícil ligar, si sales y no hablas con nadie, difícil igual, y si cuando ves que se te pueden acercar, evitas el acercamiento por miedo a quedar mal, pues tampoco ligarás.

Aunque se acerquen más, (y en ese sentido lo tengamos más fácil), los fóbicos, al tener todos esos pensamientos negativos sobre nosotros mismos y esa ansiedad ante la posibilidad de que vean nuestros defectos, de no saber desenvolvernos en esa situación, de hacer el ridículo, optamos por echar a correr, a veces, literalmente;););)

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los dos primeros párrafos es justo lo que digo. El problema principal no es gustar a la primera, quedar, que se te acerquen, sino lo que viene después. Ahí es donde la podemos cagar, decepcionar, echar abajo esa idea buena que tenían de nosotros, ahora nos van a conocer y puede que dejes de gustarle en cuanto eso pase. Enla mente del fóbico está eso: en cuanto me conzca de verdad, me rechazará. Por eso repito, lo de que se te acerquen no soluciona nada. Es un pequeño paso, de un millón.

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en la línea de lo que ha dicho leopold bloom me pasó una cosa hace un par de años que me dejó estupefacto. Por aquella época me gustaba una chica pero ella tenía novio así que sólo éramos amigos. A ella le venía bien así y yo, para qué negarlo, en el fondo esperaba que pasara algo pero no lo intentaba realmente pq me sentía culpable de la situación, sólo tonteaba sin que se notara. Pues un día ella se interesó y me quedé a cuadros y yo me eché para atrás, qué mal. Desde entonces prefiero no tener ningún pensamiento preestablecido sobre la gente ni sobre mí mismo. Prefiero no inferir lo que otras personas pueden o no hacer, o si tienen más o menos problemas que yo pq ni siquiera yo mismo comprendo mi forma de actuar en una situación así. Antes que pasara esto yo creía que si algún día ella me daba una oportunidad para mí sería un movimiento natural acercarme a ella pero resultó que ni yo mismo esperaba que en realidad me alejaría sin entender por qué. No me atrevería a opinar sobre los demás ni de mí mismo.

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no me sirve de nada repetirlo pero es una opinon que tengo y por eso esta este post. te mando otro saludo.

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Yo sí que he estao detrás de gente con la secreta esperanza de que pasara algo igual que tu, tonteando si que se notara mucho. Durante un tiempo mantienes la esperanza, pero llega un momento en que te cansas de lo mal que lo pasas y de lo que te hace rabiar una situación así. Y si en ese momento la persona se interesa por ti, lo has pasado tan mal, que hasta le tienes asco y sales corriendo jaja.
Es que lo chulo es gustarle a alguien de entrada o al poco tiempo. Pero ser el segundo plato, después de haberte arrastrado por las cloacas, aguantando que te cuente como se enrolla con el otro mientras tú estás enamorado etc... muchas veces cuando llega el momento en que quiera algo contigo, le tienes ya tanto asco a la persona que dices, ni pensarlooo!!!

Puede ser que fuera eso lo que te pasara a ti?

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mira tengo 19 y e tenido 2 novias y te digo la verdad me salio todo mal por culpa de mi FB e cometido cada error mas grande y ahora me e vuelto mas timido al punto de no hablarle a ninguna chica ni yo c porque

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Pues yo no se que deciros, la verdad... yo prefiero a alguien tímido y que las dos o las tres palabras que diga sean medianamente coherentes,aunque esté nervioso, que al clásico capullín sobrao que se las sabe todas. Y que sí, no lo niego, de primeras te puede atraer por el físico, pero generalmente en cuanto abren la boca sube el pan, porque van a lo que van.
Para que sepais, hombre tímidos del mundo, el ser como sois es un elemento que según como juguéis vuestras cartas resulta bastante atractivo para algunas mujeres.

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Yo francamente no creo en el amor. Enrolarse con una chica una noche es algo dificil, pero creo que si soy capaz, ahora de sostener una relacion no lo creo, ¿si me cuesta tener amistades como será una pareja?. Yo puedo hablar con una chica y tener citas, pero cuando llega el momento de dar el gran paso me caigo, pierdo el interes o algo.

