Respuesta: De verdad no lo entiendo.
A veces me pasaba que algunos se acercaban a mi, seguramente al principio les atraía lo callado y tímido, pero a medida que pasaba el tiempo empezaban a aburrirse y la misma historia de siempre.
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El problema viene cuando, efectivamente, no eres como ellos. |
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Y en cuanto al secreto del éxito social, te puedo asegurar que no es tan complicado como parece: el secreto es no aburrir. Nada de empatía desmedida ni personalidad especial, no. Lo que importa es que le resultés interesante a tu interlocutor o, al menos, que no le seás más aburrido que estar en silencio; pero eso es más fácil decirlo que hacerlo. Una persona ansiosa, temerosa de lo que va a decir, titubeante, de cara hierática no le será del agrado de la mayoría. Seguramente si estuviéramos más relajado y menos pendiente de nosotros mismos sería más fácil todo, pero no suele ser así la cosa cuando debemos interactuar con extraños. En la mayoría de los casos, el fóbico es un sujeto normal con la obvia excepción, claro, de su miedo a socializar, a mostrarse tal cual es por miedo al rechazo, a la crítica o a ofender a alguien. Pero en lo demás, no es tan distinto al resto de las personas ni carece de nada que le impida socializar correctamente. Puede darse el caso que las habilidades sociales en algunos de nosotros no sean de las mejores, despues de todo, estas se van adquiriendo con la práctica diaria. Y si no socializamos lo suficiente, por nuestra conocidas taras mentales, nunca desarrollaremos las mismas habilidades que alguien que no padezca fobia o cosas por el estilo. Es como un circulo vicioso o efecto pigmalión: a) no socializamos por miedo a hacer algo mal b) al no socializar no adquirimos buenas habilidades sociales y c) Por dicha falta de práctica, finalmente rendimos negativamente cuando intentamos socializar, con lo que nuestros temores se confirman y acrecienta la ansiedad anticipatoria de cara a un nueva interacción. En fin, eso de la empatía y de buscar personas especiales no son más de palabras huecas. Yo que vos me busco otros profesionales. |
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Para colmo, por acá hay muchos a los que no les basta con ser introvertidos, sino que además pareciera que se empeñaran en distanciarse adrede de los estándares de su contexto sociocultural como una forma de rebeldía (no es una crítica en absoluto, yo mismo tengo bastante de eso). Este rompimiento con el "borreguismo social", la mayoría de las veces involuntario y a veces potenciado intencionalmente, es un factor totalmente aparte de las habilidades sociales que se pueda tener, de las fobias o ansiedades. Creo que es un punto que no se debe ignorar, para no caer en el simplismo de decir: "oh, vamos, lo único que te obstaculiza a integrarte plenamente en los grupos sociales son tus miedos, no es que seas 'diferente' o que tengas que 'traicionar tu identidad' con el fin de ser aceptado". Si alguien se lanza a intentar incorporarse a grupos con esa idea en mente, se topará tarde o temprano (siempre que de hecho se trate de un individuo volcado a sí mismo, porque por supuesto también hay personas que observan naturalmente los estándares sociales pero que se ven limitadas a interactuar sólo por su ansiedad -los llamados "fóbicos extrovertidos"-) con la realidad de que, en el mejor de los casos, no hay intereses en común con aquellas personas con que intenta relacionarse. Digamos, en pocas palabras, que si además de fóbico/padecer miedos sociales se posee un carácter marcadamente individual independiente al consenso, las dificultades a sortear para lograr integrarse en un grupo de pares van más allá de simplemente superar esos miedos sociales: también hay que dar con personas afines a uno (o moldear el propio carácter para lograr encajar más fácilmente, o aprender a fingir una buena máscara). |
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Y bueno, tambien puede darse el caso que hay falta de interes de parte nuestra en "divertir" a los demas. Cierta asocialidad por asi decirlo, mas alla de sentir ansiedad o no. Pienso que puede pasar cuando pasas mucho tiempo sin socializar, se te vuelve algo extraño e incomprensible. |
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Ahora bien, acordarás conmigo en que no se necesita compartir tantos gustos, intereses e ideologías para mantener una conversación medianamente amena con alguien o interactuar efectivamente con un grupo de personas. Obviamente que mientras más similitudes haya entre ellos y nosotros más grata y sencilla resultará la interacción, pero no necesariamente se debe compartir tantas cosas en común para congeniar o estar integrado a algún sector en particular. No somos tan diferente del resto como nos gusta pensar a veces. Ya es hora de que algunos reconozcamos la existencia de múltiples alteridades, cada una con sus particularidades e idiosincrasias , y, en base a eso, aprender a integrarnos mínimamente bien a cada una de ellas sin temor a que nuestra individualidad sea absorbida y aniquilada como si de un agujero negro se tratase. Negar la existencia