A todo el mundo le gustaría ser el centro de atención, popular, buscado y admirado por todos, y no solamente en momentos puntuales sino que está claro que el sentirte apoyado y admirado es lo que más te ayuda para hacer otros proyectos más individuales.

A mí, por más solitaria que sea, me encanta que me admiren, claro. Me mueve el ser mejor, que otra persona con la que rivalizo en el trabajo, por ejemplo ... Me refería a que no me fascina el hecho de intentar pertenecer a un grupo, por pertenecer, pero si es cierto que con gente agradable me lo paso bien ahí. Simplemente no lo he hecho el centro de mi vida, es a lo que me refiero. Y si he tendido en cambio a que el centro de mi vida fuera la posible relación con un chico, y está bien mientras dura pero con matices que ya da la experiencia.... Pero todo eso es vivir, yo pienso que para vivir hay que ser un poco inconsciente, hay que olvidar toda la carga de mierda del pasado. Te entiendo porque a mi tb me molestaba. Yo la descargué con bastantes años de psicoanálisis en un diván. Ahí de tanto contarlo, simplemente mi pasado y malas experiencias se esfumaron, dejé de llevarlas a cuestas... Sí para eso es bueno encontrar a alguien que te escuche, sea terapeuta o no. Y luego con la pizarra ya limpia, no sé... se trata también de no hacer juicios tan categóricos cómo nos ha aconsejado Crates_de-Tebas. Sí está claro que tienes miedo a la gente, vale. Yo también tenía miedo a entrar en el lugar desde dónde se me contrataba y lo pasaba mal pero ni me lo plantee, y con el tiempo ese miedo se esfumó (creo que cuando cogí confianza en mis posibilidades de hacer el trabajo bien) Y es dar clases, que cuando entré el primer día a clase era evidente que estaba casi temblando. Y bueno, no soy perfecta como profe, pero tengo mi forma de dar clases y mi personalidad... y al final los alumnos son flexibles también si ven buena voluntad (incluso creo que te llegan a apreciar) Me da igual si me critican más o menos cómo profesional, lo siento soy profesora pero no soy perfecta... Con todo eso te digo, que el miedo es seguro resultado de que te exiges demasiado a ti mismo en situaciones sociales, estás demasiado pendiente de ti, vamos. Y esa no es la manera para nadie. Para pasarlo bien, siempre hay que pasar un poco de los demás...ir a la tuya, a tu forma de ser y ver ahí que es lo que te divierte, que es lo que te hace gracia, a que te gusta prestarle atención y a lo que no. Y pasártelo realmente bien con eso, si es sincero esa diversión llama la atención a los demás y ya está. Y si lo que consigues es una crítica, pues si mala suerte, pero no está todo perdido. Tu puedes seguir buscando qué cosas, libros, estudios, viajes, ideologías, cocina, etc.. etc... a ti te gusta y puedes divertirte aprendiéndola ( y más tiempo libre tienes para esos tu proyectos si nadie te interrumpe) Te prometo, por lo menos a mí me pasa, que cuando más me llaman es cuando ven que mejor me lo paso yo sola. Y sí a veces estás "depre" y no te puedes levantar de la cama, pero siempre hay un pensamiento desde qué genial si supero a fulanita en esto, o vais a ver quien soy yo para que esto me amilane o qué genial que pronto van a venir las vacaciones... para animarte y hacer lo que no te apetece.... Y todos esos sueños de ser de una manera sociable y no poder vivirlo siguen ahí, claro pero no te deprimen. Sólo sirven para valorarte más cómo persona por el corazón que sabes que tienes y que seguro que cuando surja la ocasión actuará casi sin tu tener conciencia de ello.

Para vivir, olvidar, no pensar .... y sólo confiar en las fuerzas de uno (no en los pensamientos) Lo demás es fácil, sólo consiste en adaptarte momento a momento a las circunstáncias sin juzgarte demasiado.

saludos y perdonad la extensión

En mi caso, despues de varios años con fs, ya no se distinguir si mi estado natural és el estar con gente o estar solo.
De pequeño quizas el estar con gente era lo normal, no porque lo hubiera elegido, sino porque a esa edad es lo único que veía, no me imaginaba otra vida diferente en ese sentido.

Ahora con algun año mas pues seguramente esa opinión ha cambiado, y es que tiene que cambiar forzosamente.
No se puede vivir permanentemente en esa mediocridad, con el dolor que eso conlleva.
Cuando llevas varios años intentando mejorar tus habilidades sociales, cuando mazazo tras mazazo ves que eres incapaz de avanzar, cuando no consigues salir de ese estancamiento, cuando la gente no te da nada... te tienes que plantear las cosas por huevos! O lo solucionas todo de una p... vez o aceptas tu situación y comienzas a verle el lado positivo a lo que te ocurre, aprendiendo y disfrutando de todo ello.

