Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Me acabo de enterar de que el usuario No. es una usuaria. :nolose:


PD.: Tal vez se deba a que cuando le apetece se refiere a sí mismo en masculino y a veces en femenino.

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TLP (como todos los trastornos de la personalidad) responde a un compendio de rasgos genéricos. Hasta ahí bien como referente cultural, pero en lo que atañe a las personas de carne y hueso hay miles de posibles y movedizas desviaciones. En realidad, no tendría por qué representar un problema; todo radica en cómo lidiar con ello, en si somos capaces de vetar nuestro inconsciente y tragar o relajarnos para no putear constantemente a los demás. Bajo este prisma tal vez sea benigno (aunque a costa de desdichas: a juzgar por tus últimos mensajes parece que atraviesas una ruptura dolorosa o algo por el estilo) el hecho de que seas más consciente de lo que te invade, en tanto que constituye un aprendizaje. Te invito a explayarte y compartir tus conjeturas y sensaciones, por aquí o por donde sea; entiendo que comunicar ayuda no poco a situarse introspectivamente, incluso si tu interlocutor es un maromo inanimado.

Mis relaciones con seres humanos se rigen por la inestabilidad —a los desconocidos que transitan por la calle siento ganas de abrazarles o pegarles una paliza, según me encuentre—, pero con el tiempo me he dado cuenta de su extrema influencia a la hora de componer mi identidad y, por enganche, mi mundo. Con mi familia más cercana me porto como un hijo de ****, dechado del desdén y la frialdad más plenos, pero basta con que parta de viaje o me aleje unos días del nicho para apercibir mi dependencia psicoemocional y apreciarles un poco más. Lo peor de todo es sentirse un vampiro que se nutre de la sangre de los demás, desesperado e insaciable, saltando de vínculo en vínculo en efímeros bucles, propulsado por una aguda soledad, dejando un reguero de dolor a mis espaldas. Ésto es aún más drástico en interrelaciones amorosas: cuando en el fondo quieres lo mejor para el otro pero no puedes controlarte, te precipitas en la inercia y tensas el hilo hasta lo grotesco e irreconciliable. Roces, paranoias, control enfermizo. El amor como forma de agresión.

Es duro separarte de alguien a quien quieres y tener que remar de pronto en dirección opuesta. Saber que es todo culpa tuya. He llegado a pensar que la única solución sería aislarme hasta que la palme, pero mi instinto me induce a lo contrario. Y así, la vida.

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Ya he podido entrar en zonas del foro que antes no podía y he leído cosas sobre foros que invaden a otros para joder,molestar y ridiculizar... no lo entiendo... me deprime tela... porque hacen esas cosas? porque? Una cosa es trolear pero eso... Supongo que no tienen ni idea de las consecuencias horribles que pueden tener sus tonterías de mierda pero vaya tela...

Me esta molestando mucho el limite de mensajes del foro :cabezazo: pero bueno entiendo mas o menos que tiene que estar ahí, supongo.

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El muro viene (y es el que más me cuesta demoler) cuando realmente te niegas a aceptar que el problema eres tú, es tuyo, entonces demonizas al otro, al causante de todo ese sufrimiento y ser la víctima es facilísimo, muy doloroso (joder, eres un mártir) pero sin duda más sencillo que no dejarte llevar por todo lo que te viene, un maremagnum de sentimientos que te sobrepasan, que quieres expresar, exagerar, sufrir. Es... espantoso.

Por suerte me he topado con alguien que, pese a mi horrible comportamiento sigue queriéndome lo suficiente para no dejarme en la estacada, no puedo decir lo mismo de algunos anteriores, que en cuanto vieron una ínfima parte de mi extraña forma de querer ...adiós muy buenas. Y lo valoro más que a nada, porque sé que es difícil y seguramente de estar en su lugar no tendría ese temple.


Lo más absurdo que me ocurre con esto es que una vez me "desahogo", quiero que me consuele y reconciliarme y que todo esté bien, y la otra persona no es de piedra, le has maltratado literalmente, le asustas, le desquicias, no puede ser, y si no es... mi frustración e impotencia crece hasta límites inimaginables porque lo percibo como rechazo y abandono.
Es un... te hago daño, dame un abrazo para consolarme (e implícitamente: porque te perdono, te he hecho daño por tu culpa, y los implícitos son importantísimos, pretendo que me lea la mente siempre y si no lo hace es porque es lo peor). Cuando uno se ve a sí mismo como alguien tan frágil en manos de otra persona se percibe eso con todo el sentido del mundo, siendo que para los demás no tiene ninguno.
Y luego de esto, después de pasarlo mal, saber con absoluta certeza que tengo que cambiar porque estoy al límite y no quiero resignarme a estar sola (en ese momento prefiero cualquier cosa a estar sola, me comprometo conmigo misma a lo que sea), que lo próximo será peor, que no puedo aguantar tanto, ni yo ni los que también tienen que soportarlo, que no puedo dejarme llevar por eso, que no hay más oportunidades, se me olvida todo porque ya estoy bien (otra es que una vez desahogada y consolada me sobreviene una estúpida euforia y felicidad, como saber que por muy terrible que sea mi comportamiento será perdonado) y parece que no hay ningún problema, empiezan las dudas hacia qué me pasa realmente. "No me pasa nada", "en realidad todo el mundo es así", "es normal discutir", "en realidad toda la culpa es suya porque no me quiere como tendría que hacerlo y no hace X bien, aquello también mal, y además un día dijo Y", etcétera. Y Dios, por más que se repita no se desvía en absoluto un centímetro si no es hacia abajo, es desesperante saber que contribuyo a todo ese déjà vu o día de la marmota de mierda.


