Lo que no podéis hacer es acusarnos de eludir nuestra responsabilidad en algo que, según vosotras mismas afirmáis, no depende de nosotros.

Más que chulos, macarras, etc., creo que la sentencia más certera es la de Karin en el otro hilo, con la habitual maestría de la autora para burlarse de sus interlocutores, quienes empiezo a comprender que le tengan rabia: "las mujeres olemos vuestra desesperación". Parece obvio que cualquier mujer evita hasta saludar a un hombre en cuanto se entera de que nunca le ha interesado a otra, o de que lleva mucho tiempo sin conseguirlo. Consecuencia lógica inevitable es que el desesperado estará cada vez más desesperado y más solo sin remedio, ya que cada vez será más improbable que nadie acepte cruzar dos palabras con él, salvo para mofarse de él y venderle el favor. No me cuesta nada creérmelo, porque coincide con mi propia experiencia. Desde luego, esperaríamos en vano que Karin nos explicase el motivo de tal comportamiento, a pesar de que sin duda se lo tedrá muy estudiado.

No entiendo por qué algunos insisten en querer encajar en un patrón que no les sirve en vez de intentar alternativas, alguna razón habrá eso está claro. Y va esto, con lo que no estoy totalmente de acuerdo, pero en gran parte si.

"Nos hicieron creer que el amor de verdad sólo se siente una vez, generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no está predeterminado ni llega a una hora marcada.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
y que la vida sólo adquiere sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece
cargar con la responsabilidad de completar lo que nos falta:
crecemos a traves de nosotros mismos.
Si estamos en buena compañía, es lo más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada 2 en 1:
dos personas pensando igual, actuando igual, que eso era lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación.
Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que lo deseos fuera de hora deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados, que los que "lo hacen" poco son estirados y los que "lo hacen" muy seguido son poco confiables.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y que los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas fallan, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos elegir otras alternativas.
Ah, tampoco nos contaron que nadie va a contarnos todo esto.
Cada uno lo tiene que descubrir solo.
Y así, cuando estés muy enamorado de ti mismo, vas a poder ser muy feliz y enamorarte de alguien"

John Lennon (o no)

Yo estoy de acuerdo con todo. Gracias.

Baroja escribió que las mujeres miran a unos hombres con cristales de aumento y a otros con cristales de disminución. Como es lógico, las virtudes de los primeros les aparecen exageradas y sus defectos muy reducidos; en cambio, con los segundos ocurre justo al revés. Pienso que esa apreciación se acerca mucho a la verdad, aunque ¿de qué sirve constatar ese hecho si la cosa es irremediable?

LGM brillante tu aclaración, si bien no hay una unica mujer, un único hombre, una única relación amorosa, etc, etc.
Hay estereotipos y en si mucha gente se aferra a ellos:
* El fisico: linda cara, buenos brazos, abdominales marcados, etc.
* El nivel educacional: en cuantas carreras se graduo sin importar si sabe o no
* El status economico si tiene el ultimo celular o auto y demas
* Su fama o situación competitiva : si gano algun galardon, si se destaca en la musica, si sale en TV,etc. Es decir un campeón o idolo.
* Otras cosas

Descartandose practicamente su nivel emotivo, intelectual y de altruismo.

Todo esto está infundado a lo que pueden llegar a buscar las tias en un gran número pero eso no quiere decir que haya excepciones. A veces hay que darle bolilla a las generalidades que mencionan los filosofos, para saber que se puede llegar a esperar y estar alerta. Si se encuentra algo distinto MEJOR!

Percho

Sí, los filosófos y celebridades dicen cosas que a menudo no se pueden generalizar. Pero precisamente que ni todos juntos ni mucho menos ninguno de ellos por separado haya resuelto la disparidad psicológica entre hombres y mujeres da una idea muy elocuente de la complejidad del asunto. En una entrevista, Vladimir Putin aseguraba que los sentimientos de una mujer son siempre un gran misterio. Que esto lo diga un exjefe de la KGB me parece bastante elocuente...

Re: ¿por que a las tias?
 

Este es un post muy desafortunado.
Por lo mismo se podria decir que los tios se arriman a las chicas que estan mas "buenas",independientemente de lo demas.
Pero una cosa es atraer a los tias y otra muy distinta es conservar luego una relacion.
Las caretas acaban viniendose abajo tarde o temprano,si no eres lo que pareces.

De todas maneras a mi los estereotipos no me gustan,no me gusta generalizar ni definir actitudes ni comportamientos comunes a ningun grupo social o genero.
Me gusta la individualidad,yo cuando me dirijo a alguien,para mi es una persona individual,y tendra sus cualidades y sus rasgos personales,que son independientes y unicos,independientemente de si es hombre o mujer,o del estatus o del nivel academico que posea.
No por ser mujer va a ser de determinada manera y pensar de cierta forma,es absurdo pensar eso.

Es mas para mi una mujer es una persona mas,como lo es un hombre,no puedo negar que puede o no atraerme,o mostrarme mas timido con ella por ser chica,sobretodo si me atrae,pero no tengo porque mostrarme con ella de otra manera a como lo hago con las personas de mi sexo.
Es absurdo comportarse de otra manera porque yo sigo siendo el mismo.

Lo unico que yo digo acerca de las mujeres es que suelen ser menos atrevidas a la hora de acercarse a los chicos ,a la hora de ligar,que nosotros a ellas,y es por eso que las timidas no tienen tantas dificultades para encontrar pareja como los chicos timidos,pero la dura verdad es que al final acaban solas porque hay el mismo numero de chicos que chicas y si hay muchos hombres que estan solos,significa que muchas mujeres tambien lo estan,quiza debido a que los hombres que alguna vez han tenido pareja,han tenido mas "novias"en comparacion con las chicas,en detrimento de los que nunca la han tenido.

De todas maneras,no se puede culpar a las chicas de nuestra soledad,porque ellas sean menos atrevidas a la hora de ligar,pues en cierto modo es algo que es heredado por nuestra sociedad,en las que las chicas que entran a los chicos estan mal vistas,y que deben esperar a que sean ellos los que se acerquen,ademas que son mas timidas por naturaleza,y mas en ese aspecto.
De todas maneras no quiero abrir un debate con esta cuestion,el que quiera peces que se moje el culo.
Al que le guste una chica ,que se lo curre,y ya esta.
Tambien ellas tienen la desventaja de que se tienen que conformar con los chicos que se les acercan,que quiza no sean los que les gustan,mientras que los chicos eligen a quien quieren acercarse.

