FobiaSocial.net - No me importa morir

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Iniciado por jenny (Mensaje 657413)

Yo no se porque se me concedió una vida si no vivo, el problema de la depresión es que la manera de salir de ella es encontrando un punto de motivación, algo que te llene de esperanza que te haga querer levantarte de la cama todos los días.
Y yo no tengo ninguna motivación, nada me apetece, no veo sentido a nada, la vida se me hace pesada, es una sensación de espera pero esperar a que? solo pasan los días y uno es igual al anterior mientras veo como las personas de mi alrededor evolucionan y tienen tanta energía y tantas ganas de experimentar de hacer cosas...

Llego a pensar que lo mio es ya crónico, ojala hubiera un botón de reseteo de mente, el problema es que me tocó una mente dañada de fabrica, no tengo los mismos estimulos de la gente de alrededor, no tengo un sentido de vida... y bueno se que hace años si tuve momentos felices, pero tantas decepciones tantos fracasos, no se lo que fue al final hizo que no tuviera deseos de nada, frustración constante que me ha llevado a este estado, ya no quiero luchar por nada pues ni mi cuerpo me acompaña en energías... Siento escribir esto tan pesimista, pero es asi como me siento...

Pero luego os leo a vosotros, o personas relativamente jóvenes y me da un sentimiento de impotencia, de decir como puede haber personas con esa edad que deberían querer comerse el mundo, salir, disfrutar y que pasaran de criticas y que digan que quieren morirse cuando no han llegado a experimentar muchísimas cosas, que yo tp es que haya experimentado muchas a mis 33 años...Debo ser un alma vieja, en términos espirituales un alma que se ha reencarnado tantas veces que ya experimentó suficiente en otras vidas y por eso en esta no pongo especial interés... es mi única conclusión, pero eso si en vuestro caso es un cambio de enfoque, aun os queda mucho por vivir y espero de verdad lleguéis a encontrar el camino de vuelta a la felicidad y vida.

Yo me siento igual que tu cerise ya quisiera desaparecer de una vez por todas, de verdad que es difícil vivir asi con tristeza miedo soledad y muchas cosas mas y sin saber que hscer de tu vida o sea sin ya saber como solucionar el problema o sin siquiera saber exactamente que es lo que yo tengo para a partir de ahi buscar un bienestar, el ser humano es tan complejo que es tan difícil entenderlo, supongo que habrá muchos misterios de nuestra propia psique sin resolver jamas que se irán en algún momento a la tumba con nosotros.

Por otra parte entiendo como te sientes jenny yo creo que voy que vuelo para allá, ya veo mi destino trazadito, me refiero con eso al sentimiento de vacío, desesperanza y a parte le agrego que me sentiré miserable, amargada, etc porque de verdad que entre uno mas crece y las cosas van peor o igual los sentimientos negativos empiezan a hacer meya e instalarse en uno y al final eso es lo único que queda de uno como cuando es niño la mayoría es feliz muy feliz y conforme te vas dando cuenta de lo que es el mundo esa felicidad se va apagando poco a poco y bueno hay gente muy féliz a pesar de que el mundo sea como sea pero creo que eso es por lo que ellos han logrado construir en sus vidas a pesar de los problemas porque toda la gente tiene problemas y una cosa es que cada quien los asume a su manera, aunque también hay quienes tienen la suerte de tener menos o mas, yo no se si seamos los tristes los culpables de construir nuestro mundo gris y no cambiarlo, creo que en parte si ha sido muestra responsabilidad.

Y bueno a mi lo que mas me alarma es que el tiempo no pasa en vano y cuando miro hacia atrás como cuando tenia 15 años y veía hacia delante ni me imaginaba como seria mi vida no me imaginaba exactamente como es que quería verme pero lo que si es que de manera generalizada no pensaba estar como estoy asi con una vida tan monótona y triste. Aun asi pienso que lo que me da una ligera esperanza de seguir en esta vida es que claramente tengo un sueño que me da vida asi sea muy tonto superfluo o mediocre pero a la vez muy muy muy difícil de lograr que me gustaría ocurriese y el hecho de saber que soy relativamente joven me calma un poco aunque no tanto porque se que ya perdí los años mas bonitos de mi vida y la verdad es que tampoco es que este sentada esperando a que por el hecho de ser un poco joven mi vida vaya a cambiar mágicamente o vaya dar un giro total o alguna cosa asi bien loca, porque yo se que eso no va a pasar por el modo de vida que llevo y a demas despues de los 15 espere ilusamente que algo asi ocurriera y no ocurrió jamas, yo se que mi vida seguirá siendo asi porque no se otra forma de vivir puede que por decidiosa y mediocre; también ya han habido muchas muchas decepciones en mi vida que me han afectado mucho, yo lo único que se es que tienes que hacer lo posible por buscar sentirte bien, no se como ni porque medio lo logres conseguir es decir las fuerzas para seguir viviendo porque si te digo que busques una meta tal vez eres muy joven y aun no la tengas, la mía surgió a los 18, a demas es algo que a mi me funciona y a la mayoría le funciona por eso la gente lo recomienda y puedes probar con eso pero tu te conoces mejor, se sincera contigo aprende a escucharte e identifica que es lo que te hace sentir mejor, aunque a veces siento que en la vida encontramos placebos para hacerla menos amarga. No se yo creo que si me hago vieja y no hice nada entonces si me conformare con los placebos cotidianos y punto para sobrevivir.