Hola a todos, en especial a xoshuega, que me llama por aquí jeje

Pues no suelo entrar en superaciones porque no veo que me haya superado en nada, es por eso. Al revés, parece que voy para atrás y todos estos meses que me he pasado de baja para recuperarme (desde febrero) y parece que otra vez estoy al principio, triste, sin fuerzas, muy cansada, sin ánimo de hacer nada...supongo que será una recaída nada más y en septiembre pues espero tener nuevas fuerzas...pero de momento no estoy en mis mejores días que digamos...

Muchos besos para todos los que escribís aquí, y mucho ánimo, espero que consigáis vuestros retos y metas.

Noemí ;)

Hola. ¿Cómo están todos?. No estaba de vacaciones como leí por ahí. Todo lo contrario. Estaba trabajando demasiado. Aquello fue como estar en la orilla de una playa y de repente una sola ola me revolcara y me llevara mar adentro. Guau!, hasta el fin de semana trabajando. Pero fue muy gratificante ¿saben? porque trabajé en un proyecto dirigido a los niños (casi 4000) y fue un trabajo en equipo donde tuve que tomar numerosas decisiones, tratar con proveedores, manejar presupuestos, reunirme con mucha gente y diez mil detalles más que iban apareciendo por el camino y que tenía que resolver. Incluso hasta tuve que coordinar usando un walkie talkie y hasta un día me tuve que poner como de guardia de seguridad desalojando gente:"Disculpen, pero ustedes no pueden estar en esta zona, diríganse hacia aquella, la del toldo gigante" (siempre firme pero amable).

En estos momentos no puedo comentar posts, imagínense son tantos, pero si me dediqué a leerlos y observo que volvieron algunos, como Trewill y Ganimedes. Así que bueno, aquí estoy de regreso, pero no se extrañen que forzosamente me tenga que ir de nuevo, porque entiendo que en las próximas semanas me tocará otro proyecto similar.Como esta es una zona de reflexión, entonces trataré de colocar que me dejaron esas experiencias:

1) Relacionarme de una forma humana y cálida, pero yendo al grano. A mi me sirvió mucho a la hora de hacer negocios el hecho de manejarme con la gente como si estuviera estableciendo una relación social. Saludar con simpatía, preguntar cómo habían pasado el día, que si su hija estaba mejor de tal operación, etc. Eso funcionó para que relaciones que habían empezado de una manera fría y tensa (como de hecho me pasó), terminaran de una forma armónica y cordial. Hasta la presidenta de una empresa me pidió disculpas por la forma rígida y la presión con la que me había tratado al principio. Y otra que exigía un cheque determinado día me dijo "no importa que no me pagues hoy, yo confío en tí". Yo incluso tuve el detalle, luego de concluido el proyecto, de llamar algunos proveedores para decirles que fue un placer trabajar con ellos y siempre procuré que se sintieran cómodos conmigo.

2)Toda la simpatía y cordialidad, etc,etc,etc que nombré antes no significó que no tuviera que llamar la atención sobre las fallas. Pero la forma como se dice y la forma cómo se ha manejado la relación hace, que las personas entiendan que no las estoy juzgando ni criticándolas, solo estoy pidiendo correcciones. Y además hay que darles la oportunidad de que den todas las explicaciones que quieran, que sepan que uno está dispuesto a escucharlos. Obviamente que también les hacía ver qué estaba bien (que fue casi todo afortunadamente) y el agrado que sentía por ello (hay gente que cuando contrata es un plomo, y asumen que si yo te pago no tengo por qué agradecer el buen servicio ni valorar la parte humana).

3) Cuando alguien tenía un problema de actitud ahí si tomaba acciones contundentes. Una persona que era evidente que se me estaba haciendo el loco con su trabajo la reemplacé sin negociar porque ya la conocía y no era necesario pasar por la etapa ni de reclamo ni de intentar comprenderla (ya la comprendía muy bien...)

4) También tuve que asumir mis fallas. Se presentó un problema un día y todo el mundo se puso a echarse la culpa unos a otros. A la final yo dije: "si hay alguien aquí responsable soy yo porque fui yo quien contrató a esa empresa, no involucren a terceros". Menos mal que todo se pudo resolver bien.

5)Aprendí a tomar pausas aunque fueran de 15 minutos en todo esa marejada de actividades. Al principio no paraba hasta terminar algo, pero es que siempre era una cosa detrás de la otra y terminaba "cargado" emocionalmente. Pero aprendí que tenía obligatoriamente que evadirme ya por un asunto de relajación y despeje mental y emotivo.


Finalmente un gran saludo a todos y muchas felicitaciones por ese ímpetu, sensibilidad y gallardía que cada uno está colocando en sus retos.

hola a todos nuevamente, pues ya empeze mi primer dia de paracticas y aunque a sido algo pesado , siento que o hize bien y que estoy enrubando mi vida hacia la superación, espero que a todos los que participan en este post de superaciones les vaya igual o mejor que mi,

cuidate mucho trewill y no te dejez vencer por los bajones a seguir adelante, las cosas siempre se pueden mejorar y es bueno que nos estemos preocupando por cumplir nuestros objetios, un gran saludo para

ti tambien victorache , nunca olvidare que fuieste tu el primero en recibirme cuando llegue a este foro, y gracias a que me dijiste que veias entusiamo en mi, yo termine creyendo en que tal vez era cierto.


ánimos a seguir adelante que ya falta poco muy poco. :wink:

Hola Ganimedes, yo he sido testigo de cómo has ido avanzando a lo largo de tu estadía aquí, desde aquel trabajo en el cyber. Me contenta que te sientas bien en tu nuevo trabajo en la editorial y por encima de eso, que tengas buenos compañeros, eso es muy importante. ¿Ves cómo poco a poco vas enrumbando tu vida? Te felicito.

Hola Trewill, feliz regreso. Leí que tienes problemas con el stress en tu trabajo y el manejo de un torno, así como que terminaste una relación. Debes estar muy pendiente de las sensaciones que te envía tu cuerpo para saber detectar en el momento que zonas estás tensando y así poder corregir las malas posturas o las tensiones.

Hola Xoshuega, ¿cómo has estado amigo?. Leí el poema que escribiste en la sección principal, la de la flor en el jardin. Que buen final le pusiste a la historia. Espero que te encuentres mejor. Sabes que aquí te valoramos mucho, además que siempre estás dispuesto a alentar y apoyar a todos en las buenas y en las malas y eso siempre se agradece.

Nicole, espero que te recuperes pronto. Ví tu invitación a la otra web, la de problemas emocionales. ¿Es tuya?. Una web así es prometedora, te deseo mucho éxito con ella. Al igual que con la web de Forera, no prometo participar, porque si tengo problemas de tiempo aquí, imagínate pensando participar en dos foros... sencillamente no podría. Y espero que puedas levantar ese ánimo, porque tu eres una persona muy valiosa.

Hola Luia. Mucha suerte el lunes en tu nuevo trabajo. Y como siempre estás dejando excelentes textos para la reflexión. Ese de las rumiaciones me gustó bastante. Me dí cuenta de que las últimas tres semanas de intenso trabajo me desviaron de ponerme a pensar más allá de lo debido. Así que eso de ocupar la mente en otras cosas es verdad. La rumiación es una muy mala costumbre.

Loli ¿te fuiste a Canarias? Buen viaje!!

Dalmata, realmente tus progresos han sido gigantes. Cada vez estás más dispuesto a permitir que las personas entren en tu vida y el colocar el link con tus fotos para mi fue un gran acto de autoafirmación. ¿Y ese poema del héroe asustado lo podrías colocar aquí? Me gustaría leerlo.

Y un saludo al resto, a Su, Perseida, Natana y a todos los retadores que comparten este fabuloso espacio. :D

[Disculpad lo extraño de lo escrito, prometo poner la cabeza en su lugar en breve]

Hola a todos

Victor, qué estupendo todo lo que cuentas sobre tu trabajo y qué provechosas tus observaciones sobre cómo encarar las dificultades. Te lo agradezco de todo corazón que pases por aquí para dejarlo escrito.

El poema de Mallarmé, me atrevo a ponerlo, pero no a traducirlo:

M'introduire dans ton histoire
C'est en héros effarouché
S'il a du talon nu touché
Quelque gazon de territoire

A des glaciers attentatoire
Je ne sais le naïf péché
Que tu n'auras pas empêché
De rire très haut sa victoire

Dis si je ne suis pas joyeux
Tonnerre et rubis aux moyeux
De voir en l'air que ce feu troue

Avec des royaumes épars
Comme mourir pourpre la roue
Du seul vespéral de mes chars.
__________________________________

Es uno de esos poetas que leo sin entender pero que me llegan al alma por algún motivo u otro.