En fin,que este tipo de debates no tiene mucho sentido,que cada uno opine lo que le de la gana,que yo casi no tengo nada que opinar sobre este tema.
Fin.

Me refiero a que por un lado aceptáis, como es lógico, que sólo os gusten los hombres que reúnen ciertos rasgos más o menos identificables con la aptitud darwiniana para el futuro de la especie, y por otro nos echáis la culpa de nuestra situación, en la que no veo que tengamos nada que hacer. Un poco de seriedad: si las mujeres realmente "oléis nuestra desesperación" y en consecuencia, evitáis por sistema hablar con un espécimen como yo, ¿qué narices voy a hacer, salvo aguantarme? Y no veo que eso signifique que yo sea un muñeco. Puedo hacer, pensar y sentir lo que me dé la gana, pero no por eso dejaré de apestarte a desesperado.

¿A qué viene todo eso? Me parece que es tu dosis de victimismo. ¿Cuándo me has visto a mí censurar nada de lo que hagáis las mujeres en tantos aspectos de la vida? Muy al contrario, no sólo os respeto, sino que cada vez me preocupo menos de opinar sobre lo que haga esa mitad de la población con la que parece estarme impedido el contacto (tampoco es que tenga mucho contacto con la otra, pero dejémoslo estar...).

Hablando de Schopenhauer, ayer vi en la página de la DOMAI una cita suya afirmando que perdemos tres cuartos de lo que somos intentando ser como otros.

1) No creo que puedas señalarme a mí una sola de esas conductas.

2) Como bien dices cuando te interesa, no es ése el objeto de nuestro hilo.

¿Qué manía ni qué niño muerto? Además, yo no os estoy echando la culpa de nada; en todo caso, a ti de responsabilizarnos de algo que supuestamente no depende de nosotros, y de evitar siempre las respuestas claras o abandonar la discusión cuando parece que podríamos llegar a su meollo. No sé los demás, pero yo acepto perfectamente que debo aguantarme con mi soledad si nadie quiere relacionarse conmigo. Otra cosa es que uno no pueda preguntarse —más desde el punto de vista del observador científico que de quien vive la vida— el porqué de muchos comportamientos ajenos, sin valoraciones morales.

Tú eres un buen ejemplo, todo el tiempo quejándote de conductas con las que al menos yo no me identifico en absoluto, y metiéndote sobre todo con los que más buscamos el trato con vosotras, como riéndote de nuestra necesidad —por supuesto, como si no fuese recíproca—, para variar...

¿Qué demonios se supone que debería hacer yo para vivir mi vida? ¿Renunciar definitivamente a la compañía femenina, o qué? Porque en otro caso, no me queda más remedio que lidiar con estos misterios antes de nada :?

Muy graciosa :? Yo ni siquiera os critico. Es evidente que no se trata de que convirtamos vuestras actitudes en problemas, sino de que la amenaza de que toda mujer nos rehúya es en sí un problema. ¿Sigues sin querer entenderlo? Precisamente si renunciásemos a vivir sin vosotras se iba a acabar el problema, pero de verdad. Nos íbamos a pudrir cada sexo por su lado, todos aisladitos, locos como cabras, porque eso no hay quien lo aguante, y rumbo a la extinción de la especie, o a la partenogénesis, o cualquier otra estupidez. Parece que es lo que defiendes, caray. Claro, como el problema de encontrar pareja es nuestro, puesto que vosotras os limitáis a elegir entre lo que viene... Luego me acusas a mí de volcar toda la responsabilidad sobre un sexo, cuando eres tú la primera en obviar vuestra parte.

Más de lo mismo. Es evidente que la soledad no figura entre tus problemas. ¿Pero qué diablos pretendes? ¿Que los que sí estamos horriblemente solos nos aguantemos, y no le busquemos solución? Pues te contrariaré si tengo la oportunidad, aunque no lo creo, porque lo normal parece ser tu actitud, o bien la de Karin, que para qué hablar...

¿Por qué rábanos me dices eso a mí, y no a los graciosos que le hacen toda clase de proposiciones cachondas a Karin? Yo ni siquiera sé muy bien cómo es ella, pero sí las chicas de mi entorno que se le parecen algo, y ya he dicho mil veces que paso de ellas. Eso sí; no necesito el más leve esfuerzo para evitarlas, porque previamente me esquivan ellas a mí. A los que se dejan someter por su encanto físico (repito por enésima vez que sobre mí tiene flaco efecto, ya que necesito ver empatía en ellas, y no se da el caso con quien me mira como a una chuleta de ternera) los desprecian porque pueden manipularlos, y a mí, porque no les sirvo para nada, como vino a decir la propia Karin con aquello de que somos la excepción que confirma la regla.

Y si no me equivoco, repito también que la etiqueta de "desesperado" no depende, a mi modo de ver, de la actitud del desgraciado al que se la adjudiquen, sino del hecho objetivo de que "no moja" (a ver si así se me entiende, joderr). Por tanto, no está en mi mano evitar que alguien me desprecie por ese motivo, ¿capisci? Creo que es bien simple :? Lo máximo que puedo hacer es pasar olímpicamente de esa persona, pero lo voy a pasar muy mal cuando ese criterio me conduzca a pasar de todas las chicas de mi edad, como por otra parte, parece ser lo que tú quieres. ¿Me explico?

No hablo de fóbicos, sino de aquellos a quienes tachéis de "desesperados" según un criterio que no dependa de su voluntad, entre los cuales apuesto algo a que me encuentro. De vuestros mensajes voy deduciendo que no importa la manera como yo, por ejemplo, intente conocer a una chica, a cualquier chica, que ella notará mi "olor" a fracasado, y me mandará a la porra, probablemente sintiéndose, además, ofendida porque yo me acerque a ella, cuando al ser un "desesperado" debería saber de antemano que no le agrado. Estamos más bien jodidos, ¿no crees?