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lo q pasa es q las mujeres necesitan sentirse protegidas, ellas buscan en realidad una figura paterna y un hombre seguro de si mismo con un alto autoestima va a tener suerte con las mujeres porque ellas se sentiran protegidas como se sienten con sus padres, en cambio un hombre timido inseguro les parece debil para q las protegan

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No, para mí estar con ella era super guapo. Me ponía nervioso y muchas veces lo pasaba realmente mal pero no me importaba. Además ella ya venía con su mundo hecho y yo nunca pasaría de ser su amigo o un buen compañero de trabajo. Lo mejor (y lo peor a la vez) era que ella nunca se fijaría en mí y por esto yo podía tontear sabiendo que nada pasaría jamás. Es lo que se llama "la cuadratura del círculo" o cuando en un capítulo de agatha cristie dicen que "el crimen perfecto no existe", pues yo era feliz viéndola las 9 horas en el trabajo jugando a que pudiera pasar algo sin que finalmente ocurriera. Por esto cuando se interesó por mí me sentí desbordado, sin saber qué quería yo realmente sintiéndome como un pobre idiota sin saber dónde está el norte. Como a la chica de mallorca que le han tocado 126 millones de euros ... te viene en tromba algo que jamás hubieras pensado y no sabes reaccionar. O como caminar por toda la acera al borde del escalón haciendo equilibrios por no caer. Pero nunca he sentido que ella tuviera la culpa de nada. Creo que si tuviera que apostar por mí mismo tendría serias dudas sobre si acertaría, aquello me dejó muy tocado.

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estoy de acuerdo con esto que dices (reconociendo que generalizar implica aceptar que no es siempre así ni para todas las personas). Yo creo que mi forma de ser "invade" un poco ciertos estereotipos que la sociedad atribuyen a la mujer (sobretodo en sensibilidad) y es muy complicado que vean en mí ningún potencial pq es como si en vez de estar en frente estuviera al lado.

pero también resulta más fácil echar balones fuera y evitar ver los problemas dentro de nosotros.

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Holaaaaaa. Algunos comentarios sobre la cuestión ... Eso de que las mujeres buscamos una figura paterna, va ser que no, en el siglo XIX a lo mejor. Lo peor de un hombre son los aires de machito en plan "yo lo controlo todo", paternalista y que te trate como si tuvieras medio cerebro.
Yo me protejo solita y como yo muchas mujeres (no te digo que haya otras que busquen ese cliché), y lo que buscamos es a un igual. El papel de un hombre no es el de proteger a una mujer.
Y enteraros de una buena vez que ser tímido no es sinónimo de ser débil

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Pues si, el rollo del macho protector dominante está un poco pasadito la verdad.. Quiero pensar que las mujeres-florero que buscan ese rollo son cada vez menos, un saludo a todas las demás :D

Que crack fidelius xDDDD aunque en el sentido de hombre seguro-inseguro algo de razón si lleva, pero no en el contexto que daba a entender

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Bueno, en mi caso las dos "minirelaciones" que he tenido (porque han sido muy cortas), me vi "obligada" a dar el primer paso.... evidentemnete no fue sencillo... pero a lo que voy es.... ninguno de los dos personajes en cuestion padecian de fs.... entonces porque ninguno de los dos tuvo el valor de dar el primer paso?????? Que es eso de que los hombres toman la iniciativa, que es eso de que las mujeres lo tenemos facil porque solo nos toca decir si, al parecer, al gran numero de pretendientes que nos acechan????? Muy jodido es tener que lanzarte cuando te da panico, pero tambien muy jodido es que se te acerque un tio y si eres capaz de decirle algo, acabe diciendote cosas como que borde eres, no?, o ver como acaba pasando de ti, porque no eres capaz de comportarte normal en tu estado de shock..... Es mejor no generalizar, aunque supongo que a veces es inevitable, segun nuestra experiencia personal. Todos lo tenemos dificil, muy dificil... y al que tiene fs le da igual ser hombre o mujer a la hora de mantener una relacion, porque es dificil comprendernos y la mayoria de la gente no esta por la labor de hacerlo.

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Pues 1978, yo creo que tienes potencial para las relaciones. Yo creo que le caes bien a la gente, y pese a lo que digas tus fines de semana no están tan mal. No pasas de cosas, intentos y relaciones modestas pero porque eres tú el que se echa para atrás porque piensas que no vales lo suficiente para ellos. Porque ya ves que la gente al final sí que se interesa por ti y al menos tú sí te mueves algo y te interesas e incluso obtienes resultados.

