Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Yo es que estas cosas no las veo tan blancas o negras. No tomártelo de la peor forma posible no quiere decir que no tengas sentimientos y bla. Parece que estéis negando que haya personas más celosas, o posesivas, o poco liberales, que otras. Como si todo el mundo tuviera que tomarse estas cosas igual de mal.

A parte que hay formas y formas. Una cosa es sentirse decepcionado o lo que sea, y otra montar un pollo del copón como si la otra persona hubiera hecho algo horrible.

Salu2

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Respuesta: le gasta broma al novio...
 

Quizá el problema sea que ya empezamos mal llamandolo traición o engaño.
Tenemos una forma de pensar super condicionada, incluida la mayoria de gente que se considera "abierta de mente" o "liberal".

Si yo tuviera una novia, enamorada de mi, y le resultara muy atractivo un chico que en un momento dado tontease con ella, ¿por que debería yo privarle a ella de ese placer? por ejemplo si ella se acostara con el? cabrearme y ponerle limitaciones va a borrar su sentimiento y atracción hacia ese chico? claro que no, y luego decimos que queremos lo mejor para nuestra pareja...

Poniendole limitaciones y condiciones a mi pareja lo único que podría conseguir es que se viera forzada a dejarme o a elegir, o a sentirse terriblemente mal por ponerme los cuernos, cosa que no pasaría si fuera de manera consentida y a mi no me hiciera ningun daño, ella se acostaría con él y al dia siguiente seguiríamos tan felices, quizá incluso ella se sentiría más unida a mi sabiendo que estar conmigo tiene las ventajas tanto de tener novio como de no tenerlo, sin muros, ni dilemas, ni posesiones, ni frenando o censurando sentimientos hacia terceros...

¿En que se supone que me estaría traicionando? son chorradas psicológicas, ¿que es lo que se supone que yo pierdo por no importarme que mi novia no tenga que renegar de sus instintos, de su libertad...? cuernos? ni siquiera tiene sentido llamarlo asi cuando son consentidos.
La vida es demasiado corta para llenarla de imposiciones y censuras que no tienen nigún sustento.

Bueno, asi es como pienso y me gustaría actuar, y no para que ella me permitiera que yo hiciera lo mismo, yo entendería que ella no fuera tan permisiva (lo raro sería pensar como yo, no como ella), pero no descarto que mi parte irracional sintiera celos, en contra de mi elección racional, no soy de piedra, y la naturaleza nos hace ver a la pareja como una posesión que no se puede compartir.

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Fué una broma cruel,ya cuando llega...y ve los zapatos de hombre junto a la puerta...ya sospecha

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No sé si habrás estado realmente enamorado ,perdona q lo dude...Casi nadie quiere tener cerca a " posibles rivales" q quizás t dejen en un pis pas sin pareja,mientras tú vas escribiendo teorías " mega-liberales". Ya me contarás q sentirías al ver a tu enamorada decirte que se va a trabajar ( mentira) y luego regresas a tu casa y t la encuentras en la cama con otro ...A eso se le llama ENGAÑAR,y TRAICIONAR cuando hay pacto d fidelidad y no se cumple.Y sí ,somos humanos y sentimos celos,miedo d q nos abandonen por otro/a que les guste más,etc.
Te diré más, cuando se está muy enamorado d alguien,los demás desaparecen,ni te fijas,por lo menos es lo q me pasa a mí,cuando ya empiezas a fijarte en otros es que el enamoramiento ya va d capa caída...
Las personas muy promíscuas no deberían d comprometerse con ninguna pareja,así no tendrían necesidad ni d mentir ni de traicionar a nadie,creo que es la solución perfecta para los que se cansan rápido d la gente y son poco sentimentales...Y lo d la " pareja liberal" es muy difícil d soportar para la gran mayoría d gente,aunque en este caso no hay engaño claro,pues no hay ningún pacto de fidelidad ni nada.

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Ahm, perdona que te diga, pero que yo sepa estamos en un foro de fobia social. Que tu no la tengas y estés por aquí me parece perfecto, pero que desacredites a alguien y le eches en cara lo que le has echado, perdona que te diga, pero no lo paso.

No, si ahora va a resultar que por ser fobicos y tener ciertas limitaciones en el ámbito social o sexual ya se nos excluye, incluso aquí, de poder dar una opinión sobre ello. Tiene guasa la cosa.

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Es que verás no es cosa de "pero vaya, que cada cual reaccione como quiera xD", si alguien te hace daño, te duele y reaccionas como puedes, no se puede razonar el dolor de una traición en un primerísimo momento, no veo ni la risa ni lo congruente en lo que dices, son sentimientos hay personas más frías y otras más pasionales. Es tan sinsentido como decir que no entiendes que un tímido sea tímido y a continuación dar motivos "lógicos" para no serlo. Somos más que lógica, por suerte. Y por suerte también, porque de otro modo sería deprimente, confiamos y creemos en lo que nos dice nuestra pareja por confianza y amor, si entiendes una posibilidad eso y que tampoco es para tanto (que te engañe en algo que cualquier pareja común considera muy grave) pues en fin... qué triste.


Tu texto parte de la base de que considerar traición esa traición está mal o algo. A ver, es tan simple como que en una pareja común se hace un pacto de fidelidad, de lo que tú hablas aplicado a otra pareja que por ambas partes se lo tomen así o lo que sea pues me parece perfecto, el daño aquí está en mentir y engañar a otra persona que se supone aprecias, te aprecia, confias y confía en ti.