Vaya, ahora en vez de "desesperado", prefieres recurrir al sinónimo "impresentable". ¿Quién es "impresentable"? Y lo que es más importante, ¿depende eso de su voluntad? Si yo nací "impresentable", me estás insistiendo de nuevo en que pertenezco a la casta de los apestados que jamás deben acercarse al sexo contrario.

Yo no he dicho eso. Haz el favor de leer bien antes de contestar, al menos :?

Yo también rechacé hace unos meses tenerla con unas diez o veinte prostitutas que me encontré en pequeños grupos a lo largo de una calle, una noche en que volví de la biblioteca por un camino diferente del usual, y que me abordaron de un modo que asustó, y también me negaría a tener sexo, por ejemplo, con una antigua compañera de la residencia a la que no trago, entre otras cosas por no tener escrúpulos, por ejemplo, riéndose de desgracias ajenas; sólo que ella no me necesita en absoluto, ni para tener sexo ni para ninguna otra cosa. ¿A qué viene eso? Me parece que lo que a ti te preocupa no es la libertad de cada cual, sino la obsesión en negar por sistema tanto el sexo como el contacto humano en general a quien lo desea.

Apáñate tú también con tus manías de no estar a gusto con nada ni con nadie, y con esas modas y tiranías de la sociedad actual, que a mí no me agradan, ni mucho menos me siento responsable de ellas, pero tú venga a restregármelas por las narices cada dos por tres :? Siempre abandonas el debate cuando más podrías aportar. Me limito a preguntarte, por si tienes a bien responder, 1) qué es para ti un desesperado, y 2) si hay alguna manera de librarse de tan oprobiosa condición cuando uno ha caído en ella. Porque lo que está claro es que la única manera de no ser desesperado es conseguir mucho sexo, o muchas oportunidades de rechazarlo, pero como no se dé el caso, está uno apañado, ya que la propia condición de desesperado servirá de motivo para rechazarlo siempre, con lo que estará cada vez más desesperado, y así se cierra este círculo vicioso que, por supuesto, a las mujeres no os afecta más allá de la medida en que algún día os preguntéis por qué tan pocos hombres os parecen decentes. Quizá porque los demás estamos con el sambenito.

Pues yo creo que si pero para ser el hombro sobre el que lloraran cuando un chulo las deje

Es bastante interesante el debate, pero en ocasiones se torna algo aburrido y jarto esa lucha entre el feminismo y el machismo, entre el desespero de un hombre amargado y la desfachatez de una mujer agraciada. Pues para los hombres amargados que sienten que estan solos, lo mas recomendable es que tratemos de mejorar nuestras habilidades sociales, sin dejar de ser nosotros mismos, pero el peor error que podemos hacer es ofender a una mujer que selecciona a un tipo con mas sex appeal que finalmente la hace sufrir, ahi si como dicen "alla ellas", no nos merecen y no saben de lo que se pierden, caer en ese error de amargarnos la vida por esos detalles es lo peor y el punto mas bajo en el que podemos caer y entre mas nos lamentemos sera peor. Igualmente como decía otro forero nosotros también seleccionamos a la mas coqueta y que tenga buen cuerpo y rostro. Amigos si ellas escogen a un tipo dejenlas, no saben lo que les espera y ademas no debemos preocuparnos por la vida de los demas, tengamos mas cuidado a la hora de seleccionar una chica, si escogemos a una nena sexy y coqueta lo mas seguro es que los timido/fobicos llevemos las de perder ya que mas adelante nos hara sufrir porque se ira con otro. Hay miles de mujeres bellisimas y con sentimientos enormes que es la parte mas importante que estan a la espera de nosotros, simplemente hay que dejar un poco nuestra actitud negativa y nuestras lamentaciones; como decia una forera, sonriamosle a la vida estemos contentos siempre y veran que es un arma muy poderosa a la hora de conquistar.
Con respecto de las chicas que les gusta los timidos, tranquilas que finalmente hay muchos timidos que se superan y llegan a ser las relaciones mas felices y duraderas, lo digo porque he conocido varios casos de amigos en otros foros y en persona tbn que son muy felices despues de tener que luchar mucho por conquistar a una dama. Y las chicas coquetas pues que rico que sean asi, finalmente a los hombres nos encanta eso, sean felices, vivan y dejen vivir no se lamenten, en una fiesta disfruten de la musica del ambiente no se fijen en que la nena mas linda se fue con otro, o que el tipico chulo ya se fijo en la que te gusto; Si pasa eso animate y no le des oportunidad al chulo, tampoco es para que seamos tontos y nos dejemos de los brabucones.

Animo muchachos y a sonreirle a la vida :P

La verdad es dificil generalizar, pero te aseguro que hay elecciones que son estandars y estereotipadas.
Los filosofos que menciono son los que hacen un profundo análisis del ser humano y sus actitudes hasta incomprensibles. Los seres humanos somos representados por símbolos y ellos (filosofos, intelectuales, escritores, cantantes,etc) nos hacen ver como puede repercutir estos en la gente( si bien es una opinion personal, hay visiones an las que si me cuelgo por ejemplo de Hermman Hesse, de Nietsche, de Kundera, de Kafka,etc )

Lo que si, como dicen aquí no hay dogmas, simplemente caminos o ideologías.
Percho

Este es el post mas tonto de la historia.
Vamos,que ahora va a ser verdad la gilipollez esa de que las mujeres captan nuestra desesperacion y por eso nos rechazan.

Y digo yo,Y si no estas tan desesperado,...¿por que te rechazan igualmente?,porque puedes unicamente buscar compañia femenina amistosa,no sexo,igual que buscas amigos si no les tienes.
Lo que pasa son dos cosas muy diferentes.

La primera,que algunos tios no saben,o no tienen tacto para acercarse a las chicas y entablar una relacion,una conversacion agradable,y los fobicos,que ni siquiera saben hacer amigos masculinos,¿como van a atraer a las chicas,si no saben relacionarse de ninguna manera?

Segundo,las chicas son mucho mas timidas en general que los chicos,incluso de entre las menos timidas,son menos abiertas,menos atrevidas,arriesgan menos,son mas conformistas,mas conservadoras.
Eso significa que si tu no te lo curras mucho ,ellas no van a hacer mucho trabajo por acercarse a ti,pero si les das confianza,ten por seguro que no te rechazaran,pero tienes que saber acercarte a ellas.