Yo creo que soy un negativo de ti, es decir, yo sí me creo que puedo ser muy válido, lo intento (seguramente lo hago mal) pero son ellos los que me hacen el vacío y no muestran interés. Resultados cero. Y entonces en ese momento es cuando creo que no valgo nada otra vez, debido a eso. Pero si me hicieran caso no me infravaloraría tanto al ver que las cosas funcionan.

Tú lo tienes más fácil, porque solo tienes que cambiar una cosa de tí mismo, la autoestima, yo aún lo tengo peor porque además de eso tengo que encontrar la forma de caerle bien a la gente, que para mi no es nada fácil.

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sí, creo que mi problema es la autoestima. Siempre que estoy con gente me siento menos que los demás, siento que tengo que dar hasta explicaciones de por qué hago las cosas buscando que me acepten ... y a veces me he dado cuenta que no sé aceptar cumplidos, por ejemplo dicen algo bueno de mí y me paso un buen rato pensando si lo han dicho con doble intención pq realmente me cuesta que tengan un buen concepto de mí. Y otras veces la gente me busca pq no doy problemas y soy una especie de esponja que absorve las tensiones pero no sé orientar las relaciones de una forma sana, suelo acabar en calles sin salida. De la gente que podría considerar mis amigos no sé si un día se cansarán y por mí mismo no sé hacer amistades nuevas sin estar constantemente en guardia.

creo que una diferencia entre nosotros podría ser que yo acepto salir con la gente para que no se preocupen por verme tan aislado (voy inflando una pelota imaginaria de incomprensión) y tú, sin embargo, ansías conocer y mostrarte exponiéndote al sufrimiento para conseguir algo que te gusta. Yo lo hago para contentar a otras personas. Creo que es más sano tu objetivo que el mío.

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creo q exagere con mi comentario, pero pienso q una mujer no le gustaria tener a su lado a un hombre emocionalmente inestable

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..."si uno no da la iniciativa de ponerse a hablar y atraer a la chica deseada, jamas va a conseguir pareja, es asi de simple"...no siempre es asi. Las mujeres tambien dan la iniciativa. Nunca te paso que estas sentado y se te acerca alguna para hablar y que encima te gusta? ami si me paso y màs de una vez. Y yo pensaba que nunca una chica que me guste iva siquiera acercarse pero pasò. Y de ahi en adelante mejor no te cuento porque metì la pata siempre. El tema de la soledad ya no me molesta casi pero si me jodia vastante pero ahora estoy como desactivado perdì el interes. Yo solo me revolvia la cabeza y ahora ese tema no me viene ni me va porque soy un caso extremo y mi objetivo es vivir mejor aunque avance despacio pero avanzar si o si porque esta vida que llevo esta lejos de ser normal.Quisiera poder andar por donde quiera sin tener tantos miedo y no estar pendiente de las cosas que hoy me molestan demasiado como la critica, la burla, y cualquier forma de hostilidad hacia mi persona. Una de las cosas que màs me cuesta es enfrentarme con alguien cuando me molesta. Me considero cobarde y en parte estoy mejorando. Hace poco vino a mi casa un tipo que vino a versearle a mi viejo y yo estaba escuchando la conversaciòn y el tipo dale que dale al cuento y mi viejo que tiene menos bola que yo no fue capaz de mandarle a la m...y entonces salì con unas ganas de darle una patada y mandarle a jupiter porque varias veces ya habìa pasado lo mismo y hay que ser medio bestia para no darse cuenta cuando te versean; en fin esa reacion no es algo tipico de mi pero creo que fue un avance:D.

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Yo es que no entiendo este debate la verdad, cuando todos sabemos que un hombre no rechaza a una mujer de entrada, en cambio una mujer si te ve timido o poco agraciado ni siquiera te ve como amigo, eres como una mierda sobre todo si estas en un grupo de personas es como si avergonzaran de que fueras su amigo, en cambio cuando es un chico que le gusta uff como se ponen, pero a nosotros nos da igual aunque no nos interese la chica la aceptamos igualmente, como me decia un compañero del insti, tio no estamos para elegir.

