Respuesta: ¿Teneis algun motivo para ser solitari@s?
 

Supongo que yo debo responder en base a mi franja de edad (41 años) y situación.
En mi franja de edad se da casi por sentado que el modo obvio, lógico y natural de no estar solo es tener una pareja e incluso hijos. De hecho es la situación de la mayor parte de personas que conozco. Si no están solos es por que o están casados o tienen una pareja.
Se suele decir que además de la pareja puedes tener amigos. Pero la "amistad" que conozco entre las personas casadas o emparejadas no deja de ser una especie de cortesía social descafeinada de fines de semana alternos, cuando sobra algún ratito libre, y eso con mucha suerte.
De hecho, en muchos de mis antiguos amigos casados percibo aburrimiento, rutina, hastío, la soledad de la célula pareja-hijos-suegros.
Cuando muchas de esas personas fracasan en su relación, o pierden a su pareja por algún motivo, te das cuenta de que están tan solos como cualquiera de nosotros, si no más.
Conozco otra clase de individuos (la mayoría varones) que no están solos por que son depredadores emocionales. Consiguen aparentar estar de acuerdo con el pacto de pareja, para tener compañía hasta que se cansan y encuentran a otra persona. Sería digno de alabar si fueran honestos, pero es que no lo son. Utilizan las reglas de un juego aburrido para hacer trampas a costa de otros. Hace falta mucha mezquindad y sangre fría para ser así.
Es una pena que parezca no existir una vía intermedia entre el sarcófago de carne del contrato de pareja y la soledad más absoluta.
Yo por por ahora he elegido momentos de desesperación en soledad, a cambio de libertad, si es que no puedo encontrar verdaderos amigos. No me interesa la alternativa mayoritaria.

Hay que esperar al asilo para volver a tener amiguetes sin ataduras.

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Si, la verdad que son muchos mis motivos por los que soy un tanto solitario, pero al que mas culpo es a la indiferencia de algunos :p pues como han dicho en algunos coments, a mí también me gusta estar en la comodidad de mi hogar sin complicarme tanto la vida, a comparación de otros estúpidos que solo se la pasan poniendo papeles a espaldas de otros por face... pero siento que tengo facilidad de palabra (siempre y cuando no tenga esta mierda) para expresar mis ideas y llevarme bien con pocos, pero algo que leí en otro foro, que ayuda mucho es el ser humilde con otra gente, incluso si la soberbia acapara el ambiente pero sirve para abrirse en momentos de tensión...pero que eso no signifique qe solo por ser amable permitas que otros tomen las riendas de tus decisiones, en pocas palabras

aqui mi famosa ecuacion, de luz hahaha:

socializar + ser llevadero = cero complicaciones ;).

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Yo en lo personal no tengo motivos para ser solitario pero lo soy por que no tengo de otra --toy` cansado de tanta soledad--

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Aprecio la soledad, pero tanta termina conmigo. Por un lado quiero estar solo la mayor parte del tiempo y, por el otro, no sé cómo relacionarme con los demás, cómo salir e integrarme en las contadas ocasiones en que deseo hacerlo. Lo único que quiero esconder a los demás es precisamente mi incapacidad para relacionarme con ellos; no tengo más secretos que me avergüencen especialmente.
Por otro lado, también he observado lo que dice GARAITEZIN muchas veces. Es casi otra forma de soledad. Una soledad conjunta, en pareja. Mis padres vivían así: tenían trato cordial con su entorno, sus compañeros de trabajo, sus vecinos, etc., pero ninguna relación de la amistad. Su micromundo de soledad estaba integrado por dos mentes, pero no dejaba de ser tan solitario como el nuestro; menos agresivo, menos desesperante y más agradable, pero aun así solitario. En mi imaginario siempre he soñado con una hipotética pareja que tirase de mí y me hiciese más sociable o al menos que me acompañase a la hora de relacionarme y me diese seguridad; encerrarme con ella en un universo compartido será desde luego menos horrible que la absoluta soledad actual pero no muy diferente a la larga.

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Mi motivo: me toco y me acostumbre.
Ya no sufro tanto por ello ,porque acepto lo que me toco y es algo que ya paso.
Pero es cierto que hay dias en los que necesitaria estar con otras personas o tener a alguien para contarle mis problemas.