Lo que no puedes pretender es que sin hacer tu nada,vengan a ti como atraidas por un iman.Muy pocas chicas son tan lanzadas,yo solo conozco a una asi.
Las chicas no son asi,y hay que aguantarse.
Si no quieres quedarte solo muevete,y buscalas,pero hay que saber hacerlo,no es sencillo agradar a la gente,y menos cuando eres un "rarito".

Yo no reconozco que las chicas me huyan,sencillamente es que no me acerco a ellas,y si alguna vez me atrevo y huyen,no es mas que por timidez,porque no sienten confianza conmigo,o no me conocen.

Por lo demas,el dialogo es absurdo a mas no poder,y no se de donde sacais para decir tantas palabras,me temo que a costa de hacer alusiones personales partiendo de opiniones generalistas donde la peña se de por aludida.

Esos sucios trucos los utilizan los que no tienen argumentos para debatir ,y ya solo les queda como recurso atacar a la gente por sus puntos debiles,por donde mas daño pueden hacerte.
Lo mejor es pasar de la gente que utiliza ese tipo de argucias.

Totalmente de acuerdo.
Cada uno a vivir su vida y dejarse de preocupar tanto por lo que hacen los demas,cuando somos nosotros los primeros responsables de nuestra soledad.

olle, en serio, tu sabes lo que quieres tú, que es lo mismo que buscan ellas, solo tienes que actuar para demostrarselo......si te keda esperanza claro...algo de lo k carezco

de todas formas no es lo que parece y la gente suele ser un poco idiota
kieren a un gladiador k las haga sentirse barbies

por favor estamos el siglo XXI, una vez superado el materialismo
a kien le interesa el físiko?
a los dinosaurios, respuesta acertada.

sigan buscando

Bueno, bueno... Esto se ha salido de madre, y si bien creo que con LGM tengo malentendidos morrocotudos, directamente me dan ganas de vomitar sobre los que prácticamente me ponen a bajar de un burro sin venir a cuento, como si se creyesen que me han dado la vida, vamos. De nuevo, aquí hay mucha gente a la que no le basta con ser libre, sino que trata de usar su libertad como argumento para despreciar al primero que enfilan, así que será mejor que me abstenga de contestarles, para negarles todo aprecio.

En cuanto a ti, LGM, repito lo que te dije en privado en el otro foro: siento haberme puesto agresivo. Por lo demás, no sé qué te ocurre, pero creo que piensas muy fácilmente que los demás intentamos dominarte. Intentaré expresarme mejor, porque a lo que no voy a renunciar aunque se ponga medio foro con el culo para arriba es a opinar y a decir lo que pienso, como todo el mundo.

No sé qué pretendes recalcando una obviedad. Si no quieres, no debatas conmigo en absoluto. ¿Es eso? Pues te sugiero —verbo cuidadosamente escogido para evitar atisbos de coacción o violencia :roll:— que dejes de leerme ya.

Si continúas, por tanto, deja de dirigirte a mí como si me hicieras un favor. Creo que a nadie le resulta agradable iniciar un debate y ver como las personas que más podrían esclarecer el gran misterio en él lo abandonan siempre que uno parece acercarse al meollo; supongo que esto le ocurre a cualquiera, incluso a ti, por lo que no voy a dejar de señalarlo. Estáis en vuestro derecho, por supuesto, lo mismo que a enseñar a alguien cualquier cosa deseable y decirle: "Lo quieres, ¿verdad? Jejeje... ¡pues no te lo doy!" En cuanto llegue a la conclusión de que ése es vuestro juego, dejaré de haceros caso. Si no es eso lo que pretendéis, sería más coherente por vuestra parte aportar lo que conocéis del tema, y zanjarlo de una vez. Es mi opinión, que naturalmente estás en tu derecho de desestimar si lo que te gusta es torearme, pero ya te advierto que mi contribución como muñeco de paja se acabará pronto.

Yo no me he metido con que des tu opinión —lo repito otra vez por si acaso—, pero por más que no vaya dirigida específicamente contra mí, suelo verme implicado en todo lo que se refiere a la relación entre los sexos, por la sencilla razón de que eso nos afecta a todos, y en mi caso se trata de un área conflictiva de la vida. Por eso suelo responder con mis propias opiniones, que —a pesar de lo que digas— tampoco van dirigidas contra ti, y al mismo tiempo suelo hacer preguntas, porque hay muchos aspectos de este tema que no tengo nada claros, sobre los que me gustaría mucho aprender, y veo que tú, igual que otra mucha gente, podrías iluminarme en medida considerable. Si lo haces, te lo agradeceré mucho, si no quieres, perfecto, pero por favor, basta ya de marear la perdiz.

Ya te he contestado arriba: lo único que sí conozco de ti es tu manera de escribir en el foro, que es lo único de lo que he hablado; y repito por última vez que es mera opinión, antes de que me remaches de nuevo que seguirás haciéndolo como te dicte tu supina voluntad.

No importa si lo dices o no por alguien en concreto: siempre que hables de las personas de pelo castaño, de los nacidos en el año del Naranjito, de aquellos a los que les cruje el cuello a menudo, de los que encuentran dificultades para sentarse cómodos, de los aquejados del vicio de morderse el interior de la boca o de los que recibieron a los pocos meses de vida la picadura de un abejorro en el dedo pulgar, me estarás aludiendo a mí, y como tal podré responder. ¿Me explico?

Gracias; es la primera pieza de información sustancial que recibo de tu visión sobre este tema desde hace muchos hilos, y seguramente me alegro más de lo que imaginas. Pero no creo que sea ésa la razón por la que muchos aquí "no ligamos", puesto que a mí, al menos, rarísima vez llegan a conocerme lo bastante para juzgar si soy o no un impresentable.

Tampoco creo que los reventadores de siempre ni "eleuterio" tengan el menor argumento sólido para echarme pestes; sólo tus siguientes párrafos, en los que hay mucho malentendido, y muchas ocasiones de recordarte que me asiste el mismo derecho a exponer mi opinión que tú reclamas día sí y día también con una vehemencia que no viene al caso, ya que nadie te lo está amenazando.