A partir de aqui isaver nos ha dado una leccion sobre cómo se deberia llevar esa situación.
Valentia, seguridad, fortaleza, claridad de ideas.... en fin parece fácil... xD

Pero siempre teniendo en cuenta que no por ello, hemos de renunciar a la solución del problema. No és una rendición, es simplemente dejar de vernos como un extraterrestre y empezar a comprender lo que nos está ocurriendo, y que eso en consecuencia, nos ayude a mejorar.

1 saludo

Buen debate entre Isaver y Creates_de-Tebas, cada cual expone su postura: el de la soledad para uno y que no existe el bien y el mal en la gente, simplemente reacciones y rasgos según la conveniencia de cada uno.
Si Kokran ,necesitamos relacionarnos pero el único progreso que veo allí es el economico o el de status, porque para relacionar, generalmente tiene que haber semejanza en los criterios

Ahora, poniendo mi historia personal y mi FS a un lado, no me gusta pertenecer a un grupo generalmente, porque cada grupo tiene sus reglas y hace del individuo un hombre-masa (una individualidad absorvida por el grupo). Observo que las reuniones son de temas triviales: vease el futbol, el caso de moda del noticiero, el trabajo y el tiempo.
Con gente del trabajo no pasa más por un "hola, todo bien?".
Si bien se habla de relacionar, hoy dia la gente para mantener una relación trata de agradar al receptor.
Y si los dialogos se extienden, con personas que no causen interes o efimeras, yo me siento perdido sea en persona o en chat o en lo que sea)

La verdad justificar que uno está solo, entraría en rídiculo, pero en parte uno genera necesidades, una de ellas es el grado de sociabilidad, pero cada uno le basta un limite, según su conveniencia o su tolerancia.

Con "amor" me refería a reacciones fisiológicas y la alteración emocional y cognitiva que producen las mismas, no me refería a un amor idealizado o romántico. Tengo mentalidad positivista.

Mi concepto de lo lógico pasa por evitar clasificaciones extremas y divisiones dicotómicas y absolutistas tipo bueno/malo, porque percibo toda una gama de contrastes, y desecho el maniqueísmo. Me considero lógico, formal, empírico, concreto, racional, pero a pesar de eso sé que lo racional se nutre de lo afectivo, que no son dos entidades separadas, y que las carencias emocionales pueden precipitar trastornos que afectan también a nivel racional. No pienso que se pueda prescindir de lo afectivo, seríamos personas incompletas. No se trata de sentimentalismo, ideal que he llegado a aborrecer por parecerme ingenuo y peligroso a largo plazo, sino de ser emocionalmente integro y socialmente adaptado.

Sea como sea necesitar de los demás no implica depender de ellos, es decir, yo practico un egoísmo positivo, y no hago a los demás el centro de mi vida; considero que mis relaciones sociales se pueden depurar, y hacer aparición nuevas personas y marcharse otras tantas. No hay que idealizar a nadie, desde luego. Ni anularse uno mismo por empeño a pertenecer a un grupo concreto. Yo prefiero integrar grupos con personas lo suficientemente individualizadas como para resultarme interesantes, y no simples seguidores o seres dependientes a alguien, sin criterio propio. Ser sociable no implica convertir lo social en una causa ajena a uno mismo a la que servir. Yo parto desde un ccentro, es decir, desde mi mismo, para llegar a una periferia, los otros, y voy volviendo y saliendo de ese inicio, porque explorar lo social me aporta cosas a nivel individual.

Creo q las relaciones sociales son muy importantes. Cuando tenía 16 años decidí aislarme de la sociedad y poco a poco perdí todos los amigos. Hoy en día deseo tener amigos. Las relaciones con otras personas son fundamentales. Sino existe prctica es practicamente imposible desarollar la personalidad y ser sociable y amable.

suscribo en que la persona y la sociedad se retroalimentan, venga darle al post que se pone muy interesante. saludos.

Re: La enorme importancia de las relaciones sociales
 

Es absolutamente cierto que necesitamos la relación con otras personas, no sólo por razones profesionales u otras analogas , esto es evidente. Lo que no es tan evidente es que necesitamos las relaciones sociales para mantenernos psiquicamente sanos.
Lo anterior no significa que haya multitud de cosas en la sociedad que son criticables. Pienso que podemos ser criticos con la sociedad sin por eso renunciar a las relaciones sociales.
Un saludo

Siento sólo hablar de mi experiencia, pero con ella no pretendo generalizar clro está. Normalmente en el trabajo si eres tímida y te mantienes al margen eso llama la atención y normalmente la gente te da pie para establecer contacto. Alli no es que quiera hacer un juicio categorico pero por mi experiencia me considero patosa por lo que he comentado antes, me abro y soy yo misma pero deben ver algo raro y entonces luego, ya me evitan. Ante esto podría hundirme pero hay que sacar fuerzas de flaqueza y relativizar el tema e ir a la mía cómo he dicho antes.