Lo que si me atrevo a poner es un Centón de Mallarmé (bueno, no me atrevo, que estoy dudando mucho), que es a lo que me dedicaba de adolescente, es decir, a recoger los versos que entendía y me impactaban y colocarlos uno detrás de otro para obtener un nuevo significado. Con un poco de paciencia se llega al final del texto y se encuentran esos versos mal leídos:

De repente, el sol golpea la desnudez de gacela que tiembla, cuando me miro y muero y amo el horror de ser virgen. Tú sostienes delante de mi el espejo, y soy audaz, soy hermoso, hoy.

Si tu quisieras, nos amariamos, de repente, como un juego, hasta la hora, la muerte triunfa, común y vil de las cenizas. Castigo seguro, iré a ver la sombra que tu adivinaste, mis brazos agotados de arrastrar la ligereza de los muertos. ¿Quieres, muchacho, ensayar la virtud fúnebre?

Tu desnudez de héroe tierno agoniza, pero sólo consiente ausencia eterna del lecho. Pobre pequeña cabeza, sobre la almohada la reposas, como el yelmo de un emperador guerrero, en realidad, un astro.

Eres el héroe que en mi visión llamea asesino. Vértigo. Tu cuerpo, donde la víctima descansa para darse satisfacción, pero que se detiene, prohibiéndose ser el tallo de alguna alta flor. Gran caliz. Flores que nunca perecen, esa nada que desconoces.

Soy ese hombre, he esperado para serlo largo tiempo, ese héroe asustado cuyos reinos ha dispersado por el mundo, àvido de embriaguez, sonriente, los ojos perdidos en el paraiso, pálido...
________________________
Creo que mi modo de leer ha sido mi modo de ver el mundo. Ahora toca poner las frases en su lugar. Las cosas reales en su lugar. Sin olvidar lo que imaginé alguna vez, que también forma parte de mi. No sé qué va a ser de mi vida, pero sé que tengo esos reinos dispersos por allí, que he sabido ganar sin casi tocar, sin casi intervenir, sin casi ser. Y entre tanto espejismo de tragedia he sabido mirar las cosas hermosas, las cosas que yo he escogido como bellas, y, aunque pálido o a destiempo, me he sabido emocionar.

¡Vaya texto raro que acabo de escribir! Sigo algo raro por todo lo que está pasando en el verdadero Levante del Mediterráneo. Daría lo que fuera por pasearme por el zoco de Damasco ahora mismo y comerme un helado de pistacho, por subirme al monte Qasiun y mirar el vuelo de las palomas desde lo más alto mientras me tomo un zumo de regaliz o un cóctel de frutas recién exprimidas, por ir a comprar la comida al mercado de al-Juma y ser saludado por todos los fruteros, por sentarme a la sombra de la terraza de mi casa y esperar a que la noche cayera y ver, mientras, como se van encendiendo los rezos y los fluorescentes verdes de las mezquitas, por salir entrada la noche a comer al Nadi al-Ummal y fumarme una narguile de doble manzana, tomarme una cerveza Barada y el mejor hummus y el mejor mutabbal del mundo, por irme a tomar una copa al Marmar y bailar despreocupado hasta las tantas, pillar un taxi en Bab Tuma y regresar a mi cama a dormir y a pensar que la vida plena es posible.

Pensar que hice todas esas cosas, entre ansiedad y ansiedad, y ahora son un centón más de mi memoria, una mezcla extraña de recuerdos y sensaciones.

Ganimedes, trewill, luia, Su, Xoshuega, Nicole, Loli, Lilica... la lista se hace interminable, y eso es bueno.

[Bueno, voy a enviar este mensaje, que creo que ya sale mi verdadera personalidad y no es cuestión de reprimirla otra vez. Leo mal, vivo mal, pero todo se va arreglando.]

Muchas gracias a todos.

Antes que nada, hola a todos.


Víctor: Me alegra volver a leerte y realmente te felicito. Qué buen logro. De verdad. Algunas cosas son muy útiles, otras parecen más propias de un curso para manejar grupos en una empresa. Pero igual sirven, porque también se trata de relaciones humanas. Con las que más me identifico o siento que pueden venirme bien son: la 1), 2) y 5). Gracias por desearme suerte para este lunes. Estuve algo nerviosa, pase por varios estados, je. Pero en este momento estoy muy tranquila.

dalmata: Coincido en que Mallarmé es un gran poeta. No es de mis preferidos sinceramente, pero no dejo de reconocer su genialidad. Me gusto el texto con diferentes versos de sus poesías. Quedo muy bien.


Mi superación personal: Hice varias cosas estos días, que no vienen al caso. Son todas pavadas. Pero creo que la ansiedad también me mueve a hacer mil quinientas cosas en pocos días. Lo que más destaco, y donde la pasé re bien, fue algo que siempre venía posponiendo desde hace tiempo. Yo mantengo muy buena relación con mis antiguos compañeros de trabajo, casi con la mayoría. Y medio que me alejé o perdí el contacto en estos meses, a pesar de que ellos me escribían mensajes de textos o me invitaban a reuniones o me felicitaban para las fiestas o días especiales.

Pero cada tanto yo los llamaba o iba a ver. Pero hacía un montón que había dejado de ir a verlos. Así que el día del amigo (20 de julio en Argentina) fui a saludarlos y lleve bombones. La pase muy bien. Está bueno ver que la gente te aprecia. De hecho había varios que querían que vuelvan, je. Y hasta me trajeron el convenio de los empleados de esa organización para que leyera el artículo donde dice que los renunciaron tienen prioridad para volver. Al margen de eso, me sentí orgullosa de mí. Porque con la gente que no tengo tanta confianza, soy bastante pasiva en las relaciones sociales: siempre espero que los demás me llamen o me saluden. Esta vez fui yo quien tuvo la iniciativa de verlos y así lo hice.

Saludos a todos.

Hola a todos,

Les felicito por sus superaciones, Victorache, excelente trabajo eh, por lo que has contado eres un excelente líder :)

luia, qué bien que hayas tomado la iniciativa, al fin al cabo es bonito cultivar las amistades, poner de su parte y darse cuenta que nos aprecian...

dalmata, me ha encantado el "centón", aunque por veces se me hizo díficil comprender, pero me han encantado esos versos mezclados, tb les di a ellos mi significado.

Saludos a todos los demás, trewill, loli6, ganimedes, Su, Nicole, fuerza mujer!! Se te ve tan alegre en las fotos... Xos, seguimos practicando el portugués sí?!! :)

Tchau tchau.

Mis primeros amigo despues de tanto tiempo de soledad.......

Hola a todos , ya estoy por aqui nuevamente, trayendoles buenas nuevas para compartir y que asi todos sepan que si se puede superase aun sintiendo que todo esta en nuestra contra, ya que esto no es del todo cierto, tal vez las circunstancias sean adversas pero eso no significa que nosotros seamos nuestros enemigos, aprendiendo a querenos es la solucion para batallar el dia a dia en este mundo en el cual muchas veces nos hemos sentido fuera de lugar.


Para empezar, ya llego el fin de curso y empezaron las vacaciones, y me fui de fiesta con mis compañeros, se siente tan bien el interactuar con otros personas, y no cualquier gente, si no personas de variada edad y personalidad pero que aun asi mantenemos un ambiente de camaraderia.
me divertir, casi nunca salgo pero tenia que estar ali y no me senti desubicado, si bien es cierto que no soy el alma de la fiesta eso no significa que no la pase bien, comparti una buena experiencia.

Me senti mas conectado con mis compañeros de aula.
sobre todo con un compañero en especial que tiene algunos problemas de diccion, el tartamudea y aveces no puede exteriorisar sus opiniones de forma adecuada,pero aun asi no se queda callado y sigue intentado a pesar de sus errores, es un buen muchacho me inspira confianza, podria consideralo como un amigo.
le conte algunos de mis problemas y me senti muy bien asiendolo el tambien me comento los suyos y fue bastante sincero.

En cuanto a mis practicas siguen tan bien y me han acercado aun mas a otro compañero mio con el que voy a trabajar, tenemos mucho en comun tanto asi que podria considerarlo un amigo, aprendo mucho de el y el de mi es una amistad muy beneficiosa, cada dia siento que mi vida sigue un nuevo y buen curso de superación.