Primera incomprensión (a partir de ahora, omitiré las notas de que, por supuesto, nadie te obliga a comprenderme ni a convenir en nada de lo que yo proponga, porque pienso que deberían haberse sobreentendido desde el principio, del mismo modo en que no es mi obligación "tener idea" de esa "cosa misteriosa" a la que te refieres, y que sin embargo, me intriga). Yo ni siquiera sé lo que se entiende vulgarmente por "reprimida", por lo que de momento, no uso el término. Lo que expuse fue mi perplejidad por tu insistencia, cada vez que tienes ocasión, en todos los derechos, consideraciones, precauciones, reflexiones, etc., que encuentras a mano, siempre en el sentido de impugnar una posible relación afectiva, con contenido sexual o sin él; nunca en el de elogiarla, y sin que a mí me parezca venir a cuento. Allá tú, por supuesto, pero está claro que la utilidad de miles de mensajes repitiendo machaconamente esa idea se agota enseguida.

No hago más que preguntarte, y tú no haces otra cosa que ensalzar tu libertad, defenderte de agresiones que yo no veo demasiado claras, y en definitiva, obviando responderme. Si lo que ocurre es que quieres negarme el conocimiento que te pido, sería muy amable de tu parte que lo dijeses ya, y no perdemos más tiempo.

No sé hasta qué punto estaré "desesperado", pero me cuesta ver útil tu definición, porque a mí nunca me ha "horrorizado" ni me ha caído mal una chica antes de conocerla. Ergo, estando solo como estoy, prácticamente en todos los casos me hubiera gustado conocerla. Como no sé si eso es "desesperación", puede muy bien ocurrir que ellas pensasen: "Éste es un desesperado, porque quiere conocerme a mí, del mismo modo que a cualquier otra, de manera que voy a pasar de él, pues a mí me interesan las personas que me aporten algo, pero no aquellas a las que vaya a aportar algo yo". A este pensamiento tan retorcido llegué analizando el mensaje franca —y legítimamente, por supuestísimo :?— hosco de "enma" estableciendo de modelo a alguien que "daba de lo que le sobra, en vez de pedir de lo que le falta", afirmación que, en términos emocionales, me parece puramente subjetiva, porque la veracidad de su significado depende del aprecio que la persona valorada merezca a quien la valora, y no de lo que haga la primera en sí; de modo que es como no decir nada, salvo unos aparentes sentimientos que se plasmarían más explícitamente así: "Tengo ganas de meterme con alguien, así que vosotros, "desesperados", que os encontráis mal, ¡fastidiaos un poco más!".

Si con eso de que les "horrorice" te refieres al aspecto físico, sigo sin comprender que, como se afirmó en alguna parte, las feas sean igual de aficionadas a rehuir la compañía masculina de baja categoría que las "top-models", porque al menos yo no suelo pensar en primer lugar en si una mujer me excita mucho o poco sexualmente, y es más probable que ingenuamente desee hacerme amigo suyo y animarlas un poco en la vida si parecen necesitarlo. ¡Cuál no sería mi sorpresa el día que me enteré de que ellas juegan a atraer nuestro deseo de llevarnos muy bien con ellas —sigo opinando que el deseo de penetrarlas sexualmente es una parte más bien pequeña del complejo fenómeno al que me refiero— para disfrutar sintiéndose ensalzadas como reinas y negándonos su empatía!

Por último, yo siempre he enfocado el sexo y sus preliminares como una actividad en la que cada uno se esmera en dar placer a la otra persona, por lo que en la vida he tenido la menor intención de practicarlo con alguien que me caiga mal, se cachondee de mí, etc. Me ha sorprendido mucho saber que otros, en cambio, se arrastran por el fango en esas situaciones. Por cierto, como "KarinWillson" no se da demasiado a conocer, no tengo mucha idea de si es esta clase de juego el que ella practica, como dijo el de siempre en otro hilo (por una vez, encuentro gracioso el comentario de "buffy", quien me parece, sin embargo, bastante antipática, criticándolo a él como "el típido amargado que no folla y la toma con las mujeres porque ellas sí pueden hacerlo"; recuerdo esto con plena conciencia de que no tardará alguien en decir lo mismo de mí, pero yo al menos no me meto con nadie, por mucho que os empeñéis en ver lo contrario).

Aparentemente —lo remarco para insistir en que es mi percepción, que mucho me gustaría ver desmentida, por lo que, en vez de "defenderos de mi acusación", os agradecería que me abrierais los ojos—, nuestros instintos tienden a satisfaceros, mientras los vuestros se orientan a obtener todo lo posible de nosotros a cambio de suscitarnos ganas de intimar con vosotras y dejarnos con ellas.

¿Cómo va a ser forzado para alguien que lo desea vivamente?

Lo que no se ve es la manera de obtenerlo. Es más, aun sabiendo que la abstinencia no es nada buena para el cuerpo, para mí es muy tentador pasar olímpicamente del sexo, porque es lo que hice durante 22 años, y me sentía mucho más a gusto sin que las chicas tuviesen poder sobre mí. El problema es que si retomo aquella actitud, no voy a saber lo que es relacionarse con ellas en la vida. No me ocurre como a las chicas reservadas, que pueden permitirse el lujo de desatender este aspecto de la vida, porque no dejarán de encontrar pretendientes de vez en cuando, allá donde vayan.

El sexo y la relación con las personas del sexo contrario son necesarios para una vida sana. De hecho, es este pensamiento el que me conduce a buscarlos, porque me resultaría mucho más cómodo a día de hoy despreocuparme del tema y vivir yo solo lo más feliz que pueda. Probablemente las mujeres os podáis permitir el darle poca importancia porque ya estamos los hombres constantemente tratando de llegar a vosotras, y os basta con aceptarlo cuando os convenga, y pasar olímpicamente el resto del tiempo. Con esto tampoco defiendo ninguna ética machista: me limito a evidenciar un hecho. Si un hombre que no sea excepcionalmente atractivo se queda quieto, como hacéis muchas de vosotras, sencillamente el mundo femenino permanecerá ajeno a él. ¿Crees que es deseable?