Absurdamente duro cuando la separación ni siquiera es algo concluyente, eso junto con los celos es lo que peor llevo, con estrategias de todo tipo y trampas para poder "salirme con la mía". Vivir así en continua maquinación mental por controlarlo todo y evitar el dolor (por cosas que ni siquiera "son"; te imaginas y exageras y te revuelcas sufriéndolas incluso antes de que ocurran) es muy desesperante.

Por suerte no me ocurre con cualquiera, creo que es porque no pongo expectativas en los demás, no me "abro" porque no me inspiran eso, supongo que también es malo producto de alguna porquería mental pero creo que siendo como soy es lo mejor que me puede ocurrir.
Aunque cuando socializo, incluso por Internet, sí se me va la perola bastante, por ejemplo cuando salía los fines de semana y todo eso, tenía una necesidad brutal de conocer gente de forma masiva, me volvía hipersociable, agradable con la gente (cosa que no soy en absoluto), finalmente no encontraba más que relaciones superficiales a los que saturaba como si fuésemos los mejores amigos actuando como no soy, o sea, normal, y luego de la nada me agobiaba de jugar, los ignoraba completamente, los bloqueaba en todos los sitios.
También he llegado a asustar a la gente por no ceñirme a lo que sé que esperan para ponerlos entre la espalda y la pared, inseguros, y ver cómo reaccionaban o incitar a compartir ciertos comportamientos rozando lo delictivo que a mí me parecían divertidísimos (entre otras cosas que, para qué negarlo, sigo llevando dentro), luego me deprimía al ver que las cosas y los demás no eran como me gustarían, sensación de absurdo e irrealidad, y vuelta a encerrarme.

En fin, demasiadas cosas para compilar, que no suelo expresar porque (aparte de que tengo demasiados cambios de percepción) hay pocas personas así aquí como para que sean comprendidas o alguien se identifique un mínimo, lo único que he sacado a decir verdad es que me insulten gratuitamente, pst, cómo no voy a creer luego que lo menos común es estar cuerdo y que me juzgo duramente detrás de un objetivo utópico...

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Ayer una persona me saludó como si me tuviera aprecio y yo ni siquiera la conozco ni he hablado con dicha persona, me pregunto si detrás de mi en ese momento no había alguien mas.

Hoy tengo una flojera graaaaaaandeee de salir de la casa :llorando: e.e

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Francamente, me alegra ver que hayas logrado (por ahí es cosa vieja ya, pero como no lo conocí de esta forma hasta ahora...) esa comprensión de tu propia personalidad. Hace falta valor para ser franco con uno mismo y asumir todo lo negativo que normalmente se evita a toda costa reconocer; para admitir culpabilidades en vez de achacárselas a otros.

Probablemente descreas que existe una verdadera alegría y buena intención en esto xD, pero bueno, qué se le va a hacer. Me imagino lo duro que debe ser lidiar con esas cosas y nada, ánimos y fuerzas para poder llevarlo lo mejor posible y encontrar soluciones.

P.D.: "Maremágnum", ¿eh?. Lo anoto.

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Esta usted en lo correcto señorita.
Cuando estoy en ese estado , es decir enfermo (amor) me convierto en una idiota y suelo adjudicarme nombres de mujer acompañado de afirmaciones como , "soy una estúpida", "estoy loca" , y otros , mucho mas "apasionantes".

Ahora me llamo Katherine , el siguiente nivel soy Elizabeth y por ultimo Bayonetta, Lamentablemente esto no pasara del primer nivel.

PD: Esto no esta hecho con ningún fin de ofender a las mujeres.

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Ayer olvide registrar mis calorías de la comida y la cena así que lo hice antes de dormir. Pensé que había comido suficiente, quizás hasta de más. Me sorprendió que fueron 1000 calorías. :o Después de ver eso hasta tenía hambre. xD Por eso no funciona muy bien para mí contarlas, o al menos no durante el transcurso del día. Siento que termino comiendo sin hambre a ratos sólo porque las calorías están allí. >.<
Sería mejor planear las comidas con antelación, así no hay sorpresas pero no me gusta esa idea. Lo otro sería hacer como ayer, analizar al final del día lo que comí. No sé, quizás quiero hacerlo a mi manera y no resultará. Tampoco me gusta pesar los alimentos prefiero hacer estimaciones. xD Que desastre.

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Es la primera vez que me ofrecen trabajo, es un contrato temporal en una empresa de muebles de un familiar y no se si aceptar o no el trabajo.

Trabajar allí, de primeras no me da ansiedad, pero seria romper la rutina mañanera que tengo y que tanto me ha costado tener, también soy un vago redomado y eso de empezar a trabajar a las 8:30 de la mañana, no me hace mucha gracia, la verdad, por otra parte, no tendría que depender económicamente de mis padres...No se que hacer, me cuesta horrores tomar decisiones.:cabezazo:

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Me duele ligeramente el testículo izquierdo. Me pasa cada muchos meses. ¿Es normal? ¿Tiene que ver con el cese de la masturbación después de una racha continúa de ella? ¿A alguno más le pasa?