Con el trabajo en la editorial siento que muchas puertas se me estan abriendo, ya les contare como me va en el transcuros de los dias ademas de otras novedades.

Estoy viviendo buenos tiempos, ya me hacian falta, espero que a todos los que pasaron por lo mismo que yo, no se dejen suprimir y sigan intentado vivir plenamente, por que nos lo merecemos.

ánimos trewill, victorache, lilica,luia,xoshuega,dalmata, Nicole-Kidman,Su,Psiconauta y todos los demas participantes de este post y este foro, fue una verdadera ayuda haber encontrado un sitio como este

ya esta llegando nuestro momento, merecemos ser felices.
:wink:

HOLA A TODOS!!!!, Empiezo por ti, Ganimedes. Perdona que haya tardado tanto en responderte. :oops:
Qué bien que trabajes en una editorial de libros, debe de ser un trabajo muy interesante, me encannnnnnntannnn los libros.
Ya casi eres diseñador gráfico, vaya, qué interesante....
Y más interesante aún es el hecho de que hagas algo que te gusta, no todo el mundo hace como profesión, algo que le gusta. Eso está muy, muy bien, te evitará depresiones o que te centres en lo económico solamente. La verdad es que , que una persona tenga su hobby o algo que le entusiama, como trabajo es algo muy satisfactorio. Enhorabuena!!!.
Muchas gracias por lo que dices al final, de que aun sintiéndote curado o mucho mejor, quieras seguir aportándonos tus siempre valiosos mensajes, a los que seguimos con esto :cry: . Eso dice mucho de ti. :wink:
Luego escribiste que ya estás haciendo las prácitcas y que sientes que estás enrumbando tu vida, vaya, Ganímedes, pero qué rápido vas, me siento muy bien por ti, pero me siento mal por mi, porque veo que tu vas enrumbándote y yo toy a la deriva :? , bueno, estoy buscando mi rumbo.
Por último comentarte que me alegra mucho el que hayas salido de fiesta de fin de curso con tus compañeros y que lo hayas pasado bien. Te lo tienes merecido, por luchador!!!!. Cuídate mucho.

Hola, Trewill. Por cierto, qué preciosidad de Avatar. Me encanta!!!!!!!.
Es muy revelador-!!!. Aunque tú aun no lo pienses o no lo sepas, tu avatar se te ha delatado, nos está hablando de un nuevo Trewill, de un Trewill que, aunque parezca que está todavia luchando con la fobia, miedo, ansiedad o lo que sea, va teniendo, poco a poco, el camino de su vida despejado, es como si tu camino empezase a clarear, hasta tal punto que ya o muy pronto, vas a tener un gran objetivo que va a guiarte, un objetivo que es la Luz, la Luz que puede ver al fondo de ese camino, que sale de las tinieblas, quizá el pasado, o incluso aun ahora, estás un poco despistado, pero pronto vas a ver como tus esfuerzos hallan una salida que va a llevarte a la liberación!!!!.
Además, ese camino no promete ser nada malo, Aparece la Luz al final y el Triángulo de la protección, qué bonitoooooooo!!!!!!. :wink:
Ah, muchas gracias por tus palabras hacia mi. Las copié y me las puse en una hoja, colgadas en la pared de mi habitacion, a ver si me las creo!!!.
cuidate mucho :wink:
P.D. Suerte el lunes, con lo de tu cita con el médico. Ya nos contarás.

Hola, Victor: Cuánto tiempo, me alegra mucho saber de ti, saber que estás bien.
Vaya, leí tu mensaje y no me lo creía, quien te vería, por lo que leí, no paraste ni un momento, y qué cantidad y variedad de actividades hiciste, y qué buen objetivo, lo de los niños.
No se puede decir que hayas perdido el tiempo, eh?
jeje
Lo único malo es que al estar demasiado ocupado, no escribirás mucho, pero bueno, si sabemos que estás bien, te lo perdonamos :P
Hasta de guardia de seguridad :lol: , quien te veria, je,je, serio, pero amable, como un verdadero guardia profesional 8) Cuidate mucho.

Hola, Dalmata!!!. Qué bonito y profundo poema, entiendo que te guste, aunque no lo entiendas, son cosas que llegan al corazón, y el corazón no entiende de idiomas.
Por cierto, tás hecho un viajero, tendrás que contarnos qué viste y qué sentiste al ver paisajes tan diferentes, culturas tan alejadas y a la vez, creencias tan cercanas, ya que todo el mundo, de esta forma o de la otra, venera a Dios, un Dios con éste o aquél nombre.
Si, la situación es lamentable, la verdad, que rabia, qué estupidez más cruel y sinsentido, la guerra. La peor de las lacras, de las enfermedades, en fin.
Esperemos que pronto acabe el conflicto.
Cuidate mucho.

Luia: Hola!!!!. Qué bien que fuiste con tus antiguos compañeros, que te echaban de menos y querían que volvieras a trabajar con ellos. Eso es que te tienen mucho aprecio. Dices que la iniciativa fue tuya, aun no siendo tú de esas personas que suele tomarla en eventos como ese. Sos una valiente!!!!!!!!. CUÍDATE MUCHO. :wink:

LILICA: Olaaaaaaaaaaaaaaaaà!!!!!. Como está você hoje???.
Obrigado por ter contestado às minhas messagens de mail. :wink:
Obrigado também por ter corrigido os meus errinhos :wink: sobretudo sabendo que você não gosta nada de corrigir je,je.
É para mim un verdadeiro prazer continuar a escrever messagens.
OBRIGADO POR TUDO!!!!!!!!!.

A TODOS LOS DEMAS, MUCHAS GRACIAS POR SEGUIR AHI, ESPERO QUE SE ANIMEN A ESCRIBIR.
NUNCA ME OLVIDO DE LOS QUE NOS LEEN PERO NO ESCRIBEN..... NO POR ELLO VOY A OLVIDARME DE PERSONAS COMO ARIADNA!!!!!!!!!!!!!.
CUÍDENSE TOOOOOOOOODDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSS: ARIADNA, CAMPANITA, FORERITA, LOLI6, GEA, SU, PSICONAUTA, NICOLE, AQUA, Y TANTOS, TANTOS MÁS, QUE AUNQUE NO NOMBRE, ESTÁN SIEMPRE EN MI PENSAMIENTO, CHAOOOOOO!!!!!!!!

Quiero empezar este post agradeciendo a todos la calurosa rebienvenida, aunque no se tratase de tanto tiempo. Xoshuega, no se si la próxima actividad me exiga tanto como la otra, aunque puedo decirte que curiosamente también tiene que ver con niños. Uno nunca sabe pero por alguna razón los niños están entrando ultimamente a mi vida. Estuve rodeado de cuentos infantiles, colchones inflables con laberintos y escaladoras y toboganes gigantescos, un circo, juegos deportivos, tortas y helados y además otra cosa que no mencioné: aunque el evento era privado, tuve que contactar con comunidades para invitar a algunos niños de escasos recursos económicos para que disfrutaran de todo eso. Hasta el bus les busqué a 50 de ellos. Claro, eso con la colaboración de otras personas. A mi me terminó quedando como cierta energía infantil que hasta viejas películas de Disney me he puesto a coleccionar en dvd.

Ganimedes ¿que te puedo decir hermano?, que disfrutes de todo eso que está llegando a tu vida porque te lo mereces. Te lo has ganado a base de mucho ímpetu y también gracias a tu sensibilidad y buena vibra. Y que te sigas llenando de buenos amigos, que eso es una de las mejores cosas de esta vida (por lo menos para mi),

Hola Lilica, óyeme, que no te dediqué nada en mi anterior post. Pero sabes que siempre te deseo lo mejor y espero lleves con buen pie todo lo tuyo.

Luia, que bueno que siempre puedas dejar en los demás esa buena impresión, ese afecto. Nunca dejes perderlo, cultívalo, porque es algo muy valioso.

Dalmata, no entendí ni papa de lo que pusiste del poema porque yo no le meto al franchute. Pero ¿sabes? eso lo compensó el Centón que vino después. No parece una mezcla de poemas, realmente logras imágenes muy vívidas, bellas e impactantes. Guau, de verdad lo disfruté. Y además cierrras con broche de oro tu post, con esa descripción tan nostálgica y que muestra ante nosotros a alguien que ama mucho. Y esos reinos que yacen en ti no son espejismos. Que va.