Me parece una situación tan absurda como que la vida de una persona se reduzca a comer, a defecar, a rascarse la oreja, a hacer flexiones o a construir puentes. Lo que me llama la atención es la obsesiva insistencia con que las mujeres la traéis a colación, y en este foro, sobre todo tú.

Yo no me llamo nada. Me ocurre que, hace relativamente poco, me enteré de que las mujeres manejáis un concepto desconocido para mí, que denotáis con el adjetivo "desesperado", y que como yo no comprendo, no puedo sentirme libre de que se me aplique, con toda la carga despectiva que le he visto asociada.

¡Menos mal! Llevaba mucho tiempo deseando leerte algo así :)

Y nada. Tan sólo me fastidia que para deshacerte de la referencia a unos problemas que tenemos bastantes foristas masculinos, nos digas que nos apañemos. Si no te gusta que hablemos de las tribulaciones de nuestra vida, como hablas tú de las tuyas, sería más coherente que te abstuvieras desde el principio de entrar en un debate que trataba de ellas; ¿no crees? Por eso reaccioné así, ya que a diferencia de la visible dentera que muchas mujeres guardan —¿guardáis?— a los "desesperados" (para mí es un misterio por qué tienen tantas ganas de que unos tipos, bastante poco afortunados en la vida y encima sin apenas relación con ellas, sufran todavía más; huelga decir que en estos foros, "buffy" me pareció el vivo ejemplo...), yo no siento el menor deseo de que tú —o "enma", o "buffy", o "AzKiss"; en fin...—, por ejemplo, lo pases mal, y si discuto contigo es precisamente porque no creo que aislarse sea bueno para nadie.

No sólo no te dije nada, sino que ni recuerdo tal hilo. Lo más probable es que jamás haya sabido de su existencia. Por tanto, ese parecido es pura casualidad, y mi supuesta perfidia recurriendo a tus traumas a falta de argumentos, una paranoia bastante enrevesada, tanto tuya como de "eleuterio". No se puede decir lo mismo de quienes evitan argumentar burlándose del contrario porque no folla, ¿verdad? ;) ¡No, esto tampoco va por ti! :d

Pues no creas. Yo tampoco creo, pero sí me gusta dar ánimos, y como no te tengo manía —aunque lo pienses—, también te los habría dado a ti.

Ya te he contestado arriba.

Si no se pretende llevar razón, no tiene sentido hablar de argumentos, ya que cada cual puede decir lo que le pete. En ese caso, por ejemplo, tú te limitabas a mandar a la porra a los "desesperados", ya que su problema no va contigo, y ahí no hay argumento que valga. Tú dijiste lo que quisiste, y yo, como estaba de mal humor, dije eso otro. Punto pelota.

Como dijiste tú misma hace poquito, no tengo ninguna regla que cumplir aquí. ¿Te suena? ;) Pues eso, un poquito de reciprocidad.

Ya te he pedido disculpas por ponerme agrio contigo; en otra cosa no creo haber faltado a nadie al respeto (a mí sí se me ha faltado, y bastante, pero ya es otra historia). A estas alturas, si repito de manera chillona esa declaración de independencia es más bien de broma, para quitarle hierro al asunto, porque no veo que aquí nadie pretenda recortar nuestra libertad.

Viene a que mencionaste a Schopenhauer.

Pues una vez más, parece que escogieran con mala leche también los "hombros sobre los que llorar", porque a mí me gustaría probar ese papel al menos durante una temporadita. Pero no; se ve que sólo conceden el contacto con su femenino ser a aquel a quien no pueden privar de él porque ya lo tiene. A mí, puesto que me harían un favor incluso "llorando sobre mi hombro", me niegan hasta esa función que vosotros rechazáis.

Si no estás desesperado, es obvio que no te van a rechazar siempre e incondicionalmente, porque de lo contrario, la especie llevaría muchos miles de años extinguida. En cambio, si uno cae en la categoría de "desesperado", tanto da lo que uno busque con ellas. La excusa de que sólo queremos sexo es absurda, porque cualquier pequeña intimidad con ellas mejoraría sustancialmente mi equilibrio mental, y conscientes de ello, no están dispuestas a dármela. Lo que hagamos después, con sexo o sin él, lo mismo que con una escalada al monte Galiñeiro, un paseo por el campo o una construcción conjunta de un castillo de naipes, o sin nada de lo citado, me importa muy poco de principio. También me figuro que esa actitud "desesperada" en la que me da igual lo que encuentre, con tal de romper el cascarón, estará penalizada por ellas.

El diálogo sería muy útil para mí si ellas nos contasen lo que realmente piensan y sienten de todo esto. Por eso señalo con tristeza que siempre abandonan esta clase de hilos cuando parece que podrían hacerlo. Y no creo que sea yo el único que se beneficiaría si el debate llegase a buen puerto, aunque sólo yo me esté dejando la piel en sostenerlo.

A ver si abres los ojos y te enteras de que aquí no ha habido más "sucio truco" que contestarle yo a LGM airado que se apañara con sus problemas cuando ella me había dicho previamente que arrease con los míos. Ya me he disculpado con ella, y respecto a ti, opino que tratas de darle una respuesta cómplice en una causa inexistente, que ni te has molestado en observar. A estas alturas, el único que intenta humillar a alguien pasando olímpicamente de sus argumentos eres tú, por lo que aplicando la sentencia que tan bien te sabes, seguramente acabe por no hacerte caso.

MATERIAOSCURA, sin ganas de menospreciar tus mensajes, ¿escribes en clave? Me cuesta mucho entenderte, y quizá tuvieras bastante que aportar al foro si fueses más claro.


Saludos a quienes estén receptiv@s, y a l@s que no, que les den morcilla :twisted:

El problema es que a los chicos FS somos demasiado abstraidos como para ni acercarnos a una chica de esa manera... vamos, con que nos hiciera caso de cierta manera.

Como ya se menciono, el papel del hombre es activo y el de la mujer mas bien pasivo (Esperar a que venga el macho en turno a intentar cortejarla, si no le conviene lo hace a un lado. Claro, hay chicas que tambien salen "de caceria" pero esa es otra cuestion), y nosotros, por nuestra misma FS, se nos hace muy dificil externar ese tipo de emociones y siempre se quedan atoradas y no nos queda mas remedio que aguantarnos.