Concretamente esto me parece muy pero que muy wtf. Asumo que es porque al ser demisexual una planteación así que resulta extraña para una persona sexualmente común para mí ya es... Pero diría que a la gran mayoría de personas enamoradas no les atrae la idea de follarse en la práctica a otras personas, aunque les puedan parecer atractivas físicamente. Quizás por condicionamiento, sí, no sé.
En realidad todo eso es irrelevante porque el tema aquí es la idea de pareja más común, la monógama, que asume todo el mundo porque le da la gana, y el pacto de fidelidad.
Teorizar sobre cómo debería de ser según tú poco vale para desacreditar la reacción de alguien dolido frente a un engaño, porque dentro de lo pactado, te parezca a ti coherente o no al fin y al cabo es la que han elegido ellos (ambos) tener, es engaño.

PD: Cuando estés enamorado y en pareja hablamos. xD


¿Qué le he echado en cara?
¿Que su teoría me parece que sale de la negación tan típica de ciertos fóbicos de ver las cosas "buenas" de tal o cual cosa simplemente porque sienten que jamás podrían llegar a conseguirlo ellos? Si te das por aludido y te jode pues qué quieres que te diga, tú eres el primero que reclama sinceridad en las mujeres, luego no lloriquees tanto cuando ves un comentario directo.
No es echar nada en cara, es comentarle de dónde creo que podría salir una opinión tan sesgada, a mi parecer.

Yo no le he dicho que no tuviera derecho a opinar o algo así, aunque en cierto modo tendría su sentido que una persona sin experiencia en X no hablara alegremente de cómo habría que ser o dejar de ser de cosas exclusivamente teóricas para ella, pero que nadie le ha censurado o algo xd evidentemente nuestras vivencias influyen mucho en nuestras opiniones, y si algo me parece extremadamente poco objetivo por lo mismo, se lo cuento. Sigue siendo mi opinión, claro.

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Pues no veo qué tiene de triste o incongruente desdramatizar un poco algo como una infidelidad, hay cosas que uno se puede tomar de diferentes formas, y me parece que esta es una de ellas. Y te voy a contar un secreto porque parece que juzgas mucho las opiniones de los demás en función de las experiencias que (crees) que han tenido. A mi me fue infiel una persona a la que quería muchísimo, y me lo tomé fatal (no por el sexo en sí, sino por el "engaño") no como el tio del video, ni en el momento en el que me enteré, me lo tomé fatal después de pensar y pensar sobre ello.

Y si de algo me arrepiento, más que de haber confiado en la persona "equivocada" y bla. Es de habérmelo tomado asi, de haber perdido tanto tiempo pensando en por qués y demás mierdas. Simplemente es algo que puede pasar y punto, y cuanto antes uno lo asimile y deje de hacer un drama por algo tan común (nos guste o no), en mi opinión, mejor.

Salu2

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O sea que te jodió tanto, supongo que antes en relación a esa persona y ahora te seguirá escociendo por haberte dolido por su culpa (resentimiento, así, lejano xd que tú entiendes como haber perdido el tiempo dándole vueltas/importancia, aunque me inquieta: ¿"confíe en quien no lo merecía, o sea, soy una víctima y no me siento agusto en esa posición así que lo entenderé como que es muy común (¿? me cuesta creer que alguien se agarre a eso para quitarle importancia a su traición personal) para no sentirte tan vilipendiado, dolido y desgraciado o cuál es tu resolución final en eso?) que esa es tu conclusión: como a mí me fueron infiel, deberíais de asumir que a vosotros os lo pueden hacer, de hecho, es tan probable -porque si a mí sí...- que no pasa nada (y animas a los demás a seguir con sus parejas como si nada o cuál es tu postura ahi? xd). No creo que estuviese tan equivocada, de hecho, era otra de las más obvias posibilidades. El tema es hablar desde un desencanto propio o etc.
Quizá hoy por hoy te volvería a ocurrir por mucho que quieras planteártelo así de "frío", si es que puedes llegar a volver a confiar en alguien lo suficiente como para eso, porque si estás traumatizado, directamente no puedes confiar, y por lo tanto no te dolerá como para reaccionar "dramáticamente". Y eso no es ser frío, ni racional, ni nada, es estar asustado. No veo lo positivo, sin duda alguna prefiero no acobardarme de vivir una relación sin miedo a no hacerlo o tener reticencias en cuanto a confiar en alguien (y de esta manera ser incapaz de enamorarme entre otras cosas) por mi miedo a sufrir y que me decepcionen.
Te leo desde eso (y te lo aclaro porque es MI OPINIÓN: mi manera de interpretarte, por lo tanto puede estar equivocadísima, como tendéis a ofenderos por la obviedad de que cada cual entiende al prójimo bajo sus subjetividades pues toca decirlo, no quiero entrar en bucles de imposiciones de verdades individuales -porque mentirse a uno mismo y a los demás como daño colateral es descaradamente común como para darle más credibilidad a tu opinión o forma de interpretarte-, ya lo dejo) desde el negarte a volver a decepcionarte tanto, sentirte avergonzado porque alguien en quien confiabas y querías te traicionara y no desde una postura lógica de que no tiene sentido molestarse por eso (¿?) y todo lo que entiendo pretendías hacer ver en tu primer y segundo post aquí.

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No son cosas excluyentes. Puedo decir que tomarse una infidelidad muy a pecho no es bueno, ni sano, sin necesidad de haber tenido ninguna experiencia al respecto, o puedo decirlo habiendo tenido esa experiencia (con más razón aún, al menos en mi caso no considero que fuera para nada sano tomármelo tan mal)

Y sé que esto puede sonar triste para quién tenga pareja y confie mucho en ella, o para quien, aunque no la tenga, aspire a encontrarla y le sea siempre fiel. Pero es que la vida no la he inventado yo, y lo que no voy a hacer es decir que esto de las infidelidades es algo que a penas pasa, o que hay que tomárselo fatal porque vaya jodienda que no podamos idealizar a una persona y decepcionarnos mucho después.

Salu2