Ahora toca mi último (hasta septiembre porque llegaron las vacaciones)
Reporte de taller de teatro

Bueno, en la sesión de expresión corporal hice de todo. Llevado por el ritmo de la música hice drama y comedia. Hasta fui un niño asustado y un monstruo que emergía de la tierra y que exorcizaban. Y era alguien que curioso se acercaba hacia una estatua que lloraba, y le daba calurosamente la mano, sonriendo y zapateando pensando que mi gesto amable y amistoso la haría despertar.

Y en la tarde, esa fue la tarde de las peleas. A mi me tocó improvisar con otro muchacho y supuestamente éramos hermanos que vivíamos en la misma casa. Yo era Pedro y el era Pablo (¿les recuerda eso algo?). Resulta que yo no soportaba a la novia de Pablo y viene éste a decirme que pensaba casarse con ella y que la iba a traer a vivir con nosotros. Yo estallo y le digo que esa mujer es una cualquiera y lamentaba decirle que ella y yo teníamos lo nuestro tambien, pero que yo había tolerado que ella también estuviera con el porque para mi no era más que una distracción. A la final Pablo me dice que entonces si ella quiere casarse con el porque dice estar embarazada ¿de quien coño es el niño?. Este director tiene DEMASIADA imaginación....

El otro problema que vino fue mejor. Ponen a dos amigos que viven juntos y uno de ellos es el dueño del apartamento. Entonces el dueño le dice: "mira amigo me vas a perdonar pero aunque tienes años viviendo aquí conmigo quiero que agarres tus ropitas y te me vas en dos días". La excusa que le da es porque su papá se iba a vivir con el porque se acababa de divorciar. Pero que va, eso era un cochina mentira, porque la verdad es que pensaba llevarse a vivir a la novia del AMIGO con el. Por supuesto el amigo no sabía nada de esto y se tragó el cuento del papá y el divorcio. Pero el amigo dice "Oye tu no puedes hacerme esto ahora que mi novia y yo estamos pasando por un pésimo momento desde que nos enteramos que ella tiene SIDA. Gracias a Dios que yo siempre me cuidé y salí negativo". Al dueño del apartamento como comprenderán, nunca se cuidó y ahí viene entonces el desenlace de esta historia...

Fin del cuento por hoy

jajajajaja, Victor, la verdad es que esas sesiones de teatro son una enseñanza para toda la vida. Qué suerte tuviste la vez que te encontraste con un papel que lo anunciaba, te acuerdas que nos lo explicaste aki???
Se ve que estabas preparado para empezar a darle un rumbo definitivo a tu vida, y eso sucedió. Mi enhorabuena.
Qué curioso, lo de los niños....querrá indicarte que pronto vas a tener una novia y luego de seguido , tendras un victorcito??? jejeje. y todo esto es para que te vayas acostumbrando???
O será que el destino está poniendo a prueba tu nivel de paciencia. Pero seguro que estás pasándola bien , porque creo recordar que en uno de tus mails me ponias que te gustaban las peliculas de disney, como a mi, que me encantan, o los dibujos de tom y jerry, la pantera rosa, etc,etc.
Se ve que tienes buena conexión con tu niño interior y eso los niños, lo captan y se encuentran a gusto contigo.
Respecto a lo de tus sesiones, la verdad es que tu profesor si que tiene imaginación, pero no creo que lo que comentaste que hicieron esté tan alejado de la realidad, son situaciones que , perfectamente pueden ocurrir en la vida real, quizá les ponga en esas situaciones embarazosas , para probarles en situaciones limite, se ve que este profesor es genial.
Cuídate mucho y gracias por dejarnos compartir tus vivencias. Chao. :wink:

Hola Xoshuega. Sí, tu tienes razón, sí podría decir que tengo un buen contacto con mi niño interior, del que no me averguenzo para nada. El otro día estaba en un Mac Donald´s y vino un crío como de tres años y comenzó a darme de golpes con una enorme espada de goma. Yo empecé a hacer como que me estaba hiriendo y le decía "no, no más por favor". Entonces el me dijo: "No te preocupes que esta es de juguete". Yo tengo la suerte quizás, de conocer muchos adultos, que incluso fueron ejemplo para mí desde la infancia, que nunca abandonaron ese niño interior. Esas personas están llenas de muñequitos en sus llaveros, calcomanías en sus carros, en sus habitaciones, ¡hasta en sus artículos de oficina!. Yo tengo un amigo, que el ya está casado y todo, y se la pasa en su trabajo con un cordón en el cuello de esos que se utilizan en las empresas para colocar los carnets de identificación, y además en el cordón lleva colgado un muñeco de goma del gato Silvestre. ¿Puedes creer que hasta asiste a reuniones de alta gerencia con el bendito gato colgando del cuello?. Y no te imaginas cómo se burlan de el por eso y lo impresionante es su actitud de "pues a mi me importa un comino". El me dijo que ese muñeco era su propio desafío ante la sensación de sentirse ridículo. Al hacer eso, no solo libera su niño interior, sino que anula toda posibilidad de temer hacer el ridículo haciéndolo de verdad verdad. Hay un punto en que la gente deja de ver al muñeco colgándole, para ver a toda la persona en su conjunto.

Eso es lo que yo llamo ser auténtico y osado. Saco esto a relucir porque es verdaderamente un logro cuando tu expresas aspectos de tu personalidad que no cuadran con el perfil de seriedad y circunspección que siempre "debería" tener un adulto y entonces te resbala el que dirán. En el teatro eso se trabaja mucho, y al final tu pones lo que tu quieres ser y lo que tu quieres expresar de ti mismo por encima de las presiones sociales y por sobretodo, por encima de tus propios temores a juzgar si lo que expresas es adecuado o no.

Y sí, el director es muy bueno. Los dos muchachos que hicieron la pelea despues de nosotros terminaron agotados. Le comentaron al director que fue una experiencia muy fuerte y que se sintieron como si aquello lo estuviesen viviendo de verdad. Entonces el director les dijo: "pues eso quiere decir que ahora están empezando a actuar".

Por cierto, que ya recibí mi certificado de haber culminado el primer nivel. Y este jueves asistiré a la obra del grupo que se está graduando. A mi todavía me falta un poco para eso.

Qué bueno leeros. No me cansaré de repetirlo.

Cuento mis superaciones y mis intentos en breve:

- He llamado al extranjero. Síiiiii. Yo, el mismo. Glups, me ha saltado el contestador automático. Jeje, qué suerte. Pero lo he hecho. Me temblaba la mano como un poste en un huracán (hubiera quedado mejor decir como una hoja mecida por la brisa, pero para ser realistas, se parecía más a una tormenta).

- Tengo que realizar una llamada profesional. De un antiguo trabajo que realicé y del que me mandan réditos irrisorios cada año. Vence el contrato y hay que saldar cuentas. Digamos que no se han portado muy bien conmigo. Digamos que yo no me he portado muy bien con los colaboradores. Digamos que estoy hecho un lío y que todo me viene un poco grande y me cae un poco lejos. Mi hermana, al verme en tal estado de inquietud por algo insignificante soltó mientras se iba a duchar: buuuueeenooooo, ya lo haré yo. ¡Y la oí! Vaya si la oí. Ahora no sé qué hacer. ¿Me atrevo, no me atrevo? ¿Consulto al oráculo, consulto al psicólogo? Sí, creo que va a ser esto segundo (lo del psicólogo) para prepararme mentalmente y decir lo que quiero decir sin caer en el servilismo y la acatación de todo lo que se profiera desde el otro lado del teléfono, y tampoco en el abatimiento posterior.

Bueno, ya contaré. Quiero hacerlo yo. Para también quiero dejar clara mi posición sin remordimientos, que me conozco y ya tengo demasiadas conversaciones mentales en funcionamiento como para añadir otra.

¿Es verdad, Xoshuega, que Ariadna lee nuestras aventuras de vez en cuando? Bueno, pues un abrazo para Ariadna. Y para Forera y para todos sin excepción.

Buenos días para todos.

Me propongo el reto de llegar a 30 usuarios en mi foro jejej

os venís para allá? :roll: :oops:

:D :wink:

http://www.mundoforo.com/emociones

Nicole, yo cada día lo pienso... pero ya sabes, esas barreras mentales. Me lo propongo como reto también. Apuntarme.

Un saludo y no cejes en el intento. Pinta muy bien. Lo miro cada día. !Soy uno de los usuarios anónimos! Todo llega, todo llega...