El punto de esta discusion no se trata de ver quien es el mas maldito de los dos, ni cual es el mas cruel y el de menor sentimientos. Se trata de que ambos generos (pero mas las mujeres) den su punto de vista al respecto del tel tema, para que nosotros, los hombres con FS, podamos saber de que manera actuar, y poco nos ayudan condenandonos a una vida de soledad y de desesperacion con frases como "olemos vuestra desesperacion".

Siguiendo esa frase podria deducir: Estoy desesperado? ok, que me queda? quedarme con mi desesperacion, ignorar a las mujeres (que de nada sirve intentar siquiera acercarme pro que me van a esquivar), y aguantarme el sentimiento de soledad que me aqueja, pero eso en nada mejora mi situacion.

Pero yo quiero creer que en el fondo las cosas no son asi y que hay formas de que un chico FS se acerque a alguna chica sin que esta trate de pasar de el... y solo ustedes, las mujeres, son quienes pueden darnos las claves.

A mi no me gusta generalizar, asi como estoy seguro que hay mujeres que tienen a bien fijarse en las cualidades morales de un hombre, te puedo asegurar que habemos hombres que buscamos las mismas cualidades en las mujeres, claro, somos los menos pero de que los habemos, habemos.

ajajajaja
hola, emm karen...
pus k buscas tu y las demas chicas, no será cuestion de la deucacion y k no sbemos separar las cosas y hablarlas....?de todas forrmas el del anuncio me parece un patético"perdedor" detrás de un fisico por el sinsentido de la frustración.patético, para k tenemos sociedad de la información?

Yo creo que si las chicas nos rehuyen a algunos de nosotros es porque no les parecemos atractivos,agradables o simpaticos,no porque estemos desesperados.
¿No es mas facil pensar que aquella persona que no entabla facilmente amistad con chicas,la culpa sea suya y no de ellas?
No es que le rechacen por estar solo,sino que esta solo porque le rechazan.

No entiendo porque buscarle los 3 pies a un hilo que se resuelve con una frase,pues no hay debate posible al partirse de un postulado erroneo.
En mi caso particular,las chicas no es que se alejen de mi,es que yo no me atrevo a acercarme a ellas,y como ellas no vienen a mi,pues asi estoy solo.
Lo unico que reclamo es que ellas se atrevan a acercarse a los chicos tambien,que no tengamos que ser siempre nosotros los que nos acerquemos a ellas,para que asi los timidos no sigamos estando tan solos.

De todas maneras,si ellas son mas timidas,nos tendremos que joder y el que quiera contacto con el sexo femenino que se busque la vida.ok?
No hay mas que decir,y disculpas por si alguien se sintio ofendido.
A veces no mido bien mis palabras.

No tengo ganas de contestar ya a las provocaciones de esa muchacha, pero lo que para mí sí supone un problema estúpido es esa distinción radical entre "ser amigo", que al parecer debe comportarse como un alma desvinculada del cuerpo, y como contrapartida, el propósito de adueñarse de la carne de la mujer para manosearla, penetrarla y yo qué sé qué más. Ignoro si soy raro, pero las relaciones con el sexo contrario enfocadas desde esta perspectiva me dan asco, y no las quiero para nada. Vamos, que pueden putearme por "deseperado" y por estar solo, pero si me ponen las tetas de una prostituta o una actriz porno en una bandeja, para mí no tendrán el menor atractivo.

Mi idea de lo que significaría tener una amiga no se parece para nada a ese vídeo. Por un lado, desearía enormemente el contacto físico con ella, pero no soportaría que su cuerpo llegara a parecerme más un montón de filetes de un animal de sangre fría que un ser vivo de mi especie al que tengo mucho cariño y capaz de sentir algo parecido por mí. La primera de estas dos sensaciones es la que me produjo ese momento en que ella lo abraza a él por la espalda, y el cámara apunta como un memo a sus tetas, que a mí me sugieren la misma empatía que dos cocochas de rape.

Es absurdo pensar que los hombres somos bestias insensibles, y ante quien lo asume como principio, no hay argumento que valga, porque está claro que no tiene la menor intención de escucharnos.

Si no tuviera recuerdos más cálidos, pensaría que son las mujeres quienes no sienten ni padecen, ya que en estos casos se diría que usan una máscara en su expresión corporal para decirnos "ven aquí, que puedo ser muy amiga tuya", y una vez que nos acercamos, nos rechazan con una bofetada, como concluyendo "¿pero quién cojones te crees que eres tú para que una archisoberana como yo se rebaje a concederte la menor intimidad?; ¡ja!".

Opino que no hay por donde agarrar las ideas que se manejan aquí. ¿Se supone que somos todos unos pervertidos? ¿Qué narices es un pervertido, si es que se puede saber, cosa que dudo? ¿Es malo que me guste abrazar a una amiga? Como dice LGM, ella no puede desprenderse de sus atributos, y del mismo modo, si me abraza será que no le desagrada el contacto de sus pezones contra mi espalda o mi barriga. ¿Es malo que ese mismo contacto a mí me dé una sensación muy dulce, y aumente mis ganas de mimarla a ella? Hay que ser ********** para pensar todo esto, ¿no os parece? :?

Mis parabienes por explicar nuestra situación en el hilo. Me temo que quien nos suelta esas frases no tiene la menor intención de ayudar, por lo que poco ganaremos insistiéndole en ello. Será mejor intentar que LGM nos eche una mano...

La cuestión es averiguar de una vez si ese círculo vicioso es realmente perfecto, cerrado e inexorable. Si lo es, pues que les den morcilla a todas, ¿no? Lo único que no podemos hacer es dejar de valorarnos a nosotros mismos, sean cuales sean las circunstancias.

Pues sí... Lo malo es que pueden reaccionar como en la vida misma, evitando intercambiar mensajes aquí con "desesperados". Hay una que lo hace, pero sólo para putearnos y sin atender a nuestras respuestas, e incluso me intriga que no se haya cansado todavía con un entretenimiento tan tonto y predecible.