Mi problema quizá sea que exijo a las relaciones sociales demasiado y siempre me parecen fallidas cuando a lo mejor es un desapego normal y no caigo tan mal. A mí si me buscan estoy, pero no puedo ir detras de nadie. Por otro lado también he notado que las relaciones personales siempre son empáticas por definición y por eso pueden resultar agradables pero falsas. En cuanto al grupo, está claro que tienes que tener una individualidad sólida para poder plantear tus puntos de vista y sí lo haces notas por las miradas que los prejuicios hacen su papel y la gente mira al conjunto del grupo para hacer lo que dice la mayoría antes de darte o no la razón.

Las habilidades sociales para mí técnicas bastante aburridas y que he despreciado dominar, no niego que sean muy útiles y que mi postura no es la adecuada pero tampoco creo que sea cómo para ponerlo en el centro de una vida. La cual está para desarrollarse uno mismo y cada uno busca su camino cómo mejor puede. Para míl as relaciones sociales son como un deporte en el que ejercitarse sin creer en lo que vas a conseguir con eso demasiado (por mero deporte, perfeccionarse en una habilidad) Es verdad que si se elige a la gente es posible aprender de ellos pero de normal a mí me han dado más complicaciones que cosas a aprender... La gente más interesante creo que me evita, y no me voy a poner a pensar el porqué porque eso sería ir en contra mía. Así que yo he aprendido más por ensayo y error propio y en los libros. También es verdad que la gente a mi me saca de mi centro con mucha facilidad y de ahí que haya tendido a evitarla, pero si alguien quiere algo de mi ahí estoy, soy amable etc.... Y si hay un momento de buen rollo genial, lo que quiero decir es que no lo busco ni me pongo a hablar de sus cosas, ni me hago la encontradiza etc.... Quizá esté ahí mi fallo, no tengo la imaginación suficiente para percibir que es lo que puede interesar a una determinada persona. Y el efecto que me produce esa persona es de normal desproporcionado, cómo también es mi ceguera acerca de cómo caigo o de si tiene alguna influencia o no lo que digo. Y estando en un terreno tan poco claro prefiero evitarlo salvo que me busquen por algo concreto, repito.

Es un debate interesante. Llevo un tiempo pensando si el problema principal no será que nos formamos unas expectativas demasiado altas.

Wow, un montón de comentarios interesantes...

A mi me va quedando claro que la necesidad innata o inherente del ser humano por pertenecer y adaptarse podría tener dos lados poco saludables: uno como dice Isaver en donde lo pones en el centro de tu vida y están las típicas personas que NECESITAN estar acompañadas porque solas se sienten pésimo, y por otro lado (nosotros) personas que lo van dejando casi como lo menos atendido en su vida y se aislan.
Como siempre, parece que el punto medio gana denuevo, es en mi criterio en síntesis lo que la mayor parte de la gente aqui opina.

Pero volviendo un poco a uno de los puntos importantes para mi y por lo que inicié este post, es que cualquiera que haya vivido por mucho tiempo en uno de los dos extremos tiene una especie de carencia de experiencia del punto medio, es decir, o almenos así lo siento yo, parece que me hubiera perdido de algo, parece que llegué de último a la repartición de habilidades sociales.
Por simple observación, las personas comunes y corrientes, (entiéndase con esto, que no viven en ninguno de los dos extremos) parecen conocer la clave o la forma correcta de socializar, los que vivimos en los extremos no, porque? bien porque hemos evitado los encuentros sociales o bien porque hemos puesto toda nuestra energía en ello llegando a ser cansones, molestos y entrometidos.

En lo que a la FS respecta, me encantaría descubrir esa clave o llave o habilidad social que les permite a otros mantener relaciones sociales relativamente equilibradas, al fin y al cabo superar la FS es una manera de encontrar equilibrio. Ahora la pregunta es, dónde obtengo ese conociemiento?. Será que tengo que esperar otros 20 y tantos años de conducta reformada para encontrarlo de acuerdo a mis propias experiencias y vivencias?, será posible que nadie me lo pueda explicar y evitar cometer tantos errores en el camino y por supuesto demorarme tanto en aprender?.

Y por cierto Isaver, a mi no me parece que uno no deba ir detrás de la gente, al fin y al cabo si ellos eventualmente se acercarán a uno, no están yendo así detrás de nosotros?, es una cuestión de simple reciprocidad no crees?.