Hola Dalmata. Felicitaciones por la llamada, que aunque te haya costado, la hiciste y eso te ha dejado una satisfacción. El haber podido siempre inspira a lanzarse más retos ¿no?. Con respecto a lo segundo, pienso que es una buena oportunidad de probar tus avances. Así como colocaste aquellas fotos y no las mostraste, este también sería un acto de autoafirmación. Pero bueno, conversando con el psicólogo (que veo que es muy bueno) te podrá arrojar luces sobre el asunto. Suerte. A ver cuando colocas más poesía. Aquel Centón me pareció fabuloso.

Nicole, que llegues pronto a los 30, a los 50 y cada vez más mensajes. Ya llevas más de 1000, lo cual para el poco tiempo es todo un logro. Te felicito.

una vez una niña me dijo, mermmelada ¿tú eres una niña o una señora? :oops: :D :oops: es que además de que mi aspecto físico no impone mucho, puedo hablar con ellos de series de tv o de cromos y de los acontecimientos tan importantes que les ocurren en el cole, tranquilamente
creo que así empecé a preguntarme por que con este si y con este no, y no me valía que los niños son más.... más .... ¿más que?
luego vino el ¿pero qué estoy haciendo?
y luego otras cuantas enredadas en otras cosas
y en ello estoy
yo creo que mi reto es asomarme al mundo

gracias por dejaros leer

Hola a todos,

ya consulté el oráculo, digo el psicólogo. Vaya sesión la de hoy. De verdad que salgo de allí con bastantes cosas que dan qué pensar. Creo que sí, que el hombre hace su trabajo bien. Al menos me sorprende. El primer día me dijo que si él pensará lo mismo que yo pienso tampoco dudaría en encerrarse en casa.

Bueno, que sí, que esto es como un ovillo enredado, que al llamar, como diría Luia, uno tiene que estar centrado en el trámite que tiene que hacer, y no imaginar las mil otras llamadas hechas y no hechas, las situaciones del pasado hechas presente amenazante, los mil miedos y las mil disculpas y las mil insinuaciones y presentimientos y sensaciones varias. Oye, hay que realizar una llamada y eso soy capaz de hacerlo. Punto.

Mañana por la mañana lo intento... si algo se sale del más puro y estricto sentido de la educación, les doy una clase práctica de buenos modales y saber estar. Nada de callarse, que luego se le agria a uno la viscera.

Tendría que existir un medidor de tembleques, como para los terremotos. En la escala de Dálmata, ha habido una sacudida de 7. No, que va a ser de 2. Nada, un temblorcillo.

Un saludo a todos y sigo anotando mis quehaceres (esto es como: si lo digo, lo tengo que hacer, no hay más). Otro saludo.

Hola a todos, aunque eh estado algo ocupado con lo de mis 2 trabajos, siempre me doy un paseo por esta seccion y leo sus comentarios, perdonenme que no me exprese sobre todos ellos, cuando me sienta mejor dare mi opinion sobre sus experiencias, veo que han estado muy ocupados.

xoshuega ya encontraras tu rumbo paciencia y a ponerle empeño a todo lo que hagas, que seguro lo sabes hacer bien ,con ese toque de sensibilidad y profundidad que nos tienes acostumbrados, siempre viendo mas alla de lo que se manifiesta.

victorache, veo que tu tambien has tenido dias bastante activos , saca el mayor provecho de lo aprendido y gracias por compartirlo con los que aun nos falta un poquito mas, eres un orgullo para los f-s y ex f-s como yo, sigamos superando y rompiendo nuestras ataduras.

trewill. gracias por recordarme mis palabras, por que contentarnos con ser normales cuando podemos ser especiales.

saludos para todos los demas foreros, dalmata, , nicol-kidman etc. cuidense

ánimos, y hasta pronto, y que nos siga llendo todo bien

Víctor: Qué bueno lo que contas. Realmente te felicito. Qué bueno es sacarse toda esa rigidez y volverse más flexible. Eso es lo que yo necesito: vencer mi rigidez. Je. Y poder mostrarme tal cual soy.

dálmata: Bien por vos. Así se hace. No hay que dejarse vencer ni arrastrar por el miedo. Realmente muy bien.

En cuanto a mi, empecé mi nuevo trabajo. La verdad es la gente es re piola (agradable). Y me han dado tiempo para que vaya aprendiendo todo. No me puedo quejar. Intento hablar y relacionarme, aunque tampoco quiero forzarme a hacer lo que no soy. Estuve y estoy ansiosa. Y re acelerada, he hecho de todo en esta semana. Je. Es más he bajado de peso de lo nerviosa que estuve. Lo cual es todo un logro para mí.. Porque antes cuando estaba nerviosa comía, comía. Ahora no como, lo cual es una forma de adquirir cierta estabilidad emocional. Mi forma de evadirme era descargar comiendo y estoy revirtiendo eso, luego de un esfuerzo de casi un año.

También estuve de nuevo en mi anterior trabajo y me dio un poco de nostalgia. Como que el hecho de que me saluden con afecto y ya me conozcan me da nostalgia. Pero creo que se debe a que en ese trabajo ya me conocían y yo conocía la dinámica del trabajo. Y acá tengo que empezar de cero. Igual no me puedo quejar. El clima que se respira en este sitio es súper relajado y tranquilo, supongo que porque el jefe es así. Lo que me llamó la atención de mi nuevo jefe es que con todo el cúmulo de trabajo que tiene asignado y con los problemas familiares, el tipo sigue haciendo chistes a cada rato. Como admiro a esa gente. Je. Yo he tenido jefes que con tantas presiones se volvían locos.

Otra cosa. Para mi nuevo trabajo me piden un certificado de aptitud psiquiatra de un hospital público. Así que hoy estuve en un neuropsiquiatrico público de mi ciudad, que se caracteriza por la gravedad de la enfermedad mental de sus pacientes. El lugar era espantoso. A esta pobre gente la tienen en condiciones horrendas, como cucarachas. Además muchos de los enfermos están circulando libremente. Y varios se me pusieron a hablar, te piden monedas para comprar cigarrillos o andan mendigando. La verdad es que al principio me dio miedo. Porque estaba sola en un pasillo rodeada de gente muy enferma, esperando un turno con el psiquiatra para que me entrevistara para darme el certificado de aptitud psíquica.

Está mal que lo diga pero es cierto. Estas pobres personas están en pésimas condiciones, abandonadas en un lugar de mierda (perdón por la palabra). La verdad que tuve las charlas más insólitas que haya escuchado en mi vida, aunque no es la primera vez que trato con gente en este estado. A lo que voy es que sentí bronca y vergüenza de mí misma. Y también pensé en las personas que escriben acá que se quieren matar y toda la historia. Cuando hay gente que está realmente mal y librada a su suerte, viviendo como si fueran ratas. Esto me hace abrir los ojos para darme cuenta que tengo que ser más agradecida con la vida y quizás muchos de quienes participan aquí también. No lo digo por esta sección del foro, pero si por otros mensajes que aparecen en la parte general. Yo cada vez que puedo colaboro con gente necesitada, pero me doy cuenta que en lugar de victimizarme debería hacer más por otras personas. No sé si a alguien le sirva esto o le caiga mal. Yo a pesar de ser tímida, soy muy sincera y eso no siempre cae bien.

Pero a lo que voy es que quizás le damos demasiada importancia a cosas que en definitiva no lo son. Yo sé que es fácil decirlo, pero si vieran como estaban y vivían las personas con las cuales estuve hoy, deberíamos ser más agradecidos con la vida, Dios o lo que sea.

Espero no se enoje nadie, pero es una impresión que quería compartir. Yo sé quienes participan en este apartado de la página son muy especiales, pero hay otros en este sitio que son las víctimas constantes de todas las injusticias del mundo.
Saludos a todos.

Hola Luia. Que gran lección la que nos transmites, esa experiencia en el psiquiátrico fue intensa. Y tienes razón, ese tipo de viviencias hacen poner nuestro sufrimiento en otra proporción, y es liberador. Creo que en algún nivel has aprendido a valorar más lo que tienes. Por otro lado, te felicito por cómo están funcionando las cosas en tu nuevo trabajo.

Hola Ganimedes. Te envío un saludo y espero que te esté yendo muy bien en tus trabajos y tus nuevas amistades. Ya nos contarás.

Dalmata, no nos has contado cómo te fue con lo que tenías que hacer. Me alegra que corrobores una vez más lo cómodo que te sientes con tu médico.