Me parece imposible que no lo sepan. Si prefieren creer que lo que nos gusta es la carne fría en vitrina, está claro que no les da la gana de abrir los ojos.

Entonces no sé dónde está el desacuerdo, ni el motivo para que todas me eviten...

Pues sí, no creo que me hagas ver una "realidad" distinta de la que yo mismo observo a mi alrededor todos los días.

Eso es mentira. ¿Qué quieres que haga? ¿Celebrar que estoy solo y sin posibilidades aparentes de salir del atolladero? Pues como que no.

¿De qué se supone que nos defiendes? Lo digo porque tú casi siempre elogias las opciones que conducen a la soledad.

¿Qué crees tú que ocurre en la vida real, si sostienes que el anuncio es una tontería? Por desgracia, a mí me parece desoladamente atinado.

Yo no he dicho que tengas que tragar con nada, faltaría más. El problema es que te veo llevar el argumento al extremo, por lo que parece que según tú, debemos quedarnos quietos, aun sabiendo que eso asegura nuestra soledad vitalicia.

Casi cualquier tipo de relación en la que ambos nos sintamos bien me sirve. ¿Es esta indefinición una desventaja? Pues estoy apañado, porque se debe precisamente a mi inexperiencia. Lo único que ha cambiado en mí es la convicción, cada vez más segura, de mandar a la mierda a cualquiera que me desprecie, hombre o mujer...

No sólo escribía para ti. Las comparaciones son una herramienta retórica más.

Diferencia no veo ninguna. Tú dijiste que nos apañáramos con nuestros problemas, y yo te dije lo mismo a ti. Sacarle punta me parece inútil, y pretender que en tu caso fue un impulso más noble que en el mío, un sesgo.

Tiene bastante gracia que me acuses de despreciar todas tus ideas porque diga que, en mi opinión, has estado dando rodeos antes de aportar una pizca de conocimiento del núcleo de la cuestión que tratamos, al mismo tiempo que reconoces que tú tampoco puedes atender a todo lo que yo escribo, y me describes como a un alma pérfida sólo porque me fastidie que los debates no lleguen a término.

No sé si desprecias o no la masculinidad, pero encuentro francamente difícil "conversar" contigo sin que me asignes tú sola el rol de enemigo tuyo, y te defiendas de un ataque inexistente. Desde luego, como maniobra distractoria para evitar que alcancemos el corazón del debate, funciona de perlas.

Yo no he hecho ningún drama. Si tú prefieres olvidar los debates inconclusos, es tu problema, pero no pretendas que yo me abstenga de recordarlos. Paso de seguir repitiéndote que esa supuesta voluntad de obligar a nadie a nada en el foro no existe fuera de tu imaginación.

Erre que erre hasta el fin. ¿No ves que pasamos páginas y páginas poniéndonos a parir y sin hablar del verdadero objeto del hilo? Pues eso, si no quieres prestarnos esa ayuda a la que ahora se refiere también Rednapx, nadie te fuerza, pero dilo ya, por favor.

No pienso dejar que el foro me ponga de mala leche otra vez. Nadie aquí merece tal poder.

Saludos, y que os vaya bien.

Os expresais como los politicos en este hilo.Tanta palabra para no decir nada.
Es asombroso!!! :D :D :D :D :D :D :D

Es lo que pasa cuando uno va perdiendo las esperanzas de que le contesten sin salir por peteneras: que prueba a ver si repitiéndolo mil veces desde diferentes ángulos. Tú mismo participas del mal, ya que en vez de dedicar una mínima consideración a la única respuesta que ha recibido tu sesudo post anterior —a saber, la mía— prefieres unirte al cachondeo general.

Karin, tía, llegas a dar hasta pena, y no porque te embriagues de sexo hasta la médula, que con gusto lo haríamos todos si tuviéramos con quien, sino porque yo no consigo dormir por la noche si pienso que en el mundo nadie tiene sentimientos y que las personas son todas un montón de carne de cefalópodo incapaz de comprenderme. Debe de ser eso lo que llaman "la inocencia perdida". Piensa un poco en lo que puede tener en la mente un náufrago que haya vivido desde pequeñito en una isla desierta, sin ver jamás a otro ser humano, y de repente se encuentre contigo: es más probable que sienta miedo que ganas de estrujarte las tetas, sobre todo si no le ofreces confianza. Pues así estoy yo, y seguramente unos cuantos más.

HOLA Frango_com_Nata
Lo que quiero decir es que ansias un debate que no tiene razon de ser,porque parte de un prejuicio tuyo que me parece cuando menos absurdo.
Si las chicas no te hacen caso,sera que no les agradas y no le das mas vueltas con que si huelen tu desesperacion y huyen porque eres un solitario.
Todo el mundo empieza estando solo,nadie nace emparejado.
Yo tambien estoy solo,y no busco justificaciones tontas.
Si estoy solo,entre otras cosas es porque no entablo contacto femenino,y asi es imposible encontrar pareja,ya que ellas no se acercan a mi,quiza ni les intereso,o les parezco demasiado feo,y hoy en dia,se diga lo que se diga,la imagen es mas de la mitad a la hora de relacionarse con alguien,y de otras virtudes tampoco ando muy sobrado,asi que teniendo en cuenta la timidez femenina para acercarse al sexo opuesto,podria esperar toda la vida,que seguire solo,a no ser que haga algo por remediarlo,lo cual todabia esta por ver.

777

las mejores minas se las quedará el mejor chico.

No puedes quejarte de no tener un bombon a tu lado y luego maldecir por ser feo y nuestra forma de escoger. coño hay que ser justos. quid pro cuo... o como se diga :lol: dar para recibir.

si estas buenisimo y no encuentras una tia de tu "nivel" por ser timido, entonces quejate que te consolamos.

777

yo estoy totalmente en contra del capitalismo. pero otra cosa, me parece bastante machista que solo hables de la forma de escoger de las chicas. Y el que nombres empresas españolas solo porque yo soy española asi en plan "tu maldita primermundista estás explotando mi pais" ya es la repera.

Es que me hace gracia, porque has dado con una persona que esta totalmente en contraaaaaaaa de las multinacionales. Si mi mayor pasatiempo es irme al supermercado del corte ingles a merendar "gratis"...