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es que no se trata de que te rechace la otra persona, se trata de que si tú eres insegura, si te crees incapaz de relacionarte con normalidad evitarás todo acercamiento, y el resultado es igual que el de un hombre tímido.

la fobia social es precisamente éso: no es que los demás te rechacen sino que en nuestra cabeza pensamos que ésto va a ser así, aunque la realidad sea otra. Aunque tengamos gente que nos invite a salir, que nos diga que le caemos bien, que quiera charlar con nosotros, seguimos con el pensamiento de que nos va a acabar rechazando o que actuaremos de forma desastrosa, que haremos el ridículo... y huimos

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sera que queremos ser perfectos ante los demas no mostrar nuestro lado malo.

De todas formas pongamos en el caso de que empiezas a trabajar en un lugar o a estudiar, te apuntas en algo no se, un curso de lo que sea, pues vas el primer dia y todo normal, vas el segundo y empiezas a tratar con gente y parece que empiezas a tener buena relacion, pero entonces llega el 3 dia y de repente esa persona no te habla en todo el dia, ni siquiera te ha mirado, incluso se ha cambiado de lugar, entonces te da que pensar, que ha pasado? para mi esto es significativo de rechazo y no es mi pensamiento son hechos.Si me han invitado y he rechazado alguna vez por la falta de costumbre de salir y de buenas a primeras tener que hacerlo pero tambien me han rechazado cuando yo he invitado que a pesar de ser muy fobico, soy a veces capaz de tomar la iniciativa, luego me arrepiento porque no se si lo he hecho bien, me analizo, busco algun gesto, alguna palabra o tono de voz que me ha delatado como inseguro o si me he puesto colorado en algun momento.

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El problema desde mi punto de vista no es la timidez sino el hecho de que muchas mujeres, y espero que no os enfadéis las que estáis en el foro, confunden timidez con inseguridad y el hecho de ir a lo bruto sin pensar las cosas como ser muy seguro de si mismo.

Conozco mujeres que están con hombres que son muy guapos y que tienen una enorme fachada, pero los sacas fuera de su fachada y tienen más inseguridades que nadie, eso si, nos intentan vender continuamente que las mujeres detectan la inseguridad de los hombre pero luego con el tiempo descubres que es un autentico bulo.

Una de las cosas que más me quema es el de "te prefiero como amigo" que se puede traducir en "eres un hombre de segunda fila o eres menos hombre que fulano" y que tanto les gusta usar, para los hombres una amiga puede ser una potencial pareja, para las mujeres un amigo no puede serlo jamás debido a un falso mito que se ha ido repitiendo continuamente y que se va sosteniendo por varios sitios al mismo tiempo pero que es una autentica mentira.

Hace unos meses una amiga me dijo que estaba frustrada porque no encontraba pareja, la chica es extremadamente guapa y tiene un sinfín de amigos entre los que no me incluye que si pudieran le hincarían el diente a la chica, pero ella no se deja no por el hecho de que alguien le ha metido en la cabeza que un amigo es una mala pareja y va a rendir menos que el estereotipo, al final ese pensamiento erroneo no solamente perjudica a los hombres sino también a las mujeres.

La gracia es que esta misma amiga este fin de semana se emborracha y acaba en la cama con uno de los amigos de toda la vida que iban detrás de ella y que la ignoraron, el lunes va y me cuenta que es el mejor sexo que ha tenido en su vida, yo me reí cuando me lo contó ya que no hizo otra cosa que confirmar mis sospechas.

Una cosa que nos diferencia a la hombres de las mujeres es que nuestra visión del sexo contrario nace de la experiencia con ellas, no nace de un idealismo metido desde la adolescencia y los hombres siempre tienen su opinión sobre las mujeres a partir de sus experiencias, forma parte de la forma de ser del sexo masculino.

Las mujeres en cambio es diferente, yo de tanto en cuando no paro de oir "los hombres esto, los hombres aquello" por parte de las mujeres y sobretodo de muchas que no han probado hombre en su vida, como ha de ser un hombre es lo que les pone la sociedad en la mente de las mujeres desde la adolescencia y muchas no salen de allí durante toda su vida, buscan al hombre utópico y cuando tienen a alguien que las quiere de verdad lo rechazan debido a que no cumple un estereotipo metido por la sociedad dentro de su cabeza.

Yo estoy muy harto de ver niñatas adolescentes opinando como tiene que ser un hombre y repitiendo el mismo estereotipo, mujeres que no han estado nunca con ni uno de repente se vuelven expertas sobre el sexo contrario y todo por puro idealismo.