Pero ultimamente tengo una especie de orgullo de ser solitario.Antes lo veia como algo malo, pero ahora ya no.Sera temporal, porque en la sociedad no esta bien visto serlo y tampoco creo que sea bueno para la salud.

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Yo no culpo al mundo , pero no me vas a negar que el mundo nos "hace" como somos: el sitio en el que te toco vivir, la gente con la que tuviste que convivir o lidiar. Muchas cosas de las que te pasan , sobre todo de niño y de adolescente, nos cambian y esto es porque en esas etapas de la vida no tenemos experiencia o somos inocentes.

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Si de mi dependiera totalmente... pues sería mucho más sociable. Pero esta esa dificultad presente de contactar con el otro...tengo una especie de (tic) en el sentido de no poder sostener la mirada normalmente . Siento que eso incomoda a los otros y hace perder fluidez y dificulta la creación de lazos.Entiendo perfectamente q es irracional, pero es algo que esta presente y no se como manejarlo.

Por un lado en la soledad... no se siente la critica y el rechazo.
Pero por el otro te roba experiencias a las que tienes por derecho propio.
Siento que hablar de estos problemas es liberador, y un buen punto para empezar a sanar un poco cada día.

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Yo tampoco me gusta estar solitario.Lo hago mas bien como reaccion ante algo,no como algo puramente natural de mi.Aun no encuentro bien el motivo exacto.Me veo imaginariamente,en la plenitud de mi ser,rodeado de personas,lleno de mujeres bonitas y hombres nobles..pero para llegar a eso....maldito mundo moderno...me tendre que activar muchisimo,sacar lo mejor de mi.Como desearia estar armado y ganarme la felicidad con la violencia,no me voy a hacer psicopata quedense tranquilos,pero nunca se les paso por la cabeza?Yo siempre cuando estoy tensionado me veo la mano y siento que necesito tener una glock y hacerla tirar para atras para cargarla.Mirense la pelicula Rampage.el protagonista hace lo que yo pienso jajaj.
Interesantes las apreciaciones de Aristarco.El chabon se toma el tiempo para responder,que buen tipo.

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Ya sé que nosotros somos el problema pero no es tan sencillo como racionalizar y ejercitar el músculo de lo social. Es todo lo que en estos años de aislamiento te has perdido, algo que te conforma como ser humano, como ser social, que te permite relacionarte con los demás con normalidad. Es el tiempo que pasamos en soledad mientras los demás aprendían a saber qué decir, a saber interpretar los gestos, las palabras y expresiones de sus interlocutores, a saber qué les aburría y qué no y cómo mostraban esos signos. Es el saberse raro y ajeno al mundo, de forma objetiva y patente, no como una creencia o un complejo.
Desde luego que quiero mejorar; pero necesito un campo de entrenamiento que no se desgaste con el tiempo si necesito practicar mucho; necesito unas tablas, consejos, principios o guías que me indiquen qué debo hacer para no malgastar demasiada energía, cómo tengo que proceder para no descubrir tras meses de entrenamiento que he quemado músculo en lugar haberlo tonificado; y necesito un motivo, algo más que un abstracto "puede que mejore si hago esto", algo que bien puede ser alguien: alguien en quien confiar tu soledad, un apoyo.
Yo no tengo nada de eso. Lanzo patadas y puñetazos al aire sin saber si fortaleceré mi anatomía o sólo me cansaré y desgastaré absurdamente mis articulaciones; intentando no aparecer ante los demás como un inepto o, al menos, que no me importe; sacando fuerzas de donde no las hay, autoconvenciéndome de que será mejor, de que todo tendrá recompensa. Pero pasan los días, las semanas y los meses. Pasan los años. Y yo sigo igual: solo. Y no sé qué hago mal, sólo que todas mis buenas intenciones, todos mis buenos propósitos, toda mi motivación, se deslizan lentamente por el desagüe de mi vida incompleta e insatisfactoria y me hace pensar que la atrofia de mi músculo social es permanente y que, sin importar lo que haga, seguiré siendo un incompetente.

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Si yo no tengo miedo.Y soy capaz de hacer lo que dices pero no tengo la oportunidad de ponerlo a prueba.