Yo por mi parte, bueno, lo que voy a contar ahora lo veo como una superación, pero voy a mostrar una cara no muy agradable de mi mismo. Tuve que cortar rabo y orejas hoy en el trabajo porque ocurrió una situación que me sacó de mis casillas. Luego de todo el trabajo que hice con los niños, con todo ese despliegue organizativo que ejercí, ayer me llamaron para asignarme una tarea que para decirlo en toda su crudeza, aunque se me malinterprete, me pareció denigrante. En mi trabajo hay la mala costumbre de que hay cargos como el mío que no están claramente definidos, y ponen a las personas a hacer cualquier cosa que haga falta, sin importar el grado académico, o la formación o la experiencia de la persona. Ya me había tragado en múltiples ocasiones esos subi y bajas de funciones, pero ayer no me aguanté. Total que dije que no iba a realizar la tarea y me pasaron un mensaje en la noche recordándome que asistiera temprano para hacerla. Entonces le contesté al celular a mi jefa con el siguiente mensaje:

"Copiado el mensaje. Sin embargo opino que es hora de tener una conversación porque hay situaciones denigrantes en las que tengo que pronunciarme".

Y en la mañana hablé con ella. Ella reaccionó muy mal. Yo le dije que había que aclarar de una vez cual era el perfil mío en la organización porque no era posible esa indefinición de cargo en donde me ponían de utility a llenar cualquier hueco que apareciera. Entonces me dijo "¿Eso quiere decir que lo que te estoy mandando a hacer es poco digno para tí? Y le dije en su cara "Pues si y no lo voy a hacer, porque no se trata del trabajo, se trata del tipo de trabajo y yo pido claridad en mis funciones y respeto por mi nivel profesional". Entonces ella me dijo "Bueno... ya se que contigo no cuento, ya resolveré por mi lado y si quieres -diciéndome en tono sarcástico- pásame la lista de las tareas que son dignas para tí para saber que puedes hacer". Yo le contesté que esa no era respuesta y que evidentemente ella no tenía intención de comprenderme y que lo que tenía que hacer era entonces hablar con el presidente y decirle que ella no quería que yo trabaja para ella y se acabó. Entonces cambié el tema y le dije que como no nos habíamos entendido habláramos del trabajo que había terminado y ella me contestó de mala manera diciéndome "Olvídate ya de ese trabajo". Yo le contesté "¿Eso significa que me estás mandado para el coño?, porque hace dos días necesitabas eso con urgencia. Y entonces le dije con rudeza: ¨¿Lo necesitas o no lo necesitas?".

Total que personas que manejan gerencia de proyectos me dijeron que yo había actuado correctamente reclamando un problema organizacional legítimo y que ella había actuado con soberbia y simplemente no supo manejar la situación. Yo a la final decidí hablar con otra persona para trabajar, y esta persona me dijo que me comprendía muy bien y me asignó tareas.

Por supuesto que tuve que defenderme, porque ella me daba argumentos en los cuales quería hacerme quedar mal y darle la razón a mi jefa, pero yo le hice ver que si a ella o a mi jefa le decían de repente que tenían que hacer algo que estaba muy por debajo de su nivel, después de todas las tareas que habían realizado y a partir de ese momento nunca les quedaría claro cual era su verdadero papel en la organización, seguramente les iba a dar la gana de caerle a puños a la pared como las tenía yo. Ella se quedó callada.

Así que el balance es que me mantuve firme en no dejarme irrespetar, me trabé en una discusión para hacer entender mis puntos de vista cuando me los querían echar por tierra y finalmente resolví mi situación laboral (por ahora..., seguramente habrá secuelas, pero yo sabré defenderme).

Vaya, parece que algunos les ha dado ahora timidez (o más timidez) de entrar a esta sección. Hey, toc toc, ya abrieron la web ¿ok?. El único post activo de superaciones es el del "mundo imaginario". Imaginaria va a terminar siendo esta sección si nadie interviene.

Pero está bien, abriré yo la ronda pues. Bonito espectáculo dí cerrando esta sección con una de pleitos y de "horas de la verdad" y "este es el momento en el que diré lo que pienso de tí y sin pelos en la lengua". Pero no me botaron si es lo que algunos pensaron. Ese podría haber sido el desenlace en algun caso, pero en este no lo podía ser porque me estaba negando a realizar una tarea que no está estipulada que haga. Lo que pasa es que la gente se había acostumbrado a que el tranquilo Víctor siempre hace lo que le piden hasta que el bueno de Víctor agarró y mordió el bracito y dijo "hasta aquí". Quiero agregar que otra ganancia que observé fue que la experiencia no me dejó ningún efecto emocional residual de culpa o miedo. Nada de eso. Lo único que sí pasó es que mi jefa ni me dirige la palabra. Pero muchos me entendieron y me apoyaron, y aunque no la quieren dejar a ella como la mala de la película (vamos, tampoco es que lo es), reconocen que eso de quitarme el habla es un error. Hay toda una serie de motivos de peso para que yo reaccionara así y ella tiene que actuar como una gerente, no como si fuéramos vecinos que se pelean por un problema doméstico. Ahora me manda papelitos con otros cuando necesita algo porque ni modo, necesita de mí.

Han pasado otras cosillas por ahí, fuera de mi trabajo, que me hacen darme cuenta de que me puedo enfrentar a situaciones en donde hay que discutir. Y eso me hace sentir que finalmente estoy dejando de lado el trato armónico y hasta sumiso per se, por respuestas más coherentes adaptadas a la situación. Por fin estoy sintiendo como puedo disponer de un espectro más amplio de respuestas emocionales. Aunque reconozco que me falta todavía camino. Soy amable y cordial por naturaleza, y es una conducta que valoro en mi, pero el sentir en mi interior que puedo desligarme de eso y actuar con vehemencia y tener una actitud confrontativa si lo necesito me hace sentir mucho más cómodo conmigo mismo. Yo les digo algo: es cierto que ultimamente tengo unos amigos que valen su peso en oro y me han acompañado en este viaje, pero también opino que es el teatro el que me ha permitido estos avances. Que por cierto, estoy ayudando al director en la producción musical de una obra que estrenará a mediados de agosto. Me tuve que leer el libreto, asistir a un ensayo y buscar que tipo de piezas o efectos de sonido eran necesarios. Estoy en esa onda ahora.

Y un saludo a todos y a ver si reactivamos esta valiosa sección ¿eh?

Superación.

Lo voy a dejar en que lo estoy intentando cada día.

No es poco.

Un saludo a todos.

ídem


está muy bien que te hagas valer, Victor

Vaya, Dalmata y Su, que alegría verlos por aquí. Realmente estaba preocupado porque no había movimiento, porque no sabía de ustedes. Y claro que no es poco el intentarlo cada día Dalmata, porque es en base a esos pequeños granos de arena que con el paso del tiempo terminamos construyendo puentes hacia la libertad. Mucha suerte amigos.

Saludos para todos!

Tuve una primera intervención de lo más refóbica. :roll:

Me alegro mucho de poder contactar de nuevo con vosotros y saber como vais para adelante.

Yo, pues eso, sigo para adelante. He estado escribiendo (y seguiré haciéndolo) en el lugar que propuso Nicole.

Como mínimo llevo bastantes días comunicándome, aunque sea con desconocidos (lo más fácil para mi, hasta que pasan a ser demasiado conocidos), sin muchos quebraderos de cabeza.

Hoy he estado solo en casa con mis abuelos. Pudiera haber sido un día de contención de ansiedad hasta rebentar por la noche. No me voy a poner a temblar como un poseso ante ellos. Pero no ha sido así. Ha ido tranquilo, bien, relajado. Tampoco ha sucedido ningún incidente remarcable que me pudiera poner nerviososo. Pero el solo hecho de haberlo pasado ya me parece muy bien.

Eso, que un gran saludo para todos, y a activar este maravilloso post, como dice Victor. Muchos saludos para ti. Muchos saludos, Su.

Y a todos, un brazo que se alza por la pantalla y saluda, sí, ¿lo estáis viendo?

Va a ser que vamos a quedar los que empezamos el hilo?.....
Ojalá que no, y vayan llegando todos quienes hicieron de esta sección, algo muy inspirador. Sinceramente lo deseo así. En todo caso, si sus ausencias se deben a que han habido cambios positivos en sus vidas, pues, eso si que es motivo de una inmensa alegría.

Quería decirte Victorache:
Que has tenido una actitud muy valiente, no dudes que muchos tenemos que aprender del gran coraje que estás demostrando, no es fácil, muchos y por comodidad adoptamos un papel sumiso, lo que va mellando más y más nuestra ya alicaída autoestima. Siempre será bueno manifestar nuestra disconformidad y hacernos valer. Algo importante y que debo rescatar, es el sentimiento que te ha quedado después, de mucha tranquilidad. Te digo, que alguien se lo va a pensar muy bien, antes de volver a importunarte. Muy bien, amigo.