de aquellas alteridades y pretender codearse únicamente con los que se nos parece es un error garrafal que solo nos aislará y marginará más de lo que ya estamos. No hace falta traicionarse a uno mismo ni renunciar a nuestros principios para estar medianamente integrado a la sociedad. Hay personas que pueden moverse con mucha soltura entre diversas personalidades sin demasiado conflicto interno y sin miedo a sufrir una crisis existencial ¿Por qué no podemos nosotros hacer lo mismo o, al menos intentarlo? En efecto, por los motivos que vos bien mencionaste , se nos hace harto difícil hallar personas que compartan nuestras mismas excentricidades y peculiaridades, y eso limita el número de potenciales "buenos amigos" que podríamos llegar a tener. Pero eso no significa que no podamos socializar como los demás o que, incluso, podamos ser exitosos socialmente hablando. Pienso, eso si, que se debe ser más flexible de carácter para saber adecuarse a las distintas situaciones sociales. Digamos, ser más generalistas y no tanto especialistas como actualmente lo somos algunos. Igual sucede con ser introspectivo. Yo he visto, no sin algo de asombro, que personas calladas, flemáticas y en extremo aburridas (al menos lo eran para mi) eran integradas en grupos que en nada se le parecían, en apariencia, a ellos; es decir, en grupos cuyos miembros eran de los más bulliciosos y desenfadados, todo lo contrario a aquel individuo. Aunque no compartieran muchos rasgos en común, aún así podían socializar bien y hasta eran apreciados por una mayoría. Hay personas cuya facultades para socializar no se encuentran mermadas en lo absoluto y que, sin embargo, puntúan tan bajo en una escala de extraversión como cualquier fóbico o evitativo de este mismo foro. El ser más o menos introvertido no debería ser una dificultad TAN grande para socializar como se piensa excepto, claro, que se llegue a los extremos de un asperger o un esquizoide al borde de la esquizofrenia. |
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La gente esa del monton que van con los populares y que se yo... esa es gente ignorante de la que te tenes que escapar. Al juntarse con un popular, la persona se cree que es "cool" o busca alguna cosa a cambio, no son amigos, son todas relaciones superficiales con las que se trata de ganar algo. El popular gana la atencion que quiere mientras que el seguidor gana algo de status, por asi decirlo. La gente comun no tiene esa mentalidad, de hecho, hay mas gente comun que eso que describis. Pero si te enfocas demasiado en la masa, tu mente va a creer que el mundo entero es asi, despues se te va a hacer dificilisimo aceptar que hay otra clase de personas y buscarlas. |
Respuesta: De verdad no lo entiendo.
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Es muy interesante el punto que tocaste, sobre la alteridad. Durante mis experiencias como inadaptado social, más de una vez noté cómo es cierto que, dependiendo de la ocasión y el contexto, uno mismo puede adoptar actitudes que para nada se condicen con ese rígido esquema de conducta que solemos establecernos al definirnos. En alguna oportunidad lo mencioné, y es en gran parte por experiencias como esa que estoy convencido de que el autoconocimiento es una tarea en extremo difícil. Pero aún así, no se puede pretender que carecemos de una identidad más o menos definida. Por supuesto que, como dijiste, las discrepancias entre intereses no son para nada un obstáculo a una interacción social "superflua", pero a lo que yo justamente me refería es no tanto a simplemente poder desenvolverse correctamente, sino a insertarse en un grupo de pares, de "buenos amigos". Creo que esa es la principal inquietud que movió a la creación de este hilo. Sí, es verdad que se suelen ver personajes poco habladores perfectamente integrados en un grupo, pero con toda probabilidad se trate de personalidades introvertidas aunque con una serie de intereses (reales o fingidos/forzados) que son comunes a ese grupo. No estoy diciendo algo tan diferente a lo que ya mencionaste: la gente espera no aburrirse. Si eso es requisito para una interacción casual, es de esperar que para un vínculo más cercano como lo es el formar parte de un grupo, hagan falta nexos entre los integrantes que impidan que surja el aburrimiento. Sin ir muy lejos, yo me encuentro en la situación de tener una amistad con alguien que me aburre profundamente porque no existen ya intereses en común con él. ¿Bastará el simple aprecio para mantener un vínculo como lo es la amistad, aunque no se pueda dar siquiera una conversación que resulte interesante para ambos a la vez? La experiencia me enseña que no, al final a lo sumo guardás aprecio por la persona pero al mismo tiempo no te interesa interactuar con ella. Ya me fui un poco del tema :mrgreen:, pero creo que expliqué lo bastante bien mi punto de vista. En todo caso, los progresos se materializan sólo mediante el trabajo de campo. Lo primero es ocuparse de los miedos que nos impiden desenvolvernos socialmente con normalidad, y ya luego preocuparse por encontrar personas lo bastante afines a uno como para forjar amistades y demás. Cita:
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