Suerte que no vivimos en la epoca donde hay una gran sensibilidad religiosa porque sino buena parte de estas mujeres acabarían siendo carne de convento al no encontrar "el hombre utópico que se atiende a sus necesidades" sino tendriamos supercupo de monjas.

Y a las chicas que les haya podido ofender esto lo siento, no era mi intención, lo que pasa es que necesitaba desfogarme.

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tímido no,fóbico si.

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eso es exactamente lo que me pasa. Este domingo por ejemplo me escribió una conocida por el facebook y me puse muy contento, pues en dos días me empecé a comer la olla imaginando que me diría de ir a ver el fútbol con sus amigos. Y lo peor de todo es que yo querría ir pero hay algo dentro de mí que lo evita constantemente. Es un miedo a dejar el pabellón por los suelos, a no estar a la altura de la situación. Y hoy me ha pasado algo parecido, le había grabado un dvd con pelis a una extrabajadora y hoy venía un familiar suyo a hacer la renta y he pensado en acercarme para saludarle y darle el dvd, me he levantado un par de veces y me he vuelto a sentar. Querría ir pero hay algo dentro de mí que me lo impide.

Pero también hay momentos en los que me supero. Hoy ha llegado un cliente al que todo el mundo en la oficina le ríe las gracias y luego hablan mal de él a las espaldas. Es algo que me irrita pq las cosas o se dicen a la cara o no se dicen, así que educadamente le he dicho que las cosas no se hacían así y tal y cual. Al rato mis compañeros me han dicho que he hablado muy bien. Ha sido una sensación como de decir "¿vosotros que lleváis 20 años en la empresa no tenéis valor para decir lo que hay que decir? pues yo que llevo un par de años os voy a dar un repaso". Me he sentido muy bien al decir lo que siento y ver que la gente se ha asombrado.

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Con el tiempo he aprendido (a los golpes) que no hay que ilusionarse. Y esto va para hombres y mujeres: LAS PERSONAS FIELES NO EXISTEN, bueno se que exagero pero el punto es que esto del amor uno no se lo puede tomar en serio.....a menos que quiera sufrir. Y ojo no es que yo haya tenido pareja porque no he tenido propiamente, pero nada mas con escuchar las conversaciones uno se da cuenta que las relaciones hoy en dia (en un 90% digamos) son una competencia para ver ver quien irrita mas al otro. Bueno esa es mi opinion, vamos xd

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Bueno las personas fieles sí que existen porque yo lo soy, lo que pasa que no tenemos tanto morbo como las otras y por eso no se ilusionan con nosotros. Lo de que en amor no hay que tomarse las cosas en serio, totalmente de acuerdo.

A mi eso me pasa muchas veces con gente que quiere conocerme de internet o conocidos, pero tampoco me atrevo. Pero yo sé porque no me atrevo, porque ellos no me lo ponen fácil ni ponen de su parte lo que hay que poner. Yo dejo caer algo de vernos o darle algo también de dvds y tal, y nada no se enteran, entonces me corto. En cambio con mis dos amigos de toda la vida voy corriendo la mar de confiado. No sé si te pasará eso. De lo que estoy seguro es de que tu eres un tío de P.M. que tienen bastantes buenos y sanos sentimientos hacia la gente, y que la gente ni se entera de lo que se está perdiendo.

Otra cosa que no entiendo es que si envías un email o sms de vez en cuando, la gente no te conteste, o una llamada que no te cogen no la devuelvan. Lo veo de mala educación la verdad y bastante nefasto para iniciar una relación de amistad con alguien. Da una sensación como si te dijeran: ay el pesao este, pasa de mi. Es que creo que hoy en día se han perdido las normas de educación y los protocolos básicos que habían antes, y para mi son básicos para socializar e iniciar relaciones sin meter la pata, y más si eres tímido.

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que te diga que te quiere como un amigo no quiere decir que seas peor que fulano, sino que simplemente no le gustas como pareja, que es diferente,no es nada malo ni nada personal. Puede que seamos más selectivas a la hora de gustarnos un chico.

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sí, puede ser.

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Lo de designar la timidez como maldición es una manera irracional de no aceptar una característica natural de una persona que no tiene porque ser mala si se sabe utilizar. Obviamente, si se está constantemente luchando contra ella, es normal que se fracase. ¿Por qué no probar con asumir que se es una persona tímida para empezar?

Vivimos en una sociedad profundamente machista y, por tanto, prima la fuerza, la altanería, la dureza y la virilidad sobre cualquier otro aspecto. Se miente quien piense que características como la sensibilidad, el romanticismo ñoño y el ser gracioso facilitan las cosas en el aspecto amoroso. Las mujeres desean hombres que les hagan sentir seguras, que las protejan. Es la eterna búsqueda de "un nuevo padre".

Si alguien tiene la curiosidad de fijarse como andan las parejas por la calle se dará cuenta de como los gestos son un indicador del tipo de relación existente. No es raro ver que el chico aposente su brazo sobre los hombros de la chica. Esto es un signo típicamente paternal. ¿Ven ustedes que pase al contrario?, en contadísimas ocasiones y seguramente cuando lo observamos tenemos una sensación de que algo no "encaja". La prueba del 9.

Otro ejemplo, ir de la mano. ¿Con quién empieza una fémina a ir de la mano en su vida?, con ambos progenitores, pero preferentemente con el padre. Le da seguridad, confianza, suele mirarle con signo de respeto y admiración...Cuando en la adolescencia esa mitificación de la figura paterna se resquebraja es cuando surge la necesidad de otro varón que la sustituya. Allí el tímido tiene todas las de perder porque su perfil es radicalmente opuesto a lo que la chica busca.

Con los años, estas cosas se van relativizando, pero en el fondo subyace un mismo patrón de comportamiento. Y es aquí cuando uno tiene que preguntarse si realmente una persona con timidez necesita una pareja o, simplemente, la anhela por un sentimiento de inferioridad con respecto a los demás. Si no tengo pareja, la gente piensa que soy raro, soy el hazmerreír del barrio, nunca perderé la virginidad, no podré dar un beso, no soy hombre...todos estos delirios están presentes en la cabeza del sujeto, pero básicamente, el primero y el último. O lo que es lo mismo, no acepto mi diferencia y un hombre tiene que demostrar que es macho cortejando a una hembra.

Lo he escrito en otras ocasiones, de la misma forma que la mujer busca al "nuevo padre", el hombre tímido busca "una nueva madre", alguien que le ayude a salir de su estado vegetativo y estacionario. Que le permita afrontar sus temores, que le de fuerzas y ánimos, que le sirva para sentirse tranquilo ante el incierto futuro. No sé si ustedes conocerán casos de individuos hundidos en la miseria que, de repente, les "apareció" su "hada madrina" y dieron un giro enorme a sus vidas...bueno, realmente no es un giro es una manera de regresar al útero materno por otra vía.

Con estas premisas es un ejercicio fatuo maldecir una identidad, porque al hacerlo uno mismo se indefine y así es normal que no se atreva a dar ningún paso porque, en el fondo, los inconvenientes de hacerlo son mayores que las posibles ventajas.

http://www.elpais.com/recorte/200701...lpepicul_3.jpg
Alfonso Sastre, otro que fracasó con su INICIATIVA....:D:D:D

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¿Ser hombre tímido una maledicción? Qué tontería. Pásate por un hospital y verás maldiciones de verdad.

Y si, como me imagino, lo que te preocupa es mojar (en lugar de ser hombre y tímido), espabila.

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Cuando tenga hijitas serán mis novias ¡Y de nadie más! :D

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Merci.
Lo de los mails o sms también me pasa a veces. Es cuestión de tener un poco de educación. Vale que no somos el centro del mundo para que estén siempre por nosotros pero un poco de miramiento no estaría mal.

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Vaya, "el monstruo de Amsteten", también ha entrado en el foro. ¡Esto se degrada por momentos, maldita sea!

http://ydesperte.lacoctelera.net/myf...itzlok_opt.jpg

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JUAS JUAS JUAS JUAS, muy bueno.

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editado----

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Nihilista, no compares por favor :D Yo me ganaría a mis hijitas con el corazón no sometiendolas xD

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Oye al respecto de este comentario te comprendo muy bien yo tambien estoy desperado porque tampoco e logrado tener ni un méndigo noviasgo
esta algo pesadon el asunto no lo cres porcierto le has comentado esto a algun psico

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Me parece muy acertado lo que dices de que la belleza es más cuestión de actitud que de apariencia pero eso me plantea dudas:

Los guapos del estudio de la mujer esa, ¿eran guapos, guapos o personas normales con actitud de guapas o incluso feos con actitud de guapos?
Porque si esas personas no eran guapas, guapas es decir guapas en apariencia sin subjetividad alguna, lo que determinaría la forma de tratar a las parejas no es la apariencia sino la actitud o la personalidad.

Osea, que los hombres que tratan mal a su pareja no lo hacen porque sean guapos lo hacen porque son malas personas.


Por otra parte no sé hasta que punto las novelas de Austen son muy representativas de lo que dices. Las protagonistas de sus novelas eran todas de clase alta o clase media-alta y no trabajaban ninguna (porque estaba muy mal visto), además a las protagonistas de Orgullo y Prejuicio, Emma, y de la Abadia de Northanger se las describe como guapas. Tengo mis dudas sobre las protas de Sentido y sensibilidad pero creo que a la "sensible" también.
Y en cuanto a las de Mansfield Park y Persuasión, puede que al principio no, pero al final se las descubre como bellezas.
Osea que al final ellos se casan con mujeres guapas que no trabajan.

En cuanto a Jane Eyre, creo recordar que la primera elección del protagonista no es casarse con una mujer fea, es casarse con una mujer guapa, a la que apenas conoce, aunque luego le salga rana la cosa.

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Tu teoría es cierta, sólo que no influye nada lo de ser guapo/a físicamente hablando. Si eres guapo, y además buena persona, cariñoso, educado,detallista, fiel etc... , no te comes una rosca. Te lo digo yo que lo sé bien.
Y los feíllos ******** son unos rompecorazones.

Ser guapo y estar muy bueno sólo puede llegar a servir en todo caso para que te utilicen como objeto sexual durante un tiempo limitado y poco más. Pero de enamorarse de ti y eso, nada de nada. Con eso no basta. Pues no hay guapos y guapas a los que les dan calabazas y les ponen los cuernos ! (a menudo con alguien más feo que ellos)

En cuanto a los feos y feas, pienso que llega un momento en sus vidas, normalmente al pasar la adolescencia y darse cuenta de lo que hay, en que se ven en una encrucijada:

1) O bien se resignan a que no van a ligar y lo asumen, o como mucho lo intentan vía el ser simpáticos, agradables, buenas personas etc... --> resultado fracaso total y al final asumen que nada de nada. La autoestima acaba en los sotános. Esto les pasa a las personas más sensibles.

2) O bien se dejan de tonterías, toman una decisión drástica, se vuelven duros y se dedican a intentar ligarse (y follar) todo lo que pillen por enmedio sin contemplaciones, incluso aunque sea con gente que ni siquiera les gusta y siendo unos auténticos ********. Y entonces es cuando curiosamente se enamoran de ellos y rompen corazones. Y esto les va subiendo la autoestima, quieras que no.

Conclusión, nos pone la gente cabrona, y de eso creo que pocas personas se libran. Yo creo que es por aquello de que valoramos más lo que no tenemos seguro. Lo que sabemos que tenemos seguro lo dejamos aparcado a un lado o no le hacemos caso, total llegado el caso sabemos que lo tenemos ahí. En cambio lo que no es seguro, lo que si no aprovechas la ocasión puede escapar, eso nos agobia más y nos hace que nos inquietemos y movilicemos más, ya que si no pasará de largo esa oportunidad. Estos son los ********. Lo malo es que esto es un acto reflejo del que no nos damos ni cuenta, y lo confundimos con el amor, con el sentir la chispa, y el algo más ese que parece que es lo que justifica la verdad de un sentimiento. Pero no lo es. Nos engañamos con eso, sobre todo las mujeres (y los gays) que son más emocionales y se fian más ciegamente de esa clase de impulsos. Las consecuencias son desastrosas.

Mientras no aprendamos a saber reconocer y a enamorarnos de las personas que realmente valen la pena, vamos a ir muy mal.

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Es cierto, lo que dices Alanis, cuando te gusta el interior de alguien al final te parece también atractivo su exterior.

Fijarse en las series de tv, te ponen un personaje que es encantador, y te parece guapisimo, unos cuantos capítulos más tarde, el guión dice que tiene que hacer de malo, y ya no te parece tan guapo. Es el mismo actor pero un simple cambio en su personaje hace que varíe la percepción que tienes de su físico.

Y bueno, esto se trata de algo muy superficial, imaginarse lo que puede ser cuando tienes verdadero aprecio por una persona.