Hola Su:
Cómo vas?, gracias por los saludos que me hicieras llegar a través de una amistad en común, que te vaya bien siempre.

Hola dalmata:
Así que derrochando encanto por ahí no?, que lindo leerte, ya sabes. Me alegra saber que estás mejorando, que las diligencias salgan bien. Los abuelos, radiantes?.

Hola Xos:
Aquí estoy amigo, no, este hilo no puede quedar sin participación, démosle el impulso que ha servido de inspiración a muchos. Que bueno leerte. Muy lindas las últimas poesías que has creado, todas en realidad, desde la primera que te leí. Gracias por todo.

SALUDOS, SE LES HA EXTRAÑADO.

¡Hola!

Sí, con signos de exclamación.

No dije nada aún sobre los magníficos avances que nos cuenta Victor. Mucho de lo que cuentas me hace pensar en las preguntas e interrogantes afilados que me presenta el psicólogo en la terapia: ¿no será que esta fobia está provocada porque no deseas enfrentarte a nadie, porque sabes que si lo hicieras te desbordarias? Lo dice como una hipotesis. El no deduce nada que tú no quieras deducir. Me tuvo largamente intrigado y preocupado. Siempre he rechazado todo tipo de violencia y agresividad. Imaginad si encima soy yo quien la siente. Y es cierto. En los últimos años había sentido esa agresividad que tanto detesto nacer en mi y no poder casi controlarla. Además, en algunos casos en los que había tenido crisis de ansiedad, la gente sin comprender, me había acusado de violento. Caray, mi cuerpo sólo pretendía huir. Me parecía injusto. Como que no me atrevo a modificar la imagen que los demás tienen de mi, no me atrevo, no lo considero justo, no me parece aceptable... me escondo.

Hay que saber manejar estas circunstancias con aplomo, pero no dejarlas pasar si realmente estan actuando en tu interior con su fuerza opresora. No tengo que pretender ser Gandhi.

SU-SU, escríbenos!

Xoshuega, en la presente requerimos tu presencia urgente en el hilo de Nicole sobre el aprendizaje de tan enrevesado idioma (digan lo que digan) como es el inglés. Queden aquí reflejados nuestros mejores sentimientos y deseos para su persona. ¡Hola! Un saludo y no sigas creyendo que no avanzas... venga... por favor. El cambio es interior. Yo tengo miedo que esto no sea otra vez un espejismo, como tantas otras veces y que luego se vuelva en contra de mi, como tantas otras. Me armo de valor y me relaciono y compruebo que puedo entablar comunicación, algunas veces positiva y otras negativa, como todo el mundo. Pero se acumula, como los sedimentos de un río, y un día se estanca y todo se desmorona. Así toda la vida llevo. Esta vez, aunque se forme la presa de sedimentos, seguiré observando el nuevo curso del río con benevolencia. No me puedo permitir más daño a mi mismo. No puedo. Tú tampoco, no sé porque estoy seguro de eso. Perdona si me excedo en las deducciones. Un saludo muy fuerte.

Ariadna... qué voy a decir... que no sepas ya... lo feliz que me hace que hayas llevado tu voz hasta aquí de nuevo para acompañar y ayudar. Mis abuelos me enseñan a querer mirar atrás con ojos preparados para asombrarse de la belleza del mundo. Ellos, los míos, han llegado tarde. Dolor silencioso de la vejez. Me han enseñado muchas otras cosas, en su supuesta ignorancia: que la persona invisible que queda en el rincón de la casa no es insensible y que de todo se da cuenta. Espero que te encuentres bien, vamos, fenomenal y estupenda y que las penas y nostalgias que puedas tener acaben con un sabor dulce, el de saber que las cosas son así, que la vida es así, maravillosa y compleja, llena de ausencias y presencias mágicas.

Y a todos, y a todas, y a todos, y a todas, y a todos y a todas un saludo.

SUS órdenes, señor Dálmata! :)

Gracias, Ariadna

Saludos a Xos, Psiconauta, Victor, Natana, Luia, Campanita, Gea, Trewill, Ganimedes, Aqua, Nicole, Perseida, Lilica,Loli, Mermmelada .....................a todo el club de retadores

Hola a todos los que escriben y leen en este foro,

no creo que se acuerden así que recordaré que mi superación o reto consistía en contarle a mi familia o a alguien de mi familia lo qué me pasa desde hace ya varios años (concretamente desde los 15), sólo que hace dos o tres años que me enteré de que era fobia social (ahora tengo 28).

Bueno, pués me alegra decir que ya lo hice. ¿Sabéis? me ayudo mucho pensar en dos cosas; una, que aunque quizá lo pasará mal en el momento de decírlo iba a cambiar unos instantes malos por toda una Vida de comprensión por parte de mi familia, yo creo que vale la pena el cambio ¿no?; y dos, que no quería seguir perdiéndome el conocer a personas estupenda como muchas de las que hay en este foro.

Ahora mi reto será seguir luchando para curarme.

Os mando a todos muchos ánimos para que consigáis los vuestros y un gran abrazo en especial para; Xoshuega(gracias por este post, vale oro), Ariadna (¿sabes? ver tus post me da bienestar y aunque suene egoísta me gustaría ver muchos pero muchos :wink: ), Omaha (mil estrellas con buenos deseos para ti), perseida (¿sabes, que tu amistad es un regalo para mi? pués lo es :wink: ); Trewill, Forera, Campanita, Su, ... etc. a todos un beso. .

HOLA AMIGUISIMOS!!!!, CÓMO ESTAN HOY???.
PUES ESPERO QUE BIEN.
YO, BUENO, LA VERDAD ES QUE NO ME ESTOY SUPERANDO MUCHO, PERO ESTOY HACIENDO ALGUNAS COSAS QUE SÉ QUE A LA LARGA ME BENEFICIARÁN.

HOLAAAAAAAAAAA, ARIADNAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!QUÉ TRANQUILIDAD ME DA SIEMPRE VER ESE AVATAR TUYO TAN PRECIOSO E INIGUALABLE. SÓLO HAY UNA COSA QUE LO SUPERA....TUS PALABRAS. :wink:
OJALÁ SIGAS SIEMPRE EN ESTE FORO. LO ILUMINAS CON LA MISMA INTENSIDAD QUE EL SOL. (VAYA, YA ME PUSE POETICO :roll: :lol: ).
MUSA DE SUPERACIONES!!!!, CREO QUE ESE NICK TE VIENE BIEN, ARIADNA= LA MUSA DE SUPERACIONES. :wink:
ESCRIBE, POR FAVOR. SIEMPRE ERES BIENVENIDISIMA AQUI.
CUÍDATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

HOLA, DALMATA. ES CIERTO ESO QUE DICES DE QUE LA GENTE SIN COMPRENDER NOS ACUSA DE VIOLENTOS, Y NO SABEN QUE NUESTRO CUERPO LO QUE INTENTA ES "DEFENDERSE", HUIR DE LA SITUACIÓN. LO DIGO EN PLURAL PORQUE A MI ME OCURRÍA Y OCURRE LO MISMO.
ME SIENTO AMENAZADO POR CUALQUIERA!!!!.
RESPECTO A LO QUE DICES DE QUE AVANZO, ES QUE NO AVANZO, DALMATA. POR LO MENOS A UN NIVEL DEL QUE YO SEA CONSCIENTE. DE TODAS FORMAS ESTOY DE ACUERDO CONTIGO CUANDO DICES Q A UN NIVEL INCONSCIENTE SE PUEDE AVANZAR, Y CREO QUE SI, QUE A ESE NIVEL SI ESTOY DANDOME CUENTA DE MUCHAS COSAS, POR ESO AHORA SOY MÁS CONSCIENTE DE QUE NO ESTOY BIEN, PORQUE TODO ESTÁ EMPEZANDO A SALIR A LA SUPERFICIE.
QUÉ BUENA Y REAL FRASE= "NO ME PUEDO PERMITIR HACERME MÁS DAÑO""", ES CIERTO, NO ES JUSTO. BASTANTE HEMOS SUFRIDO YA!!!!! A VER SI LO ENTIENDO DE UNA BUENA VEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(
CUIDATE MUCHO.

HOLA SUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!, QUÉ PRECIOSO AVATAR. ME ENCANTA.
ES CURIOSO, QUE TANTO TU NICK COMO TU AVATAR SEAN TAN PEQUEÑITOS, SOLO DOS LETRITAS EL NICK Y UN SIMBOLO EL AVATAR Y AL MISMO TIEMPO NOS LLENEN TANTO A LOS QUE TENEMOS LA FORTUNA DE CONOCERTE. CUÍDATE DICCIONARITO. :wink:

HOLA, AQUA!!!!!!!!!!!!!!. QUÉ ALEGRÍA ME DA QUE HAYAS VUELTO. NUNCA TE OLVIDAMOS, DE TODAS FORMAS, SIEMPRE ESTUVISTE AQUI, DE ALGUNA FORMA. ME ALEGRO MUCHO POR TU RETO, SÉ QUE ERA MUY IMPORTANTE PARA TI, Y PUDISTE COMPROBAR QUE NO FUE PARA TANTO, VERDAD???, QUE SE LO TOMARON BIEN, TE COMPRENDIERON, ETC.
OJALÁ SIGAS ESCRIBIENDO, PERO RECUERDA QUE NO SIEMPRE TIENES QUE TENER UN RETO PARA ESCRIBIR AQUÍ, ESTO ES UN GRUPO DE PERSONAS QUE NOS TENEMOS MUCHA ESTIMA, QUE NOS AYUDAMOS Y APOYAMOS GUSTOSAMENTE Y QUE ESTAMOS PARA ESO, PARA APOYAR, PARA OPINAR, ETC, ETC.
QUÉ ALEGRÍA ME DA TENER POR AQUI A GENTE COMO TÚ.
CUIDATE MUCHO, YA NOS ESCRIBIREMOS!!!!!!.
POR CIERTO, (ya se pueden ver las caritas, por lo visto jejee, las del msn jee, lo digo para la próxima vez que nos escribamos jeje, chao)- :wink:

A TODOS LOS DEMÁS, COMO SIEMPRE, UN GRAN SALUDO, QUE ESTÉN BIEN Y QUE SI PUEDEN, NOS VISITEN DE VEZ EN CUANDO, LES ECHAMOS MUCHO DE MENOS....SOBRE TODO A LAS PERSONAS QUE YA NO ESCRIBEN HACE TIEMPO.... GEA, LUIA, TREWILL, CAMPANITA, LILICA, NICOLE, GANIMEDES, PSICONAUTA, NATANA, Y OTROS MUCHOS, OJALÁ SE DEJEN CAER POR AQUI, AUNQUE SOLO SEA POR SALUDARNOS. chao. :wink:

Hola a todos , otra vez estoy por aqui, y nuevamente llego un poco tarde, espero que todos hayan pasado unas buenas vacaciones mientras el foro no estaba activo, fue un tiempo para reflexionar.

En cuanto a mi, pues lo del trabajo no se concreto, pero gane muchisima experiencia entre otras cosas,fue mi primera incursión en el ambiente laboral mas formal,y me comporte a la altura de ello, estoy orgulloso por que me desempeñe con eficacia, y si bien aun hay una pequeña posibilidad de trabajar como empleado, yo estoy satisfecho conmigo.

ya se presentaran mas oportunidades, donde pueda tener la posibilidad de tener "autonomia economica" y todo lo que ello conlleva.

En cuanto a mi familia, pasamos por un pequeño episodio de conflicto, pero esta vez no me quede callado y les hice saber a mis padres lo que pensaba de su comportamiento, todo lo que me habia callado, y no me senti estupido ni que estubiera haciendo el ridiculo, la verdad todo resulto tan natural a pesar de la carga dramatica y emotiva del momento que pasamos, ahora todo esta dicho, fue bueno y nos acerco un poco mas como una familia unida aun en epoca de conflictos.

por fin se dio la oportunidad de hablar con madurez y sinceridad, sin temores ni cohibiciones, yo y mis padres.


Las vacaciones ya terminaron y volvi a estudiar, me reencontre con mis compañeros y amigos, y la camaraderia de siempre afloro y me insta a seguir esforzarme y ayudar a mis compañeros, ahora si pondre todo de mi parte y obtendre las mejores notas.


Gracias a todos ustedes foreros que con sus experiencias me han hecho sentir menos solo y menos extraño, soy una persona normal pero que quiere ser especial, nunca olvidare por todo lo que pase, de donde vine.

saludos grandes a todos:Victorache, xoshuega,trewill, dalmata,lilica,luia,Nicole-Kidman y todos los demas foreros de este post y el foro entero, no saben cuanto me han ayudado sus experiencias y opiniones.


Ánimos las cosas se solucionan con el tiempo, con entusiamo y esfuerzo. :wink:

Hola a todos. A la primera que hay que felicitar con bombos y platillos es a Nicole. Se te cumplió tu deseo de llegar a 30 usuarios en tu foro. ¡¡Te felicito!!.Y ahora a por los 50 ¿no?

Hola Ganimedes. Lamento que lo de tu trabajo no se haya concretado. Yo creí que era algo estable. Lo importante es que como siempre te estás nutriendo de todas tus viviencias y, a pesar de los conflictos, no te detienes ante tu deseo de vivir a plenitud y en libertad. Y gracias por las palabras que nos dedicas.

Xoshuega, si estás haciendo algo que sabes a la larga te beneficiará, aunque todavía no puedas disfrutar de esos resultados, eso es un logro, porque implica movimiento, porque significa que te estás desplazando hacia una dirección de cambio.

Hola Aqua, siempre es un alivio poder ser honesto con los seres queridos. Que bueno que te decidiste y lo cumpliste. Y ahora lo que queda, como tu bien dijiste, es seguir luchando por tu curación.

Hola Su. Espero que tu y Luia (¿donde estará?) puedan retomar esa línea de posts tan enriquecedores que sostuvieron antes del "apagón" que enfrió aquí a medio mundo.

Hola Dalmata. No hay que sentirse avergonzado o atemorizado de nuestra propia violencia interior. Lo primero que hay que hacer es reconocerla y luego es que comienza la batalla por comprenderla y por buscarle un espacio en nuestra propia identidad, en nuestras expresiones que finalmente nos beneficie. Ese temor a la agresividad a veces es por una resistencia a identificarse con modelos que en el pasado nos agredieron a nosotros. Pero el principio agresivo, como una energía que busca la autoafirmación y el principio básico de lucha por la vida, siempre puede ser canalizado positivamente.

Ariadna ¡Gracias por tus palabras!, sabes que siempre tu presencia cálida y humana es siempre motivo de alegría para todos.

Sigo viva :lol: y agradezco a los que me dejaron saludos. Como me despierto muy temprano, ahora mismo me caigo del sueño. Prometo leer a los demás y comentarlos. Sólo que el hecho de estar mucho más ocupada, hace que piense menos en mis problemas para comunicarme, aunque al tratar con más gente, debo enfrentarme más seguido a mi timidez. A veces quisiera que me trague la tierra y otras, no. No siempre me va bien, no siempre me va mal. Pero trato de juzgarme menos duramente y aceptarme como soy. Y esperar que el tiempo y habituarme a tratar con gente, me ayude a superarme de a poco. Es todo por ahora. Mañana o en estos días, vuelvo a responder a los demás y contarles un poco más de mi vida en estas semanas.

Saludos a todos y la mejor de la suertes. No enumero para no olvidarme de nadie.
Adeusss.

Luia, me contento mucho de tu retorno. Tu para mí eres esencial en esta sección. Y por lo que cuentas cada vez te estás habituando más a los ritmos de la cotidianidad, donde a veces subes y a veces bajas. Observo que estás consiguiendo alejarte más de esa timidez que te molesta y de tu tendencia a juzgarte duramente. Me alegro por tí.

Tengo un reto muy claro para superar ahora mismo:

DEJAR DE LLORAR

Llevo meses así, y estas últimas semanas parezco un grifo...no sé qué me pasa, con dejar de llorar me conformo...quiero estar normal... :cry:

Hola Nicole. No se por qué puede pasarte eso, aunque lo primero que se me viene a la mente es lo más obvio, que es una depresión. Mencionaste en algún post que estás yendo a un médico, seguramente el sabrá guiarte y te ayudará a superar esa difícil etapa por la que estás pasando. Yo por mi parte te felicito por tu foro, en el que veo que planteas temas interesantes y que, a pesar del poco tiempo, ya hay un pequeño grupo de personas con planteamientos que hacen de ese espacio un lugar agradable. Espero que ese llanto cese pronto y sea cambiado por una amplia sonrisa. De seguro será así.

Muchas gracias victorache, por tus ánimos, eso espero yo también, poder volver a sonreír pronto. Espero que a ti te vaya todo bien...o por lo menos, en general... :roll: